Lanzamiento de calzones
No hay ná que hacerle, ustedes las minas son muy mal habladas con su propio género. Eso de defenderse entre minas, que el feminismo, que el cierre de filas contra el machismo y la cacha’e la espá es la mentira más grande del universo conocido y los que están por descubrirse; se hacen las solidarias, salen con frases tiernuchas y comprensivas entre ustedes, lloran y van al baño en grupo, nos hacen mierda en sus japy auar, pero a la primera de cambio se dan con todo entre ustedes y sin asco.
De un tiempo a esta parte, en esa wevadita del feisbuc, me han aumentado bastante las visitas de contactos de sexo femenino, las cuales considero, dentro de mi perspectiva, una señal de amistad y punto. Pero desde que está ocurriendo ello, se han levantado algunas “voces disidentes” (como dicen en los noticiarios que se juran serios y que después ponen como noticia la nueva teleserie) que me han dicho, en varias ocasiones, que no me confíe, que no son amigas, que lo que está pasando es que… “te están tirando los calzones”
Aparte de lo feo de la frase (bastante vulgar para hablar claro) me parece hasta divertido. Veamos, podré ser ególatra y medio loco pero no weón. O sea, no tengo ni la cuerpada de rugbista inglés ni el caracho nórdico como pa’ que haya un séquito de minas a la siga mía en feisbuc, en los blogs o en cualquier otra wevadita virtual, ni menos aún en el mundo real (con cue’a en la calle me miran la polera de la calavera por lo extraña, pero sólo eso); y eso del mister blogger y del príncipe blog… o sea, si alguien pensó que tenían algo de realidad, vaya buscándose luego un psiquiatra. La otra tontera con que me han salido es que “lo que pasa es que no te day cuenta que andan a la cola tuya” Chucha, ¿no llevan años weveando con eso de la “amistad de hombres y mujeres” pa’ que ahora salgan con que “te quiero como amigo pero si puedo te doy”? ¿Por qué no se deciden de una vez por todas pa’ saber a qué atenerme?
Ah, y pa’ terminar un aviso comercial: se venden calzones de segunda mano, variados estilos, tamaños, colores y modelos, aparentemente con poco uso. Salúos sanrientos.
lunes, diciembre 29, 2008
miércoles, diciembre 24, 2008
Pa' los que puron compran y se hacen los católicos:
¿Pa' que andan deseando Feliz Navidad y que el niño Jesús nos recuerde no se que custión si andan puro empujando y comprando gueas?
Chukillos y hermostras, para todos esos gueas un guen Pato Yáñez.
The Yeguas les desean que lo pasen la raja, como se les pare el hoyo.
Atte.
The Yeguas.
Chukillos y hermostras, para todos esos gueas un guen Pato Yáñez.The Yeguas les desean que lo pasen la raja, como se les pare el hoyo.
Atte.
The Yeguas.
jueves, diciembre 18, 2008
Resultados del test:
Hace unos dos meses atrás publicamos el Kamasutra Yeguístico de pura guena onda y generosas que somos, y quisimos saber qué onda con las hermostras y lindios que nos leen. Y esto jue lo que pasó:
La menos favorita fue "entre el tuto y la corneta", con sólo 8 votos.
Hubo empate entre "La circo dusoleil" y "Encontrando el choricuaco", con 10 votos cada una.
Y la que le voló la raja a las demás, con 22 votos, jue "La extracción del choricuaco".
Conclusiones: ¡¡¡Son terrible de califa!!!! La mayoría se lo come doblao, y las más fifí, usan pañuelo, ¿onofre?
Atte.
The Yeguas.
La menos favorita fue "entre el tuto y la corneta", con sólo 8 votos.
Hubo empate entre "La circo dusoleil" y "Encontrando el choricuaco", con 10 votos cada una.
Y la que le voló la raja a las demás, con 22 votos, jue "La extracción del choricuaco".
Conclusiones: ¡¡¡Son terrible de califa!!!! La mayoría se lo come doblao, y las más fifí, usan pañuelo, ¿onofre?
Atte.
The Yeguas.
lunes, diciembre 15, 2008
Le comería hasta el mojón: Gerardo.
¿Se acuerdan de este papishulo caletón que cantaba puros rap con letras enteras agilás? Nosotras sí, asi es que no se hagan las cartuchonas al ope y reconozcan que demás bailaron y cantaron sus canciones, y que igual este lolito les gustaba.
Eso sí que ahora se las dió por cristiano y canta puras gueas al Señor, pero losotras preferimos recordarlo tal cual cuando jue juror.
martes, diciembre 02, 2008
¿Te poní a comprar como gueona pa’ la navidá, ah?
¿Querí saber si comprai como trastorná o es normal? ¿Si cuando vai al súper a comprar citopan y chele salí como con tres gueas inútiles más? Averígualo en este completísimo test que The Yeguas ponen a disposición de sus hermostras lectoras:
1. Un dato al ope nomás: ¿cuántas veces a la semana vai a comprar?
a) Todos los días. Pero obvio, necesito saber que se está usando, si llegaron nuevos modelos, nuevos colores, por ejemplo.
b) Cuando se me acaba o el copete, o los cigarros o la hierba. El dealer gueón se puso entero flojo y ya no hace domicilio el muy guea.
c) Puta la pregunta pa’hueona: cuando algo me falta, obviamente.
2. Entrai a una tienda, vo:
a) Depende 100% de la tienda. Si es una de mis favoritas, me compro lo mismo en todos los colores que tengan. Aunque a veces he tenido ropa que no me viene a mi linda piel, pero no importa, prefiero tenerlo yo en mi clóset que sé cuidarlo como corresponde.
b) ¿Entrar a una tienda? Chucha que estaba raja.
c) Si voy a una tienda de seguro alguna guea me faltaba. Entro, la escojo, mando a la chucha a la vendedora latera que me quiere meter una revista gueona o un chocolate penca, pago y me voy.
3. Qué te gusta más, escoge: ir a comprar, ir al cine, hacer el amor, leer, hacer deporte:
a) Sin lugar a dudas: ir a comprar.
b) Darle como huasca y el carrete.
c) Me gustan todas las gueas, porque si no tengo algo obvio que lo compro, si me gusta una película voy y la veo, sacarle brillo al ombligo me encanta, leer también y deporte ni tanto. ¿Ahora vienen las preguntas no gueonas?
4. Trata de explicar cómo te sentí cuando comprai:
a) Lejos, lejos, siempre mejor que un orgasmo.
b) Si estoy sobria de seguro me da angustia, como tan agueoná pa’ andar comprando gueas que no necesito.
c) Nada poh, si es comprar nomás.
5. ¿Cómo están tus tarjetas de crédito?:
a) No tengo idea y ni pienso averiguarlo. No estoy para esos menesteres.
b) ¿Tengo tarjetas de crédito? Mish, que estoy pulenta. ¿Servirán en las botillerías?
c) No tengo esas gueas.
6. Comprai para:
a) Mí, obviamente. Necesito verme regia y a la moda siempre.
b) Tener stock de copete, hielito, naranjitas, limoncito, vasitos piola, ceniceros, encendedores y todas esas gueas que me sirven.
c) Porque no existe el trueque, poh.
8. Por ser vai a ser las compras de navidá. Antes de ir:
a) Hago una lista, para que nada ni nadie se me olvide. Claro que la lista se me pierde y termino comprando cosas que no tengo a quien regalar, pero me las quedo para mí.
b) Sabi que no me acuerdo si voy a comprar regalos pa’ la navida… es que antes de salir me tomo unos roncitos helaitos y se me va la onda.
c) No compro regalos de navidad. Regalo pa’ los cumpleaños con raja.
9. ¿Te llegan catálogos por correo?:
a) Muchísmos y los amo. Así puedo saber lo que se usa en otros países y puedo comprar sabiendo que es exclusivo.
b) Son terribles de práctico porque cuando me baja la nostalgia de las fogatas en la yaplita prenden arturo.
c) Se las tiro por la cara al cartero gueón, si le he dicho hasta el cansancio que no me traiga gueas.
10. ¿Qué hacen las lolitas de las tiendas cuando te ven?
a) Me saludan de beso, si las conozco de hace tanto tiempo. Claro que yo lo hago de gente que soy, porque esas rotas no serán como yo jamás, valor.
b) Me echan las gueonas pesás, porque hago escándalo y gueas así. Entera cuáticas las minas, les falta copicopi de seguro.
b) No me pescan, porque saben que si me gueevan las mando a las rechucha de una. Si pa’ comprar no necesito ayuda, la guea no es la Nasa.
14. ¿Cuántos pares de zapatos tení?
a) No tengo idea, no los he contado. Encuentro de muy mala educación la pregunta porque pertenece al ámbito 100% privado.
b) Estas puras zapatillas.
c) Los que necesito nomás poh. ¿Ahora sí vienen las preguntas inteligentes?
Resultados:
Mayoría de A: Igualita a la Yegua Reina, que lo único que hace es comprar y comprar y puras gueas que no necesita ni necesitará. Tai cagá cabrita.
Mayoría de B: Tenemos que decírtelo: eres alcohólica, drogadicta y por ende, jugosa. Váyase al doctor o véngase a The Yeguas’ House a un carrete con la Yegua Viciosa.
Mayoría de C: Teni que estar conciente que ser entera abacaná en la vida puta que aburre al resto. Sino pregúntale a la Yegua Furiosa. Y se viste como el hoyo, asi que si podí convencerla de que se compre unas pilchitas, igual bacán.
1. Un dato al ope nomás: ¿cuántas veces a la semana vai a comprar?
a) Todos los días. Pero obvio, necesito saber que se está usando, si llegaron nuevos modelos, nuevos colores, por ejemplo.
b) Cuando se me acaba o el copete, o los cigarros o la hierba. El dealer gueón se puso entero flojo y ya no hace domicilio el muy guea.
c) Puta la pregunta pa’hueona: cuando algo me falta, obviamente.
2. Entrai a una tienda, vo:
a) Depende 100% de la tienda. Si es una de mis favoritas, me compro lo mismo en todos los colores que tengan. Aunque a veces he tenido ropa que no me viene a mi linda piel, pero no importa, prefiero tenerlo yo en mi clóset que sé cuidarlo como corresponde.
b) ¿Entrar a una tienda? Chucha que estaba raja.
c) Si voy a una tienda de seguro alguna guea me faltaba. Entro, la escojo, mando a la chucha a la vendedora latera que me quiere meter una revista gueona o un chocolate penca, pago y me voy.
3. Qué te gusta más, escoge: ir a comprar, ir al cine, hacer el amor, leer, hacer deporte:
a) Sin lugar a dudas: ir a comprar.
b) Darle como huasca y el carrete.
c) Me gustan todas las gueas, porque si no tengo algo obvio que lo compro, si me gusta una película voy y la veo, sacarle brillo al ombligo me encanta, leer también y deporte ni tanto. ¿Ahora vienen las preguntas no gueonas?
4. Trata de explicar cómo te sentí cuando comprai:
a) Lejos, lejos, siempre mejor que un orgasmo.
b) Si estoy sobria de seguro me da angustia, como tan agueoná pa’ andar comprando gueas que no necesito.
c) Nada poh, si es comprar nomás.
5. ¿Cómo están tus tarjetas de crédito?:
a) No tengo idea y ni pienso averiguarlo. No estoy para esos menesteres.
b) ¿Tengo tarjetas de crédito? Mish, que estoy pulenta. ¿Servirán en las botillerías?
c) No tengo esas gueas.
6. Comprai para:
a) Mí, obviamente. Necesito verme regia y a la moda siempre.
b) Tener stock de copete, hielito, naranjitas, limoncito, vasitos piola, ceniceros, encendedores y todas esas gueas que me sirven.
c) Porque no existe el trueque, poh.
8. Por ser vai a ser las compras de navidá. Antes de ir:
a) Hago una lista, para que nada ni nadie se me olvide. Claro que la lista se me pierde y termino comprando cosas que no tengo a quien regalar, pero me las quedo para mí.
b) Sabi que no me acuerdo si voy a comprar regalos pa’ la navida… es que antes de salir me tomo unos roncitos helaitos y se me va la onda.
c) No compro regalos de navidad. Regalo pa’ los cumpleaños con raja.
9. ¿Te llegan catálogos por correo?:
a) Muchísmos y los amo. Así puedo saber lo que se usa en otros países y puedo comprar sabiendo que es exclusivo.
b) Son terribles de práctico porque cuando me baja la nostalgia de las fogatas en la yaplita prenden arturo.
c) Se las tiro por la cara al cartero gueón, si le he dicho hasta el cansancio que no me traiga gueas.
10. ¿Qué hacen las lolitas de las tiendas cuando te ven?
a) Me saludan de beso, si las conozco de hace tanto tiempo. Claro que yo lo hago de gente que soy, porque esas rotas no serán como yo jamás, valor.
b) Me echan las gueonas pesás, porque hago escándalo y gueas así. Entera cuáticas las minas, les falta copicopi de seguro.
b) No me pescan, porque saben que si me gueevan las mando a las rechucha de una. Si pa’ comprar no necesito ayuda, la guea no es la Nasa.
14. ¿Cuántos pares de zapatos tení?
a) No tengo idea, no los he contado. Encuentro de muy mala educación la pregunta porque pertenece al ámbito 100% privado.
b) Estas puras zapatillas.
c) Los que necesito nomás poh. ¿Ahora sí vienen las preguntas inteligentes?
Resultados:
Mayoría de A: Igualita a la Yegua Reina, que lo único que hace es comprar y comprar y puras gueas que no necesita ni necesitará. Tai cagá cabrita.
Mayoría de B: Tenemos que decírtelo: eres alcohólica, drogadicta y por ende, jugosa. Váyase al doctor o véngase a The Yeguas’ House a un carrete con la Yegua Viciosa.
Mayoría de C: Teni que estar conciente que ser entera abacaná en la vida puta que aburre al resto. Sino pregúntale a la Yegua Furiosa. Y se viste como el hoyo, asi que si podí convencerla de que se compre unas pilchitas, igual bacán.
jueves, noviembre 27, 2008
Yegua Furiosa: el porqué somos Yeguas.
Que me acuerde todo comenzó el verano del 2006, verano que gueviamos, chupamos, bailamos y lloramos más que la cresta. Hasta nos escapamos a Con Con un finde. Le decíamos yeguas a algunas agilás pero como en broma nomás. Hasta que un día dijimos: ¿Y por qué no hacimo un blog? Y así nacimos las Yeguas Blogeras.
Al principio contábamos las gueas que hacíamos y los carretes y teníamos entrevistas que hacía el Burro (personaje que nos acompaña hace tiempo y no hace poco como algunos creen) y algunos test, y teleserie y hasta una polémica hubo por las gueas que nosotras escribíamos.
Después vino la “entrevista” en lun. Esa guea si que jue loca, porque no lo esperábamos para nada. Igual nos reíamos de las entrevistas que les hacían a otros blogs entero fomes (como el muerto club de lulú) hasta que un día nos llama un periodista, nos sacan la pulenta foto (sale hasta el burro) y sin decirle nada a nadie nos llenamos de visitas.
Hasta ahora, que han pasado casi tres años y tenemos colusnistas invitadas, y un Príncipe. Y gracias al burro y su facebook, cada día nos visitan más y más y se ríen de las gueas que se nos ocurren y que muchas son la pura y santa veldá.
Al principio contábamos las gueas que hacíamos y los carretes y teníamos entrevistas que hacía el Burro (personaje que nos acompaña hace tiempo y no hace poco como algunos creen) y algunos test, y teleserie y hasta una polémica hubo por las gueas que nosotras escribíamos.
Después vino la “entrevista” en lun. Esa guea si que jue loca, porque no lo esperábamos para nada. Igual nos reíamos de las entrevistas que les hacían a otros blogs entero fomes (como el muerto club de lulú) hasta que un día nos llama un periodista, nos sacan la pulenta foto (sale hasta el burro) y sin decirle nada a nadie nos llenamos de visitas.
Hasta ahora, que han pasado casi tres años y tenemos colusnistas invitadas, y un Príncipe. Y gracias al burro y su facebook, cada día nos visitan más y más y se ríen de las gueas que se nos ocurren y que muchas son la pura y santa veldá.
Ahora si yo tuviera que explicar la esencia de The Yeguas, porque por supoto que tenemos nuestras propias características, como también las colusnistas y el Príncipe, tengo que decir que primero nos carga el doble estándar tan típico y clásico del chileno y de las chilenas, onda que vai a una despedida de soltera y las lolas se vuelven locas con el vedetto y quieren puro comerle hasta el mojón y después las veis en la iglesia con cara de santas y una que dice una chuchaita de más te miran como si una fuera satanás con tetas. O como los agilaos que usan los anónimos de nuestro blog para ponernos puras gueas estúpidas en vez de decir quienes son y que les caemos mal o que nos encuentran guatonas, feas y ordinarias. O los que se espantan porque escribimos copicopi o el cuatro letras pero tienen la pulenta amante y la señora en la casa. O los que tienen el medio auto y comen puros fideos. Y suma y sigue.
Las de la foto: la Yegua Reina (mi hermana); después vengo yo y la Yegua Viciosa. Seguimos igual de amigas como antes, igual de Yeguas, guenas pal gueveo y contentas de hacerles los días en la pega más divertidos y que se caguen de la sarri con losotras.
Y la gueá no es tan en serio tampoco.
martes, noviembre 25, 2008
¡¡¡Tenemos Príncipe!!!: Potranco Dostor Sangrita.
Y ganó nuestro querido Potranco Dostor Sangrita, el único entre Yeguas.
Muchas felicitaciones.
Y para los que no han cachado y reclaman que el concurso estaba arreglado y todas esas gueas, ES UN JUEGO, no la vida real.
The Yeguas, siempre atentas a la comunidad.
viernes, noviembre 21, 2008
Potranco Dostor Sangrita: Se las dio de sociólogo, aparte de Príncipe.
La generación hiperficial
Esto de estar metido en temas profundos, como la candidatura a Príncipe Blog 2008 (gracias de nuevo por la propaganda, queridas yegüitas) me ha llevado a hacer un concienzudo análisis acerca de la superficialidad de shilito: la conclusión es que NO somos superficiales, sino HIPERficiales. ¿Qué me ha llevado a concluir esto, y a verme en la obligación de inventar un neologismo para poder expresarme adecuadamente? Ah no, verdad que esto no es blogópolis, me equivoqué de diccionario. Rebobinemos la pregunta: ¿Cómo chucha se me ocurrió tal weá, pa más encima tener que darme la paja de inventar una palabra weona pa esto? Veamos, lo mejor pa evaluar un lugar es conocer a sus integrantes. Aquí va la lista de integrantes top de la fauna shilensis:
· La teta y el poto: eso es lo que importa hoy en día, lo que vende diarios, revistas, programas de televisión. No saber cuánta teta se puso tal modelo, o de dónde chucha le sacaron la grasa que le enchufaron en el poto es un pecado que se castiga con la excomunión mediática.
· La disco: este tema es terrible, pues cada día brota una disco top y desaparece otra; hay que estar viendo programas de faran-tula y escuchando día tras día a los hocicólogos para saber qué está de moda y qué no. No vaya a ser cosa que vayamos a curarnos como tagua y a armar camorra a una disco y que no haya niuna puta cámara que nos filme.
· El jurgolista: no confundir con futbolista, que es el compadre que junto a 21 giles más se sacan la cresta en una cancha por vivir del deporte. El jurgolista es el compadre que tira pinta en la cancha un par de partidos pa que sepan que existe, y después cambia la cancha por la disco top, y el cuero con aire por la modelo.
· La modelo: polola del jurgolista de turno, que pasa en la disco de turno, y que se preocupa de la teta y el poto
Muchos dirán: oye weón, con que no veai esa weá basta y sobra, cómprate una vida tontilarectm… pero yo pregunto: ¿por qué sigue apareciendo toda esta mierda en los medios, quitándole tiempo a otras weas tanto o menos importantes pero por lo menos diferente? Simple, porque es rentable y tienen auspiciadores. ¿Y por qué esta mierda tiene auspiciadores? Simple, porque a los auspiciadores les interesa vender, y pa vender tienen que ser vistos. ¿Y por qué la gente ve toa esa weá en vez de ver weás curturales? Simple, porque no les interesa la “curtura”. Esto no se mantiene porque sí, sino porque siempre habrá una masa crítica suficiente para ver estas weás y que siga siendo rentable. Nos guste o no, somos hiperficiales.
Salúos sanrientos, y corrías de mano pa toas las que voten por mí en el Príncipe Blog.
Y para que él sea el próximo Príncipe Blog, sapeen AQUÍ.
Esto de estar metido en temas profundos, como la candidatura a Príncipe Blog 2008 (gracias de nuevo por la propaganda, queridas yegüitas) me ha llevado a hacer un concienzudo análisis acerca de la superficialidad de shilito: la conclusión es que NO somos superficiales, sino HIPERficiales. ¿Qué me ha llevado a concluir esto, y a verme en la obligación de inventar un neologismo para poder expresarme adecuadamente? Ah no, verdad que esto no es blogópolis, me equivoqué de diccionario. Rebobinemos la pregunta: ¿Cómo chucha se me ocurrió tal weá, pa más encima tener que darme la paja de inventar una palabra weona pa esto? Veamos, lo mejor pa evaluar un lugar es conocer a sus integrantes. Aquí va la lista de integrantes top de la fauna shilensis:
· La teta y el poto: eso es lo que importa hoy en día, lo que vende diarios, revistas, programas de televisión. No saber cuánta teta se puso tal modelo, o de dónde chucha le sacaron la grasa que le enchufaron en el poto es un pecado que se castiga con la excomunión mediática.
· La disco: este tema es terrible, pues cada día brota una disco top y desaparece otra; hay que estar viendo programas de faran-tula y escuchando día tras día a los hocicólogos para saber qué está de moda y qué no. No vaya a ser cosa que vayamos a curarnos como tagua y a armar camorra a una disco y que no haya niuna puta cámara que nos filme.
· El jurgolista: no confundir con futbolista, que es el compadre que junto a 21 giles más se sacan la cresta en una cancha por vivir del deporte. El jurgolista es el compadre que tira pinta en la cancha un par de partidos pa que sepan que existe, y después cambia la cancha por la disco top, y el cuero con aire por la modelo.
· La modelo: polola del jurgolista de turno, que pasa en la disco de turno, y que se preocupa de la teta y el poto
Muchos dirán: oye weón, con que no veai esa weá basta y sobra, cómprate una vida tontilarectm… pero yo pregunto: ¿por qué sigue apareciendo toda esta mierda en los medios, quitándole tiempo a otras weas tanto o menos importantes pero por lo menos diferente? Simple, porque es rentable y tienen auspiciadores. ¿Y por qué esta mierda tiene auspiciadores? Simple, porque a los auspiciadores les interesa vender, y pa vender tienen que ser vistos. ¿Y por qué la gente ve toa esa weá en vez de ver weás curturales? Simple, porque no les interesa la “curtura”. Esto no se mantiene porque sí, sino porque siempre habrá una masa crítica suficiente para ver estas weás y que siga siendo rentable. Nos guste o no, somos hiperficiales.
Salúos sanrientos, y corrías de mano pa toas las que voten por mí en el Príncipe Blog.
Y para que él sea el próximo Príncipe Blog, sapeen AQUÍ.
miércoles, noviembre 19, 2008
viernes, noviembre 14, 2008
Le comería hasta el mojón: Kurt Cobain (Según Yegua Viciosa)
Le comería hasta el mojón: Príncipe Carlos (Según Yegua Reina)
Encuentro último de desubicado que salga un roquero roñoso en un día tan importante y significativo como hoy y para peor haber caído en el nefasto error de olvidarse del cumpleaños número 60 de mi queridísmo Carlos (Charles Philip Arthur George de Mountbatten-Windsor, no se les olvide este importantísimo dato).
Espero que cumpla muchos más y lo espero en mi palacio para entregarle su lindo obsequio que le tengo preparado.
Yegua Reina.
Le comería hasta el mojón: Mike Patton. (Al gusto de la Yegua Furiosa).
Porque es rico, canta pulento, tiene cara de malo, es sexy...ahhhhhhhhhh... Nadie como él para calentar un día frio como hoy.
De todo mi gusto. ¡Papurri!
De todo mi gusto. ¡Papurri!
viernes, noviembre 07, 2008
Potranco Dostor Sangrita: Declaración de Principios del Macho Shilensis (según él)
Esto de estar de columnista en un blog de yeguas me ha llevado a un análisis filosófico, antroposófico y sociopsicopatológico acerca de las diferencias entre machos y yeguas. Como soy weón pero no tanto tampoco, dejaré la definición de yeguas a ellas mismas, y yo me atreveré a definir, a lo menos superficialmente, los principios generales que guían a los machos de esta larga y angosta… faja de tierra llamada shilito. Obviamente espero que los machos que caigan por acá aporten artículos nuevos a esta declaración, y presenten enmiendas de aquellos artículos que según ellos pudieran ser cuestionables. Aquí van:
1. Soy macho, me gusta ser macho, jamás renegaré de mi condición de macho
2. Soy aseado, pero aseo significa agua y jabón, no cremas, colonias o perfumes (eso es de maricasexuales)
3. Me lavo el pelo, me paso la peineta una vez al día y el resto que lo haga la naturaleza. No me tiño, ni me hago ninguna otra weá: las canas me enorgullecen y me hacen más interesante (teñirse es de maricasexuales)
4. Me corto las uñas solo y no me las limo (hacerse manicura o pedicura es de maricasexuales, comérselas es de marica a secas)
5. Me afeito cuando quiero y si es que quiero, y si me llego a cortar me echo alcohol de 90 en la herida y me aguanto el dolor
6. Soy bueno pa’ los combos aunque no sea bueno pa’ los combos
7. Me encanta la cerveza
8. Estoy orgulloso de mi guata cervecera, y no tengo empacho en lucirla
9. Mis músculos son por trabajo, no por gimnasio ni personal trainer
10. Veo ene deportes, y con cuea aguanto una pichanga hasta el final… para poder ir a tomar cerveza
11. Veo las luchas libres, y aunque sé que son falsas, igual las disfruto
12. No veo teleseries, menos faran-tula, y odio a los hocicólogos
13. Todas las mujeres merecen respeto
14. No se golpea a las mujeres, se les quiere (a menos que lo pidan en el ring de 4 perillas)
15. No se entiende a las mujeres, se les quiere
16. No se le discute a las mujeres, se les dice que si y después nos hacemos los weones
17. Son harto ricas las mujeres
18. Puta que me gustan las mujeres
19. Y si son yeguas, ¡¡mejor!!
Bien estimados machos y estimadas yeguas, espero vuestros comentarios a mi esfuerzo por organizar los fundamentos del ser macho en shilito.
Salúos sagrientos.
1. Soy macho, me gusta ser macho, jamás renegaré de mi condición de macho
2. Soy aseado, pero aseo significa agua y jabón, no cremas, colonias o perfumes (eso es de maricasexuales)
3. Me lavo el pelo, me paso la peineta una vez al día y el resto que lo haga la naturaleza. No me tiño, ni me hago ninguna otra weá: las canas me enorgullecen y me hacen más interesante (teñirse es de maricasexuales)
4. Me corto las uñas solo y no me las limo (hacerse manicura o pedicura es de maricasexuales, comérselas es de marica a secas)
5. Me afeito cuando quiero y si es que quiero, y si me llego a cortar me echo alcohol de 90 en la herida y me aguanto el dolor
6. Soy bueno pa’ los combos aunque no sea bueno pa’ los combos
7. Me encanta la cerveza
8. Estoy orgulloso de mi guata cervecera, y no tengo empacho en lucirla
9. Mis músculos son por trabajo, no por gimnasio ni personal trainer
10. Veo ene deportes, y con cuea aguanto una pichanga hasta el final… para poder ir a tomar cerveza
11. Veo las luchas libres, y aunque sé que son falsas, igual las disfruto
12. No veo teleseries, menos faran-tula, y odio a los hocicólogos
13. Todas las mujeres merecen respeto
14. No se golpea a las mujeres, se les quiere (a menos que lo pidan en el ring de 4 perillas)
15. No se entiende a las mujeres, se les quiere
16. No se le discute a las mujeres, se les dice que si y después nos hacemos los weones
17. Son harto ricas las mujeres
18. Puta que me gustan las mujeres
19. Y si son yeguas, ¡¡mejor!!
Bien estimados machos y estimadas yeguas, espero vuestros comentarios a mi esfuerzo por organizar los fundamentos del ser macho en shilito.
Salúos sagrientos.
jueves, noviembre 06, 2008
Yegua Exiliada: ¿Quién es, ah?
1. ¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)
Macarena Henriksdatter o más conocida como la chilena que anda cagándose de frío cerca del Polo Norte (por si acaso, a mí mi marido no más me pega cachas, es por si hay algún malentendido)
2. Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
Como el auspicio es gratis aquí va: http://macarenahenriksdatter.blogspot.com/
3. Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Pero por su poto, bah, que diga, pero por supuesto, llegué leyendo a la Yegua Furiosa, pero pa ser sincera, las leía como una vez cada 2 semanas.
4. Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Pensaba “oooh las minas cuáticas, jajaja, entero pulento que escriban así” y me daban ganas de ser como las yeguas pero pensaba que no daba la talla
5. ¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Creo que esa gente podría irse a la reverenda chucha. Si no les gusta el blog de las yeguas, pa que lo leen los agilaos po! Nadie los obliga, o no?
6. ¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
La verdad es que me da lo mismo porque hay sacoweas que se hacen cuentas de blog pa puro andar posteando weas, así que que sea anónimo da exactamente lo mesmo. Lo que si, yo por ejemplo, en mi blog tengo la moderación de comentarios porque no estoy ni ahí con tener comentarios agilaos, pero acá, me parecen hasta chistosos y me da lo mismo que me agarren a chuchás y que me digan que escribo weas fomes.
7. ¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
Chucha parece que me fui en la volá en la pregunta anterior y ya respondí. Emm con respecto a los anónimos que son cero aporte y que escriben la primera wea que les sale del poto... pienso que si los comentarios dicen algo constructivo hay que dejarlos piola no más pero si son puras weas del tipo: muérete maraca, ojalá te dentre un virus al pc y no podai escribir mas en las yeguas, a esos weones hay que hacerles mínimo vudú o un exorcismo para que se dejen de wear.
8. Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Me conecto al msn el miércoles por la noche y cacho que la Yegua Furiosa está conectá y me acuerdo que tengo que escribir la entrada de mañaña-mañaña jueves y escribo la primera wea que se me ocurra.
9. La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Pensé que me iban a agarrar pal webeo, porque mi primer post fue diciendo que era legaña y no lagaña (era un test yegúístico). Me quedé pensando en que a lo mejor la pregunta se refería a mi primer post como colusnista? También pensé que me iban a agarrar pal webeo.
10. De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Es que son caleta que comentan y a varios ni los conozco y hay algunos que se han agilado con sus comentarios pero ni ahí. A los que han llegado a mi humirde blog via las Yeguas les doy las gracias por la visita y los comentarios, a los agilaos les deseo suerte en la vida no más.
11. La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
Puta, caleta, desde que me he desperfilado hasta que nadie va a leer mi blog en serio por la cantidad de chuchadas por línea que escribo. Hasta me han dicho que “como puedo ser tan ordinaria”... saaaa feos culiaos no más, váyanse a la chucha
12. Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
Buenas noches.
Macarena Henriksdatter o más conocida como la chilena que anda cagándose de frío cerca del Polo Norte (por si acaso, a mí mi marido no más me pega cachas, es por si hay algún malentendido)
2. Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
Como el auspicio es gratis aquí va: http://macarenahenriksdatter.blogspot.com/
3. Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Pero por su poto, bah, que diga, pero por supuesto, llegué leyendo a la Yegua Furiosa, pero pa ser sincera, las leía como una vez cada 2 semanas.
4. Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Pensaba “oooh las minas cuáticas, jajaja, entero pulento que escriban así” y me daban ganas de ser como las yeguas pero pensaba que no daba la talla
5. ¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Creo que esa gente podría irse a la reverenda chucha. Si no les gusta el blog de las yeguas, pa que lo leen los agilaos po! Nadie los obliga, o no?
6. ¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
La verdad es que me da lo mismo porque hay sacoweas que se hacen cuentas de blog pa puro andar posteando weas, así que que sea anónimo da exactamente lo mesmo. Lo que si, yo por ejemplo, en mi blog tengo la moderación de comentarios porque no estoy ni ahí con tener comentarios agilaos, pero acá, me parecen hasta chistosos y me da lo mismo que me agarren a chuchás y que me digan que escribo weas fomes.
7. ¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
Chucha parece que me fui en la volá en la pregunta anterior y ya respondí. Emm con respecto a los anónimos que son cero aporte y que escriben la primera wea que les sale del poto... pienso que si los comentarios dicen algo constructivo hay que dejarlos piola no más pero si son puras weas del tipo: muérete maraca, ojalá te dentre un virus al pc y no podai escribir mas en las yeguas, a esos weones hay que hacerles mínimo vudú o un exorcismo para que se dejen de wear.
8. Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Me conecto al msn el miércoles por la noche y cacho que la Yegua Furiosa está conectá y me acuerdo que tengo que escribir la entrada de mañaña-mañaña jueves y escribo la primera wea que se me ocurra.
9. La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Pensé que me iban a agarrar pal webeo, porque mi primer post fue diciendo que era legaña y no lagaña (era un test yegúístico). Me quedé pensando en que a lo mejor la pregunta se refería a mi primer post como colusnista? También pensé que me iban a agarrar pal webeo.
10. De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Es que son caleta que comentan y a varios ni los conozco y hay algunos que se han agilado con sus comentarios pero ni ahí. A los que han llegado a mi humirde blog via las Yeguas les doy las gracias por la visita y los comentarios, a los agilaos les deseo suerte en la vida no más.
11. La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
Puta, caleta, desde que me he desperfilado hasta que nadie va a leer mi blog en serio por la cantidad de chuchadas por línea que escribo. Hasta me han dicho que “como puedo ser tan ordinaria”... saaaa feos culiaos no más, váyanse a la chucha
12. Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
Buenas noches.
martes, noviembre 04, 2008
Yegua Sabi: terrible de enferma.
Desde el lecho... pero más fome que la xaxu (ando muy re aplicá)
La vida ha encontrado una manera de enseñarme a ser paciente, a ocupar mis horas en casi total inmovidad y pa más recachas... en el lugar hecho per se, para dárselas de contorsionista y de miembro del circo chino.
Es una werara (una weá re rara) pasar horas y horas en cama. Sin dormir. Sin tirar. Sólo echada como foca del ártico, como oso polar, como caracol con parálisis...
Ni que decir tengo las gracias que doy por ser tan re ABC1 y poder pagarme el cable pa no bancarme las mierdas que dan en la televisión abierta.... seré weona, pero soy selectiva. Y me he acordado caleta del socito del Blood cuando hablaba en otro blog sobre los programas pseudo-culturales-científicos. Puras mierdas, oiga!!!! De verdad que los infomerciales están mejores que esos bodrios. Los canales de series andan por ahí también, porque las weás las repiten más que empaná del Parque O´Higgins pal 18!... Y las películas también están medio charchas, casi todas repetidas.
Cacho que igual toy media sicoseá, llevo 5 días de 15 echá y ya tengo el poto dormido, aunque trato de comer como pajarito (Dodo), cacho que voy a engordar como 500 kilos aparte de los que por natura me tocará subir, y tengo un poco la autoestima por el suelo (que está a 15 centímetros no más) aunque igual me baño todos los días pa que no venga sanidad y me clausure, trasquilarme los tutos, la alita y el mostacho y me trato de arreglar su resto cuando viene EL a visitarme, digo, pa que no se arrepienta.... una cosa es andar con una mina toda topísima, toda regia, cuRta, entelegente, que aula de corrío y otra con una ama de casa toa chascona, con olor a ala y los cachirulos en la cabeza... osea, 0 glamour!!!! Y que pa más recachas, su único tema de conversación sean las teleseries y pa más cagarla las de después de almuerzo que ésas sí demuestran que una anda de vaga por la vida...
Cacho que voy a volver locos a todos los bloggeros del ciberespacio, porque me sobra el tiempo pa comentar, así que si se tiran un peo voy a comentarles hasta lo que creo que almorzaron el día anterior... de puro aburrida.
Y pa terminar... el doc me dijo con cara de satisfacción, así onda "sufre conmigo": "nada de vida sexual durante estos 15 días"... xuxas!!! toda cagá y más encima con el agua cortá... Cacho que voy a tener que aplicarle a las técnicas alternativas o el novio se va a volver loco... es un macho cabrío, un semental imparable (guajajajaja) y tanta abstinencia nos va a hacer agua la relación sólo basada en el sexo tántrico y en las posiciones del Kamasutra que nos conocemos de memoria y a las cuales les hemos miles de adaptaciones.
Ahora, si hay una potranquiltra que se quiera sacrificar por mi... me avisa y le mandamos una foto al Sabino pa ver qué opina, total yo no soy celosa y soy una convencida de que sin pelear pa todos alcanza.
Es una werara (una weá re rara) pasar horas y horas en cama. Sin dormir. Sin tirar. Sólo echada como foca del ártico, como oso polar, como caracol con parálisis...
Ni que decir tengo las gracias que doy por ser tan re ABC1 y poder pagarme el cable pa no bancarme las mierdas que dan en la televisión abierta.... seré weona, pero soy selectiva. Y me he acordado caleta del socito del Blood cuando hablaba en otro blog sobre los programas pseudo-culturales-científicos. Puras mierdas, oiga!!!! De verdad que los infomerciales están mejores que esos bodrios. Los canales de series andan por ahí también, porque las weás las repiten más que empaná del Parque O´Higgins pal 18!... Y las películas también están medio charchas, casi todas repetidas.
Cacho que igual toy media sicoseá, llevo 5 días de 15 echá y ya tengo el poto dormido, aunque trato de comer como pajarito (Dodo), cacho que voy a engordar como 500 kilos aparte de los que por natura me tocará subir, y tengo un poco la autoestima por el suelo (que está a 15 centímetros no más) aunque igual me baño todos los días pa que no venga sanidad y me clausure, trasquilarme los tutos, la alita y el mostacho y me trato de arreglar su resto cuando viene EL a visitarme, digo, pa que no se arrepienta.... una cosa es andar con una mina toda topísima, toda regia, cuRta, entelegente, que aula de corrío y otra con una ama de casa toa chascona, con olor a ala y los cachirulos en la cabeza... osea, 0 glamour!!!! Y que pa más recachas, su único tema de conversación sean las teleseries y pa más cagarla las de después de almuerzo que ésas sí demuestran que una anda de vaga por la vida...
Cacho que voy a volver locos a todos los bloggeros del ciberespacio, porque me sobra el tiempo pa comentar, así que si se tiran un peo voy a comentarles hasta lo que creo que almorzaron el día anterior... de puro aburrida.
Y pa terminar... el doc me dijo con cara de satisfacción, así onda "sufre conmigo": "nada de vida sexual durante estos 15 días"... xuxas!!! toda cagá y más encima con el agua cortá... Cacho que voy a tener que aplicarle a las técnicas alternativas o el novio se va a volver loco... es un macho cabrío, un semental imparable (guajajajaja) y tanta abstinencia nos va a hacer agua la relación sólo basada en el sexo tántrico y en las posiciones del Kamasutra que nos conocemos de memoria y a las cuales les hemos miles de adaptaciones.
Ahora, si hay una potranquiltra que se quiera sacrificar por mi... me avisa y le mandamos una foto al Sabino pa ver qué opina, total yo no soy celosa y soy una convencida de que sin pelear pa todos alcanza.
jueves, octubre 30, 2008
Yegua Exiliada: Reclamando desde la chucha de lejos.
Estuve toda esta semana pensando en todos los compañeros y compañeras de colegio que tuve. Estuve en 3 colegios distintos y en la media estudié 3 cosas distintas, por ende, con 3 cursos distintos. Y de todos mis ex-compañeros, llegué a la conclusión de que no estoy ni ahí con volver a tener contacto con ellos. Pero ese es mi caso. Yo no hice amistades duraderas en el colegio, la verdad, era que me aburría en el colegio y que desde que había entrado a kinder que quería graduarme de cuarto medio. Esa onda. Y estoy segura de que ellos no están ni ahí conmigo tampoco, así que somos todos felices sin saber los unos de los otros.
Es cuática la wea de facebook. Estaba leyendo el otro día que unas psicolocas gringas había hecho un estudio basado en las diferentes weas (o aplicaciones) del facebook. Las inteligentontas llegaron a la conclusión de que mientras más amigos tengai, más egocéntrico eres. Puta, el medio estudio po! Yo ya llegué a la misma conclusión hace tiempo sin haber estudiado ninguna wea. También dijeron las dostoras que mientras más posts, wall posts, super fun wall posts, aplicaciones y tanta wea que hay, más narcisista eres. Y aquí quiero detenerme un momento, señoras y señores, para discrepar con las investigadoras que tan gran aporte hacen a la comunidad científica. Ya, está bien que a la gente le guste andar dejando mensajes comentando las fotos y que les dejen mensajes de vuelta, pero otra cosa son las aplicaciones. Hoy, sin ir más lejos, me han añadido a la aplicación “te quiero amig@”. Que wea es eso? Necesitas una aplicación pa decirme que me quieres?, mejor demuéstrame tu cariño no mandándome weas, ya?
Me mandaron otra wea para resolver el Quizz del día. El quizz? Que es esa wea? Un detergente para lavar la loza? O era Quix ese? Verdad que el tiempo me sobra para andar resolviendo weas po!
Me mandaron la aplicación para saber que tipo de persona eres con tus amigos. Aqui les respondo: Soy la clase de persona que no está ni ahí con mantener contacto mediante facebook. Una wea que no entiendo y que me irrita como si me metieran un ají cacho e cabra en hoyo… de la nariz (iba a decir en el hoyo del poto, pero sonaba muy ordinario) es a la gente que me deja comentarios en esa wea de Wall. Del estilo: Hola amiga, hace tiempo que no hablamos, que es de tu vida, como esta tu hijo, por favor respondeme, me gustaria saber de ti. Ustedes dirán oooh la yegua exiliada que es maricona, la gente más encima se preocupa por ella y ella sale con esto. El tema es que esa persona que me dejo el mensaje me tiene en msn, tiene mi e-mail, tiene mi teléfono y mi dirección. Por último háblame por msn si querí saber de mi vida, pero estar preguntándome cosas personales en un lugar donde todo el mundo puede leer, no le hayo la gracia. Si queri saber en que estoy, anda a leer mi blog. Si estai preocupado por mi, háblame por msn y no pongai de nick OCUPADO EN FACEBOOK. Si queri saber como estoy de salud, mándame un mail. Gastai exactamente la misma cantidad de dedo tecleando un correo electrónico que un post en el facebook, dicen los anteriores estudios científicos de las psicolocas gringas. Y si nada de esto te resulta, me mandai una carta a mi casa. Pero por favor, no preguntí weas en facebook porque aparte de molestarme, no te responderé.
Otra gente me ha mandado friends suggestions, o sea, me sugieren amigos. Esta bien que cuando era chica era media autista y me sentaba sola en un rincón a comerme los mocos mientras hablaba con mi amigo imaginario, pero de ahí a sugerirme amigos, hay mucho trecho, encuentro yo. Si quisiera agregar a esos amigos, los buscaría yo o me buscarían ellos, así de simple. No pierda su tiempo tratando de hacer amistades entre otras personas y mejor dedíquese a hacer aseo en la casa, leer un libro, salir a pasear, cualquier wea más productiva, ya?
Una vecina de mi mamá que es entera cahuinera y que me cae mal me agregó, pero como soy buena persona, la acepté (adem´s que si no la hubiera aceptado, me habria reventado las orejas pelándome la weona). La mina me mandó un request para saber si eres sexy o no. La vecina en cuestión tiene en su perfil una foto tomada con celular, con un peto de lentejuelas, cara de copete media calentona y mostrando tetas. “El test dice: responde 5 preguntas y sabrás inmediatamente cuan sexy eres. Es escalofriante”. Lo que es escalofriante es que gente se dedique a hacer esto y que más encima compre los resultados, es decir, que crea realmente que es sersy o no dependiendo de lo que le diga el famoso test. Yo no necesito que nadie me diga que estoy más rica que la Luli, pero con mejor caracho y con un cerebro que funciona. Otra cosa son los tests de las yeguas, que son un servicio a la comunidá y que jamás se equivocan con los resultados, pero los test de facebook...
Y han cachado la cantidad de grupos que hay? Igual hay grupos buenos, con temas interesantes. Por ejemplo acá en Noruega alguien hizo un grupo que decía, a ver… pucha no me acuerdo bien como fue la cosa pero fue algo así de que si 10.000 personas se adherían al grupo, el creador del grupo iba a donar 10 millones de pesos chilenos a una institución benéfica. Se unió caleta de gente y al loco, como lo tenían fichado con nombre y apellido (por eso no tengo mi nombre real en facebook), no le quedó otra que donar las moneas y salió hasta en las noticias. He visto que chilenos han empezado a hacer lo mismo, un loco decía que donaba 8 pesos a la teletón, por cada persona que se uniera a su grupo, habrá que ver si el wea los dona o no. Por otro lado, el que quiere donar moneas pa una buena causa, tiene que donarlas pa callao, pa que andar alumbrándola?. Pero por otro lado, hay tanto grupo weon! La cagó, es que es como para impresionarse. El grupo de yo también llegaba atrasado los lunes al colegio. El grupo de yo también tenía un poster de Magneto pegado en la muralla de mi pieza. El grupo de yo también juntaba los tazos y los super tazos. El grupo de yo también me comía los mocos mientras veia el chavo del 8. Omaigod! Es que de verdad no puedo creer que haya gente que no tenga nada mejor que hacer que estar todo el día y todos los días con la leserita del facebook, uniéndose a cuanto grupo nuevo sale, posteando donde pueda y mandándome weas de aplicaciones. Para mi, eso no es narcicismo, es aweonamiento puro.
Para terminar con el tema, por que ya caché que estan tan choreados como yo del post largo y fome, además del facebook, les dejo un cita del informe de las psicolocas gringas:
Pero, a diferencia de los usuarios normales, los usuarios narcisistas utilizan la plataforma de la misma manera en la que manejan sus propias relaciones: para auto-promocionarse. 'Les preocupa más la cantidad que la calidad'.
Yo agregaría que habemos otros a los que nos preocupan también el tamaño.
Saludos cagaos de fríos, desde el casi polo norte.
Es cuática la wea de facebook. Estaba leyendo el otro día que unas psicolocas gringas había hecho un estudio basado en las diferentes weas (o aplicaciones) del facebook. Las inteligentontas llegaron a la conclusión de que mientras más amigos tengai, más egocéntrico eres. Puta, el medio estudio po! Yo ya llegué a la misma conclusión hace tiempo sin haber estudiado ninguna wea. También dijeron las dostoras que mientras más posts, wall posts, super fun wall posts, aplicaciones y tanta wea que hay, más narcisista eres. Y aquí quiero detenerme un momento, señoras y señores, para discrepar con las investigadoras que tan gran aporte hacen a la comunidad científica. Ya, está bien que a la gente le guste andar dejando mensajes comentando las fotos y que les dejen mensajes de vuelta, pero otra cosa son las aplicaciones. Hoy, sin ir más lejos, me han añadido a la aplicación “te quiero amig@”. Que wea es eso? Necesitas una aplicación pa decirme que me quieres?, mejor demuéstrame tu cariño no mandándome weas, ya?
Me mandaron otra wea para resolver el Quizz del día. El quizz? Que es esa wea? Un detergente para lavar la loza? O era Quix ese? Verdad que el tiempo me sobra para andar resolviendo weas po!
Me mandaron la aplicación para saber que tipo de persona eres con tus amigos. Aqui les respondo: Soy la clase de persona que no está ni ahí con mantener contacto mediante facebook. Una wea que no entiendo y que me irrita como si me metieran un ají cacho e cabra en hoyo… de la nariz (iba a decir en el hoyo del poto, pero sonaba muy ordinario) es a la gente que me deja comentarios en esa wea de Wall. Del estilo: Hola amiga, hace tiempo que no hablamos, que es de tu vida, como esta tu hijo, por favor respondeme, me gustaria saber de ti. Ustedes dirán oooh la yegua exiliada que es maricona, la gente más encima se preocupa por ella y ella sale con esto. El tema es que esa persona que me dejo el mensaje me tiene en msn, tiene mi e-mail, tiene mi teléfono y mi dirección. Por último háblame por msn si querí saber de mi vida, pero estar preguntándome cosas personales en un lugar donde todo el mundo puede leer, no le hayo la gracia. Si queri saber en que estoy, anda a leer mi blog. Si estai preocupado por mi, háblame por msn y no pongai de nick OCUPADO EN FACEBOOK. Si queri saber como estoy de salud, mándame un mail. Gastai exactamente la misma cantidad de dedo tecleando un correo electrónico que un post en el facebook, dicen los anteriores estudios científicos de las psicolocas gringas. Y si nada de esto te resulta, me mandai una carta a mi casa. Pero por favor, no preguntí weas en facebook porque aparte de molestarme, no te responderé.
Otra gente me ha mandado friends suggestions, o sea, me sugieren amigos. Esta bien que cuando era chica era media autista y me sentaba sola en un rincón a comerme los mocos mientras hablaba con mi amigo imaginario, pero de ahí a sugerirme amigos, hay mucho trecho, encuentro yo. Si quisiera agregar a esos amigos, los buscaría yo o me buscarían ellos, así de simple. No pierda su tiempo tratando de hacer amistades entre otras personas y mejor dedíquese a hacer aseo en la casa, leer un libro, salir a pasear, cualquier wea más productiva, ya?
Una vecina de mi mamá que es entera cahuinera y que me cae mal me agregó, pero como soy buena persona, la acepté (adem´s que si no la hubiera aceptado, me habria reventado las orejas pelándome la weona). La mina me mandó un request para saber si eres sexy o no. La vecina en cuestión tiene en su perfil una foto tomada con celular, con un peto de lentejuelas, cara de copete media calentona y mostrando tetas. “El test dice: responde 5 preguntas y sabrás inmediatamente cuan sexy eres. Es escalofriante”. Lo que es escalofriante es que gente se dedique a hacer esto y que más encima compre los resultados, es decir, que crea realmente que es sersy o no dependiendo de lo que le diga el famoso test. Yo no necesito que nadie me diga que estoy más rica que la Luli, pero con mejor caracho y con un cerebro que funciona. Otra cosa son los tests de las yeguas, que son un servicio a la comunidá y que jamás se equivocan con los resultados, pero los test de facebook...
Y han cachado la cantidad de grupos que hay? Igual hay grupos buenos, con temas interesantes. Por ejemplo acá en Noruega alguien hizo un grupo que decía, a ver… pucha no me acuerdo bien como fue la cosa pero fue algo así de que si 10.000 personas se adherían al grupo, el creador del grupo iba a donar 10 millones de pesos chilenos a una institución benéfica. Se unió caleta de gente y al loco, como lo tenían fichado con nombre y apellido (por eso no tengo mi nombre real en facebook), no le quedó otra que donar las moneas y salió hasta en las noticias. He visto que chilenos han empezado a hacer lo mismo, un loco decía que donaba 8 pesos a la teletón, por cada persona que se uniera a su grupo, habrá que ver si el wea los dona o no. Por otro lado, el que quiere donar moneas pa una buena causa, tiene que donarlas pa callao, pa que andar alumbrándola?. Pero por otro lado, hay tanto grupo weon! La cagó, es que es como para impresionarse. El grupo de yo también llegaba atrasado los lunes al colegio. El grupo de yo también tenía un poster de Magneto pegado en la muralla de mi pieza. El grupo de yo también juntaba los tazos y los super tazos. El grupo de yo también me comía los mocos mientras veia el chavo del 8. Omaigod! Es que de verdad no puedo creer que haya gente que no tenga nada mejor que hacer que estar todo el día y todos los días con la leserita del facebook, uniéndose a cuanto grupo nuevo sale, posteando donde pueda y mandándome weas de aplicaciones. Para mi, eso no es narcicismo, es aweonamiento puro.
Para terminar con el tema, por que ya caché que estan tan choreados como yo del post largo y fome, además del facebook, les dejo un cita del informe de las psicolocas gringas:
Pero, a diferencia de los usuarios normales, los usuarios narcisistas utilizan la plataforma de la misma manera en la que manejan sus propias relaciones: para auto-promocionarse. 'Les preocupa más la cantidad que la calidad'.
Yo agregaría que habemos otros a los que nos preocupan también el tamaño.
Saludos cagaos de fríos, desde el casi polo norte.
miércoles, octubre 29, 2008
1. ¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)
Sabina Atalaski, alias La Pulenta
2. Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
http://www.sabinatalaski.blogspot.com/... Y que vengan no más, acá los esperamos.
3. Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Mis múltiples comentarios y candentes declaraciones en The Yeguas, así lo confirman.
4. Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Shiiiiaaaahhh... son enteras car´e jarra!!!! (por dentro: igual quero ser así)
5. ¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Que no falta el wea que predica con el copicopi en la mano, pero que por una weá de sanedá mental, hay que puro ser abierto (en todas las acepciones del término pa que sea entretenido).
6. ¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
He aprendido – en mis pocos años de experiencia – que el wea que quiere postear weás aweonás (valga la rebuznancia), lo va a hacer igual sin hacerse responsable. De poner la obligación de “edentefecarse, eñores”, se crearían una cuenta faRsa, pero nos mandarían a la xuxa igual, entonces, ¿pa qué estresarse?
7. ¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
La dura que no. Una sola vez en mi blozzz alguien me ha escrito anónimamente en mala y más que enojarme, me cagué de la risa de lo perdido que andaba. Cosas de la madurez, usted sabe. En The Yeguas lo he visto más, pero estoy convencida que son eunucos, así que me dan pena.
8. Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Yo soy entera pava, así que la verdad, no tengo copi idea sobre qué escribir, principalmente porque a veces me encuentro a mi misma tiyiul´e fome... entonces como que me cohíbo ¿me capta? (Una weá es aburrir en mi propio blozzz; otra diferente, en uno colectivo donde a uno le pagan todos los fines de mes, tiene sus imposiciones al día y sus 15 días de vacaciones al año, poh...) Así que trato de pensar qué weá me gustaría a mi que me contaran y ahí le doy (digo... literariamente hablando), a ver qué sale.
9. La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Me van a echar cagando la próxima semana
10. De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Igual a casi todos los conozco “blogísticamente hablando”, así que puedo ser más condescendiente, pero los encuentro a todos brillantes y me pregunto qué hacen perdiendo el tiempo en la Web, porque no escriben un libro maravilloso pal Nobel o se tiran un artículo pal Pulitzer.
11. La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
No, es más, creo que las membresías de mi fans club han aumentado considerablemente
12. Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
Shiiiaaaahhh... ni que fuera candidato. Desde mi profundidad filosófica-falocentrista-pornográfica, les digo que hay que hacerle caso al Padre Hurtado no más poh y “darle hasta que duela”.
lunes, octubre 27, 2008
Conociendo a los nuevos colusnistas: Hoy Potranco Dostor Sangrita.
¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)
Me llamo Jorge, me hago llamar Doctor Blood, me dicen weón pesa’o.
Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
Tengo 3 activos: Doctor Blood http://doctorblood.blogspot.com/ que es de cuentos de terror y suspenso; Ideas vagas http://jcap71.blogspot.com/ que es de poesía (sí, poesía, ¿algún problema?) y El patio trasero http://backpatio.blogspot.com/ que es de música, literatura, y todas las tonteras que no caben en los otros 2 blogs.
Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Sí, de hecho las conocí virtualmente (suena cuático eso) cuando aparecieron en LUN. Antes me habían comentado acerca de ustedes pero no las había leído. De ahí empecé a cachar el estilo y me gustó.
Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Harto locas y deslenguadas las minas. Además eso de las personalidades dispares cuando ponen sus diálogos es demasiado entretenido.
¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Problema de ell@s, cada cual sabe donde, cuando y como le aprieta el zapato. Nunca he pescado el “qué dirán”
¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
Yo estuve años con el cuento de los comentarios, porque posteo se refiere a la publicación del autor del blog (minuto curtural) identificados. Pero de un tiempo a esta parte relajé la vena. Da lo mismo, esto es un juego, nada más.
¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
Sinceramente lo que piense un ano-nimo me da lo mismo.
Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Primero tomo un baño de tina con sales aromáticas, luego de salir y secarme con una toalla italiana me coloco mi bata de seda. Prendo un puro Montecristo o la pipa con algún tabaco dulce, voy a mi biblioteca de 25.000 volúmenes, elijo 4 o 6 textos de filosofía, los estudio exhaustivamente… en eso despierto, me tomo una chela y la primera weá que se me ocurre la escribo y la mando
La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Mmmm… “¿quién chucha me metió en esta weá?” No, quería ver si era capaz de hacer algo medianamente cómico, haciendo uso profuso del lenguaje soez y procaz que ustedes acostumbran. Luego de 3 entradas (o post si son agringadas) me di cuenta que no lo logré así que ahora mando lo que salga.
De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Deja pensar, no (es que soy entero rápido de pensamiento)
La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
No. Y sinceramente me daría lo mismo. Si mantengo 3 blogs que no tienen nada que ver el uno con el otro, y soy capaz de comentar en otros 2 de contingencia y miscelánea, es cosa mía si quiero aportar con una columna en un blog entero bacán.
Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
¿Libertad? ¿Ya me puedo ir? Ya, chao… o sea, saludos sangrientos.
(Y no se olviden de leer nuestro msn y de sapear el Kamasutra Yeguístico pa que voten informados).
viernes, octubre 24, 2008
Potranco Dostor Sangrita: ¿Qué chucha pasa, ah?
Niñitas mujeres v/s niñitos hombres
“Yo anduve con un saco de weas”, “Yo anduve con una mina cuática”, “el sexo débil”, “son tan básicos”… ¿qué chucha nos está pasando? De un tiempo a esta parte adonde uno mire se encuentra con lo mismo: la ridícula y anacrónica “batalla de los sexos”.
Parece que en alguna parte del camino se nos olvidó que NO somos iguales sino complementarios, que ambos sexos pueden hacer de todo (bueno, los hombres no podemos parir y las mujeres no pueden meterlo) pero a su manera. ¿Y qué?, dirán ustedes, ¿qué importa lo que diga este weón que no tiene vida y que se la pasa de blog en blog y cuando no, en feisbuc? Nada, por supuesto. Pero ya esta tonterita de la guerra de los sexos está llegando a niveles patéticos, en que se busca humillar al otro sexo, y definitivamente en mala. El otro día tuve la desgracia de hacer zapping por la televisión abierta chilena, y caí a una copia de un programa gringo llamado Next. En ese programa vi grupos de lolos y lolas cuyo único objetivo era descuerar a quien se suponía que tenía el control del concurso. En otros programas de televisión todavía se ve el mismo tipo de juegos, donde la cosa termina igual: los hombres y las mujeres picados entre sí. No tengo hijos, pero puedo imaginar que en los colegios, en las temporadas de aniversarios y demases, la cuestión debe ser más o menos igual.
Algo pasa, no sé bien qué es, pero está mal. Estimadas yeguas, estimados potrancos, les hago un llamado para que terminemos con estos jueguitos idiotas que pueden partir como un juego entretenido, pero que finalmente terminan en humillar al otro. Y si no la cortan con la wevadita les saco la chucha a tod@s.
“Yo anduve con un saco de weas”, “Yo anduve con una mina cuática”, “el sexo débil”, “son tan básicos”… ¿qué chucha nos está pasando? De un tiempo a esta parte adonde uno mire se encuentra con lo mismo: la ridícula y anacrónica “batalla de los sexos”.
Parece que en alguna parte del camino se nos olvidó que NO somos iguales sino complementarios, que ambos sexos pueden hacer de todo (bueno, los hombres no podemos parir y las mujeres no pueden meterlo) pero a su manera. ¿Y qué?, dirán ustedes, ¿qué importa lo que diga este weón que no tiene vida y que se la pasa de blog en blog y cuando no, en feisbuc? Nada, por supuesto. Pero ya esta tonterita de la guerra de los sexos está llegando a niveles patéticos, en que se busca humillar al otro sexo, y definitivamente en mala. El otro día tuve la desgracia de hacer zapping por la televisión abierta chilena, y caí a una copia de un programa gringo llamado Next. En ese programa vi grupos de lolos y lolas cuyo único objetivo era descuerar a quien se suponía que tenía el control del concurso. En otros programas de televisión todavía se ve el mismo tipo de juegos, donde la cosa termina igual: los hombres y las mujeres picados entre sí. No tengo hijos, pero puedo imaginar que en los colegios, en las temporadas de aniversarios y demases, la cuestión debe ser más o menos igual.
Algo pasa, no sé bien qué es, pero está mal. Estimadas yeguas, estimados potrancos, les hago un llamado para que terminemos con estos jueguitos idiotas que pueden partir como un juego entretenido, pero que finalmente terminan en humillar al otro. Y si no la cortan con la wevadita les saco la chucha a tod@s.
Salúos sanrientos.
(Y no se olviden de leer nuestro msn y de sapear el Kamasutra Yeguístico pa que voten informados).
miércoles, octubre 22, 2008
MSN YEGUÍSTICO
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Estás ocupada? 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: no, ¿qué pasó?
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: necesito que invites a la Viciosa porque necesito hablar un tema con ustedes.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Te enseñé a invitar, es terrible de fácil. 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Por favor, es que se me olvidó.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Yao.
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Qué guea pasa? 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La Reina y sus ataos 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Nada de atados, no sean así. Como ustedes saben, yo, como la Reina, he estado un poco preocupada del rumbo que últimamente ha tomado… 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Puta la mina latera. ¿podí ir al punto exacto? 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Perdóname que te diga, pero de muy niña me han enseñado a hablar a la manera real, por lo tanto debes darme tiempo para que mis ideas… 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Zzzzzzzzzzz
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Zzzzzzzzzzz
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Que se ponen desagradables!
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pero qué gueá querí saber poh!
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, suelta la pepa.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Me pregunto si ustedes saben que el Burro se hizo una cuenta en Facebook y que, además, hizo un grupo de “fans” de las Yeguas. 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Media novedá 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si el Burro es entero gil. 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Nos pidió permiso el muy brea 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: A mi me parece terrible, porque ha publicado unas fotos francamente horrorosas. 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¡Que el poni color!
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Para ustedes no será nada, pero para mí como Reina y representante de un gobierno es francamente inaceptable el poder y la libertad que tiene este simple plebeyo… 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Y no era que lo querai tantoacordai? 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: De veras, siempre lo defendías.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Eso era antes, cuando se mantenía a la sombra como debe ser
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: A ver, anda bajando la espuma porque desde que te enamoraste del Príncipe Mono teni terrible de botaos tus deberes yeguísticos.
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si hasta tenemos nuevos columnistas. 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Yo no tengo “deberes yeguísticos”, sino deberes REALES. ¿y qué es eso de columnistas? 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Una gueá que se le ocurrió al Burro. 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y pa’ que se dejara de gueviar que no lo tomamos en serio y andaba puro lloriqueando que parecía esclavo, le dimos algunas libertades al agilao. 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Columnistas sin mi autorización? 
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿y de cuando acá necesitamos tu autorización pa’ hacer gueas? 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La gueá es que son cuatro minas y un loco.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y se puede saber quienes son? 
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿Acaso no las leís?
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: No tengo tiempo, recuerda que tengo un esquema real muy apretado. Además que está Abdullah y Rania en Chile.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pan con que?
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿de que guea tai hablando?
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Par de ignorantes: el Rey Abdullah II y La Reina Rania de Jordania
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Puta que importantes
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Y los invitaste a un roncito en The Yegua’s house?
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Cortenla de molestar y díganme quienes son los columnistas y de qué hablan. ¿les hicieron algún tipo de contrato supongo?
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Sipoh, dos.
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Claro, y ante notario. 
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Ya pues, no sean niñas chicas.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Mira, pa que te dejí de gueviar nomás: los lunes va la Yegua Adolescente; los miércoles la Yegua Sabi; los jueves la Yegua Exiliada; los viernes el Potranco Dostor Sangrita y la Yegua Ec-erótica va cuando quiere.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y quienes son? Porque no pertenecen a la realeza.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Vamos a publicar unas entrevistas luegito, pa que las leai y no andí tan perdía
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿te acordai de las entrevistas de nosotras? Las podríamos republicar.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Comenzando por la mía eso sí.
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Chi, porque poh, de veras que fue tan entretenida. Mejor la mía.
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: En ese caso la mía. Además que son terribles de viejas.
Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y voh, jajajajaja.
Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Qué eres divertida!
Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Si, súper chistosas el par de agilás.
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