¡¡¡¡Feliz Navidad!!!!

Queremos desearle a todos nuestros lectores califas y a las muchanchas que comparten nuestro gusto por el copicopi, una Feliz Navidad junto a la gente que uno quiere.

Esperamos ansiosas que el Viejito Pascuero nos traiga lo que le pedimos con tantas ganas. ¿Quieren saberlo? Un filorte (un p3c4 de este porte, mmmmmmmmm...)


¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!

Y los ganadores son!!!

La espera fue larga pero valió la pene, les presentamos los orgullosos ganadores de la Penca de Oro!!!


¿Quién será el más califa? Los votos se fueron directo a este hombre (las yeguas sueñan con su sabor), el guatero del diablo es:


- Kotto


Mención honrosa: Porque levanta carpa cada mañana y porque simplemente es un caliente e’ mierda:


- Marcel Pommiez


¿Y la más buena para el chino tuerto? Los votos se fueron a esta “señorita”:


Antonia Katz, pero a esta otra mujer si que hay que desmontarla a combos…


Yegua Furiosa


¿Y la que puede darle leche como a 46546234645 guaguas al unísono (que tiene las medias gomas)? Los votos iban para esta señorita



Romane, pero como ya no tiene blog y como hemos visto en vivo y en erecto estas otras, la verdadera ganadora es:



Antonia katz (se lo merece por calidad)


Las Yeguas lo tenían en su palacio y NUNCA se lo quisieron servir. Porque no calienta a nadie, el ganador es:


- Chere


Sin embargo, hay otro que anda por las mismas y es:


- Cheque en blanco


¿Quién puede vivir sin el niño? Nadie, pero ellas DEBEN hacerlo. Porque hace mucho que ni lo ven (menos lo saborean)…las que les falta copi copi son:


- Club de Lulu



Y aunque ya no tiene blog y le damos nuestro pésame porque reconoce que le falta (¡!!!!!???¡¡¡¡¿¿¿¿¿) copi copi, la mención honrosa es para:


- Romane


Las que todos los días comen carne cruda y ganaron por pata en la raja, las que les sobra copi copi:


- Yeguas blogeras


Porque parece adolescente, porque necesita otra mano para que le ayude con su ardua labor, el ganador del mano pelúa es:


- Chere (obvio)


Mención honrosa pero sólo por un corto período porque pronto encontrara a quien mostrarle el ojo de la papa, es:


- Propenso


Al que le queremos dar vuelta y vuelta, por delante por detrás, por la oreja, por el ombligo…al que queremos dar vuelta es:


- Pablillous


Menciones honrosas para estos dos papischulos :


- Astro lloron
- Hombre invisible


A los que puro le queremos dar como caja: Las Yeguas saben a quién se quieren comer, pero todas las que les falta copi copi dieron como ganador a:


- Edge


Pero como aún no ha querido filmar una película porno con las Yeguas y porque se ve muy chico para depravarlo, a los que le queremos puros dar y correrles mano por toda su exquisita humanidad son:


- Febunba (para pintarle todo su cuerpito)
- Aguirrebello (por lo largo)
- Ipnauj(asesino, asesino!)
- Rafa (califa)


Todos sabemos como le gusta comérselo y se enorgullece de ello. El que le gusta por Detroit es:


- Pablillous


Mención honrosa a:


- DonKanMauro


Porque ella no debe preguntarle a nadie, porque ella se CREE y siente que lo es (y todos coincidieron que se cree, miren los votos) La que se jura mina y se tiene mucha fe es:
- Buenos aires


Porque lo tiene gigante y muchos se dieron cuenta, la ganadora de la media raja es:


Romane


Pero se considero el factor calidad- cantidad, así que la verdadera ganadora es:


- Yegua reina


El que tiene sueños húmedos con las Yeguas, el que quiere saber a que sabemos…el que quiere puro darnos (pero seguirá siendo un sueño) es:


- Marcel Pommiez


Pero este otro no se queda atrás, no se nota que es un pingüino, mención honrosa para:

- Clayton






Y como siempre deberán esperar para la entrega de el trofeo, porque las Yeguas se fueron a celebrar y no sabrán de ellas hasta el próximo año!

Ya se vienen

Los premios mientras tanto les dejamos los que mas nos gusta






Atte, las Yeguas que aman el copi copi.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡Me aburrí!!!!!!!!!!!

Cansado que encuentren "fome" mis entrevistas, que los tontorrones que leen a las Yeguas opinen sobre mis esfuerzos por crear cultura en este mundillo virtual, que puro anden buscando sexo y groserías, les tengo un recado:


PICO PAL QUE LEE.

Atte,

El Burro.

Entrevista Yeguística

Siguiendo con el ciclo “La Cultura…venga!!!!”, (que tiene por finalidad que los lectores califas y las hermostras dejen de genitalizar las conversaciones y puedan demostrar que sí son capaces de hablar más que puras gueas, no se les olvide), me he conseguido un entrevistado de lujo.

Basta de interrogantes, con ustedes Napoleón Bonaparte!!!! (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Monsieur Napoleón, merci beaucoup de m'accorder cette entrevue. (Señor Napoleón, muchas gracias por concederme esta entrevista).
Napoleón: Puedo hablar en su idioma.
B: ¡Qué maravilla! ¿Cuántos idiomas maneja?
N: Cuando uno está muerto no importan esos detalles. Y no me haga recordar que ya no estoy vivo, que me deprimo.
B: Tengo muchas preguntas interesantes que hacerle. Estudié a varios de sus biógrafos y me interesa mucho lo que se dice de usted, respecto a que es uno de los grandes genios en estrategia militar.
N: Sin duda es verdad.
B: Sin duda alguna.
N: Fui y seré uno de los grandes.
B: Por supuesto.
N: Tenía a todos mis enemigos a mis pies. ¡Qué grandes recuerdos!
B: Todas sus grandes batallas se estudian, y usted es un gran personaje…
N: ¿Personaje? ¿Dijo usted personaje?
B: ¿Dije algo incorrecto?
N: ¿Y lo pregunta, soso animal? Yo no soy un personaje, soy el gran Napoleón Bonaparte, nacido…
B: En Córcega en el año 17…
N: ¿Me está interrumpiendo?
B: Señor Bonaparte, déjeme explicarme que en el siglo XXI las costumbres han cambiado un poco, quizás la vida es más rápida y no en vano han pasado varios siglos…
N: Ya entiendo. Por eso todo esto me parecía tan extraño. En este pusilánime siglo, los animales tienen el poder.
B: No. Los animales siguen siendo animales.
N: Es obvio que sí. Por algo me hace las preguntas que me hace y me interrumpe.
B: Me refiero a que…
N: ¡Ya lo está haciendo de nuevo!
B: ¿Qué cosa?
N. Explicándome como si yo fuera un tonto burgués.
B: No le explico nada, sino que trato de demostrarle lo cambiado que está el mundo.
N: Si los animales mandan, me imagino cómo debe estar. ¿Y los ministros, qué son? ¿Un cerdo mugroso? ¿Una gallina chillona? ¿Un toro reprimido?
B: Los animales no tenemos el poder.
N: ¿No? ¿Y qué hace usted entonces?
B: Lo que le dije al principio, trabajo para…
N: Si vuelve otra vez a tratarme como si yo no entendiese sus palabras, me iré.
B: Sólo le estoy recordando.
N: No tiene nada que recordarme. Poseo una excelente memoria.
B: Trabajo para un grupo…
N: Para unas Yeguas.
B: Se hacen llamar así, pero son mujeres.
N: Claro, y el caballo es un hombre. Y usted también. No tengo tiempo para sus tonteras, chevalier âne.
B: Pero no puede irse así.
N: ¿Qué no puedo irme? ¿Me está dando órdenes?
B: No, señor Napoleón.
N: Me alegro. Por mucho que los animales dominen el mundo, no se olvide que soy el gran Napoleón Bonaparte.


Y no se olviden de seguir botando en los “Premios Generosidad Yeguística: La Penca de Oro”, que quedan pocos días.

COMUNICADO OFICIAL:

Las Yeguas Blogeras comunican a todos sus lectores y seguidores que a contar de la próxima semana, esto es lunes 27 de noviembre, se darán a conocer los ganadores del concurso impacto “Generosidad Yeguística: La Penca de Oro”, para que continúen votando durante estos últimos días.

Dado el carácter anárquico de las Yeguas, no existe la seguridad en el día exacto. Es a contar del día 27, no justo ese día. Depende de la caña y de que se les pare la raja.

Atte.

Las Yeguas Blogeras amantes del copicopi.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

Iniciamos con esta entrevista una serie denominada “La Cultura…venga!!!!”, con el fin que los lectores califas y las hermostras dejen de genitalizar las conversaciones y puedan demostrar que sí son capaces de hablar más que puras gueas.

(Esta vez se sorprenderán gratamente con el entrevistado. Como excelente profesional que soy, no les podré contar cómo lo logré, pero sigan leyendo y verán.)

Basta de interrogantes, con ustedes Jacques Yves Cousteau!!!! (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Señor Cousteau, déjeme decirle cuan grato es para mi entrevistarlo.
Jacques Yves Cousteau: Muchas gacias a usted, senog bugó. La vegdad es que estaba bastante abugidó.
B: Me imagino. ¿Falleció el año 1997?
J.Y.C.: Oui.
B: Muchos años en silencio. ¿Podríamos decir que usted era un amante del mar?
J.Y.C.: Más que del mag, de todos los seges vivos de este planeta. Mi misión fue la de manteneg libre la Tiega de todo lo malo que le han hecho. Dígame senog bugó, ¿Sigue todo tan mal como antes? ¿Continúan con las pruebas nucleages? ¿Continúan agojando petróleo al mag? Es que nadie me ha quegido contag.
B: Heee… ¿Sabía usted que es muy recordado? Todavía pasan algunos de sus programas.
J.Y.C.: Es muy reconfogtante escuchag eso.
B: Pero vamos a lo que nos convoca. Tengo algunas preguntas que hacerle.
J.Y.C.: Usted digá.
B: ¿Se acuerda que yo le conté quienes eran mis patronas y las preguntas que querían que les hiciera?
J.Y.C.: Oui.
B: ¿Se las puedo hacer?
J.Y.C.: Oui.
B: ¿Cuál es el animal que usted descubrió que tenía …
J.Y.C.: Pog favog, con confianza.
B: Está bien. La pregunta es si usted alguna vez vio algún animal que tuviera …
J.Y.C.: ¿Qué le ocuge?
B: Es que me da vergüenza hacerle la pregunta. Y las otras también.
J.Y.C.: Señog bugó, pog favog no sea tímido conmigó.
B: No se trata de timidez, sino de vergüenza.
J.Y.C.: No puede despegtagme del más allá paga no decigme nada.
B: Mire, les voy a leer las preguntas, todas juntas, para que vea que no exagero.
J.Y.C.: Me pagece pegfecto.
B: ¿Cuál es el animal que tenía la corneta más grande? ¿Hacía muchas partusas en el Calypso? ¿Existen animales con reinados? ¿Hay animales más calientes que otros? ¿Cuáles son las especies que después de tirar se comen al macho? ¿Existen las especies que no necesiten sexo? ¿Son las más histéricas del mundo animal? ¿Si un tiburón es grande, también es grande su copicopi? ¿En los animales existen hembras más califas que los machos? ¿Y les gusta por ditroit? ¿Ocupan algún tipo de droga en el mundo animal? ¿Cuáles?
J.Y.C.: Discúlpeme señog bugó, pego la mayoría no las entiendo. Creo que hay muchas palabras en su idioma que yo no logo entendeg.
B: ¿No entendió las preguntas?
J.Y.C.: No mucho, la vegdad.
B: ¿Y usted me podría hacer un favor?
J.Y.C.: Pog supuestó.
B: Necesito ubicar a algunas personas por acá.
J.Y.C.: ¿Y mi entrevista?
B: ¿Le conté que ahora uno puede comprar en un formato nuevo, que se llama dvd, su serie completa?
J.Y.C.: ¿De vegdad?
B: Sí. Y toda la gente lo recuerda en forma muy cariñosa por lo que usted hizo.
J.Y.C.: Me emocionan mucho sus palabras, señog bugó.


Importante: ya se vienen los resultados de nuestro gran concurso: “Generosidad Yeguística: La Penca de Oro”, para que sigan votando y estén atentos.

Las Yeguas en pleno.

Asi es, este sábado, en la casa de este gran fotógrafo, algunos suertudos blogeros pudieron ver a las tres Yeguas juntas, evento que no se daba hace mucho tiempo. (La idea es no saturar a los fans).

¿Y qué pasó? Lo que tenía que pasar nomás: fueron el alma de la fiesta. La Yegua Reina, adorada por 007; la Yegua Furiosa con su gato a cuestas y la Yegua Viciosa acosada por un tatita (quizás supo que le gustan los “mayores”), que la abrazaba y quería seguir el resto de la noche con ella…

Debemos hablar de este invitado: lamentablemente las Yeguas lo conocieron cuando ya los premios “Generosidad Yeguística” estaban listos, sino, hubiese sido otro nominado a “Sol de invierno”, ya que es un típico representante: cuando se emborrachó (y antes también) tiraba las manos a cuanta fémina veía, se metía en las conversaciones a la mitad, nadie lo invitó al after hour, aunque él preguntaba: ¿adonde? cuando escuchaba ¿vamos? y se quedó dormido en un sofá mientras todos bailaban.

Ya se vienen los ganadores del concurso impacto: “Generosidad Yeguística: La Penca de Oro”. ¡¡¡Estén atentos!!!

Test Yeguístico.

Un clásico entre clásicos, para que se pongan al día...


¿Cuánto ha afectado el alcohol en su cuerpo?

1) Si ve salir humo de la ventana de una casa, usted piensa:
a) Mmm...humo...
b) ¡Chucha! ¡Hay que llamar a los bomberos!
c) Igual bacán un incendio.

2) Si en el bar de turno ve una billetera sin dueño, piensa:
a) Mmmm...billetera...
b) ¿Quién será tan agilao pa dejar botá la billetera? Puta la gueá, voy a tener que preguntar de quién chucha es.
c) Igual bacán una billetera, me lo cago con la plata y la boto por ahí.

3) : Si ve un grupo de escolares tomando en alguna plaza en horario de clases, usted piensa:
a) Mmm..copete...
b) ¡Puta estos cabros de mierda! Obligado a llamar a los pacos.
c) Igual bacán que sean pendejos. (Luego se hace pasar por rati y les quita las botellas).

4) Después de una noche de juerga, lo primero que piensa al despertarse es:
a) Mmmm...es de día...
b) ¡Por la puta ya se me hizo tarde de nuevo!
c) Igual bacán el carrete de anoche. ¿Cómo dijo que se llamaba? (Y mira a su lado en la cama).

5) Si son más de las cinco de la tarde y no ha bebido nada, usted piensa:
a) ...
b) ¡Esta ciudad de mierda llena de gueones histéricos!
c) Igual es bacán andar lúcido un ratito.

6) La frase introductoria preferida para conquistar en un carrete:
a) Mmmm....¿querí?
b) ¿No encontrai que la juventud de hoy es una mierda?
c) Igual bacán conocernos en este lugar con tanta mística.

7) Usted piensa que las Yeguas son:
a) Mmmm...¿yeguas?...
b) Unas pobres mujeres enfermas.
c) Igual las yeguas son bacanes.

8) Para usted el mundo de los blog:
a) Mmm...blog...
b) ¡Puta los giles ociosos!
c) Igual es bacán escribir y publicar y esa onda

9) Le gustan las mujeres/hombres:
a) Mmmm...sexo...
b) ¡Nadie toma en serio ningua gueá!
c) Igual bacán tener pareja y dormir cucharita.

10) Hacer test es:
a) Mmmm...hacer...
b) Puta, puro perdiendo mi tiempo.
c) Igual bacán tener que escoger entre tres letritas.



Si obtiene:
Mayoría de A : ¿de verdad logró hacer el test?
Mayoría de B: Desde que dejó de tomar y tener sexo, es un histérico/a de mierda.
Mayoría de C: Igual bacán que contestí el test y leai a las yeguas


Y sigan votando AQUI

Qué vai a hacer cuando grande, ah?

¿Soy entero agilao (a) y te equivocaste de futuro? ¿Soy un vendedor de seguros pero en el fondo sabi que podí ser presidente de una gran compañía?

Sale de dudas ahora!

Un servicio más de las Yeguas Blogeras, para que continúen votando en forma entretenida aquí.

¿Qué cómo lo hace? Terrible de papaya: tiene que escoger, entre cada afirmación, si siempre, casi nunca o nunca. ¿Qué no entendió el gil? Otra vez: si lo que lee es lo mesmo que piensa o siente, será “siempre”. Si más o menos nomás lo identifica, ponga “casi nunca”. Ahora si lo lee y chaaaaaaa, na’ que er, ponga: “nunca”.


1. Me gusta trabajar con herramientas y máquinas

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

2. Me gusta estudiar y resolver problemas matemáticos

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

3. Tengo destreza con las herramientas complicadas

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca


4. Me gustan las cosas que se pueden armar

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

5. Valoro mucho la ciencia

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

6. Soy muy práctico y realista

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

7. Soy muy preciso y científico

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

8. Soy muy bueno (a) trabajando con registros de números de manera ordenada y sistemática.

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

9. Soy ordenado y puedo seguir un plan otorgado

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca

10. Puedo trabajar en forma concentrada y sin desviarme de mi objetivo

 Siempre
 Casi nunca
 Nunca



Mayoría de Siempre: ¿Qué guea haci leyendo este entretenido blog? ¡¡¡Soy entero perno!!! Te apuesto a que te pareci al gueón feo de Bill Gates y te andai cagando a cuanto gil se te aparece en el camino. Ponte enseguida con un café virtual con minas mostrando las piernas, trafica pasta base y aprovechate de tus empleadas, no seai gueón. Consejo: "Escurrete agilao”

Mayoría de Casi nunca: Chucha, un gueón indeciso. ¿Estai trabajando pero no eres feliz? ¿Crees que eres mejor que tu jefe? Escribe todas esas gueas en tu blog y déjate de pendejerías. Tírate a tu jefe, a la secretaria, embarázate para que no te despidan y cágate de la risa. Consejo: Aprende a correr mano en el metro pa’ que disfrutes la vida.

Mayoría de nunca: Dos opciones: o eres una yegua blogera y soy gueno pal hueveo, o no hiciste el test y estai leyendo las opciones nomás, al azar. Bien por ti. Teni que ser fanático del copicopi, por Detroit y te tirai a cuanto gueón o gueona podi (lo que te convierte en un perfecto calentón(a) degenerado(a). Consejo: Enséñele al resto, sea generoso.

Meme Yeguístico.

Mientras eligen a los ganadores de las diferentes categorías del concurso Generosidad Yeguística “La Penca de Oro”, las Yeguas quieren que sus lectores se entretengan contestando las siguientes preguntas, que ellas mismas me contestaron.

Atte.
El Burro de las Yeguas.

1.- Nombra cinco trabajos que harías por el resto de tu vida y porqué.

Prostitutas: por el copicopi sin fin.
Cantineras: por el copete.
Ladronas: por las moneas.
Mafiosas: pa’ sacar la chucha con impunidad.
Políticas: pa’ no hacer na, sacar la chucha, más las moneas y todo lo gratis.

2.- ¿Por qué empezaste el blog?

Porque entre tanta agilá cartucha (pero que le gusta el copicopi) y con tantas historias que nos ruegan que les contemos (saaaaaaaaa), decidimos – con nuestra generosidad acostumbrada – compartir lo yegua que somos.

3.- ¿Cuál es la razón de tu nick?

Somos Yeguas, y del mundo blog, asi que somos las Yeguas Blogeras.

4.- ¿Cuál es el nombre de tu blog? ¿Y por qué le pusiste así?

Chaaaaaaa, terrible de fácil. Yeguas blogeras por donde sea!

5.- ¿Lees algún blog en forma anónima? ¿Por qué?

No. Las Yeguas dejan su testimonio por donde andan.

6.- ¿Con qué blogeros pasarías una noche de locura sexual?

Fácil. Remitirse a la categoría “A los que les queremos dar.

7.- ¿Cuál es la posición sexual preferida?

¿Hay que elegir una?

8.- ¿Cuál ha sido el mejor polvo de tu vida?

El que viene, por supoto. No hemos perdido la esperanza.

9.- ¿Cuál ha sido el lugar más original donde lo has hecho?

La Yegua Reina no responde (y me llegó una cachetada); la Yegua Furiosa y la Yegua Viciosa nombran baños públicos, plazas, la playa, casas ajenas, escaleras de incendio, entre otros.

10.- ¿Qué es lo que más te gusta durante?

Chaaaaaaa, todo poh.

11.- ¿Qué es lo que más odias durante?

El momento calcetín o que el lolo no sea diestro con los broches varios.

12.- Nombra una fantasía sexual que te quede por cumplir.

Yegua Reina: hacerlo con el príncipe azul.
Yegua Viciosa: hacerlo con Jim Morrison.
Yegua Furiosa: hacerlos con los que le faltan.

13.- Las Yeguas quieren que sus lectores califas y las troll models (califas también) les digan una virtud y otra más de este blog.

A votar !!!

Quieren saber quienes son los nominados?

Quieren saber quienes tendran el placer de tener la penca de oro entre sus manos? (y en otros lados también)

Dejense de vaginar y especuliar...



Penetren aquí

Hoy le toca a él…

Las yeguas le desean un muy feliz cumpleaños al que nos da ricos masajes

En la noche le daremos nuestro regalo

Como siempre bien chupeteado y con nuestras manitos…




Ya se vienen los Premios Generosidad Yeguística: “La Penca de Oro”.

Ya se vienen...

Los premios Generosidad Yeguistica "La Penca de Oro"

Entrevista Yeguistica

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es uno de los más deseados de toda la blogósfera? ¿De verdad es tan bien dotado? ¿Cómo lo hace para ser rico e inteligente?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)


Pablillous, uno de los blogeros más agradables que me ha tocado conocer, respondió esta entrevista vía mail, ya que está bastante lejos y no fue posible que yo viajara a USA.

Debo decir que me agradó mucho su sinceridad, optimismo y lindo cuerpo. Lo podrán ver por la foto que envió, donde puso, en forma muy coqueta: “ponga por favor esta foto mía misteriosa, traté de mandar una foto frontal, pero mi aparato se veía demasiado impresionante y ofensivo”.

Sin más, acá están las respuestas de este gran blogero, quién tuvo la osadía de tratar a las yeguas de calentonas, y de responder algunas preguntas hechas por ellas:


B: ¿Hace cuanto tiempo vive en Estados Unidos?
P: En enero van a ser 9 años.
B: ¿Le gusta vivir allá?
P¨: Tiene muchos beneficios, mas que nada económicos, me gusta y no me gusta.
B: ¿Qué extraña de Chile?
P: Las marraquetas, el metro, las diferentes estaciones, El Bio Bio, los
carretes con amigos.
B: ¿Dónde son mejores los hombres, allá o acá?
P: Definitivamente mejores en Chile.
B: ¿Dónde es más barato el copete?
P: En Chile es nominalmente y proporcionalmente mas barato.
B: ¿Venden coronas que brillan en la noche?
P: En todas partes se encuentran esas weas de plástico que tienen weas como de neón adentro, más picantes que moco pegado en la frente.
B: Se corren rumores acerca de los premios Pipolz Aguards. ¿Usted cree que la premiación estuvo arreglada del principio?
P: La verdad me puse súper contento que me nominaran, pero habían cosas raríficas, pa’ que vamos a estar con weas.... me dio mucha lata que el Juanelo estuviera nominado como a mil categorías y ganara en todas... pencaaa… igual tiene que haber un balance entre calidad y ser conocido....
Yo encuentro que mi blog de calidad es ahí nomas , pero hartos me creen y ese es mi orgullo... y no es weveo aparte también me pique un poco que mi comadre Romané no estuviera nominada y su blog es mucho mejor... igual creo que los cabros trataron de hacerlo lo mejor posible…especialmente el Chere. Lástima que fueran todos amigos del Juanelo...je je
B: Las Yeguas me dice que le pregunte si cree que ellas merecían el premio al blog más penca y que cuantas veces voto por ellas.
P: No voté nunca por ellas porque no se merecían ese premio.
B: ¿Qué opinión le merecen las Yeguas?
P: Unas minas calentonas que les gusta el copicopi tanto como a mi.
B: Y los que se creen blogstars, ¿qué opina de ellos? ¿Le dan pena o risa?
P: Los que se creen el cuento …bien por ellos…yo ni ahi...
B: Esta pregunta es contra mi voluntad pero si no se la hago las Yeguas me despiden: ¿por qué le gusta el pico?
P: Ellas lo saben muy bien, es por la textura, por lo regalón, por lo cabezón, etc etc… Ahora si el dueño del pico no lo sabe usar… el vale idem… osea callampa… igual el pico tiene que ir acompañado de un rico poto, piernas firmes, pelitos en zonas especificas y el weón tiene que besar rico... solo el pico no sirve mucho…
B: Pregunta que también es a la fuerza y en contra de mi ética periodística: ¿de verdad los negros lo tienen grande?
P: Es verdad tienen unas weas que parecen trompas de elefantes… deformes de lo gigantes… en todo caso el pico mas grande que he visto en mi vida ha sido en Chile.
B: ¿No le parece que desde que comenzó el boom por tener un blog hay más que escriben puras gueas?
P: No, blogolandia siempre ha estado lleno de weones escribiendo weas.
B: ¿Cómo se puede cultivar la cannabis en un clima como el de Miami?
P: Fácil. Hasta en el balcón se puede tener una matita.
B: ¿Tienen reyes en Miami?
P: Reyes no, papacitos y mijitos ricos sí.
B: Color favorito?
P: Rojo puta
B: ¿Cantante favorito?
P: Whitney Houston y que?
B: Grosería favorita (en inglés y español)
P: Mother Fucker-Huacho reculiao.
B: Ruido que ama
P: los maullidos de los gatos.
B: Ruido que odia
P: El despertador
B: Si Dios existiera, ¿qué le dirá cuando lo reciba en el cielo? (según las Yeguas usted se iría al infierno pero yo no lo creo)
P: putas que fuiste weon Pablillous… te podrías haber comido cuantos weones más.

¿Qué cómo pasaron este 18 las Yeguas?

Del cielo calló un pincel
pa’ pintar tu hermosura
si no tengo pincel
te la pinto con la pichula!

Tanta naranja madura
y tanto limón en el suelo
tanta chiquilla bonita
y tanto maricon soltero!

Ayayay gritaba el chancho
cuando lo estaban capando
y la chancha decía
lo mejor le están cortando!


¿Qué cómo pasaron este 18 las Yeguas? Vagínenselo, bah, imagínenselo.

Bailaron, chuparon y comieron como contratás. Aunque lo mejor de todo no fue la celebración, sino lo que nació en esas conversas con agua bendita (entiéndase ron): se decidieron por entregar los premios “Generosidad Yeguístca: La Penca de Oro”.

Así es, las Yeguas saben lo famosas que son, envidiadas y reconocidas hasta en el metro, por eso ya se vienen los premios, donde ustedes muchanchos y chukillas podrán votar y ser partícipe de este generoso premio.

También vuestro servidor, el Burro, está al día con las tendencias tecnológicas y comenzará a enviar por mail las entrevistas, asi es que los que quieran ser entrevistados por mi, sólo deben poner su correo en los comentarios.

Como ven, fue un provechoso 18 para las Yeguas amantes del copicopi, y generosas con éste mismo, por lo demás.

Salú!!!

Preparando el dieciocho…

Yegua Reina: oye Furiosa, ¿Hai visto mi corona?
Yegua Furiosa: Pregúntale a la desordená de la Viciosa.
Yegua Viciosa: Puta la gueá, siempre que se pierde algo me echan la culpa a mí!!!
Y.F.: Si vo soy la desordená poh.
Y.R.: Yao, si la encontré.
Y.V.: Ya Furiosa, vo te preparai un caño y yo hago los roncola.
Y.F.: Puta, me da paja.
Y.R.: ¡¡¡Viciosa acuérdate de las rodajas de naranja!!!
Y.F.: ¡Como siempre la reina mandando y no hace ninguna huea!
Y.V.: Reina ella… ¡Reina del mote con huesillo!
Y.F., Y.V.: ¡Jajajajajajajajaja!
Y.R.: Ya cabras culias, sentémonos mejor.
Y.F.: Ya socitas ¡Salud!
Y.R., Y.V.: ¡¡¡Salud!!!
Y.F.: Ya poh Viciosa suelta el caño, si es pa’ todas.
Y.V.: Yao, toma.
Y.R.: (suspirando) ¿Qué será del sicario que anda medio desaparecido?
Y.F.: Debe andar ocupando sus armas por ahí.
Y.V.: Como es rico el socio debe andar disparando como loco.
Y.R.: Es un asesino, jajajajja.
Y.V.: El que debe ser rico es el febunda
Y.R.: FEBUNBA agueoná.
Y.V.: Yao si suena igual.
Y.F.: El loquito es pintor.
Y.R.: Me podría hacer un retrato real.
Y.V.: A vo poh Reina guachaca.
Y.F.: ¿Y si le pedimos que nos trabaje en cuerpos pintados?
Y.V.: Ya salió la que le gusta andar en pelota.
Y.F.: Y a vo no poh seguramente.
Y.R.: Yo quiero que me saque una foto el que nos trata de Deliciosas Équidas
Y.F.: Tiene unas fotos re pulentas el lolo.
Y.V.: En su perfil dice que tiene los dedos grandes…
Y.R.: ¿Y serán solo los dedos…?
Y.F.: Pregúntale poh califa.
Y.V.: ¿Y el Gato Aviador? ¿Se habrá espantando con nosotras?
Y.F.: Con vo, demás poh, si te tomaste hasta el agua del florero el día del asao.
Y.V.: Todo por que vo andabai cansá y la Reina toda fifí porque estaba el príncipe.
Y.R.: Yo no bebo.
Y.V.: ¡Saaa!
Y.F.: En canasto será.
Y.R.: ¿y James? ¿Alguna lo ha visto?
Y.V.: Si James murió.
Y.R.: ¿Queee? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¡No puede ser! ¿Quién me protegerá ahora? ¿Por qué no me contaron? (Caen lagrimas del rostro de la reina).
Y.F.: Si el personaje es el que murió, ahora solo es ABB.
Y.R.: Me alegro, porque casi me desmayo de la impresión. ¿Y Edgecito, la ricura?
Y.F.: Ta bien gueno, pero lo encuentro pendejo.
Y.V.: Chico pa vo… ¡¡¡Jajajaja!!!
Y.F.: Como a ti te gustan los tatitas.
Y.R.: Eso es veldad.
Y.V.: Si ya no, ahora ando buscando carne fresca.
Y.F.: Habría que verlo para creerlo.
Y.R.: ¿Y el dealer?
Y.V.: Debe tener mucha pega.
Y.R.: con tanto angustiao que hay por estos días
Y.V.: O aún no logra bajarse de la pelota.
Y.F.: ¿Y el esclavo?
Y.V.: ¿Oye Reina lo sacaste del calabozo?
Y.R.: Yo fui a verlo nomás y le dejé unos pancitos.
Y.V.: ¿Y le cambiaste el agua?
Y.R.: Jamás ha sido uno de mis deberes cambiarle el agua a nadie.
Y.F.: Puta, ya le dieron el bajo al pampero.
Y.V.: El mucamo tiene que preocuparse del esclavo.
Y.R.: Yo he extrañado mucho al mucamo. Él siempre sabe qué ropa me debo poner.
Y.F.: ¿Por qué no hay más ron?
Y.V.: Porque el mucamo hacía las compras y lo hechamos poh.
Y.R.: A mi esa situación me tiene muy triste. ¿Por qué lo tuvieron que despedir?
Y.F.: Pero si firmaste la carta de despido.
Y.V.: Puta la Reina pa’ volá.
Y.F.: Puta, el esclavo cagao de sed y no tenemos ron.
Y.R.: ¿Y no lo podemos contratar de nuevo?
Y.V.: Muy hocicón.
Y.F.: Y no ganamos el concurso.
Y.R.: ¿Y si al mijito rico de Miami le ofrecemos ser mucamo?
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Guena idea.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Ya se quedó pegá.
Y.R.: Le podemos decir al burro que le mande una carta ofreciéndole el puesto vacante.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Yo le digo al burro maraco que le escriba una carta.
Y.V.: En todo caso.
Y.R.: ¿Y que ha dicho el productor sobre las fiestas patrias?
Y.F.: ¿Qué ha dicho de qué?
Y.V.: En todo caso. ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Creo que nos está consiguiendo entradas en la Yein Fonda.
Y.R.: Supongo que serán entradas VIP.
Y.V.: Pero si no vamos a una isla poh.
Y.F.: …
Y.R.: …
Y.V.: ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Tengo que llamar al burro maraco para recordarle del plan de trabajo.
Y.R.: Yo tengo unas esquelas reales para la carta del mucamo nuevo.
Y.V.: ¿Esquelas? Jjajajaja, si ahora se usa internet poh reina.
Y.F.: Si hasta le compramos un computador al burro.
Y.V.: Voy a ir donde el productor pa’ cachar que onda con el 18 mejor. Capaz que este gueón esté gastándose la plata en otras gueas.
Y.F.: Y te aprovechai de fumar otros caños con él.
Y.R.: Pucha, yo quiero ir.
Y.F.: ¿Y qué tanta gueá celebrar el 18 el 18? Celebremoslo antes nomás.
Y.V.: Yapoh, en vez de comprar ron compremos vino y chicha.
Y.R.: ¿Podemos pasar a ver al ex mucamo sexy??
Y.F. y Y.V.: ¡¡¡Ni cagando!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se autodenomina Furiosa? ¿Por qué ya no escribe? ¿Quién es el dueño de su corazón?

Basta de interrogantes, con ustedes Furiosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por concederme la entrevista.
Yegua Furiosa: Lo hago porque la Viciosa me pidió la paleteada.
B: Entremos en terreno, entonces. ¿Por qué se denomina Furiosa?
Y.F.: No me acuerdo.
B: ¿No?
Y.F.: No.
B: Bueno, pero la gente que la conoce está de acuerdo, y muchos la linquean así, que no es tan Furiosa.
Y.F.: Seguramente.
B: ¿Pero tiene rabia o no?
Y.F.: Cuando me hacen preguntas gueonas, claro que me da rabia.
B: Era sólo una duda que todo el mundo tiene.
Y.F.: Mira, si no me haces una pregunta que me den ganas de responderte, me voy.
B: Cuéntenos entonces de su nuevo amor.
Y.F.: ¡Esa sí que estuvo guena! Ni cagando te cuento nada.
B: Es que la gente quiere saber.
Y.F.: ¡Me importa una raja! Que yo sepa no somos ni LUN ni SQP.
B: Por supuesto que no, pero de todas maneras es importante…
Y.F.: ¿Me estai corrigiendo?
B: No, claro que no, lo que pasa es que yo trato de hacer periodismo de primer nivel y entonces…
Y.F.: Lindo tu periodismo de primer nivel. Última pregunta.
B: ¿Cree usted que el Chino Ríos debería volver a jugar en forma profesional?
Y.F.: ¿Me estai agarrando pal hueveo? ¿Qué clase de pregunta es esa? Primero, no me gusta el tenis; segundo, me estai haciendo perder el tiempo; y tercero, si querías verme enojada, lo lograste gueón.
B: Le pido mil disculpas y por favor no me pegue. Es que no sé qué preguntarle.
Y.F.: Ese es tu problema. Ahora ándate y déjame tranquila.
B: Por favor, una última pregunta.
Y.F.: No quiero. No te voy a contestar ninguna gueá más. Y te podí ir a la chucha cuando cierres la puerta.
B: Es que la Viciosa se va a enojar conmigo y me va a despedir de nuevo.
Y.F.: Puta, con razón poh. Puta la gueá, ahora entiendo porqué tus entrevistas son como el hoyo. A ver, dime agilao, cuándo entrevistaste a la Reina, ¿qué estaba haciendo?
B: Sentada en su trono.
Y.F.: Querrás decir en ese sofá picante que tiene en su pieza.
B: Sí, ese.
Y.F.: ¿Y qué tomó la Viciosa en la entrevista?
B: Ron.
Y.F.: Para que te pregunto si fumó yerba.
B: Usted sabe que sí.
Y.F.: ¿Y las otras entrevistas?
B: Bueno, James Bond no me dio ninguna información por un asunto de seguridad; el Sicario, bueno, él tiene su forma particular de vida que…
Y.F.: No me interesa. Podí irte a la chucha, y estai despedido de nuevo.
B: Por favor, no sea así. Usted sabe que la Reina me extrañará.
Y.F.: La Reina tiene al príncipe consorte que la entretiene. Mira agilao, hay una gueá que no cachai. El encabezado de la entrevista dice: “basta de interrogantes”.
B: Sí lo sé. Pero esa es una creación del mucamo. Y él fue quién me enseñó.
Y.F.: Puta la gueá, ahora es culpa de ese agueonao. ¿Eso quieres decir?
B: Mire, aunque no me crea, yo tengo serias dudas al respecto de lo que él me enseñó.
Y.F.: Habla claro, no seai maraco.
B: El otro día hablé con el mucamo y me dejó entrever sus malas intenciones.
Y.F.: Todo eso ya lo sé y me importa una soberana raja. No me voy a poner a la altura de sus caguines. Pero tengo una solución. De ahora en adelante nos tienes que entregar un plan de trabajo, que incluya las preguntas y a quién vas a entrevistar. ¿Te tinca?
B: Pero voy a necesitar un computador para eso.
Y.F.: No querí un laptop mejor.
B: Está bien. ¿Cuándo quiere que le entregue el primer plan de trabajo?
Y.F.: Lo necesitaba para ayer.

Teléfono intervenido

Burro: ¿Aló?
Ex mucamo ¿sexy?: Burro, no hables en voz alta, soy yo, el mucamo.
B: ¿Cómo has estado?
EMS?: Acá poh, esperando que me vuelvan a contratar.
B: ¿No estás trabajando?
EMS?: Puros pitutos rascas, pero nada estable. ¡¡¡¡Pero cuéntame cómo lograste volver!!!!
B: No hice nada extraordinario, si es a eso que te refieres.
EMS?: Uuuuy, que importante que eres. Yapoh, cuéntame.
B: No hay nada que contar, de verdad.
EMS?: Sabi que desde que te enseñé todo lo que sé para entrevistar, se te subieron los humos a la cabeza.
B: Perdóname que te rectifique, pero desde que me "enseñaste" me fui en picada como entrevistador y las Yeguas me pegaron y me despidieron.
EMS?: No me puedes culpar a mi de tus problemas. Yo te enseñé todo lo que sabía.
B: Incluso he llegado a pensar que me enseñaste mal de adrede.
EMS?: ¿Y qué le podría envidiar alguien como yo a un Burro como tú?
B: El favor de la Reina, por ejemplo.
EMS?: Si claro, tú el favorito de la Reina.
B: Y aparte de eso tengo un celular último modelo.
EMS?: Eso no quiere decir nada. Hasta yo tenía un celular topísimo, para tu información.
B: No me interesa. Y ahora te tengo que dejar.
EMS?: No poh, no me cortes!!!!
B: Pero dime qué necesitas.
EMS?: Pucha, que soy mala onda.
B: Si quieres volver al trabajo, yo no te puedo ayudar. Tuve suerte porque la viciosa me necesitaba.
EMS?: Buena idea me diste, Burro maraco. Le puedo regalar yerba a la viciosa...
B: Ahora si te dejo. Nadie me dice Burro maraco.
EMS?: La Viciosa y la Furiosa sí, te apuesto...
B: Ahora me tratan con respeto, si a eso te refieres.
EMS?: Respeto, si claro, déjame reirme un rato. La Viciosa te hechó cuando la entrevistaste, y a la Furiosa se te hace entrevistarla.
B: Para tu información, este jueves se publica la entrevista a la Furiosa.
EMS?: Tengo que verla para creerte. ¿Y adónde la vai a entrevistar?
B: ¿Y para qué quieres saber?
EMS?: Para llevarle la yerba a la Viciosa y un engañito a la Furiosa poh tonto.
B: Tuve que viajar a Iquique para hacer la entrevista.
EMS?: ¿Y te pagaron todo las Yeguas?
B: ¿Y por qué no?
EMS?: Porque las conozco mejor que tú y no te creo. Ahora dime donde está la Viciosa mejor.
B: Bajaron al calabozo a molestar al esclavo.
EMS?: ¿Todavía existe ese picante?
B: Supongo. Tú eras el que limpiaba. Yo nunca he bajado.
EMS?: Yo nunca he bajado.
B: No me remedes por favor.
EMS?: Y mi reinita no va a molestar, se interesa de verdad por la situación del esclavo.
B: Lo que tú digas. Ahora te dejo porque estoy ocupado.
EMS?: ¿Estai haciendo un puzle?
B: Me da lo mismo lo que pienses, envidioso.
EMS?: Chao, Burro maraco, ya nos veremos las caras.
B: No creo.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es gay? ¿Por qué se fue a USA? ¿Quién es?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)

Yegua Viciosa: ¿Cómo estai?
Burro: No puede empezar una entrevista con esa pregunta.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Tampoco puede estar fumando marihuana.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Porque se ve poco profesional.
Y.V.: ¡Qué le poni color! Si el Pablo es reguena onda, ni se va a urgir.
B: No se trata de eso. Se trata de la actitud…
Y.V.: No te pongai latero y ayúdame mejor.
B: Es que depende de lo que le quiera preguntar.
Y.V.: Puta, segui tuteándome.
B: …
Y.V.: Ya, no te hagai el gil. ¿Qué guea me dijiste?
B: Qué depende de lo que quiera saber de él.
Y.V.: No sé poh. ¿Qué podría ser?
B: Sobre sus gustos, qué tipo de vida lleva en Miami, que …
Y.V.: ¡Qué fome!
B: No sé para qué vine si me sigue tratando mal.
Y.V.: Yao, no te sintai. ¿Y por qué no haci tú la entrevista mejor?
B: Me trataron demasiado mal. Hasta me pegaron.
Y.V.: En todo caso.
B: Tendrían que pedirme disculpas públicas. Y además quiero un celular más moderno
Y.V.: ¿Con tele agilao?
B: ¿Ve? Mejor me voy.
Y.V.: Puta el gil que se siente. Yao, un celular que vo querai.
B: ¿Y las disculpas públicas?
Y.V.: Tengo que preguntarle al resto de Yeguas.
B: ¿Y puedo entrevistar a quien quiera?
Y.V.: Ya te subiste por el chorro poh gueón.
B: Es que a la Furiosa no la he entrevistado.
Y.V.: En todo caso.
B: ¿La puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Pero la puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Le hizo efecto la marihuana?
Y.V.: Demás.
B: ¿Y los tres roncola?
Y.V.: ¿Me tomé tres? Es que cachai que estoy enviciada, me encanta el ron.
B: ¿El ron nomás?
Y.V.: ¿Qué querí decir gueón? Dime poh.
B: Yo no lo digo. Lo dice usted.
Y.V.: ¿Qué cosa?
B: Viciosa. Se ufana de su nombre.
Y.V.: Lo que pasa es que no me hago la cartucha como otras agilás, que hablan todas fifí y se lo comen doblao poh!!!!
B: Su vocabulario me sonroja.
Y.V.: Sabi que me estai lateando. Mejor ándate.
B: ¡Pero si esta es mi casa!
Y.V.: Chucha, tení razón. ¿Cuándo vai pa la casa entonces?
B: Apenas publiquen las disculpas públicas.
Y.V.: ¿Te tinca algo así?: “Las Yeguas perdonan al Burro por ser tan agilao, latero y cartucho”.
B: ¿Pero me van a dar el celular que yo quiero?
Y.V.: Sipoh, si tenemos contactos pa’ todo poh.
B: ¿Sería de dudosa procedencia?
Y.V.: No sé de qué guea me estai hablando, pero pide el teléfono que querai y déjate de gueas.
B: ¿Puedo volver en gloria y majestad?
Y.V.: La única majestuosa es la Reina, pero si haci las entrevistas todo bien.
B: ¿Me presta su celular para llamar a la Reina y darle la buena noticia?
Y.V.: Anda a verla mejor.
B: ¿Y estará en casa? Por sus actividades reales… ¡Pero que no esté la Furiosa!
Y.V.: La Reina debe andar con el príncipe por ahí, y la Furiosa está en el norte, asi que relájate agueonao.
B: ¡Muchas gracias por esta nueva oportunidad!
Y.V.: ¡Ni se te ocurra abrazarme!!!!

¿Y qué tanta gueá?

¿Asi que los perlas están esperando el jueves pa' la entrevista?

Van a tener que esperar sentados los agilaos, porque yo la publico cuando quiero, que tanto los jueves y la gueá.

Yegua Viciosa.

Por estos días...

La Reina se pregunta:

¿Por qué mi ropa está sucia? ¿Por qué llamo al mucamo y no me responde? Y el Burro, que tanto me entretenía con sus historias, ¿dónde dejó su celular que no me contesta?...

La Viciosa piensa:

¿Y qué gueá le pregunto al Pablillus? ¿Y dónde dejé la cámara pa’ hacerle alguna foto? Igual ta rico, le puedo decir que en pelota igual…mmmmm…

La Furiosa reclama:

Esta casa de mierda toda sucia, y estas agilás que invitan e invitan gente, puta, como nadie limpia, más encima quieren inaugurar, sin mucamo, y el burro maraco de mierda, puta la guea de dónde chucha vamos a sacar a alguien que nos ayude…

Que Venga el Burro...

Yegua Viciosa: ¿Cacharon la foto que subió al blog el burro?
Yegua Reina: ¿Qué foto?
Yegua Furiosa: Parece que nos fuimos al chancho en la sacá de chucha, porque renunció.
Yegua Reina: ¿Renunció?
Yegua Viciosa: ¿Y quién va hacer las entrevistas ahora?
Yegua Furiosa: No cacho. ¡Puta el burro de mierda!
Yegua Reina: ¿De qué guea están hablando?
Yegua Furiosa: Puta que soy volá.
Yegua Viciosa: Del burro que renunció poh.
Yegua Reina: ¿Y por qué renunció?
Yegua Furiosa: De esto estamos hablando. No sabemos.
Yegua Viciosa: ¿No hai visto la foto que publicó?
Yegua Reina: Debo salir hermosa como siempre.
Yegua Furiosa: Claaaaaaaaaaro, súper.
Yegua Viciosa: ¡Salí enferma de cocia!
Yegua Reina: ¿En serio?
Yegua Furiosa: …
Yegua Viciosa: …
Yegua Reina: ¡Puta la gueá! ¿Tengo que saber todo ahora?
Yegua Viciosa: No reina, pero mira el computador mejor.
Yegua Reina: Ponle mayúsculas al Reina, por favor.
Yegua Viciosa: ¿Y al guachaca también? ¿Reina Guachaca?
Yegua Furiosa: ¿Se pueden concentrar en lo importante el par de gueonas?
Yegua Reina: ¿Y qué tanto? Que otro haga las entrevistas.
Yegua Furiosa: Chucha la guea. ¿Quién poh?
Yegua Viciosa: Si quieren yo la hago.
Yegua Reina: Por mí no hay problema.
Yegua Furiosa: ¿Y a quién vai a entrevistar?
Yegua Viciosa: A cualquier agilao.
Yegua Furiosa: Sabi que a Pablillous no lo entrevistó nunca el Burro culiao.
Yegua Reina: ¿Y al mucamo?
Yegua Viciosa: Lo entrevistó.
Yegua Reina: ¿Y a James?
Yegua Furiosa: Entrevista a Pablillous nomás. Guena idea.
Yegua Reina: ¿Y el Sicario? Cómo es medio misterioso podría salir buena.
Yegua Viciosa: Me fumo un caño y lo entrevisto, ¿ya?
Yegua Reina: La yerba de la Furiosa hay que secarla, por siaca.
Yegua Viciosa: Con razón el microondas tenía olor a yerba poh.
Yegua Furiosa: Ni que te molestara. En todo caso la yerba te la regalé.
Yegua Viciosa: A mi no.
Yegua Furiosa: Porque tení caleta poh.
Yegua Reina: En todo caso.

Renuncia del Burro

¿Y ustedes les creen a las Yeguas que “cerraron” sus blog? ¿Saben por qué lo hacen? Para que les rueguen que vuelvan, que escriben tan bonito, que lindas tus fotos, etc.


He sido su empleado más leal, soportando que me traten de mal periodista, que se burlen de mis entrevistados, de mis preguntas, hasta me quitaron el celular y me pegaron. Por eso me cansé, renuncio.


Y para que vean que sí soy buen periodista y fotógrafo, les dejo la fotografía jamás vista de las Yeguas: la viciosa en su vicio; la reina borracha; y la furiosa jurándose mina.


Atte.


El Burro.

Las troll models ecológicas.

A todos los papishulos califas (aunque ya llegaron dos) y a las muchanchas con conciencia social, porfa visiten a estas troll models que les gusta jugar con tierra y plantar plantas.

Las yeguas que les gusta el copicopi.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es amigo del ogro más apestoso del cine? ¿Qué piensa de la Princesa Fiona?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Donkey (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Déjeme decirle que es un honor para mi entrevistarlo.
Donkey: Al contrario, para mi es un honor ser entrevistado por un igual.
B: Gracias, pero yo soy un simple burro aprendiz de periodista, y usted es uno de los grandes de la gran pantalla.
D: Bueno, bueno.
B: ...
D: ¿No tiene ninguna pregunta que hacerme?
B: Disculpe, es que estoy pensando lo que dirán mis amigos cuando les cuente.
D: Si quiere le doy un autógrafo.
B: ¿En serio?
D: Lo hago a menudo.
B: ¿Pero no será antiético?
D: ¿Anti qué?
B: Me refiero a que como soy periodista no puedo actuar como fanático...¿Qué diría mi profesor?
D: No lo sé.
B: Y qué más da lo que diga mi profesor, total yo si sé que soy buen periodista, y eso es lo que importa, ¿no es cierto?
D: ...
B: Claro que mis patronas, las Yeguas, se molestarán porque qué les importa a ella que un burro como yo entreviste a un burro como usted, por mucho que haya salido en el cine...
D: ¿Está diciendo que la gente que lo envió para entrevistarme me considera poco importante?
B: Es que usted no conoce a las Yeguas.
D: Creo que tampoco me interesa conocerlas. Le voy a pedir que se retire, tengo cosas más importantes que hacer.
B: ¡¡¡No, por favor!!! Todavía no le hago ninguna pregunta.
D: Bueno, sólo porque ambos somos burros, pregúnteme.
B: Es que no sé por dónde empezar, estoy tan nervioso...



Yegua Viciosa: ¡Oye Reina!
Yegua Reina: Qui pá.
Yegua Viciosa: ¿Tú autorizaste al burro para la entrevista de este jueves?
Yegua Reina: ¿Qué entrevista?
Yegua Viciosa: Nada, olvídalo. ¡Furiosa!
Yegua Furiosa: ¿Qué gueá?
Yegua Viciosa: ¿Viste la entrevista del Burro?
Yegua Furiosa: Burro culiao, ¿lo hai visto?
Yegua Viciosa: En ninguna parte. Pa’ mi que este gueón se escondió.
Yegua Furiosa: Y el muy maricón tiene el celular apagado. ¿Me avisai si lo ves? Quiero puro ponerle un combo al saco de gueas.
Yegua Viciosa: Le voy hacer guardia y le sacamos la chucha entre las dos, ¿vale?
Yegua Furiosa: Vale.

Carta Despido

Señor
Mucamo ¿sexy?
PRESENTE


Santiago, agosto de 2006.

De nuestra consideración:


Las Yeguas que les gusta el copicopi han realizado un estudio y seguimiento sobre su rendimiento en el trabajo en los últimos meses y han podido comprobar que éste ha sido insuficiente, estando muy lejos de lo que se esperaba de usted:

1. Los calzones continuan cagaos
2. The Yegua’s House sigue llena de polvo (de ese y del otro)
3. Como los teléfonos están intervenidos, sabemos que cuenta nuestras intimidades
4. No vamos a ganar el Blog más Penca, el concurso más arreglado del mundo bloger, siendo que usted es uno de los organizadores.

Tales situaciones suponen una disminución voluntaria y continuada de su rendimiento en el trabajo y según lo establecido en el artículo 69 del Estatuto de los Trabajadores en The Yegua’s House, constituye una de las causas de extinción del contrato de trabajo por decisión nuestra, arbitraria y pará de raja, por lo que hemos decidido sancionarle con despido disciplinario por lo anteriormente manisfestado. El despido tendrá efectos a partir de hoy.

Le comunicamos igualmente, que no se encuentra a su disposición la correspondiente liquidación de partes proporcionales por pagas y demás conceptos devengados por usted hasta la fecha de la extinción de este contrato.

Atte.

Las Yeguas que les gusta el copicopi.

¿Y por qué tanto sainles, ah?

Las Yeguas están cansadas. No por carrete destructivo ni mucho menos, sino porque se cambiaron de jato. Aburridas del mundanal bullicio, se trasladaron con camas y petacas, ayudadas por varoniles y recios papishulos. Claro que aparte de ayudarlas, estas yeguas califas aprovecharon de mirarles el poto y cachar cuanta fuerza tienen, detalles que las yeguas consideran como número uno.

Minguaile, el burro está yendo a clases particulares de periodismo, y las califas pensando en cambiar servidumbre. Es que la casa es muy grande y necesitan personal extra.

Y como sabemos que las han extrañado, las Yeguas que les gusta el copicopi les dejan una corria de mano. A las muchanchas que nos visitan, sepan que las Yeguas no son celosas y comparten los papishulos. Asi que las califas póngase a la fila!!!!!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién rechucha es el Burro que hace las entrevistas?

Basta de interrogantes, que venga el Burro (¡¡¡Aplausos!!!)



Burro: No entiendo el porqué me están entrevistando ustedes a mi si yo soy el que pregunta.
The Yeguas: Eso es porque nosotras hacemos la guea que queremos.
B: ¿Y no se pueden individualizar?
T.Y.: Nos da paja y somos democráticas. Tú sabi perfectamente bien que este blog todo lo que se publica es previo acuerdo.
B: Supongo que sí. En todo caso les agradezco la oportunidad...
T.Y.: Ya burro, no te pongai latero.Ahora cuentanos quien te enseñó a hacer entrevistas tan malas.
B: ¿Malas? ¿Encuentras mis entrevistas malas?
T.Y.: Chi, y el gueón pregunta. Pero claro, si jamás le has sacado ninguna palabra importante a nadie poh!!!!
B: Me están ofendiendo.
T.Y.: ¡Qué le poni color! Yao, cuenta quién te enseñó.
B: El Mucamo.
T.Y.: ¡Con razón! Sácale las mayúsculas nomás. Pero agilao, ¿cómo un mucamo te va a enseñar otra cosa que no sean las labores de mucamo?
B: Él me dijo que con sus consejos yo podría llegar a ser como el Larry King chileno.
T.Y.: Jjajajajaja, harto gil que soy poh burro. Si el mucamo es mucamo, y nada más que eso. Si hasta tú lo entrevistaste. ¿Cómo no te diste cuenta?
B: Acúsenme ahora de ingenuo.
T.Y.: No te pongai latero, ¿bueno? Ahora dinos que te parece la nominación como blog más penca.
B: Polémica.
T.Y.: ¿Polémica?
B: Si pues, polémica.
T.Y.: Explícate, poh agilao. No respondai con una pregunta.
B: ¿Podrían dejar de llamarme agilao?
T.Y.: Si dejai de comportate como agilao no te decimos más agilao. Responde ahora lo que te preguntamos.
B: Me parece polémica porque el jurado no es muy imparcial.
T.Y.: ...
B: ...
T.Y.: ¿Y...?
B: No es imparcial porque se premian entre ellos. ¿Se fijaron que los mejores lugares son para sus amigos? Eso no me parece nada de correcto. Además que dejaron blog excelentes fuera de concurso. Veo dejos de envidia en ese famoso concurso.
T.Y.: Todo eso está bien y chao. ¿Pero la nominación nuestra? Mal que mal tú trabajas para nosotros.
B: Correcta, porque es la opinión de ellos. Son un grupo de profesionales, por lo tanto deben encontrar muy malo este blog. Es gente que es superior a ustedes intelectualmente.
Yegua Reina: Tienes toda la razón burro. Yo ya les decía a estas gilas.
Yegua Furiosa: ¡Oye balsúa! La idea es que hablemos las tres.
Yegua Viciosa: Pero si es la reina, hace la gueá que quiere.
Y.R.: ¿Podría usar la mayúscula en Reina?
Y.V.: Guena poh Reina Guachaca.
Y.F.: Basta de tanta guea, ¿vieron que chacrearon la entrevista?
B: Ahora que se individualizaron, ¿podría hacerles unas preguntas?
T.Y.: ¡¡¡Ni cagando!!!!

Porque nos encanta la penca...

...queremos agradecer a todos los que han votado por nosotras y nos tienen de punteras al BLOG MAS PENCA.

Agradecidas como somos, les dejamos una corría de mano y languetazos!!!


Las Yeguas que les gusta el copicopi.

Papischulo del mes.

Por algunos problemillas técnicos (se enfermó el burro) no tenemos la entrevista de la semana, pero sí le queremos contar que cada mes escogeremos el...¡¡¡Papishulo del mes!!!!

Aunque ustedes no crean, las yeguas no hacemos las cosas así porque sí. No señor. Por eso es que les queremos contar cómo hemos escogido al papishulo del mes de julio. Aquí sus características:

1. Mijito rico
2. Súper sabroso
3. Dicharachero
4. Gueno pa’ ponerle entre pera y bigote
5. Respetuoso de su hogar
6. Excelente guardián de sus yeguas
7. Habla cualquier idioma
8. Se viste terrible de elegante
9. Es terriblemente de sencillo
10. Maneja cualquier vocabulario y escribe terrible de bonito

Sin embargo, las yeguas califas no les importa nada de nada de este papishulo porque son enteras califas, asi es que lo escogieron sólo porque lo encuentran rico y punto. Somos sinceras, ok?

JAMES, PAPISHULO DEL MES!!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”? ¿Desde cuando vive la vida de esa manera?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Yegua Viciosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por recibirme.
Yegua Viciosa: De nada. (Se dirige a un frigobar) ¿Querí tomar algo?
B: Lo que vaya a tomar usted, supongo.
Y.V.: (Prepara dos roncola y se sienta) Pero no me tratí de usted, poh.
B: Disculpe, es cosa de formación profesional.
Y.V.: (Da unas grandes risotadas) Guena poh, un burro profesional!!!
B: Soy periodista.
Y.V.: ¡Pero relájate hombre!
B:Gracias. Me gustaría que me aclarara el porqué usted se hace llamar “viciosa” u “oscura.
Y.V.:Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y se hace otro roncola) ¿Querí otro?
B: No, gracias.
Y.V.: He estado pensando la respuesta, pero no cacho.
B: ¿No sabe por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”?
Y.V.: Es que sabi que, yo no me puse así.
B: ¿Y quién fue?
Y.V.: Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y entra a un pieza, desde allá me grita la respuesta). Es que me gusta viciosa, aunque no lo soy. Oscura tampoco, ¿cachaste que soy blanca?
B: Sí, claro.
Y.V.: (Se sienta a la mesa con algunos papeles) ¿Y voh adonde estudiaste? Porque soy entero cuático.
B: ¿Qué está haciendo?
Y.V.: Un pito. (La miro extrañado, al parecer) Yao, si te hago uno para ti.
B: No, gracias. No fumo.
Y.V.: Y parece que no tomai tampoco. No importa, yo me termino tu ron.
B: ¿El ron es el agua bendita?
Y.V.: Sipoh, mi viejo le puso así. Igual te manejai.
B: Es mi tarea investigar.
Y.V.: (Se pone a fumar y se toma el tercer roncola de la entrevista) ¿Osea voh cachai que música me gusta y la gueá?
B: Entre otras cosas.
Y.V.: Pero te apuesto que no sabi a cuantos minos me he tirao.
B: No, ese tipo de datos no manejo.
Y.V.: No te creo ni cagando, si ustedes son como buitres. Chucha, de vera que voh soy burro. (Comienza a reir en forma bastante estruendosa) Cachai que cuando yo era chica iba al zoológico y le tenía miedo a las jirafas poh loco, bah, de vera que voh soy burro, jajajajajajajaj...oye, ¿por qué no hay burros en el zoológico? Si hasta caballos hay.
B: Me parece que no hay caballos en el zoológico.
Y.V.: Si hay, yo he visto. Igual los burros le deben tener celos a los caballos, son como elegantes. (Vuelve a reir a carcajadas) Chucha, en todo caso los burros son power, así dicen. (Me mira de pie a cabeza). ¿Por qué no me mostrai?
B: ¿Qué cosa?
Y.V.: Mish, te haci el rogao.
B: ¿Podemos continuar con la entrevista?
Y.V.: Cachai que me dio sed. (Se encamina al frigobar) ¿De verdad no querí tomar na?
B: Si insiste, un té sería bueno.
Y.V.: ¡No guei poh! Gueas de viejas culias en esta casa no se toma. (Prepara dos roncola). Esto es mejor.
B: Gracias.
Y.V.: Pero toma poh.
B: Déjeme seguir con las preguntas.
Y.V.: Hasta te preparé un pito.
B: Pero es que estoy trabajando.
Y.V.: Yo también poh.
B: ¿Desde cuándo saca fotografías?
Y.V.: A ver burrito, yo no saco fotos. Yo hago fotos.
B: ¿Y cuál sería la diferencia?
Y.V.: La diferencia es que voh, como burro, sacai fotos. Y no te respondo ninguna gueá más si no probai el copete. Chucha, a nadie le preparo nunca y voh me rechazai. ¡Y en mi propia casa!
B: Tengo entendido que esta es The Yegua’s House.
Y.V.: Puta que estai avispao, si tenemos el medio letrero afuera. Dime alguna gueaita que yo no sepa. Y tómate el copete sino te vai cagando.
B: No puedo. Estoy trabajando.
Y.V.: Ya gueón. (Se pone de pie y se toma su cuarto roncola de una sentada). Te vai cagando.
B: Pero entiéndame...
Y.V.: Naaaaa, te vai gueón.
B: Pero es que mi trabajo...
Y.V.: ¡¡¡¡¡Jeims!!!! ¡¡¡¡Mucamo!!!! ¡¡¡¡Sicario!!!!!!



Por supuesto que el ágil reportero nunca fue tan ágil y salió volando de The Yegua’s House.

La foto que les debíamos:

Ya se viene la entrevista...estén atentos!!!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es El Mucamo de las Yeguas? ¿Por qué se preocupa de ellas con tanto sigilo? ¿Desde cuando las atiende?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes El Mucamo (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: ¿Cómo le gustaría que lo llamara?
Mucamo: Como me llaman mis yeguas.
B: Veo que usted es muy leal a ellas, le prepara la ropa, sus baños, les limpia y ordena. ¿Cuál es la labor que más detesta?
M: (Con cara molesta) Limpiar después de un carrete.
B: ¿Y la que más disfruta?
M: Limpiarles el poto...
B: Disculpe, ¿qué cosa?
M: Le cuento pero no lo publique, ¿ya? Lo que pasa es que...(duda un instante) No, mejor no le cuento nada porque mis Yeguas se pueden enojar.
B: No creo que se enojen, tengo entendido que son muy buenas patronas. ¿O no?
M: Si no lo publica le cuento.
B: No lo haré. Cuénteme.
M: La Yegua Viciosa es lo más desordenada que hay... es que no se imagina la gente que la lee y juran que ella es media artista porque saca fotos... si claro y yo soy Madonna...Y la Yegua Reina, esa sí que la embarró... fíjate que se demora tanto pero tanto en maquillarse y la tonta queda igual... y la Yegua Furiosa, esa sí que la cagó. Claro, la perla no se arregla porque no le gusta, pero tiene un gusto horrible, y de los hombres, te contara yo las conversaciones que escucho...
B: Pero siga.
M: Bueno. Lo que pasa, el problema de estas tres tontorronas, es que se juran regias. Sí claro y yo soy Madonna.
B: Veo que le gusta mucho Madonna.
M: Osea, es THE DIVA.
B: Hablando de música, ¿de qué tipo escuchan Las Yeguas?
M: No tengo idea. Grupos que yo no conozco.
B: ¿Pero podría usted decir que tienen buen o mal gusto para la música?
M: Por supuesto que pésimo gusto, pero pésimo. Mira, si el secreto de las Yeguas es que son unas frescas, por eso las visitan y todos se rien con ellas. Osea, de ellas.
B: Entonces la Yegua Viciosa es la más desordenada, la Yegua Reina con mal gusto y la Yegua Furiosa la más fresca. ¿Podríamos definirlas así?
M: Yo creo que te quedas corto, fíjate. (Riéndo con la mano en la boca). Mira, la Viciosa no saca NINGUNA FOTO, te juro, todas se las consigue. La perla está todo el día en el computador y no hace nada, pero nada de nada. Osea nada. La Reina es lo más ordinaria que hay, es que te juro que René de la Vega es más elegante que ella. Te juro que a veces yo le cambio las tenidas que va a usar, y cuando me pregunta si he visto algo, por ser una chomba de tal color, yo le digo que está en la ropa sucia y que se ponga la que yo le dejé encima...
B: Es decir le tiene cariño porque igual la ayuda.
M: Pero porsupuesto!!!!!!! Yo quiero mucho a mis Yeguas. Pero déjame seguir contándote. La Reina cero, pero cero cero gusto. La Furiosa es lo más fea que hay, te juro que guácatela, ella la perla no se arregla, y jura que se ve bonita...jajajjajajj, es que la vieras en las mañanas, a toda hora en realidad...
B: ¿Y los hombres de verdad las persiguen tanto como uno pudiese llegar a creer?
M: (Riendo a carcajadas) ¿Estás loco? NADIE LAS LLAMA.
B: ¿Me está diciendo que las Yeguas son feas, desordenadas, flojas, frescas?
M: ¡Pero que exagerado eres! No es para tanto...(suena su celular) Chuta, me llama mi reinita. (Se pone a hablar) Sí mi reina, está todo listo, no se preocupe, usted sabe que su mucamo siempre está para solucionarle los problemas.
B: Bueno Mucamo, tengo que agradecerle esta gran entrevista.
M: ¿Qué entrevista?
B: La que acabamos de hacer.
M: No poh, yo te conté pero todo entre nosotros, así como amigos.
B: Heee...no, porque está todo grabado.
M: ¿¡Qué?! ¿Y voh querí que yo quede sin pega, y sin mis Yeguas?!

Nota de la edición: Burro, como ágil reportero, pudo salvar la grabación de la entrevista. Claro que, por un tiempo, anda por las calles con escolta policial.

Triste noticias, muchanchos y troll models:

A través de este comunicado, queremos contarles que las Yeguas Blogeras no siguen con la fiesta sincensura (a realizarse este sábado 17), que tanto hemos publicitado.

Razones hay por montón. Lamentablemente no les diremos ninguna porque son privadas. Y una cosa es ser guena pal’ hueveo y otra hocicona. Esto último no lo somos.

En el pitufomovil...

Pitufina: ¡¡¡¡Ahueonao!!!
Chica: ¿Qué pasó?
Furiosa: Un agilao pasó con luz roja.
P: ¿Cachaste que casi lo atropello?
C: ¡¡¡¡Le poní cualquier color!!!!
F: Cacha el medio mino que está parao en la esquina...
P: ¡¡¡Dios me lo bendiga!!!!
C: ¡¡¡Papishulo!!!!
F: Puta el par de picantes.
P: Guena poh, la más pituca.
C: No le gritaste na’ porque no alcanzaste nomás.
F: Me bajo y lo invito a salir si quieren.
P: Yapoh, dale. (Detiene el auto).
C: Nosotras le subimos el volumen a Chica Eléctrica pa ponerle ambiente.
F: Y así quieren salir en lun el par de yeguas picantes
P: ¡A mucha honra!
C: El trio de yeguas picantes.
F: En todo caso.
P: ¿Y quién dijo que queríamos salir en lun?
C: Tú poh.
F: ¿Yo?
P: Tú fuiste oh.
F: ¿Yo?
P: No, esta otra.
C: ¿Yo?
F: Si poh, ¿o no?
C: ¡¡¡Fuiste tú!!!
F: ¿Yo?
C: No, esta otra.
P: ¿Yo?

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Qué mueve al Sicario de las Yeguas? ¿Quién es realmente? ¿Por qué trabaja por lealtad y no le importa el dinero?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Sicario (¡¡¡Aplausos!!!)

(A este humilde reportero le costó dar con la guarida de Sicario, ya que le dio pistas falsas porque es bastante receloso. Es más, esta entrevista se realizó a las altas horas de la madrugada en un lugar que no reconocí, pero que me puso los pelos de punta, ya que lo encontré limpiando un sinnúmero de armas, con un cigarrillo en los labios y la mirada endurecida)

Burro: Buenas noches... ¿cómo le gustaría que le dijera?
Sicario: De ninguna manera. (Me lo dijo sin siquiera mirarme a los ojos, terminando de ordenar unos pequeños revólveres).
B: Pero es que debo decirle de alguna forma, por esto de la entrevista.
S: Sicario soy para usted y para el mundo.
B: Entonces Sicario, ¿es verdad que trabaja usted para las Yeguas?
S: No, no es verdad.
B: ¿No? ¿Entonces qué relación tiene con ellas?
S: A ver, déjame explicarte algo para que te quede claro con quién estás hablando. Sicario no “trabaja” para nadie (él mismo hizo con sus manos el gesto de comillas). A Sicario lo que lo mueve es la lealtad.
B: ¿Entonces usted es leal a las Yeguas?
S: Por supuesto. A todos sus enemigos.
B: ¿Tienen enemigos las Yeguas?
S: Los enemigos de Bond, son los enemigos de la Reina, y de las Yeguas.
B: ¿Podría preguntarle por qué posee tantas armas?
S: Son el instrumento de trabajo de Sicario.
B: Ya veo. ¿Es muy solitario su trabajo?
S: Sicario no se fija en esas menudencias. A Sicario lo mueven fines más altruistas.
B: Qué interesante. ¿Cómo cuales?
S: Fines más altruistas.
B: Claro, claro...fines altruistas...¿Cómo se comunica con las Yeguas?
S: Sicario usa un never lost.
B: Never lost...¿GPS?
S: Never lost. (Sicario enciende un fósforo en su bota para otro cigarrillo) Supongo que hablas inglés.
B: Yes, I do. Do you?
S.: Sometimes, It’s up to you, I guess.
B: Sure. But I have to talk in Spanish. We are in Chile.
S: It’s true. Sicario loves Chile.
B: ¿Ha vivido en otros países?
S: Yes, I...
B: Disculpe que lo interrumpa, pero me gustaría que continuaramos en español.
S: Va Bene.
B: ¿Parla italiano anche?
S: Va bene, prego. Sicario maneja algunas palabras.
B: Las Yeguas deben estar muy contentas con su trabajo.
S: Sicario agradece a las Yeguas por la oportunidad de protección que les brinda.
B: ¿Algunas palabras a los enemigos?
S: Ya sabrán de mi.

Blog del mes.

- Yo cacho que tu blog debería ser el mejor del mes
- ¿Encontrai? Yo me entretengo ene con el tuyo
- Naaaaaa, es mejor el tuyo. Si te lee ene gente
- Si es por eso ponemos a las Ultimas Noticias. A ellos sí que los leen más que a mi, o a ti, incluso a vo poh
- Pero las Ultimas Noticias es un diario, no un blog
- Era un ejemplo
- No nos sigamos yendo por las ramas. Yo voto por tu blog
- Yo por el tuyo
- Y yo por el tuyo

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es realmente James Bond? ¿A quién protege con tanto recelo? ¿Cómo se mantiene en tan buena forma, tanto física como síquica?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes 007 (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Which language do you prefer to talk? English, Spanish, Turk, Italian, Chinese, Russian?
007: Disculpe, creo que por respeto a los lectores y a mis admiradoras, la entrevista debe ser en nuestro idioma materno.
B: Heee...pero usted es inglés.
007: Sí, claro, pero tanto tiempo en Chile que es como mi segunda patria.
B: Comprendo. En español entonces. Dígame, ¿hace cuanto tiempo trabaja para las Yeguas?
007: (visiblemente consternado) ¿Para las Yeguas? ¿Quién le dijo semejante estupidez?
B: Es lo que he leído, señor James.
007: Bond, James Bond. Y sepa usted que yo trabajo para la Corona.
B: ¿Para la corona dice usted?
007: Para la Corona. Y por favor use la mayúscula.
B: La usaré. ¿Hace mucho que trabaja para la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: ¿De qué manera sus enemigos podrían utilizar en su contra el tiempo que usted lleva trabajando para la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Entiendo. ¿Me podría decir entonces, cuantos idiomas habla?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Entiendo. ¿Y cuántos países conoce?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Me imagino que sí. Para nuestros infatigables lectores, dígame ¿cuántas veces ha estado en peligro la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: ¿Es usted casado, señor Bond?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Ya veo. ¿Qué le gusta hacer en su tiempo libre?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: He... Me he dado cuenta su gusto por la ropa cara, los relojes costosos y los autos de lujo. ¿Podríamos decir que el pueblo inglés es así en general?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Claro, claro. Sus enemigos... (Reviso mi cuaderno en busca de alguna pregunta que lo desarme).
007: (Suena un ring. Contesta con su reloj. Habla una lengua que no entiendo) Lo siento. Me tengo que ir.
B: ¿El deber lo llama?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.

Traajo, traajo, traajo y más traajo!!!

No cacho que les pasa a las Yeguas que les gusta el copicopi. Puro trabajan preparando la fiestoca que se viene power, según ellas.

Este fin de semana se juntaron y ni tomaron. Claro que las picantes igual gritan por la ventana del pitufomóvil papishulo a cualquier hombre que se les cruce.

Por algo les gusta el copicopi.

De todas formas las rotas tienen una nueva sección, de lo más original, que es la entrevista de los jueves. Estén atentos, porque cada jueves habrá un entrevistado distinto. También, en otra idea supermega original, eligirán el 1 de cada mes el blog del mes, valga la rebudancia o redundancia o cómo se diga. Es que este burro, humilde espectador y relator de las yeguas, se le pega lo ordinario de las yeguas.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

Ella forma parte de la dinastía más antigua de este país, convirtiéndose en uno de los mayores enigmas de blogolandia. Una mujer deslenguada, fina y educada en los mejores colegios.

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes La Reina (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: ¿Cómo estás Reina?
Yegua Reina: ¿Me está tuteando?
B: Heee...disculpe...
Y.R: Tampoco lo veo a una distancia prudente de mi persona.
B: (Alejándose unos metros) ¿Cómo se encuentra hoy su majestad?
Y.R: Bastante molesta, a decir verdad. No estoy acostumbrada a las entrevistas. Además que usted me sacó de mis actividades habituales.
B: Entiendo su majestad, pero ...
YR: ¿Supongo que Su Majestad lo escribirá con mayúscula?
B: (suspirando) Por supuesto, Su Majestad. A lo que iba, dada su generosidad, quizás nos podría contar cuáles son sus actividades habituales, para que el resto de la blogósfera se entere.
YR: No me parece. Me podría preguntar de mis orígenes, creo que es más interesante para el vulgo saber historia.
B: ¿Sería tan amable de contarnos, entonces, sobre sus orígenes?
YR: Mi primer antepasado que llegó lo hizo antes de Colón, en 1569...
B: ¿Dice usted antes de Colón?
YR: (con cara descompuesta) ¿Osa a interrumpirme?
B: Hee...Su Majestad, es que las fechas...
YR: (Francamente molesta) Le advierto que otra interrupción más y no le contestaré ninguna pregunta.
B: Disculpe, Su Majestad.
YR: Como le iba contando, mi primer antepasado fundó Santiago, Valdivia y Concepción, luchó contra los Incas, Mapuches, le dijo a Pedro de San Martín donde fundar Santiago y fue padrino de matrimonio de Mateo Toro y Zambrano.
B: Me imagino que su casa debe estar llena de recuerdos.
YR: Lamentablemente muchos se quemaron en un incendio que destruyó todas nuestras pertenencias...(en este momento caen lágrimas del rostro de Su Majestad).
B: Pero hablemos de cosas más alegres. ¿Qué opinión le merecen las otras realezas?
YR: ¿Otras realezas? El única Reina soy yo.
B: He...(visiblemente confundido) Me refería al rey del mote con huesillos, de la olla a presión...
YR: ¿Qué? ¿De qué me está hablando?
B: Heee.... nada, me equivoqué de papeles parece... (más confundido aún).
YR: Yo no sé que clase de periodista es usted o qué cosa es, pero no estoy para perder el tiempo con sus tonteras y pérdidas de hojas o que se le confunden...
B: Su Majestad, por favor le ruego que me disculpe. Primera vez que entrevisto a alguien de tanta importancia...
YR: Tiene razón, mucha gente se pone nerviosa en mi presencia. Por favor continúe con las preguntas.
B: ¿Qué opinión le merecen las Yeguas?
YR: Prefiero los potros. En mi caballeriza tengo varios. Los puede fotografiar si desea.
B: Hee... Supongo que su vida social debe ser bastante movida, me pregunto si...
YR: Yo no tengo vida social. Yo trabajo para el pueblo, que es bastante distinto.
B: Claro, claro, toda la razón Su Majestad. ¿Podría saber a que hora comienza a trabajar, entonces?
YR: eso depende.
B:...
YR: (con cara de pregunta)...
B: ¿Depende de qué, Su Majestad?
YR: de la hora que me levante, pues. (Con toda majestuosidad se pone de pie). Hemos terminado. (Toca una campana y nadie aparece. Esperamos unos minutos en silencio).
B: Su Majestad, no se preocupe, conozco el camino.
YR: Es que la servidumbre de hoy día es imposible.

Las yeguas quieren estar a TULAdo

¿Quieren ir a un carrete yeguístico sin igual?

¿Quieren saber como son realmente las Yeguas?

¿Pueden si quiera vaginarse,perdón,imaginarse como sería un carrete yeguístico?

Si quieres conocer a las Yeguas o si sencillamente lo quieres pasar bien en un carrete sin censura...


Por favor penetra AQui

Atención: carrete yeguístico!!!!!!!

Asi es pues, papishulos todos, las Yeguas organizarán un carrete ordinario para que todos los interesados en conocerlas se inscriban... y para que vean que ellas no son egoístas, están invitadas todas las lindias muchanchas que deseen participar, porque las Yeguas comparten todo. Así como dijo el Padre Hurtado: dar hasta que duela.



Los mantendremos informados.


Las Yeguas que les gusta el copicopi.

Cositas ricas:

Papishulos, acá está su himno:

Una corria de mano de parte de sus yeguas que les gusta el copicopi.

Disfrútenla y gócenla.




Powered by Castpost

Aclaración púbica, bah, pública:

Las yeguas, cansada de tanta revista de moda dando datos tipo: ¿quieres saber si te ama de verdad? (¿cómo se ama de mentira?); Las cosas que ellos no saben de nosotras (nunca se refieren a los peos o flatos); secretos de belleza (no mencionan los prácticos calzones viejos para los días de la menstruación); cómo depilarse aunque seas como mono; adelgazar comiendo (1 zanahoria con cuea al día); ¿eres fanática de las compras?o ahora vamos solas a los bares (media novedá) y largos etcéteras que dejan a las mujeres como gomeros, adjuntan la siguiente declaración púbica, bah, pública:

QUE A LAS MUJERES LES GUSTAN LOS PAPISCHULOS SABROSOS, RICURAS, PARA DARLES COMO BOMBO EN FIESTA.



¿Algún voluntario?

papischulos:

007
ipnauj
febunba
Vago
Esclavo
Quiltro
mucamo
Pablillus
Dealer
Edge
Pedro
Oscar
Cazador oculto
Propenso
Crimson
Clayton el pinguino Emperador

Para los enyeguecidos:

007: Cada vez que vemos su foto se nos cae la baba,pero con usté nuestro sueños son platónicos,porque ya tiene dueña.(aunque igual le daríamos un beso cerca de su boquita,asi como de casualidá)

Esclavo: Usté es como un cúbito de azúcar, para metérselo en la boca y jugar con el hasta que se derrita...

Mucamo: Le correríamos mano por toda su deliciosa humanidá y después lo mandaríamos a limpiar The yegua's house.

Dealer: Primero humedeceriamos con nuestras lenguas cada lugar de su tibio cuerpo,donde pondríamos la merca,pra luego jalarla mezclado con su desorbitante olor a macho.
(las yeguas no consumen drogas,es sólo un sueño)

Quiltro: Ya estamos inmunes a sus picas de pulga, asi que lo meteríamos debajo de nuestras sábanas para dormir en cucharita los 4,claro que usté al medio.

Vago: Después de darle 5 cazuelas compraríamos un aceite y le masajearíamos todo su cuerpito con el...

Crimson: El abrazo de oso más apretao pa este papurri para que entre en calor,junto con sus yeguas.

Proxeneta: A este flaco le daríamos puro copete para luego entrar en acción (es así como nos paga,en carne)

Pablillus: De tanto darle y darle papurri,se haría adicta a estas yeguas.

Mención honrosa:

Ipnauj: Lo haríamos chupete de una,besos y corrías de mano por todo su cuerpito!
Esta más rico este rucio...

Y para los demás papischulos:
Estan todos para chupetiarlos enteros cositas ricas!



Les dejamos los besos languetiaos y bien chupaitos en sus ociquitos de mijitos ricos.


Atte.

The yeguas.

No hay caso con las Yeguas. Tienen que hacer todo a lo ordinario. No se pueden retirar a una hora decente, tienen que saber quedarse hasta la madrugada, tomarse hasta el agua del florero y la molestia también, y fumarse todo. Aunque el dj harto que ayuda.

Yapoh, el sábado en la noche se les sumó la kany. Y partieron las cuatro tontorronas a esperar al esclavo nuevo al metro. Yo no sé cómo se habrá sentido ese pobre hombre (además que lo toman como un objeto) sentado en la picantería de pitufomóvil, escuchando la pituca canción “Chica eléctrica”. Pobre tipo.

Llegaron a la casa del dj con mucho trago, harto ron y más ron, fumando, riéndose fuerte, hablando con puros garabatos...como rotas que son.

Al rato llegó burton con su marido y la conversa se animó, además que pitufina fue a comprar con el esclavo cosas para comer. El pobre tuvo que llevarla al apa (en los hombros para los siúticos que no me entiendan), llevar el carro en el supermercado (tecnología de punta para el pobre esclavo) y de vuelta traer las bolsas y a la pitufina; sirvió los tragos, preparó las cosas para comer y luego lo azotaron por las faltas que cometió. (eso dicen ellas, pero encerrarse con el pobre tanto rato y luego él sale con cara de contento...raros los azotes).

La yeguaquesecreemina llevó un dvd de Madonna, asi que todas las picantes cantaban y hacían las coreografías; el dj puso un cd de su grupo favorito (zzzzzzzzzzzz) y luego bailaron un dvd de los años 80.

Para que les digo más: carrete yeguístico es igual a carrete ordinario. Además que el pobre mucamo llega al otro día a limpiar todo, y por eso escribe lo que escribe en su blog.

Disfruten las fotos. Picantería pura.

¿Quieren más fotos?

¡¡¡Papurri rico de cumple!!!!

El mijito rico que está lejos, cumplió años ayer, 7 de mayo.

Cosita rica, ya lo daremos vuelta!!!!!!!!!!!!



Sus yeguas sabrosas lo saludan.

Tenemos al elegido.

Después de mirar millones de fotos, estas yeguas quedaron turnias pero llegaron a su arbitraria decisión...hay nuevo esclavo.

Este nuevo esclavo mandó su fotografía y las yeguas quedaron con el hocico abierto.
Mandó sus medidas anatómincas y las yeguas quedaron traumadas y alucinando con ellas.
Sus letras e ironía las hizo reírse hasta mearse.
Qué esclavo más rico!
Qué mente!
Y cómo toca...porque es músico.

El esclavo es


TU.


Sus Yeguas lo esperan para la celebración (noctura e individual)

Bienvenido.

Las Yeguas tienen DJ.

Obviamente estas rotas empezaron el carrete el viernes. Crimson las invitó a su cálido hogar porque quería desesperadamente ser parte del staff en The Yeguas's House (según lo que ellas cuentan). Tipo 9 de la noche llegaron donde su DJ, con dos botellas de vino, que desaparecieron en pocas horas, junto con el ron y el resto de los bebestibles.

Los equipos del nuevo DJ suenan mejor que cualquier discoteque o pub. Realmente se ganó el puesto (según lo que ellas dicen). Casi lo eligen como esclavo pero la música y los videos que tenían se ganó el puesto para animar las fiestas de las yeguas.


Asi es que estuvieron toda la noche pegando en la pera donde el DJ, ya que como podrán ver en las fotos él se lució con un pulento asado y hasta tenía un amigo venezolano que hizo que la yeguafuriosaquesejuramina bailara salsa.

Las rotas (agradezco a los anónimos que se los recuerdan) bailaron música de los 80 con los mismitos videos, cantaron karaoke, fumaron (menos la que se jura mina, porque las minas no fuman) y llegaron con el pancito a la casa de la yeguaoscuraperoyano.

A nombre de las Yeguas agradezco a la señora del DJ, por la buena onda y la buena onda.

Feliz cumpleaños

Hoy es el cumpleaños de nuestro Quiltro guardián, y como buenas amas de este perrito rico,hoy lo saludamos en su día.
Lamentablemente el guardián no se encuentra en nuestros territorios,por esto aún no hemos podido celebrar el cumpleaños con él.Pero ayer lo celebramos,sin él presente en cuerpo y pulgas,pero si en nuestras mentes.





Ya vendrá la celebración oficial...

Informaciones:

Fueron muchos los postulantes y les agradecemos sus ganas de ser nuestro esclavo,pero sólo puede ser uno y estamos en el proceso de elección (estamos casi listas)

Tenemos un nuevo miembro en The yegua's house,queremos darle la bienvenida a nuestro Dj...Crimson.

Eso es todo por hoy,las yeguas están destruidas después de la bienvenida a su nuevo Dj y por los brindis que hicieron por el cumpleaños de su Quiltro guardián.

Las hermostras se van a la camita.

PD: Mucamo por favor lo necesitamos en la casa de nuestro Dj,ya que después del asado y los bindis,quedo todo sucio...

Llamado a Concurso Público.

BASES DEL CONCURSO PUBLICO DE INGRESO

CARGO: ESCLAVO THE YEGUA’S HOUSE




The Yegua’s House llama a Concurso Público de Ingreso para proveer 1 cargo vacante de la servidumbre, en las condiciones que se detallan. Para tal efecto el Comité de Selección del Concurso ha resuelto, externalizar el respectivo proceso de selección, convocando previamente a una licitación pública destinada a escoger un esclavo.
En razón de lo expuesto, el proceso previsto en estas bases será esencialmente desarrollado por las yeguas, con la participación de nadie más.

Este proceso está regulado por lo indicado en la Ley N°00690690, Reglamento sobre Concursos del Estatuto Yeguístico, y demás cuerpos legales impertinentes.

1.- CARGO A PROVEER

El cargo actualmente vacante, destinados a proveerse, es el siguiente:

Cargo Grado Vacantes Nivel Rem. Líquida Aproximada

Esclavo 0.25 1 -

Nota: Dada la característica jurídica de la esclavitud, no le corresponde remuneración.

2.- REQUISITOS DE POSTULACION

2.1.- Requisitos generales

a. Ser esclavo
b. Estar en posesión de los requisitos exigidos por las Yeguas.
c. Tener salud compatible con el desempeño del cargo.
d. No estar inhabilitado para el ejercicio de funciones varias y a cualquier hora.

2.2.- Requisitos específicos para el cargo de Esclavo

a. Morenazo.
b. Todo servicio.
c. Infatigable.

3.- PROCESO DE POSTULACION Y RECEPCION DE ANTECEDENTES

3.1.- Para formalizar la postulación, los interesados que reúnan los requisitos deberán postular a través de un comentario en este post y adjuntar lo siguiente:
a. Medidas anatómicas.
b. Foto cuerpo entero en ropa interior..
3.2.- Fecha y lugar de retiro de Bases:

El retiro de las bases del concurso es este post

3.3.- Lugar y fecha de recepción de postulaciones:

Las postulaciones y antecedentes podrán ser presentados directamente como un comentario de este post.

El plazo de recepción de postulaciones con sus antecedentes, se extenderá desde el día 28/04/2006.

La presentación de postulación incompleta y/o la no presentación de antecedentes que respalden el cumplimiento de requisitos, será considerada incumplimiento de éstos, por lo cual la postulación será rechazada automáticamente.

4.- PROCESO DE SELECCIÓN

Secreto y arbitrario.

5.- SELECCIÓN Y NOMBRAMIENTO

Público y arbitario.

6.- NOTIFICACION Y CIERRE DEL PROCESO

Una vez efectuada la selección de los candidatos para el cargo, se notificará al interesado para que manifieste su alegría. Todas las notificaciones serán públicas dentro de los 5 días siguientes a la conclusión del Concurso.

Una vez aceptado el cargo, la persona seleccionada será designada titular en el cargo correspondiente.



El postulante que resulte seleccionado asumirá sus funciones, salvo fuerza mayor, en el mes de mayo de 2006.

Atte.

Yeguas Blogueras.