Potranco Dostor Sangrita: Le han contado (sóplame este ojito).

Me han contado: el corte de agua

No, no estoy pasando aviso de alguna compañía, me estoy refiriendo a una de las principales armas en manos de las yeguas para con sus potrancos: el corte de agua. ¿Qué pasa por las mentes de las féminas que utilizan tan cruel herramienta para castigarnos o lograr sus objetivos? Simple, la mardá…

Para qué andamos con cosas, a todos en alguna oportunidad nos han cortado el agua, y toda yegua que se precie de tal se la ha cortado (el agua) a su pierno. ¿Y por qué funciona tan vil y baja herramienta? Gracias a aquella virtud que nos caracteriza, tanto a yeguas como a potrancos: la calentura.

Si no fuéramos califas, ¿funcionaría la herramienta?, ¿la usarían las yeguas? Obvio que no. Y lo peor de todo es que esta herramienta es como la llave perfecta de las artes marciales (que a todo esto no existe): no tiene contrallave. ¿Cómo la contrarrestas, cortándole el agua de vuelta a la yegua? Por si no te diste cuenta, tú también pasas a pérdida, y más encima corres el riesgo que por venganza se busque sucursal. ¿Te buscas tú una sucursal en venganza? O sea, funciona si es que la yegua no se da cuenta (cosa que dudo), porque en cuanto te pille te da la pateadura de tu vida, y más encima después te remata con la PLR. ¿Manuela Palma? Sin comentarios…

Así pues, estimados potrancos, estamos atados de pies y manos a los caprichos de las yeguas: si no nos portamos como ellas quieren, simplemente no nos queda más que aguantar hasta que nos den el agua de nuevo. ¿Que cómo sé todo esto? Fácil, porque me lo han contado. Salúos sanrientos.

Yegua Exiliada: Y dale con la tula.

El tamaño no importa (siooooo)


Ya a ver, me parece que lo mas correstoso sería aclarar tan polémicos dichos míos sobre el tamaño del órgano reproductor masculino, ya que levantaron polvo o para algunos fue como meterle un ají en el poto.

Lo que YO dije fue que los rusios la tienen más chica (excepto mi marido, que es el único masho rusio superdotado de este planeta). Aquí saltaron altiro algunos rusios (o que se creen rusios, porque hay que reconocer que no es lo mismo un rusio original que uno chileno, con genes vaya uno a saber de quien chucha, con la cagá de mezcla que tenemos. Así como no es lo mismo tomarse una rica coca-cola heladita que tomarse una Kon-tiki o como se llamen las weas imitaciones. Aclarado este punto, prosigo). Decía yo antes que me interrumpieran (ah chucha, verdad que estoy sola, que weá estoy hablando, parece que voy a tener que llamar a mi psiquiatra, de nuevo escucho voces y veo gente muerta), que altiro saltaron algunos “rusios” (así entre comillas pa que les pique el poto con cacho e’cabra) diciendo “es que yo no la tengo chica” (estos comentarios me los dijeron por e-mail, msn y uno que me dejó el comentario en mi blog). En primer lugar, me parece de pésimo gusto andar alumbrando que uno la tiene grande. En segundo lugar, habría que ver en terreno si el asunto es cierto. En tercer lugar dije que era mi experiencia propia de mi misma, puede ser (porque aunque usté no lo crea no tengo tanto carrete como la gente suele suponer) que el rusio con la pichicha grande se me haya pasado por alto, ya que uno no da abasto para hacer estudios a gran escala.

Ahora, los morenos que estaban sacando pecho y creyéndose el hoyo del queque, el colador con más hoyos, el limón más ácido, la sandía con más pepas y cuanta wea se le haya pasado por su cabecita, tampoco estoy diciendo que toooodos los morenos la tienen enorme. Los negros sí, porque esa es una wea genética transmitida de generación en generación hasta el fin de los días, pero entre los morenos, como buena mezcla entre negro y rusio, puede haber de todo. Así que ya sabe, moreno no es sinónimo de pichula-man.

Si hiciéramos un estudio empírico, por ende, con experiencias tangibles y dicotómicas convencionales y enfoques cualitativos cuantitavos (no sé que chucha dije, pero sonó bonito), es decir, si ponemos a un rusio y a un moreno de similares características, es decir, peso, estatura, contextura, etc. semejantes, quien cree usted, con una mano en el corazón y la otra en la entrepierna, la tendrá más grande a la hora de hacer la comparación? Si usted me responde sinceramente que el moreno, yo le diría que 95% seguro que el moreno. Si usted me dice que el rubio, entonces le diré que es un/a optimista y que vaya a engrupirse a un rusio a algún bar y a comprobar en terreno si es verdad lo que digo o no. Ah, pero acuerdense de lo que dije, que tienen que ser rusios de verdad, así que pa las/los (pa que no digan que discrimino a los compañeros gay) que se tomen en serio esto, tienen que irse de escuela militar hacia arriba, a esa parte de la ciudad donde la población se caracteriza por la mayor concentración de genes autóctonos rusios y sin mezclas.

Para terminar con el asunto y para que mis queridos compatriotas chilenos no se depriman, queria comentarles de un estudio que hizo la compañía médica Andropenis, que vende extensores de pene (pónganse a la cola rusios, que la lista es larga) y querían ver donde había más mercado. Para ello, midieron en varios países la longitud peneril con los siguientes resultados (esto es la promedio de todas las mediciones):

- Italia: 15 centímetros. (Ahhh, si yo siempre he dicho que los italianos tienen ese no se qué, La vita è bella, Buongiorno, principessa! Stanotte t'ho sognata tutta la notte, andavamo al cinema, e avevi quel tailleur rosa che ti piace tanto, non penso che a te principessa, penso sempre a te!, aunque, para ser sinceros, 15 centímetros es bien poco, no se me desanimen cabros! Van a pensar que una es ninfómana insatisfecha que no se conforma con nada, recuerden que además del tamaño, es el saber usarlo lo que importa)
- México: 14,9 centímetros. (La chula!)
- Alemania: 14,5 centímetros. (Mish, ven que hay excepciones de rusios? aunque insisto, es bien poco 15 cms. Hay que ser honestos)
- Chile: 14 centímetros. (ejaleee, cuarto lugar mis campeones, esa es la ascendencia alemana que tenemos los chilenos)
- Colombia: 13,9 centímetros. (Ven que la droga no hace bien?)
- España: 13,6 centímetros. (Joder, estos tíos con la polla pequeña)
- Japón: 13 centímetros. (nunca me han gustado los orientales)
- EEUU: 12,9 centímetros. (gringos, pensé que era el puro cerebro que tenían chico)
- Arabia Saudí: 12,4 centímetros. (menos mal que están forrados en petróleo, que si no, ninguna gracia)
- Brasil: 12,4 centímetros. (y aquí se cae mi teoría de los negros superdotados. Habrán medido brasileños rubios?)
- India: 10,2 centímetros. (eso pasa por ser vegetariano)
- Korea: 9,6 centímetros. (no decía yo de los orientales?)
Aaaaah y porque no midieron a los noruegos, suecos, daneses, finlandeses, islandeses, galeses, escoceses e irlandeses? Ah? respóndalo usted misma/o.

Buenos cabros y cabras, no se preocupen por el tamaño del copicopi, porque son los sentimientos lo que cuenta (ese fue el mensaje de hoy), y ahora que se vienen las celebraciones de las fiestas patrias, aprovechen de engrupirse a un Brad Pitt en versión chilena y comprueben mi teoría y me cuentan po, si uno también puede estar equivocada a veces.

Los vemos y pásenlo la raja

La yegua exiliada.

Pd! Ah, y para los rusios, aquí está el link por si necesitan 'algo': http://www.tuandropenis.com/andromedical.html

Ahora sí, chao no más

Columna de la Yegua Sabi (que llegó con el kino acumulao de Mayami).

Como le anduve ajuera, ví cuhtiones que no había visto en Chilito... y lejos de las weás que más me hicieron correr el coágulo y avivarme y parar la antena, fue ver negros de dos metros.

Los negros son de diferentes tipos... hay negros-NEGROS, negros más mulatos, negros casi casi blancos, onda así como que el abuelito era negro y todos los demás de su familia, blancos, entonces él salió un weón medio mutante. Y la dura, ví de todos los tipos.

La experiencia más temible fue cuando re tarde en la noche del sábado, salí del mall que estaba cerca del hotel por una puerta de servicio, onda a las 10 y media de la noche y no había ni un alma en la cagá de estacionamiento.... nadie... salvo, un tremendo negro!

Y como que me anduve imaginando cómo sería si al tremendo negro se le ocurriese la genial idea de agarrarme y dejarme pa la ca en pleno "parking"... oiga, yo creo que me parte en dos, porque si la leyenda es cierta, el negrote tenía las manos gigantes, los brazos gigantes, las patas gigantes y en consecuencia... cacho que el que le jedi (léase pa que todos entiendan: pilín, pilila, penca, pelado con polera, pene, polla, pico, picha, pájaro, pinga, pichula, pirulín, tranca, huevo, pija, paloma, paquete, machete, tula, pelado, pingo, huasca, pájaro de fuego, mandoble, pito, bicho, pincho, chile, cola, diuca, plátano, poronga, guaraca, pintuta, choto, verga, pieza, quitasueño, nervio chacotero, el sin hueso y un interminable etcétera) sería una cosa igualmente gigante.

Pero parece que las latinas aunque tengan cara de calientes (como yo, que por cierto la tengo), no somos del gusto de los negros, porque ni me miró. O talvez pensó que si me miraba yo iba a gritar y no del gusto (y cómo se habría equivocado!!!)

Yo nunca había tenido la fantasía seZuá de tirar con un negro... hasta la semana pasada. ¿Cómo será? Tengo una conocida (que en algún momento fue pseudo-amiga) que se tiró a uno.

No era un negro yanquee, era un negro colombiano, pero cacho que pa lo que nos convoca, un negro siempre es un negro y sirve ¿no? Pues bien, esta galla me dijo que el mito ERA CIERTO. Que tenía el copi copi mil veces más grande que cualquiera que ella se hubiera tirado antes. Lo cual me hace pensar que ahora va a tener que bañarse con agua salada toda la vida, pa ver si vuelve a apretar, porque le debe haber dejado la weá como un hangar.

En fin... se me abrió el apeto... lo malo es que en Chile, muchos negros no hay... obligá a visitar tierras extranjeras otra vez.

PS: Si alguien tiene un amigo negro que viva en Chile, llame al 09-5525895 o déjeme un mensaje en el blog. Gracias.
PS2: No es necesario que sea como Lenny Kravitz.

Yegua Adolescente: El día que se comió a Eric Parlien, el que se va cortao de una.

El día que me comí a Eric Parlien, el eyaculador precoz, por Yegua Adolescente.

Hoy les contaré un poco de la historia de uno de los cuatro amores y medio que he tenido en la vida.

A este lolo lo conocí en un asado, mas pesao que la cresta, arrogante el gueón, nuestra primera conversación fue una discusión en la que si no me agarran le habría pegado una güena patá en los cocos.
En un minuto de paz nos sentamos frente a frente, nos miramos fijamente y le dije telepáticamente: “Algún día te voy a hacer chupete gueón pesao”.

Pasaron los días y blablabla, nada importante, salvo que de tanto tenerlo en la mira me enamoré hasta las patas, así es, si tengo mi corazoncito, me enamoré, nada que hacer, me paraba de cabeza cada vez que el mino me lo pedía.

¡Puta el mino rico oh!

Al tiempo caché que el mino también me tenía ganas pero por alguna extraña razón no se atrevía a abordarme, y como pueden adivinar mis amigas, enuncié mi ya conocida teoría del mino esquivo, el gueón tiene alguna disfunción sexual, está claro.

Dicho y hecho, al mino le di un par de copetes para que entrara en confianza y suacate, en un segundo ya se había ido cortado, estaba frente a un archiconocido “minuto y medio”

Chesumadre!

Lloré gueón, lloré toda esa noche y luego de una ducha helada, me tomé un par de antinflamatorios para deshinchar la vena.

Chesumadre!

A otro gueón lo habría escupido en la cara, pero a este, que amaba con toda mi alma, no pude.

Chesumadre!

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un minuto y medio, estos minos sirven para casarse, son más fieles y cariñosos que la cresta. No te alteres con el primer impacto, con un poco de cariño pueden llegar a ser unos toros.

Google ayudó su poco, me decidí a sanarlo, cual machi adolescente, después les doy la receta completita.

1ª sesión:
V: (siempre con honestidad) ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, lo que pasa es que estoy nervioso, la pata de la silla y la cacha de la espá.
V: No gueón, vos tenís un problema.
EP: No, lo que pasa es que el copete me hace mal.

Chesumadre!

2ª sesión:
V: ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, si me pasa sólo contigo.
V: (si gueón, sóplame este ojo) Si, convéncete, tienes el mismo problema que una cachá de minos. Y mientras no lo reconozcas no podré hace nada por vo.
EP: Esta bien, lo acepto, crees que pueda solucionarlo.
V: O sea, ¿cachai quien soy yo? Te voy a convertir en el cachero del oeste.
EP: Ya poh, en que estamos, hazme famoso.
V: Sácate la ropa, no gueón respira, no, no, no, calma, chesumadre!!
EP: Lo siento.
V: (si chuchetumare) Es un reflejo que puedes aprender a controlar gueón, y ahora hace algo por mi, ni cagando me voy sin mis bolitas de dulce.

3ª sesión:
V: (Pócima secreta) Escucha con atención lo que te voy a decir y tómate esta gueá.
EP: ¿que es esto?
V: Toma y calla.
EP: Listo!
V: Mete, para, saca, para, mete, para, respira.
EP: ¿Voy bien?
V: Por lo menos alcanzaste a entrar, lo que ya es un logro.

4ª sesión y sucesivas:
EP: ¿Qué tal?
V: ¡¡Viva Chile Mierda!!

Efectivamente se convirtió en el toro mas rico que pisa la tierra (puta que dejó cenizas este mino), después de un par de años lo dejé por otro, pero él anda feliz de la vida por ahí cachando todo lo que se mueve, de vez en cuando vuelve a agradecerme.

Aun hay esperanza compañeras, salvemos a las ballenas pero extingamos a todos los eyaculadores precoces de este planeta.

Tiquitiquiti...!!!

Como es habitual cada 18, The Yeguas les dejan un calentoso saludo a sus lectoras troll models y corrías de mano a los califas, pa' que lo pasen chancho, chupen, se los chupen, les den como caja y anden terribles de felices.

¡A gritar Viva Chile mierda!

brindo dijo un huaso

levantando su copa al aire

y a todo los presentes les dijo

vayanse a la conchesumadre


...

Eso no Rima...

ni para el carajo....

pero si me trai tu hermana...

vengo yo y se lo encajo....!!!!!!

...

Una monja fue a mear

a la orilla de un pantano

paso un sapo y le dijo k

peludo esta mi hermano

...

Brindo, brindo, brindo

porque lo tengo lindo!!!

Brindo por el cuchillo y por la mesa

me lo agarro con las 2 manos,

y me sobra la cabeza

...

el pico se me murio

y mis huevos estan de luto

abra las piernas, mijita

para enterrarle al difunto
...

Yegua Adolescente: El día que se comió a Carlos, el cagao.

Otro lunes asqueroso, pero pa' reirlos tenimos a la Yegua Adolescente y su lista de comíos.

"El día que me comí a Carlos, el cagao"

Me da rabia hasta acordarme de él, a este lolo lo conocí en una reunión de trabajo, reunión pituca llena de corbatas, y yo por supuesto con un traje bakan y mis bigotes.

La reunión terminó tipín 2:30 de la tarde y el mino aquel, muy rico hay que decirlo, me invitó a tomar un café. Ahí caché que la cosa partía mal, por que a esa hora lo lógico es que me invitara a almorzar, pero bueno, acepté igual.

Llegamos al café, muy caballero, corre silla pallá, corre silla pacá, simpática conversa, risas, ojitos y bla bla bla. Gran sorpresa me llevaría cuando el muy cagao me dice careraja.

C: Pide algo barato, porque ando con poca plata.
V: cueck

Me reí obvio, si pensé que me estaba molestando, además estábamos en un café, o sea ¿que gueá cara se puede pedir en un café?

C: Hablo en serio, es que se me quedó la billetera en el auto.
V: ok no hay problema, yo invito. (si, soy bien gueona a veces)

Después de eso intercambiamos teléfonos y juro por la mismísima virgen de Guadalupe que el gueón jamás gastó un peso en llamarme, me hacía llamadas perdidas, si, leyeron bien, llamadas perdidas, el mino llamaba y cortaba para que yo la muy saco de pelotas le devolviera la llamada, y si poh lo hacía, si el mino era rico, que mas iba a hacer.

Estuvimos un par de semanas coqueteando pesao. Una noche me invitó a la playa, rico, romántico y seductor, pero ahí estábamos en el auto, puro conversando y amenizando con el pack de becker 4 por luka con las que se rajó. Un par de minutos después el lolito entró en calor y empezó a tirar las manos, y chucha, una ya no tiene 20 años poh, por lo menos yo, dejé de tirar en autos hace rato, y no por un problema de elongación, aun me manejo bien, es por un tema de dignidad, gueón yo no puedo a esta altura arriesgar a que los pacos me lleven presa en pelota por pisar en la vía publica, paso, no puedo, no me concentro.

V: (con la media vena) ¿podríamos ir a otro lado?
C: ¿Me vas a invitar a un motel?
V: (puta la guea, otra vez en acción sinniunoman) Bueno, te tinca?
C: Vamos pero tu pagas, por que ando sin ni uno.

Asumo mi responsabilidad, por que a una a veces le gusta vender la pomá de mina independiente y solvente.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un gueón cagao, estos balsas sólo sirven para titar una sola vez, nunca lo dejes entrar a tu casa o se instalarán con monos y petacas a esperar que lo mantengas. Generalmente son pa chuparse los dedos, se visten bien y aparentan tener una vida acomodada, pero son los reyes del free pass y a lo más te invitarán al cine el día del dos por uno.

No me voy a dar muchas vueltas en esta historia, el gueón era un cagao de mierda y punto, no se trataba de un cesante o un universitario que cuida sus pesitos, no, un gueón con buena pega pero enfermo de amarrete.

Salí muy pocas veces más con él, y sólo por necesidad biológica, aunque siempre con la esperanza de que algún día se acordara de salir con la billetera.

Todo llegó a su fin un día que me invitó a bailar, no niego que la pasaba bien con el lolo, pero ya me había aburrido de acarrearlo en el auto y financiarle hasta los condones, así que ese día le dije que iría con una amiga en el auto de ella. Nos encontramos en la disco, mi actitud era distinta. Ya me tenía apestá el saco de gueas.
Mientras bailábamos el mino me quitaba el vaso de la mano y sin ni una vergüenza se lo echaba pa entro, con la otra mano me quitaba el cigarro.

(5 a.m.)
C: ¿Vamos a mi casa?
V: Bueno, pero tendremos que irnos en taxi.
C: Ok, no hay problema.

Un par de kilómetros después, el mino una vez mas empezó con su actuación buscándose la billetera en los bolsillos, mmm cuando caché que no tenía ni un peso, saqué el celular de la cartera…

(Mensaje de texto)
V: Caro, urgente, en cinco minutos, calle Prat esquina Borgoño.

Avanzamos un par de cuadras y en el siguiente semáforo, abrí la puerta del taxi...

V: Me aburriste gueón cagao, desaparece. Paga como puedas. (Portazo).

El úrtimo colunista: Potranco Dostor Sangrita.

Lestores califas y hermostras también, les presentamos nuestro último colunista, que irá viernes por medio.

No le vamos a poner mucho color porque el loco es terrible de conocio.

Las dejamos con el Potranco Dostor Sangrita.









Presentación

Hace algunos días atrás recibí una invitación de las yeguas de manos del burro (sonó bastante tóxico eso) para convertirme en columnista invitado de este afamado blog. Luego de la emoción de ser considerado para tan magna labor, y de todos los cuestionamientos respecto de la temática que podía aportar a este proyecto (sonó bastante politiquero eso), apareció la primera gran duda existencial: ¿cuál es mi definición? Luego de varias horas de disquisiciones filosóficas (sonó bastante cuático eso) logré llegar a tres opciones plausibles:

Yeguo: mmm… no, definitivamente suena demasiado raro
Semental: tampoco, no es mi afán cachiporrearme.
Burro: gracias… perdón, tampoco, equivale al acápite anterior.

Definitivamente deberé conformarme con “columnista invitado”, aunque suene fome. Y creo que lo mejor es usar el sobrenombre que una de las yeguas, la sita furia, usa para referirse a mi persona, en vez de mi seudónimo de siempre, pues dudo que pueda desarrollar mi temática de terror o de pseudopoesía por acá. Haré por tanto todo lo posible por no aburrirlos (salvo esta entrada por supuesto) y por mantener el nivel de las entradas de las estimadas yeguas que tuvieron en bien fijarse en este humilde bloguero para su nuevo proyecto.

Salúos sanrientos

Dostor Sangrita

Lotra Colunista: Yegua Exiliada.

Muchanchos y trol models, algunos jueves (o todos) irá la otra colunista, una lola como usté o como nosotras, que un día se le paró la raja y se jue terrible de lejos: a Noruega.



Con ustedes, la Yegua Exiliada.




Desmitificando mitos



Por más que me cranié pensando sobre que escribir, la sinceridad ante todo, no se me ocurrió ni una wea que pudiera ser interesante. Lo primero que se me viene a la cabeza son comparaciones Chile-Noruega (mi país de exilio, de ahí mi nombre, pa los poco ascurrios), pero aparte de ser un tema más trillado que los curas pedófilos, ya hago todas las comparaciones en mi blog personal (si, si, estoy auspiciando gratis, es que ando tan necesitá de visitas) que usted puede pasar a leer si se interesa. Pero como todo tema tiene un lugar y en mi blog no puedo mostrar lo yegua que soy (por que me lee mi mamá y en una de esas me saca la chucha, o me deshereda, que es peor), aprovecharé la ocasión para desmitificar algunos mitos (la wea redundante!) que corren sobre los noruegos:



1.- Sí. Los rusios la tienen más chica. Y no me estoy refiriendo solo a los norweons (o noruegos, era?), sino que hablo por experiencia propia con rusios del terruño patrio también. Los rusios naturales, de ojitos claros y piel blanquita, por defecto de fábrica, nacen con el pirulín más pequeño que el moreno con mechas de clavo y ojos color caca. Y qué decir de los negros que le hacen la competencia penquista a Don Burro, esos le sacan la potencia elevada a diez y multiplicada por su raíz cuadrada al tamaño pirulístico de su órgano reproductor. Esto, está empíricamente comprobado por la que escribe. Eso sí, hay una excepción, mi marido (por si me lee en el futuro, cuando aprenda español).



2.- Sí. Los noruegos son personas frías. No te dan la mano, ni te saludan de beso, ni que hablar de darte un abrazo, pero a la primera que se les suba el copete a la cabeza lo primero que te preguntan es si queri encamarte con ellos (igual si me hubiera preguntado sin copete un noruego más o menos rico –cuando estaba soltera- no me habría hecho la difícil). A las noruegas, les aparece con el trago una enfermedad hereditaria llamada knærnespredte, una wea que se traduciría así como “rodillas separadas”, es decir, apenas sienten el sabor del copete en la boca se les abren las piernas automáticamente. Esta enfermedad ha pasado de generación en generación y he sabido de algunos casos de extranjeros que se han contagiado (yo, por ejemplo).



3.- Sí. Los noruegos son pornográficos. El primer regalo de mi, entonces novio, ahora marido, fue (chucha, no sé si contar una wea tan íntima, bueno filo, pa que vean que me hago de rogar) una caja que contenía un manual del kamasutra, un anillo para el pene con un estimulador clitoriano (el hombre se lo pone cuando lo tiene flácido y se supone que al erectársele y que le apriete, se siente rico. Se supone también que la pelotita de acero que estimula el clítoris debería provocar sensaciones ricas, pero a mi gusto personal, prefiero sin el armatoste ese, así a pelo no más, como se dice), varios paquetes de condones de distintas formas, sabores y colores (optimista el cabro, eso hay que reconocérselo), un aceite para masajes, dos pares de esposas (a medida que iba sacando las cosas de la caja crecían mis ganas de arrancar), una pluma (anda a saber pa que chucha era la pluma, supongo que para estimular las zonas erógenas), un babydol de encaje transparente talla M, o sea mínima y un dildo como de 50 centímetros doble (yo pensé chucha, este weon o es a)eunuco y no me quiso contar, o es b)psicópata sexual. Por suerte era c)ninguna de las anteriores). La caja la guardé. Algunas cosas las usamos, pa que voy a andar con cartuchismos, otras quedaron ahí, llenándose de polvo. Tiempo después hablé con una argentina (de quien no revelaré el nombre porque hocicona no soy) que tiene novio noruego y que se casa pronto con él. Resulta que a ella también le había llegado una caja más o menos parecida. Será que los noruegos van como a un curso: “como conquistar latinas en un solo paso” y ahí les darán “el truco” de la caja erótica? No sé. Si un chileno me hubiera dado una caja así, mmm, no creo, los chilenos son demasiado ñoños, ni siquiera me puedo imaginar la situación.



4.- Sí. Los noruegos son secos pal mañaña-mañaña. Los norueguitos y norueguitas se inician temprano sexualmente, aunque no cacho donde y como lo harán, porque uno que andaba, cuando cabra, dándose besos y corriéndose mano en las plazas, las esquinas y debajo de los postes después de haberles tirado un piedrazo en la base para cortarles la luz, en Noruega, como es más helado, los noruegos no andan haciendo las mismas weas. Quedarían congelados si trataran de correrse mano en una plaza pública. En promedio, la primera cacha se la pegan alrededor de los 14 o 15 años, raja de curaos (échenle la culpa a la enfermedad genética esa de la que les hablé) y en un carrete. La sociedad se hace la weona respecto a esto. Los cabros tienen acceso a condones gratis, anticonceptivos gratis, pastillas del día después gratis y abortos gratis. No se habla del sexo por amor ni weas así romanticonas ni que te guardes pal matrimonio. Con fácil acceso a anti-guaguas los cabros empiezan tempranito a darle a la matraca. No todos, por supuesto, pero CASI todos (los feos obligados a darle a la Manuela no más y a trabajar para juntar plata, comprarle copete a una mina, emborracharla y que se le dé la mano –no la manuela-). Las parejas en general duran poco y hay harta infidelidad, one nights stand (o sea, sexo hoy día por la noche, mañana no me acuerdo de ti y si me da la wea, te acuso de que me violaste) y divorcios al por mayor.



Y esa sería mi desmitificación (aunque con tantos síes parece que pasó desapercibida).



Los vemos en una próxima edición.



La yegua exiliada.

Segunda nueva columnista: Yegua Sabi.

Chukillos y hermostras que nos leen, ahora los dejamos con lotra colusnista: Yegua Sabi.

Ella escribirá los miércoles a veces.

¡Guercom!






Las potranquiltras de este humiRRRRde espacio me hicieron la invitación de formar parte de su blozzzz. No podía negarme!!! Menos cuando me llega un mail de "Don Burro" y al tiro pienso en la posibilidad de conocerlo en persona. Toy entera emocioná y entera cagada de susto, porque tengo una tiyiule contradicción interna: cuando hago los test de las cabras, por lo general no salgo Yegua 100%, entonces me siento como una infiltrá y ahora... como si les estuviera vendiendo una pescá muy pasada.

Además está la cosa aquella de que a una siempre la criaron pa ser una dama. Al menos en mi caso, que pa más cagarla, me crié con mi abuelita, que a su vez fue criada por su madre que era una dama inglesa de tomo y lomo. "Ser una dama", "comportarse como una señorita"... Qué diantres significa eso, es algo que ya ni me estreso por descubrir, porque la mayoría de las "damas" que conozco son más fomes que afilarse al mejor amigo (a menos que sea un amigo muy re rico). Yo nunca juí de esas bracacachis que se sientan con las rodillas juntas, ni usaron vestiditos de vuelos (bueno, en cuanto pude elegir, por supuesto), nunca hablé muy comedido (las xuxadas me salen re naturales, oiga!), y en general, nunca pasé por una lady. Y la dura, hubo una época entera aweoná mía en que sí quería serlo y quería ser la más pulentosa de las lady, onda así que la Lady Di fuera una alpargata al lado mío (claro que sin el Dodi al lado, que tenía como cara de mafioso, aunque más lucas que Bill Gates ¿no?).

Luego de pasar esa época de aweonamiento crónico en la búsqueda de la Lady que llevaba adentro, pasé a la etapa (que viene siendo así como la actual) en que me paso por la soberana jarra a todo aquel que pretenda que yo sea una dama y que cometa el pecado de reprocharme el no serlo. Eso ha incluído a algunos miembros (ya pueh, sin entusiasmarse) de mi familia, un par de pseudo-amigas (de esas que en el fondo la verdad te tienen más miedo que buena) y algún que otro aweonado que como dijeron las cabras hace unos días sólo quería mandármelo a guardar (yo se lo guardo mijito, pero no me webee tanto pa eso).

Porque finalmente descubrí que uno tiene que ser como quiere ser... y la dura dura (ya, golosas), es que a mi no me acomoda, ni me tinca, ni me viene ser una dama. Porque sería entero fome y si mi vida de Yegua a medias, de mina abacanada, ya es medio fome... ¿se imaginan si fuera una señorita?? Xuxas, primero me corto una.

Así que na, poh. Voy a tratar de hacer mi mejor esfuerzo yegüístico pa estar a la altura de las maestras. Porque estas cabras si que son pulentosamente Potrancas... y a mi, con cuea me alcanza pa My Little Pony.

Nueva primera columnista: "El día que me comí a un..."

Hermostras lectoras y califas unidos, estamos terriblemente de orgullosas de presentarles a nuestra primera columnista, que irá cada lunes para el deleite de nuestros lestores.

Con ustedes: La Yegua Adolescente.

“No sirve de nada comerse a un mino, si no hay amigas con quien comentarlo.”

Una vez una amiga me dijo que no me casara hasta no haberme comido a un pelao, un peluo, un enano, un viejo, un pokemon, un profe, un chino, un estúpido, un negro, un gordo, un cura y un futbolista. Sabio consejo, por la chucha que la he pasado bien.

Como soy boca de tarro he decidido aprovechar la invitación de las yeguas y contar acá algunas historias.

Chuquillos y hermostras le presento mi sección: “El día que me comí a…”

“El día que me comí a Elías, el estúpido.”

Hay muchas cosas que me producen placer en la vida, y entre las top ten está comerse a un nerd, gil o estúpido, como quieran llamarlo. Pero de esos verdaderos, un gil con vocación de ello, un perno de corazón, de esos que no los pesca nadie.

Este acto tiene mucha relación con mis principios y valores, desde chiquitita me enseñaron a ser generosa con los desamparados.

Es re fácil y bonito. Basta ir a un bar, pub o discoteque, da igual, lo único importante es que sea en un lugar donde nadie te conozca, por sobre todas las cosas siempre hay que cuidar la imagen.
El día que sentí el impulso, estaba tranquilamente sentada con una amiga en la barra de un bar, saqué un cigarro y cuatro minos fáciles y cancheros se ofrecieron a encenderlo, sin pescarlos mucho empezamos a conversar pero me tenía intranquila un lolo que se paseaba una y mil veces sin que nadie lo pescara. En ese momento me pregunté a mi misma: misma, ¿Por qué no hacis tu buena acción del día con ese pobre infeliz?.

Me zafé del resto y caminé directamente hacia él.

V: ¿Bailemos? (aprovecha lolito, esta es "la" oportunidad que tendrás en la vida)
E: (meándose) bu bu bue bue bueno.
El mino quedó enfermo, jamás en su perra vida se habría imaginado que una mina tan rica como yo lo iba a pescar.
Estos gueones son generosos, así que hay que aprovechar no mas:
E: ¿Quieres tomar algo?
V: Un ron (cualquier gueá que te haga ver mas rico)

Seguimos bailando, bueno, él bailaba porque yo sólo movía la pata intranquila y luchaba con mi Bonvalet interior que sólo quería gritarle, avíspate agueonao. En vista y considerando que el lolito tímido no atinó a nada, tomé las riendas.

V: Me molesta el humo, me quiero ir.
E: ¿Te acompaño a la puerta.?
V: ejem... no traje llaves...tendría que sentarme a esperar... es difícil.
E: Podemos ir a mi casa si quieres.
V: ¿Con quien vives?
E: Con mis papás, hermanos y abuelos.
V: cueck

Por alguna extraña razón estos gueones nunca viven solos, al ver mi cara de decepción, tartamudeando me invitó a un motel, tonces una pone cara de sorprendida, cara de miss Chile.
V: ¿perdón? ¿Dijiste motel? Ehhhh... no sé... quién sabe... puede ser... bueno ya.

Mi siguiente paso es convencerlo de que me invite a algo mejor que un motel, si ya le estai haciendo el favor, por lo menos que se raje con un hotel decente. Acepta, y acá viene la mejor parte donde una se esfuerza para que el lolo quede feliz, el gueón todavía no lo puede creer. A su favor debo reconocer que él no lo hizo tan mal, tenía su talento bien oculto, mish.

Después de uno rato de acción empezó con algunas preguntas que me recordaron las sabias palabras de mi abuela.

A: (hace 20 años) hija querida, algún día conocerá a un estúpido, estos tipos sirven para tirar una sola vez, nunca le des tu nombre real porque desde el momento que le des un beso estos gueones se enamoran hasta las patas, ni dirección ni teléfono, o son capaces de llegar con mariachis a tu casa.

E: ¿Nos podríamos volver a ver?
V: Obvio (pa que le voy a matar la ilusión en ese momento)
E: ¿Quieres ir al cine mañana?
V: Me encantaría (me encantaría que te fuerai a la chucha ahora mismo)
E: Me gustas, eres muy linda, no me quiero separar nunca de ti.
¿Como se le explica a un gueón así que no habrá una segunda vez? Loco, sorry, chao, terminó, eso fue todo.
V: Tengo un poco de sueño
E: Yo también mi amor, durmamos un poco.

Cuando dijo "mi amor" supe que era el momento de escapar, me aseguré de que se quedara dormido, agarré mis cosas y salí en silencio de la habitación. Me vestí en la escalera y salí del hotel.

Taxi!!!

¡¡¡Nuevos columnistas!!!!

Chuquillos y hermostras lestores nuestros, atentos
porque se vienen nuevos columnistas.



Ya van a saber quienes son. Tranquilidá y paciencia.

The Yeguas.