Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es realmente James Bond? ¿A quién protege con tanto recelo? ¿Cómo se mantiene en tan buena forma, tanto física como síquica?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes 007 (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Which language do you prefer to talk? English, Spanish, Turk, Italian, Chinese, Russian?
007: Disculpe, creo que por respeto a los lectores y a mis admiradoras, la entrevista debe ser en nuestro idioma materno.
B: Heee...pero usted es inglés.
007: Sí, claro, pero tanto tiempo en Chile que es como mi segunda patria.
B: Comprendo. En español entonces. Dígame, ¿hace cuanto tiempo trabaja para las Yeguas?
007: (visiblemente consternado) ¿Para las Yeguas? ¿Quién le dijo semejante estupidez?
B: Es lo que he leído, señor James.
007: Bond, James Bond. Y sepa usted que yo trabajo para la Corona.
B: ¿Para la corona dice usted?
007: Para la Corona. Y por favor use la mayúscula.
B: La usaré. ¿Hace mucho que trabaja para la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: ¿De qué manera sus enemigos podrían utilizar en su contra el tiempo que usted lleva trabajando para la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Entiendo. ¿Me podría decir entonces, cuantos idiomas habla?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Entiendo. ¿Y cuántos países conoce?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Me imagino que sí. Para nuestros infatigables lectores, dígame ¿cuántas veces ha estado en peligro la Corona?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: ¿Es usted casado, señor Bond?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Ya veo. ¿Qué le gusta hacer en su tiempo libre?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: He... Me he dado cuenta su gusto por la ropa cara, los relojes costosos y los autos de lujo. ¿Podríamos decir que el pueblo inglés es así en general?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.
B: Claro, claro. Sus enemigos... (Reviso mi cuaderno en busca de alguna pregunta que lo desarme).
007: (Suena un ring. Contesta con su reloj. Habla una lengua que no entiendo) Lo siento. Me tengo que ir.
B: ¿El deber lo llama?
007: Es información confidencial. Mis enemigos la pueden usar en mi contra.

Traajo, traajo, traajo y más traajo!!!

No cacho que les pasa a las Yeguas que les gusta el copicopi. Puro trabajan preparando la fiestoca que se viene power, según ellas.

Este fin de semana se juntaron y ni tomaron. Claro que las picantes igual gritan por la ventana del pitufomóvil papishulo a cualquier hombre que se les cruce.

Por algo les gusta el copicopi.

De todas formas las rotas tienen una nueva sección, de lo más original, que es la entrevista de los jueves. Estén atentos, porque cada jueves habrá un entrevistado distinto. También, en otra idea supermega original, eligirán el 1 de cada mes el blog del mes, valga la rebudancia o redundancia o cómo se diga. Es que este burro, humilde espectador y relator de las yeguas, se le pega lo ordinario de las yeguas.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

Ella forma parte de la dinastía más antigua de este país, convirtiéndose en uno de los mayores enigmas de blogolandia. Una mujer deslenguada, fina y educada en los mejores colegios.

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes La Reina (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: ¿Cómo estás Reina?
Yegua Reina: ¿Me está tuteando?
B: Heee...disculpe...
Y.R: Tampoco lo veo a una distancia prudente de mi persona.
B: (Alejándose unos metros) ¿Cómo se encuentra hoy su majestad?
Y.R: Bastante molesta, a decir verdad. No estoy acostumbrada a las entrevistas. Además que usted me sacó de mis actividades habituales.
B: Entiendo su majestad, pero ...
YR: ¿Supongo que Su Majestad lo escribirá con mayúscula?
B: (suspirando) Por supuesto, Su Majestad. A lo que iba, dada su generosidad, quizás nos podría contar cuáles son sus actividades habituales, para que el resto de la blogósfera se entere.
YR: No me parece. Me podría preguntar de mis orígenes, creo que es más interesante para el vulgo saber historia.
B: ¿Sería tan amable de contarnos, entonces, sobre sus orígenes?
YR: Mi primer antepasado que llegó lo hizo antes de Colón, en 1569...
B: ¿Dice usted antes de Colón?
YR: (con cara descompuesta) ¿Osa a interrumpirme?
B: Hee...Su Majestad, es que las fechas...
YR: (Francamente molesta) Le advierto que otra interrupción más y no le contestaré ninguna pregunta.
B: Disculpe, Su Majestad.
YR: Como le iba contando, mi primer antepasado fundó Santiago, Valdivia y Concepción, luchó contra los Incas, Mapuches, le dijo a Pedro de San Martín donde fundar Santiago y fue padrino de matrimonio de Mateo Toro y Zambrano.
B: Me imagino que su casa debe estar llena de recuerdos.
YR: Lamentablemente muchos se quemaron en un incendio que destruyó todas nuestras pertenencias...(en este momento caen lágrimas del rostro de Su Majestad).
B: Pero hablemos de cosas más alegres. ¿Qué opinión le merecen las otras realezas?
YR: ¿Otras realezas? El única Reina soy yo.
B: He...(visiblemente confundido) Me refería al rey del mote con huesillos, de la olla a presión...
YR: ¿Qué? ¿De qué me está hablando?
B: Heee.... nada, me equivoqué de papeles parece... (más confundido aún).
YR: Yo no sé que clase de periodista es usted o qué cosa es, pero no estoy para perder el tiempo con sus tonteras y pérdidas de hojas o que se le confunden...
B: Su Majestad, por favor le ruego que me disculpe. Primera vez que entrevisto a alguien de tanta importancia...
YR: Tiene razón, mucha gente se pone nerviosa en mi presencia. Por favor continúe con las preguntas.
B: ¿Qué opinión le merecen las Yeguas?
YR: Prefiero los potros. En mi caballeriza tengo varios. Los puede fotografiar si desea.
B: Hee... Supongo que su vida social debe ser bastante movida, me pregunto si...
YR: Yo no tengo vida social. Yo trabajo para el pueblo, que es bastante distinto.
B: Claro, claro, toda la razón Su Majestad. ¿Podría saber a que hora comienza a trabajar, entonces?
YR: eso depende.
B:...
YR: (con cara de pregunta)...
B: ¿Depende de qué, Su Majestad?
YR: de la hora que me levante, pues. (Con toda majestuosidad se pone de pie). Hemos terminado. (Toca una campana y nadie aparece. Esperamos unos minutos en silencio).
B: Su Majestad, no se preocupe, conozco el camino.
YR: Es que la servidumbre de hoy día es imposible.

Las yeguas quieren estar a TULAdo

¿Quieren ir a un carrete yeguístico sin igual?

¿Quieren saber como son realmente las Yeguas?

¿Pueden si quiera vaginarse,perdón,imaginarse como sería un carrete yeguístico?

Si quieres conocer a las Yeguas o si sencillamente lo quieres pasar bien en un carrete sin censura...


Por favor penetra AQui

Atención: carrete yeguístico!!!!!!!

Asi es pues, papishulos todos, las Yeguas organizarán un carrete ordinario para que todos los interesados en conocerlas se inscriban... y para que vean que ellas no son egoístas, están invitadas todas las lindias muchanchas que deseen participar, porque las Yeguas comparten todo. Así como dijo el Padre Hurtado: dar hasta que duela.



Los mantendremos informados.


Las Yeguas que les gusta el copicopi.

Cositas ricas:

Papishulos, acá está su himno:

Una corria de mano de parte de sus yeguas que les gusta el copicopi.

Disfrútenla y gócenla.




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Aclaración púbica, bah, pública:

Las yeguas, cansada de tanta revista de moda dando datos tipo: ¿quieres saber si te ama de verdad? (¿cómo se ama de mentira?); Las cosas que ellos no saben de nosotras (nunca se refieren a los peos o flatos); secretos de belleza (no mencionan los prácticos calzones viejos para los días de la menstruación); cómo depilarse aunque seas como mono; adelgazar comiendo (1 zanahoria con cuea al día); ¿eres fanática de las compras?o ahora vamos solas a los bares (media novedá) y largos etcéteras que dejan a las mujeres como gomeros, adjuntan la siguiente declaración púbica, bah, pública:

QUE A LAS MUJERES LES GUSTAN LOS PAPISCHULOS SABROSOS, RICURAS, PARA DARLES COMO BOMBO EN FIESTA.



¿Algún voluntario?

papischulos:

007
ipnauj
febunba
Vago
Esclavo
Quiltro
mucamo
Pablillus
Dealer
Edge
Pedro
Oscar
Cazador oculto
Propenso
Crimson
Clayton el pinguino Emperador

Para los enyeguecidos:

007: Cada vez que vemos su foto se nos cae la baba,pero con usté nuestro sueños son platónicos,porque ya tiene dueña.(aunque igual le daríamos un beso cerca de su boquita,asi como de casualidá)

Esclavo: Usté es como un cúbito de azúcar, para metérselo en la boca y jugar con el hasta que se derrita...

Mucamo: Le correríamos mano por toda su deliciosa humanidá y después lo mandaríamos a limpiar The yegua's house.

Dealer: Primero humedeceriamos con nuestras lenguas cada lugar de su tibio cuerpo,donde pondríamos la merca,pra luego jalarla mezclado con su desorbitante olor a macho.
(las yeguas no consumen drogas,es sólo un sueño)

Quiltro: Ya estamos inmunes a sus picas de pulga, asi que lo meteríamos debajo de nuestras sábanas para dormir en cucharita los 4,claro que usté al medio.

Vago: Después de darle 5 cazuelas compraríamos un aceite y le masajearíamos todo su cuerpito con el...

Crimson: El abrazo de oso más apretao pa este papurri para que entre en calor,junto con sus yeguas.

Proxeneta: A este flaco le daríamos puro copete para luego entrar en acción (es así como nos paga,en carne)

Pablillus: De tanto darle y darle papurri,se haría adicta a estas yeguas.

Mención honrosa:

Ipnauj: Lo haríamos chupete de una,besos y corrías de mano por todo su cuerpito!
Esta más rico este rucio...

Y para los demás papischulos:
Estan todos para chupetiarlos enteros cositas ricas!



Les dejamos los besos languetiaos y bien chupaitos en sus ociquitos de mijitos ricos.


Atte.

The yeguas.

No hay caso con las Yeguas. Tienen que hacer todo a lo ordinario. No se pueden retirar a una hora decente, tienen que saber quedarse hasta la madrugada, tomarse hasta el agua del florero y la molestia también, y fumarse todo. Aunque el dj harto que ayuda.

Yapoh, el sábado en la noche se les sumó la kany. Y partieron las cuatro tontorronas a esperar al esclavo nuevo al metro. Yo no sé cómo se habrá sentido ese pobre hombre (además que lo toman como un objeto) sentado en la picantería de pitufomóvil, escuchando la pituca canción “Chica eléctrica”. Pobre tipo.

Llegaron a la casa del dj con mucho trago, harto ron y más ron, fumando, riéndose fuerte, hablando con puros garabatos...como rotas que son.

Al rato llegó burton con su marido y la conversa se animó, además que pitufina fue a comprar con el esclavo cosas para comer. El pobre tuvo que llevarla al apa (en los hombros para los siúticos que no me entiendan), llevar el carro en el supermercado (tecnología de punta para el pobre esclavo) y de vuelta traer las bolsas y a la pitufina; sirvió los tragos, preparó las cosas para comer y luego lo azotaron por las faltas que cometió. (eso dicen ellas, pero encerrarse con el pobre tanto rato y luego él sale con cara de contento...raros los azotes).

La yeguaquesecreemina llevó un dvd de Madonna, asi que todas las picantes cantaban y hacían las coreografías; el dj puso un cd de su grupo favorito (zzzzzzzzzzzz) y luego bailaron un dvd de los años 80.

Para que les digo más: carrete yeguístico es igual a carrete ordinario. Además que el pobre mucamo llega al otro día a limpiar todo, y por eso escribe lo que escribe en su blog.

Disfruten las fotos. Picantería pura.

¿Quieren más fotos?

¡¡¡Papurri rico de cumple!!!!

El mijito rico que está lejos, cumplió años ayer, 7 de mayo.

Cosita rica, ya lo daremos vuelta!!!!!!!!!!!!



Sus yeguas sabrosas lo saludan.

Tenemos al elegido.

Después de mirar millones de fotos, estas yeguas quedaron turnias pero llegaron a su arbitraria decisión...hay nuevo esclavo.

Este nuevo esclavo mandó su fotografía y las yeguas quedaron con el hocico abierto.
Mandó sus medidas anatómincas y las yeguas quedaron traumadas y alucinando con ellas.
Sus letras e ironía las hizo reírse hasta mearse.
Qué esclavo más rico!
Qué mente!
Y cómo toca...porque es músico.

El esclavo es


TU.


Sus Yeguas lo esperan para la celebración (noctura e individual)

Bienvenido.