Chilena de Corazón. Le comería hasta el mojón: Gary Medel.

Porque es entero chorizo, no se achica ante nadie, y porque la Fifa lo escogío el más mejor de todos, demás que le comemos el mojón!!!

¡¡¡El viernes querimo puro verlo sin polera festejando los goles!!!

Potranco Invitado Míster Ripne: La mina cahuinera.

¿Vieron el partido de Chile, chiquillas? Porque si no, agarro mis monos y no vengo más a comentar por estos lados. Qué manera de disfrutar. Cómo no estar feliz, si se jugó con actitud y alegría. Aunque seguro ustedes ya habrán escuchado eso de que los hondureños apretaron más que Tiroloco Zelaya y que no los goleamos porque los cabros andaban como eyaculadores precoces. Desesperados por echarla adentro lo más rápido posible… Da lo mismo. Se ganó y eso es lo que importa. Mejor aún. El gol de Palmatoria Beausejour fue con el glúteo, un massé de cachete impresionante. Capaz que sea presagio de la buena suerte que nos espera…

Pero estaba mirando el post de más abajo y me queda dando vueltas eso de las piernas suaves tratando de encontrarle el lado conveniente a este mes tan requetecontra bendito. Ya les dije, ustedes no cachan na’ y es una realidad con la que los hombres tenemos que convivir. Hay hartos antecedentes que me ayudan por estos días.

Uno, que al menos un par de amigotes ya está echando humito. Todo porque la bruja comenzó a poner el grito en el cielo ante tanta atención a las pichangas. Se sienten dejadas de lado. Y ni vamos en la mitad de la primera fase. Yo les digo, “¿no te querías casar? Convive entonces con un ego capaz de verse amenazado por una pelota Jabulani”. Fuerte pero cierto...

Tengo peores. Por ejemplo, actualizar opinión mundialera en tuiter (twitter para los más potifrunci) hace que las mujeres ya empiecen a quejarse en demasía. Ven el comentario asertivo y preciso como… spam. Algunas leen, participan, incluso argumentan y se agradece. Otras varias prenden, aunque no tiene gracia porque sabido es que prenden hasta con agua…

¿Suficiente? Nones… Sin duda alguna, la gota que rebalsó el vaso tiene que ver con la tele. Como si no fuera suficiente aguantar programas mundialeros donde importa más la modelo con metacril hasta en las pestañas, ahora resulta que las esposas de jugadores se transformaron en… fuente extraoficial. ¿Vieron esa?

Cuento corto. En “La Barra del Mundial “ de TVN -animado por Rafa Araneda que grita más que Bielsa retando a Estrada- está una chiquilla llamada Daniela Aránguiz. Modelo, ex bailarina de Mekano… Una luminaria poh. Esta cabra es esposa de Jorge Valdivia, “El Mago”, el volante de la selección que en el partido del miércoles recibió un lindo pancorazo. O sea, un rodillazo en el muslo posterior. Si quieres que tu hombre se quede en casa, pégale uno cuando se esté levantando…

Esta barbie del HD está constantemente pasando información de lo que pasa el interior de la concentración chilena. Ni los de Mega, que pagaron hartas lucas por estar ahí tienen tantos datos. Y la niña, pava como ella sola, dijo en vivo que su marido estaba desgarrado. Eso encendió más alarmas que el tsunami en el fax de la Onemi, pa’ que vayan cachando…

Hay dos temas ahí. Uno, que esta teñida güena pa’ comprar zapatos no midió. Lo primero es que una lesión de ese tipo es irrecuperable en pocos días y se produce por una carga muscular importante, por esfuerzo mal hecho. O sea, no porque te peguen una chuleta.

Y segundo, con lo hermético del trabajo de Bielsa y su tropa de asesores, que se genere “ruido” a partir de una fuente tan poco seria y no oficial hace “salir los choros del canasto”, provocar quiebres, alterar los códigos internos. En resumen, un atado gratuito y evitable a manos de una rucia que intenta ganarse un lugar en la tele a como de lugar.

¿Lindo, no? O sea, capaz que ahora sí se nos lesione Valdivia con la ensalada de coscorrones que le van a pegar sus jefes. Para que vean. Cuando las mujeres meten mano en el fútbol, nada bueno puede esperarse…

Yegua Invitada: Regina Falangie y su visión del mundial.

La soltería y el mundial

El otro día unas gueonas yeguas saca pica decían que les cargaba el mundial pq el loco de turno (bueno no, el marido -es que me da envidia, snif-) no las pescaban ni en bajá pa tirar cuando veían el mundial, y ahí empecé a tomarle el gusto a esta custión de estar sola, porq claro!, al no tener mino no tenemos q andarnos bancando toa esta guea de los goles, los partidos, las madrugás, los gritos, el olvido y que nos dejen tirás por un mes viendo 15, 18, (no sé cuantos gueones juegan futbol en un equipo) y a Iván Zamorano y Pedro Carcuro guebiando.




Igual después me anduve sumando a un asao que se hará el otro viernes acá en la pega y pensé (sí, en serio) - de repente el mundial no es tan malo, porq: asao + copete, si gana chile celebración y de repente ir a un bar por ahí, seguir celebrando, y zaz! me salta la liebre con algún weón (nunca de la pega eso sí), pero quien sabe, el amigo del primo del vecino y mi himen ya reconstituído, apolillado y con telaraña volverá a desflorecerse.

Y si eso pasa hay que andar preparao… o sea, hay q depilarse, tar entera bañá y perfumá – aunque soltera da paja hacer toas estas mierdas- pero filo, quizás conozco al amor d mi vida entre tanta celebración - aunque si me quiere…. Mmm.. debería quererme pelúa y hedionda o no?-


Entonces la gueá no es tan penca, porque las solteras tristes como yo se llevan la mejor parte…
En resumen, el mundial pa q sirve? Pa encontrar pareja… obvio!

Sabina desde la Clandestinidad opina:

El jurgol es complejo. Saltará la mina weona de siempre diciendo que es una lesera, que son 22 pelotas corriendo detrás de una bola…. Y tendrán razón, pero yo, al menos, lo encuentro complicado.

Osea… no es ingeniería de la NASA, tampoco… pero ¿qué xuxas es esa weá de la “posición de adelanto”? La dura que me lo han explicado 400 veces. Ya oh… saltará algunotra diciendo que no es que sea difícil la cuhtión, sino que yo soy muy re gil (y va a tener razón). No sé… yo encuentro que la cuhtión es difícil… sino… ¿CÓMO XUXAS SE EXPLICA UNO QUE LOS HOMBRES NO PUEDAN HACER NI UNA WEÁ MÁS MIENTRAS VEN UN PARTIDO??

Porque se resetean por completo. Pero por completo. Te podíh pasear en pelota delante de la tele, recién bañá y perjumá… pero el weón sólo te gritará que te corrai, acordándose de su sagrada y sacrosanta suegra. Apuesto 10 lucas a que ninguna mina conseguiría que un weón se lo mande a guardar el día del partido de Chile con Honduras… ¿una mañanera ese día?? Ni cagando!!!!!!

Osea… más les vale comprarse una Vuvuzela pa atenderse sola todo el mes del Mundial, cabras!!!! (Total, entre cornetas nos entendemos, digo yo)

Otra weá penca, son las noticias… xuxas, llevamos como 2 meses en función del Mundial… una trata de mantener su cuRtura, ya saben…. Tan litreá (perdón, letreá) que la han de ver… una intenta mantener un tema de conversación interesante al llegar a la pega ya sabe… las peleas de la Argandoña con la cabra weona que tiene por hija, o las fallas lingüisticas de Piñera (estoy armando una campaña en twitter y facebook pa mandarlo al fonoaudiólogo al culiao, oiga!!!).. y no poh… no se puede… todas las noticias tratan de Júrgol. Que quien jugó, que quien ganó, que quien perdió, que la previa pa ver el partido, que las cábalas, así no hay cultura que aguante!

Igual no crean que soy mala onda o que soy yeta… yo quiero que gane Chilito… ni cagando vamos a ganar el Mundial lo tengo claro (si soy weona, pero sólo en horario hábil), pero mientras más dure, menos vamos a trabajar!!! Jajaja

En fin… espero que a todas las hermostras y chuckyllas les metan haaartos goles, aunque cachando como va la mano… lo más probable es que tengan que esperar hasta Julio!!!

Invitado al Especial Mundialero: Potranco Míster Ripne.

Cuando a uno lo invitan a escribir sobre el mundial se supone que llega a terrenos que conoce, que cacha al dedillo. Mal que mal lleva 15 años dedicado al tema del domingo en el estadio. "Chancho en el barro" dirán algunos...

No pues. Es todo un dilema. ¿Cómo diantres analizarlo en un sitio de minas chuchetas, vivas y con intereses tan específicos sin caer en los tecnicismos lateros? Difícil venir sin obviar mi absoluta certeza que las mujeres, en general, no tienen ningún otro nexo con el fútbol que no sea encantar o mimetizarse socialmente con el macho del entorno. Así, cuesta comentar en estos lares, hallarle la hebra. Pero congéneres vuestras se encargaron de enrielarme.

Conversaba con dos de ellas ayer y sus expectativas mundialeras estaban claritas. Una, ya pensaba un desayuno con cover para el amigo de su hermano que iba al asado programado para esperar el partido de Chile. La otra parecía más preocupada del horario en que pasaban a Portugal por Internet. Por nada se perdía el poto de Cristiano Ronaldo en vivo…¿Ven? Si en honor a la verdad, ustedes no sienten esta cuestión del mes futbolero. Con suerte ven cinco partidos en todo el torneo, les dicen Argentina con Ghana y piensan en la Rocío Marengo, todavía no se aprenden el off side, siguen vitrineando en los descuentos y gritan hasta los goles anulados. No es grave. La mitad más uno de la población masculina tampoco cacha ninguna cosa. Aunque por genes se supone que sí, se engrupe con manejarse al revés y al derecho. Yo sostengo que los que hacen asado, por ejemplo, no son peloteros de linaje.

Es normal lo anterior. Cada sexo con su tema. No se ofendan por la mirada casi sectaria. Si finalmente, hay que creer en la igualdad de oportunidades pero no en la de sexos. Ahhh! Y aprovechando, anoten esto. Es remal dato ese que les dan a las hembras sobre desconfiar de un hombre con gato, o de uno soltero a los 35, de uno que se eche crema, prenda incienso o vaya al solarium. No, chiquillas. El freak es el que no se motiva cuando ve una pelota rodando. Es como si tuviera un closet con zapatos de hartos colores. Raro. Muy raro… La Copa del Mundo, mis queridas yegüinas, es la última chupá del mate por excelencia. Nada la supera, para ser exacto en la contextualización. Ni los partidos del Barcelona, ni el Festival de Viña, ni la zaga completa de “Doctor House” en el estante ni nada que asome como panorama macro ideal dominguero-parrillero-post cachero. Y hay otro detalle. Cuando está Chile participando, todos se ven metidos en el barullo, nadie se escapa al brillo. “El que no alienta no es patriota y el que no es patriota es un gil” diría un tango. Si sumamos la fiebre del comercio, que al equipo le ha ido bien en los aprontes, que con el exitismo se dispara el consumo y que las reinas de comprar cachivaches son las mujeres, la raya para la suma es decidora: ustedes son más protagonistas que nunca.

Yo prometo venir a actualizarlas con lo que vaya pasando en el mundial de la vuvuzela. (Apuesto que ni ustedes soportan esas cornetas…) Y pretendo cumplir con el compromiso de contarles alguna conclusión, uno que otro presagio y sobretodo, consejos para no cagarla en un mes donde por exclusividad, son las mujeres las que tienen prohibido condorearse.Sólo unos tips para no importunar a sus hombres. No les hablen de cuentas, de ofertas, de la vieja de la oficina, de los cabros chicos, de lo aburrida que es la pega, de lo caro del supermercado, de lo guarra que es Kenita o de farándula varieté. Las van a mirar feo. Y para la que se esté preguntando cómo hace un macho recio ultra futbolero para no tener una vuvuzela con pechugas molestando todo el día en el mes más importante cada cuatro años… bueno. Llámenlo planificación. El que sabe, sabe…

Especial Mundialero: Análisis al Grupo H.

Pa' las califas perdías, que andan puro mirando poto, piernas y torsos, les contamos contra quienes va a jugar Chilito: España, Suiza y Honduras.

Y si quieren saber si son minos ricos o no, lean a continuación nuestra investigación.

Honduras: Todas sabemos que los negros son ricos, tienen el medio copicopi y son enteros califas. Pero como en todo hay excepciones, tenemos que contarle la pulenta: son todos terribles de feos!!! Ni ahí con mirar a estos locos.

Suiza: Igual están más pasables estos hermostros. Tenimos a Gökhan Inler, por ser. Pero así como que son los medios papishulos... no tanto.

España: Ahora sí que estamos hablando poh!!! Hay harto minoco rico, guea que vean a Iker Casillas...mmmmm... ta pa' puro darle.

Y pa' los lectores califas que quieren un análisis terrible de jurgolero, ya viene ya, con un potranco invitado.

Especial Mundialero: ¿eres maraca jurgolera?

Aer, córtenla de hacerse las agilás. A todas nos gusta el copicopi. A las maracas también, pero esa gueá del cuatro letras más moneas no poh, fea la astitud. ¿Y quién tiene cuarquier monea y es seco pa las maracas? Los jurgolistas poh!!! Por eso, teni que puro hacer este test pa que cachi que onda

1. Pongamole que vai caminando por la calle y vei su tonto auto con un gil parecido a un jurgolista, pero no estai 100% segura. Justo el loco baja el vidrio y te pregunta una dirección entera obvia. ¿Qué haci?

a) Te descotai más todavía (ojalá mostrando los pezones) y te ofrecí a llevarlo vo misma.
b) Le deci: ¿y de que te sirve tener el medio auto sin gps, agilao?
c) Le deci sin mirarlo: ni idea.

2. ¿Te gusta el reflaitón?

a) ¡Me encanta! Es la mejor música que existe.
b) Me carga esa gueá, deberían prohibirla, o pegarle una patá en la raja a los que la escuchan.
c) ¿El que?

3. ¿A que vai a la peluquería?

a) A retocarme las raíces.
b) Ni gueona que estuviera pagar moneas pa que me dejen igual
c) A lavarme el pelo día por medio.

4. Si un loco te invita a salir, ¿cómo te imaginai la primera salida?

a) Mínimo, que me lleve al Costa Varúa.
b) Si le gusto al guea, tiene que venir a un carrete con mis amigos.
c) Una cena a un lugar elegante y distinguido.

5. Aer, cuenta cómo te vestí pa que el loco se fije en ti:

a) Tacos altos y un vestido corto ajustado, con un gran escote. O también tacos altos, un jeans ajustadísimo y un top cortísimo. O tacos altos, y un vestido largo largo, pero bien ajustado, con aberturas a los costados.
b) Como siempre nomás poh.
c) Elegante, para que vea que no soy una cualquiera.

6. ¿Qué es lo que primero te fijai cuando conocí a un hombrón que te gusta?

a) En su auto y en la marca de su ropa.
b) En el paquete.
c) En su apellido.

7. ¿Con qué regalo te conquistaría el hombrón?

a) Con joyas, un auto, una cartera de una marca top, un departamento, unas vacaciones en Europa.
b) Igual sería bacán que me invitara un finde a la yaplita.
c) Difìcil pregunta, porque tengo de todo.

8. ¿A que loca de la tele admirai?

a) A la Kenita Larraín, es una gran mujer.
b) La Paty Cofré la llea poh.
c) A ninguna de la televisión, son todas últimas.

Resultados

Mayoría de a: Te apuesto que te estai haciendo la gueona ahora mismo. Sipoh, ¡soy entera maraca jurgolera! Todo lo que tení y pa onde vai es “auspiciado” por algún gil que te lo tenì engrupio con que lo querí y que soy una santa. Un consejo mi lola: a los jurgolistas le llueven las maracas como tú, asi es que vaya pal ginecólogo (puede ser el mismo que te ha ayudado con los abortos) y lorea que no tengai alguna enfermedá venérea.

Mayoría de b: Usté es de las nuestras poh, una yegua de tomo y lomo!!!

Mayoría de c: Entera pituca y levantá de raja. Igual hay agilaos que le gustan minas como vo. Pero igual te haci la cartucha y te lo comí doblao, ¿onofre?


* Y no se olviden que todo esto es gracias a nuestro gran auspiciador, Amatula.

Chilena de Corazón. Le comería hasta el mojón: Alexis Sánchez.

Nuestro niño maravilla es seco pa la pelota, ha sido 4 veces campion (Cobreloa, Colo Colo -dos veces- y River Plate), entero alegre y ni pesca a los periodistas que estudiaron una chorrera de años y preguntan puras gueas.

Estamos puro rogando pa' que haga harta calor en el mundial y ande siempre sin polera.

No le comería ni cagando el mojón: Carles Puyol.

Este defensa del Barcelona lo único gueno que tiene es el body. Por lo que nos quedan dos posibilidades: o ponerle una bandera chilena y darle por la patria, y la otra es que si usted es entera maraca y le gustan los jurgolistas con moneas, tiene que puro hacerse la enamorá.

Este Especial Mundialero no sería posible sin el riiiiico auspicio de Amatula.

Con ustedes, nuestro gran Auspiciador.

Chukillas y hermostras, se nos había olvidado presentarles el gran auspiciador que ha hecho posible este "Especial Mundialero".

Este gran copete nació en las oscuras y húmedas tierras africanas, pero gracias al esfuerzo nuestro ha llegado a Chilito, para refrescarnos y acompañarnos en todo momento.



Con ustedes: Amatula, el licor de The Yeguas.

Especial Mundialero: ¿Cuánto cachai del mundial, ah?

Especial Mundialero: ¿Cuánto cachai del mundial, ah?

Siguiendo con el especial jurgolístico, querimo cachar que tan avispaos están pal magno evento.

Instrucciones (una vez pa’ los vivos): teni que responder las preguntas, entero obvio. Por una pregunta, una respuesta. Y al final, te vamo a decirte que tanto cachai del mundial.

¡Juegue!

1. ¿En cuál estadio van a jugar su primer partido los mijitos ricos de Italia?

a) Cape town
b) Santa Laura
c) Mientras les pueda mirar el poto, me da lo mismo.

2. ¿Cuántos equipos de jurbol juegan pal mundial?

a) 32
b) Unos cuarenta.
c) Una cacha poh.

3. Ahora si te pillamos: ¿cuántos mundiales ha ganado Uruguay?

a) Dos.
b) ¿Cuatro?
c) ¿Y a quién rechucha le importa?

4. ¿Han cachao que pal mundial los jurbolistas están por grupo. Yapoh, ¿Cuáles equipos están el grupo F?

a) Eslovaquia, Italia, Nueva Zelanda, Paraguay.
b) Me sé los del grupo de Chile nomás.
c) Puros gueones que les quiero puro mirar la raja.

5. ¿Cómo se llama la pelota de jurbol del mundial?

a) Jabulani
b) Un nombre medio africano, no me acuerdo.
c) Pelota poh, la guea obvia.

6. ¿Y qué gueá significa Jabulani?

a) Significa "celebrar" en zulú.
b) ¿Viva hurra?
c) Alguna guea significará poh.

7. ¿Cómo se llama ese mono medio raro que es la mascota?

a) Zakumi
b) Leoncio.
c) Mono culiao.

8. ¿Dónde juega el socito Samuel Eto?

a) Camerún.
b) En el Inter parece.
c) Si me mostrai la raja o el paquete te digo, los cacho altiro por ahí.

9. ¿Y Chilito, en qué grupo está?

a) Grupo H
b) En el grupo H, obvio.
c) En el de los ganaores poh!!!!

Resultados:

Mayoría de a: Te tenimo cachao: preferí ver un partido de júrbol por la tele que sacarle brillo al ombligo. Ta bien que le guste el deporte y la gueá, pero tiene que mantener contenta a la lola, sino se le va irse con un lolo potente y usté estará a pura manuela.

Mayoría de b: Entero agueonao, uno o sabe o no sabe na. Mire que tanta duda y la guea. Entero agilao.

Mayoría de c: Entera califa, queri puro cuartear pal mundial. ¡Nosotras también!

Especial Mundialero de "Le comería hasta el mojón": Alessandro del Piero.

Con este cosito rico querimos comenzar a hacernos de rechupete el Mundial de júrbol: vamos a estar pendientes de mirarles las piernas y el poto, les correremos manos en nuestras mentes y si son feos le pondremos su tonta bandera chilena.




Pa' calentar motores (y sobre todo que está empezando el ofri) le dejamos fotitos de este cosito rico.

¡Está pa puro darle como caja!