Nuevo test: ¿Soy una dama o soy entera flaitonga?

Este es un test sólo para las muchanchas. (Los maracos también, si quieren). Así pa’ cachar si soy entera leidi o te crei pituca pero soy entera flaite.

Un nuevo servicio de The Yeguas para sus hermostras lectoras:


1. Cuando erai broca cochi y te portabai como el hoyo, ¿cómo te paraban los carros?

a) Venía la nana y me decía: te voy a acusar con tu mamá. Si mi mamá no le hacía caso, llamaba por teléfono a mi papá a la oficina, para que me retara.
b) Na’ poh, si yo de broca soy entero zarpa. Pobre que me dijeran alguna gueá, y menos en la calle.
c) Mi mami me decía: ¡cabréate! O ¡sosiégate!
d) Mi mami me sacaba la chucha, ¡y puta que tenía la mano dura! Si una vez me pilló conversando con el Chico Soto, y me gritó de la otra esquina que me dentrara, y yo partí corriendo, porque no quería que el Chico Soto (que me gustaba harto) viera el cachuchazo que me iba a llegar. Además que la hermana del Chico Soto siempre me tuvo mala, era súper mentirosa y copiaba en las pruebas, con su amiga Jessica siempre me andaban molestando.

2. Vai en el transantiago y el chofer no para renunca. ¿Qué haci vo?

a) Creo que una vez cuando chica anduve en metro.
b) Empiezo a pegar patas a la puerta y gritarle: abre la puerta poh conchetumare, chofer reculiao, feo culiao, y gueas así. Y si el gueón no para, voy pa delante y pongo una pata.
c) Le grito: ¡puerta!
d) Voy para adelante y le digo al chofer que qué le pasa que no se detiene, que acaso no tiene hermanas o mamá o esposa, que también deben venir cansadas y que piensa si a ellas le hacen lo mismo, que acaso no tiene corazón, que si no fuera porque mi ex marido me dejó sin niuno no tendría que salir a trabajar y subirme a micros con choferes tan poco considerados como él.

3. En un restaurante, ¿cómo llamai al mozo?

a) ¿Llamarlo? ¿Cómo es eso? A los lugares que voy siempre están atentos a mis requerimientos, además que el maitre me ubica y me atiende regio.
b) Le digo: pasa las moneas feo culiao, y lo apunto con la pulenta tuna.
c) Lo trato de llamar pasando piola, haciéndole gestos con las manos.
d) Fíjese que no sé. Soy como la mayoría de los chilenos: apenas me alcanza la plata. Claro que al carrito de completos voy siempre, donde atiende el Care’puta. Al viejo lo conozco hace muchos años, asi es que le tengo cariño y me pone harta palta, claro que cuentan que le pegaba a la Mary, pero yo jamás la vi con moretón ni nada. Habladurías de la gente nomás.

4. ¿Te gustan andar enjoyao?

a) Lamentablemente, como está este país, tenemos la mayoría de las joyas en el banco.
b) Obvio poh. Tengo la pulenta cadena que pesa más que la chucha, un anillo con mis iniciales y una piedra entera bonita, mi mami ta entera tapizá con cadenas y anillos y aros de oro. Es que la más tiene de todas las viejas culiás, pa que vean.
c) Trato de comprar lo que más puedo, porque me encantan. Así puedo variar y no se repiten. Además que las compro a cuotas y ni se nota lo que gasto en ellas.
d) Yo, ni loca. Fíjese que con tanto asaltante que anda suelto en las calles, ¡si hasta son capaces de rajarle la oreja a una! He visto cada cosa. Una vez, a una señora viejita, si daba tanta pena la pobre, le cortaron una cadena bien gruesa y le rajaron las orejas, y también se llevaron su cartera. Yo la consolé, y la pobre lloraba, recién las había sacado de la tía rica, pobrecita.

5. ¿Y que onda tu tocomocho?

a) Me gustan los autos sobrios, de todas maneras. Pero si me preguntan una marca, lejos me quedo con Audi.
b) ¿Cachai esas 4x4? Ya poh, mi sueño es tener una con los pulentos parlantes, unas luces enteras la zorra por abajo… Chiiii, la media volaita cuando la tenga.
c) Me encalillé en 36 cuotas, casi impagables, pero pucha que me veo bien en él.
d) Pura micro, mijito. Para mí el auto propio es un sueño bien lejano, fíjese. A lo más colectivo cuando estoy muy cansada o cuando compro harto en el supermercado. Aunque tengo una vecina que se encalilló en un auto nuevecito, y va para la playa, a la nieve, con todos los cabros chicos, y con lo caro que está la bencina, yo no tengo idea de dónde saca la plata para comer.

6. Según vo, ¿Quiénes son parte del jet set criollo?

a) Qué pregunta más chistosa. Ahora si debo responderla, con suerte el 5% de la población de este país.
b) ¿Quesa guea? ¿Así como los locos del bet seler que son entero pitucos?
c) La gente que sale en las revistas Cosas, Caras, en las sociales, esa gente yo creo.
d) Me tinca que esas niñas bien dijes, las gemelas Campos, o esas modelos que una ve en la tele que pasan en discoteques y andan con hartos pololos bien regios, esa gente yo me imagino.

7. Aer, mojate la rajita: dispertar, endenates, emprestar, dentrase para adentro, legaña, alverja, nieblina. ¿Están bien escritos?

a) ¡Pero qué fácil! Despertar, denante, entrar, lagaña, arveja, neblina.
b) Sipoh, tan terrible de bien.
c) Me cuesta decir despertar, pero hago un esfuerzo. Con las que tengo dudas son legaña, alverja y nieblina, porque todo el mundo lo dice así.
d) Muy difícil. Es que no veo la diferencia. Por ejemplo en las mañanas yo me dispierto, me saco las legañas con aguita, cocino alverjas, le empresto a la vecina un poco de leche, dentro pa dentro la ropa colgá y me da frío con la nieblina. Pucha, no sé.


Mayoría de a: Vo no soy dama, soy entera culo parao. Entera apestosa, si las moneas no hacen a la gente, agilá.

Mayoría de b): Flaitonga a cagarse. Pero igual guena onda.

Mayoría de c): Abc niuno y con ganas de tener más, aunque no te alcance. Un resto patética, ¿no encontrai?

Mayoría de d): Copuchenta, flaite y ordinaria. ¿No será mucho?

Le comería hasta el mojón: Cristian Bale.

Nosotras querimos puro darle y dejarlo tonto!!!!!!!!!!!!!!

Cosita más rica, guaguito, papishulo, rey... ahhhhhh...

¡No lo hagai ni cagando!: Ser amigui del pierno de la otra, si igual le teni puras ganas.

Pongamole que tení un súper amigo. Guena onda y carretean juntos. Y de repente el lolo te cuenta que le gusta una lola, a vo la idea no te hace gracia (y además le empezai a encontrar algo a tu amigo que antes no) hasta que te presenta a la lola.

¿Qué tiene que hacer una? Dejarle espacio al amigo pa' que le dé como caja a su nueva pierna (debe estar aburrio de tanta pornícula y de la Manuela Palma el pobre) y cuando la conoce es simpática con la lola. Como buena amiga.

¿Y qué hace la gueona pasá a caca? Se pone celosa. No le gusta la nueva pierna del amigo y se lo dice en forma asolapá. Hasta que le lanza: "es que ella no es para tí". El amigo se siente mal porque lo pone entre la espada y la paré: la súper amiga no quiere salir cuando el loco anda con la polola y la polola le cae como el hoyo la tonta gueona de la amiga del pololo, que hasta le cacha los colmillos.

¿Qué se puede hacer? Dejarlo en manos de tu pierno nomás, porque él se tiene que poner los tolonpas y parale los carro a su súper amiga. Y a esa gueona pasá a caca que le tiene ganas a tu pierno: que se prenda fuego, porque no es capaz de agarrarse mino por sí misma, patética!

¿Qué les gustaría pa the next week?

The Yeguas.

Test: ¿soy sepxy?

Chukillas, ¿están seguras que son terriblemente de irresitibles? ¿Quieren saber si cuando pasan o conversan con un muchancho se le para la tula?

¡Entonces respondan!

Un servicio más de The Yeguas.


1. ¿Qué usai pa’ irte al sobre?

a) Un baby doll rojo hermoso, que tiene un calzoncito bien chiquito que en la parte de adelante tiene brillitos de adorno y además una bata con plumas.
b) Una polera terrible de vieja. En invierno uso guantes y gorro de lana.
c) Si estoy sola, un pijama de franela, bien largo. Si estoy con compañía, me pongo unos shorts cortitos y una polera chiquita con tirantes.
d) Ninguna gueá.

2. Pongamosle que no tení pierno que te dé como caja, onda sequía sexual como de cuatro meses. Aparte de ponerte entera gueona, ¿te haci igual la chuchiquiur? (Depilarse el choricuaco, pa’ las siúticas).

a) ¡Por supuesto! Ando los 365 días del año bien depilada porque me gusta mirarme al espejo y verme bien, tal como a un hombre le gustaría mirarme.
b) Me depilo sólo para ir a la playa.
c) Tengo que confesarlo, pero no lo haría.
d) Me depilo cuando se me para el hoyo. Y pa’ eso existen las prestobarba.

3. Sigamos pensando que no tení pierno. Y justo te invitan a un matrimonio. Y típico que van todos los breas acompañados ¿Qué guéa así?

a) ¡Súper! Es una excelente oportunidad para encontrar un macho que ande medio aburrido con su polola de turno, y quizás lo pille desprevenido en algún rinconcito…
b) Voy igual sola. Total no me gusta bailar, asi que puedo estar toda la noche conversando.
c) ¡Me muero! No iría si el matrimonio no es de amigos. Si son amigos que se casan, invitaría a un primo regio por último.
d) Tanta gueá por tan poco. Voy y bailo y chupo por dos.

4. Pregunta medio filosófica: ¿cuándo te sentí terrible de sepsy?

a) ¡Siempre! Cuando camino, cuando hago la fila del banco, manejando, duchándome. Es una cuestión de actitud.
b) Cuando me pongo medias negras para el trabajo.
c) Cuando el chico que me gusta me dice que me veo bonita…aahh
d) Cuando le tiro un beso a un mijito rico. Trato de poner hasta cara de caliente. ¿Cómo sabi si resulta?

5. Suerta la pepa: cuenta una noche sensual en tu jato, solita:

a) ¡Qué fácil! Llené la tina de espuma y le puse pétalos de rosas, me metí en ella (estaba rodeada de velas) y tomé champaña… sólo me faltaba un hombre, pero igual lo pasé bien solita.
b) Una noche vi Top Gun, Cocktail y un horizonte lejano, de Tom Cruise, que me encanta.
c) ¡Qué vergüenza! Una conversación telefónica media subida de tono, pero no contaré más detalles.
d) ¿Sola? Qué fome. Ninguna poh.

6. Cuando te encontrai con el loco que te gusta, ¿qué haci?

a) Aprovecho toda la oportunidad que tenga para demostrárselo: lo miro a los ojos, le toco las manos como haciéndome la tonta, le guiño un ojo. Además de andar vestida siempre con escotes por si me lo llego a encontrar.
b) Me quedo callada.
c) ¡Me muero de nervios! Trato de disimular, pero no hay caso, igual se me nota.
d) Le pregunto si le gusto pa’ que la cortemos de gueas y poder darle luego como caja.

7. Te comprai un celular. ¿Cúal escogí?

a) Uno bien pequeño y moderno, porque necesito que me quepa en los jeans súper ajustados que uso.
b) Uno con juegos.
c) Uno que se note que soy mujer, bien femenino y delicado.
d) Uno que funcione poh. La pregunta gueona.

8. ¿Existe alguna famosa que vo encontrí que te gustaría parecerte a ella?

a) Beyoncé, obvio: sexy, femenina, avasalladora… ¡total!
b) Lady Di.
c) Me complica un poco, porque estoy entre alguna top model famosa o alguna actriz preciosa, como la Nicole Kidman o la Charlize Theron
d) Ni cagando.

9. Es fin de año y la típica latera fiesta de la pega. ¿Cómo vai vestia?

a. Unos pantalones de leopardo ajustadísimos, un top ajustado y unos zapatos de tacón alto y me maquillo y peino con una profesional. ¿Cómo sabes si cae algo esa noche?
b. No voy a esas fiestas. No me gustan.
c. Una blusa fina con una falda entallada: sexy pero señorita.
d. Me pongo cualquier gueá y hago acto de presencia nomás. Apenas aguanto a los giles en la semana como pa’ hacerme la simpática pa mas recuea.


Mayoría de a): Vo no soy sexy, soy entera califa!!!! Y te apuesto que te haci la gil con tus amistades, osea calentona cartucha… bien por vo, pero trata de usar condón pa que no te pegui ninguna gueá. Y ojo con la mala fama en este país machista, pa que no andí llorando que nadie te toma en serio y la guea.

Mayoría de b): Mi lolita, ¿por qué rechucha es tan perna? Hágase amiga de la calentona y aprenda lo que es gueno. Total, a nadie le falta dios dicen.

Mayoría de c): La típica aspiracional. Soy tan agilá, que vei sex an de citi y te dan ganas de tener toda esa ropa que jamás vai a poder pagar. Pero te encalillai igual. Y como esa gueá de querer ser quien no vai a ser jamás como que no te deja ser 100% sepxy poh. Sea feliz con lo que tiene que te le nota.

Mayoría de d): Una Yegua 100%. Las más pulentas de las pulentas.

¡No lo hagai ni cagando!: La que corretea a los amigos.

Seguimos con los consejos para las agilás. En esta ocasión nos referiremos a las agilás que les corretean los amigos y amigas a su pierno pelúo.

O pior: no pesca. Osea acompaña al lolo a todos los lugares donde sus amigos, pero parece perro de yeso. Nunca dice que todos los amigos le caen mal, pero guea de ver su cara para cacharlo.

Lolitas, ¿cuál es la idea de andar con cara de poto? ¿Qué sacai con decirle a tu pierno que te cargan sus amigos? Puede que al principio el loco te diga: yao, no me junto más con ellos. Entonces va a quedar como macabeo (porque lo será) y se va a empezar a aburrir con vo, porque por algo el loquito tiene su grupo de amigos, ¿onofre?

¿Por qué no te buscai un lolito que tenga amigos que te caigan la raja? ¿Pa' que rechucha desgastarte con un loco con amigos como la tula? La pulenta lolita, búsquese otro más gueno, como diría la gran Rafaella Carrá.

¿Cómo podimos aconsejar a estas lolas? Que se prendan fuego nomás, por agilás!

Pa lotra semana las aconsejaremos qué hacer con las agilas que son "amiguis" de tu pierno, pero en el fondo le tienen cualquier gana.

The Yeguas.

Antipapishulo de la semana: Carlos Tevez.

¿Y este mono feo quién es?
Es un jugador de jurbol terrible de famoso. Y horripilante. Y este hermostro nos inspiró el dedicado de esta semana: va con todo asco a las maracas de la tele que se hacen las gueonas (“yo no entiendo porqué dicen que soy sexy” o “me gustaría ser tomada en serio”) y son enteras guenas pal cuatro letras. Lo único que les falta es el carné de sanidá a las cara de raja. ¿Por qué re chucha no se dedican a la prostitución mejor o a filmar películas pornos? Así ayudarían a que Chile sea un país menos cartucho y doble estándar, porque autodenominarse “modelo” cuando soy entera maraca… saaaaaaaaaaaa!!!

The Yeguas.

Tip del día viernes: ¡No lo hagai ni cagando! (O pa’ las putifrunci: ¡Ud. no lo haga!)

Chukillas, pa’ que estamos con custiones: a veces algunas se ponen harto saco de gueas. Y después andan llorando que el hermostro se aleja o sale hartos con los amigos. No desesperen. Las vamos a ayudarlas.

Todos los viernes vamos a publicar gueas pa’ que la corten de ser agilás. Pa’ que las pongan en práctica y después nos dan las gracias.

Hoy día: la que sicopatea.
(También se le dice: la gueona saico entre hombres. Un hermostro le pregunta a otro: ¿y hai visto a la Jocelyn? Y el otro le contesta: ¡tai más gueón! Toy chato con la saico).

¿Estai segura que persiguiendo al loco él te va a pescar? ¿Qué llamándolo a cada rato lo vai a conquistar?

Vamos por parte. La saico se enamora de cualquier gil que tenga onda o cualquier gueá. Pero se enamora y lo encuentro bonito e inteligente y toda la guea. Hasta que le pasa lo mismo con otro. La gueá es que, como se enamora, se ivagina, bah, se imagina que el lolito le corresponde, aunque en realidá le da lo mismo porque aunque el lolito no la pesque, no le conteste los correos ni el celular, no la invite ni pa su cumpleaños y hasta puede que tenga pierna, la saico lo sicopatea. Y pa’ más cagarla, le llora a sus amigas que no entiende al lolito, que le manda señales equívocas y que ella no sabe qué pensar. Toda esa gueá es mentira porque la saico se lo ivagina, bah, se lo imagina.

¿Qué se puede hacer con la saico? Ninguna gueá. Porque la saico no tiene dignidad: llama al lolito a cada rato, le cuenta gueás que al lolito no le importan, le hace regalos caros (y el lolito no le regala na), le dice que le puede prestar plata, que si quiere le plancha la ropa... na que hacer. Entera pegote.

The Yeguas tienen la siguiente solución: aléjense de ellas. Que se prendan fuego por agilás.

La próxima semana: la que le corretea a los amigos.

The Yeguas.

El antipapishulo de la semana: Juan Antoyo Labra.

¿Alguna vez alguien lo encontró rico? ¿Existirá alguna hermostra que se calentó con él?

El antipapishulo de esta semana, inspirado en sus ganas de parecerse a maikel jacson, se lo dedicamos a todos los gueas que quieren ser lo que no son, en este caso, los agueonaos que juran que el personaje principal de la teleserie "El señor de la querencia" es bacán.


Sipoh, ese saco de gueas le pega a las mujeres, no les paga sueldo a la gente que trabaja con él, es católico al peo, pero lo que no muestra esta teleserie es que el gueón , de tanto darle a tanta agilá, tendría el nepe como coliflor. Sipoh, si la promiscuidad del guea, y se supone que en esa época, lo único que le trae es enfermedá al tulón y no pa que ande gueno y sano.

Asi que ya lo saben, cuiden el nepe, que es lo único que nos importa.

The Yeguas.

Le comería hasta el mojón: Rodrigo Santoro.

¿Quién es este mijito rico? Este papishulo actúo en Ángeles de Charlie y en 300. ¿A quién chucha le importa? Losotras no lo querimos pa' actuar ni pa' conversar, sino pa' darle como caja: disfruten hermostras!

Estén atentas porque ya se viene el tip para el día viernes!