Yegua Reina: oye Furiosa, ¿Hai visto mi corona?
Yegua Furiosa: Pregúntale a la desordená de la Viciosa.
Yegua Viciosa: Puta la gueá, siempre que se pierde algo me echan la culpa a mí!!!
Y.F.: Si vo soy la desordená poh.
Y.R.: Yao, si la encontré.
Y.V.: Ya Furiosa, vo te preparai un caño y yo hago los roncola.
Y.F.: Puta, me da paja.
Y.R.: ¡¡¡Viciosa acuérdate de las rodajas de naranja!!!
Y.F.: ¡Como siempre la reina mandando y no hace ninguna huea!
Y.V.: Reina ella… ¡Reina del mote con huesillo!
Y.F., Y.V.: ¡Jajajajajajajajaja!
Y.R.: Ya cabras culias, sentémonos mejor.
Y.F.: Ya socitas ¡Salud!
Y.R., Y.V.: ¡¡¡Salud!!!
Y.F.: Ya poh Viciosa suelta el caño, si es pa’ todas.
Y.V.: Yao, toma.
Y.R.: (suspirando) ¿Qué será del sicario que anda medio desaparecido?
Y.F.: Debe andar ocupando sus armas por ahí.
Y.V.: Como es rico el socio debe andar disparando como loco.
Y.R.: Es un asesino, jajajajja.
Y.V.: El que debe ser rico es el febunda
Y.R.: FEBUNBA agueoná.
Y.V.: Yao si suena igual.
Y.F.: El loquito es pintor.
Y.R.: Me podría hacer un retrato real.
Y.V.: A vo poh Reina guachaca.
Y.F.: ¿Y si le pedimos que nos trabaje en cuerpos pintados?
Y.V.: Ya salió la que le gusta andar en pelota.
Y.F.: Y a vo no poh seguramente.
Y.R.: Yo quiero que me saque una foto el que nos trata de Deliciosas Équidas
Y.F.: Tiene unas fotos re pulentas el lolo.
Y.V.: En su perfil dice que tiene los dedos grandes…
Y.R.: ¿Y serán solo los dedos…?
Y.F.: Pregúntale poh califa.
Y.V.: ¿Y el Gato Aviador? ¿Se habrá espantando con nosotras?
Y.F.: Con vo, demás poh, si te tomaste hasta el agua del florero el día del asao.
Y.V.: Todo por que vo andabai cansá y la Reina toda fifí porque estaba el príncipe.
Y.R.: Yo no bebo.
Y.V.: ¡Saaa!
Y.F.: En canasto será.
Y.R.: ¿y James? ¿Alguna lo ha visto?
Y.V.: Si James murió.
Y.R.: ¿Queee? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¡No puede ser! ¿Quién me protegerá ahora? ¿Por qué no me contaron? (Caen lagrimas del rostro de la reina).
Y.F.: Si el personaje es el que murió, ahora solo es ABB.
Y.R.: Me alegro, porque casi me desmayo de la impresión. ¿Y Edgecito, la ricura?
Y.F.: Ta bien gueno, pero lo encuentro pendejo.
Y.V.: Chico pa vo… ¡¡¡Jajajaja!!!
Y.F.: Como a ti te gustan los tatitas.
Y.R.: Eso es veldad.
Y.V.: Si ya no, ahora ando buscando carne fresca.
Y.F.: Habría que verlo para creerlo.
Y.R.: ¿Y el dealer?
Y.V.: Debe tener mucha pega.
Y.R.: con tanto angustiao que hay por estos días
Y.V.: O aún no logra bajarse de la pelota.
Y.F.: ¿Y el esclavo?
Y.V.: ¿Oye Reina lo sacaste del calabozo?
Y.R.: Yo fui a verlo nomás y le dejé unos pancitos.
Y.V.: ¿Y le cambiaste el agua?
Y.R.: Jamás ha sido uno de mis deberes cambiarle el agua a nadie.
Y.F.: Puta, ya le dieron el bajo al pampero.
Y.V.: El mucamo tiene que preocuparse del esclavo.
Y.R.: Yo he extrañado mucho al mucamo. Él siempre sabe qué ropa me debo poner.
Y.F.: ¿Por qué no hay más ron?
Y.V.: Porque el mucamo hacía las compras y lo hechamos poh.
Y.R.: A mi esa situación me tiene muy triste. ¿Por qué lo tuvieron que despedir?
Y.F.: Pero si firmaste la carta de despido.
Y.V.: Puta la Reina pa’ volá.
Y.F.: Puta, el esclavo cagao de sed y no tenemos ron.
Y.R.: ¿Y no lo podemos contratar de nuevo?
Y.V.: Muy hocicón.
Y.F.: Y no ganamos el concurso.
Y.R.: ¿Y si al mijito rico de Miami le ofrecemos ser mucamo?
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Guena idea.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Ya se quedó pegá.
Y.R.: Le podemos decir al burro que le mande una carta ofreciéndole el puesto vacante.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Yo le digo al burro maraco que le escriba una carta.
Y.V.: En todo caso.
Y.R.: ¿Y que ha dicho el productor sobre las fiestas patrias?
Y.F.: ¿Qué ha dicho de qué?
Y.V.: En todo caso. ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Creo que nos está consiguiendo entradas en la Yein Fonda.
Y.R.: Supongo que serán entradas VIP.
Y.V.: Pero si no vamos a una isla poh.
Y.F.: …
Y.R.: …
Y.V.: ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Tengo que llamar al burro maraco para recordarle del plan de trabajo.
Y.R.: Yo tengo unas esquelas reales para la carta del mucamo nuevo.
Y.V.: ¿Esquelas? Jjajajaja, si ahora se usa internet poh reina.
Y.F.: Si hasta le compramos un computador al burro.
Y.V.: Voy a ir donde el productor pa’ cachar que onda con el 18 mejor. Capaz que este gueón esté gastándose la plata en otras gueas.
Y.F.: Y te aprovechai de fumar otros caños con él.
Y.R.: Pucha, yo quiero ir.
Y.F.: ¿Y qué tanta gueá celebrar el 18 el 18? Celebremoslo antes nomás.
Y.V.: Yapoh, en vez de comprar ron compremos vino y chicha.
Y.R.: ¿Podemos pasar a ver al ex mucamo sexy??
Y.F. y Y.V.: ¡¡¡Ni cagando!!!
