Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se autodenomina Furiosa? ¿Por qué ya no escribe? ¿Quién es el dueño de su corazón?

Basta de interrogantes, con ustedes Furiosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por concederme la entrevista.
Yegua Furiosa: Lo hago porque la Viciosa me pidió la paleteada.
B: Entremos en terreno, entonces. ¿Por qué se denomina Furiosa?
Y.F.: No me acuerdo.
B: ¿No?
Y.F.: No.
B: Bueno, pero la gente que la conoce está de acuerdo, y muchos la linquean así, que no es tan Furiosa.
Y.F.: Seguramente.
B: ¿Pero tiene rabia o no?
Y.F.: Cuando me hacen preguntas gueonas, claro que me da rabia.
B: Era sólo una duda que todo el mundo tiene.
Y.F.: Mira, si no me haces una pregunta que me den ganas de responderte, me voy.
B: Cuéntenos entonces de su nuevo amor.
Y.F.: ¡Esa sí que estuvo guena! Ni cagando te cuento nada.
B: Es que la gente quiere saber.
Y.F.: ¡Me importa una raja! Que yo sepa no somos ni LUN ni SQP.
B: Por supuesto que no, pero de todas maneras es importante…
Y.F.: ¿Me estai corrigiendo?
B: No, claro que no, lo que pasa es que yo trato de hacer periodismo de primer nivel y entonces…
Y.F.: Lindo tu periodismo de primer nivel. Última pregunta.
B: ¿Cree usted que el Chino Ríos debería volver a jugar en forma profesional?
Y.F.: ¿Me estai agarrando pal hueveo? ¿Qué clase de pregunta es esa? Primero, no me gusta el tenis; segundo, me estai haciendo perder el tiempo; y tercero, si querías verme enojada, lo lograste gueón.
B: Le pido mil disculpas y por favor no me pegue. Es que no sé qué preguntarle.
Y.F.: Ese es tu problema. Ahora ándate y déjame tranquila.
B: Por favor, una última pregunta.
Y.F.: No quiero. No te voy a contestar ninguna gueá más. Y te podí ir a la chucha cuando cierres la puerta.
B: Es que la Viciosa se va a enojar conmigo y me va a despedir de nuevo.
Y.F.: Puta, con razón poh. Puta la gueá, ahora entiendo porqué tus entrevistas son como el hoyo. A ver, dime agilao, cuándo entrevistaste a la Reina, ¿qué estaba haciendo?
B: Sentada en su trono.
Y.F.: Querrás decir en ese sofá picante que tiene en su pieza.
B: Sí, ese.
Y.F.: ¿Y qué tomó la Viciosa en la entrevista?
B: Ron.
Y.F.: Para que te pregunto si fumó yerba.
B: Usted sabe que sí.
Y.F.: ¿Y las otras entrevistas?
B: Bueno, James Bond no me dio ninguna información por un asunto de seguridad; el Sicario, bueno, él tiene su forma particular de vida que…
Y.F.: No me interesa. Podí irte a la chucha, y estai despedido de nuevo.
B: Por favor, no sea así. Usted sabe que la Reina me extrañará.
Y.F.: La Reina tiene al príncipe consorte que la entretiene. Mira agilao, hay una gueá que no cachai. El encabezado de la entrevista dice: “basta de interrogantes”.
B: Sí lo sé. Pero esa es una creación del mucamo. Y él fue quién me enseñó.
Y.F.: Puta la gueá, ahora es culpa de ese agueonao. ¿Eso quieres decir?
B: Mire, aunque no me crea, yo tengo serias dudas al respecto de lo que él me enseñó.
Y.F.: Habla claro, no seai maraco.
B: El otro día hablé con el mucamo y me dejó entrever sus malas intenciones.
Y.F.: Todo eso ya lo sé y me importa una soberana raja. No me voy a poner a la altura de sus caguines. Pero tengo una solución. De ahora en adelante nos tienes que entregar un plan de trabajo, que incluya las preguntas y a quién vas a entrevistar. ¿Te tinca?
B: Pero voy a necesitar un computador para eso.
Y.F.: No querí un laptop mejor.
B: Está bien. ¿Cuándo quiere que le entregue el primer plan de trabajo?
Y.F.: Lo necesitaba para ayer.