Ya se vienen...

Los premios Generosidad Yeguistica "La Penca de Oro"

Entrevista Yeguistica

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es uno de los más deseados de toda la blogósfera? ¿De verdad es tan bien dotado? ¿Cómo lo hace para ser rico e inteligente?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)


Pablillous, uno de los blogeros más agradables que me ha tocado conocer, respondió esta entrevista vía mail, ya que está bastante lejos y no fue posible que yo viajara a USA.

Debo decir que me agradó mucho su sinceridad, optimismo y lindo cuerpo. Lo podrán ver por la foto que envió, donde puso, en forma muy coqueta: “ponga por favor esta foto mía misteriosa, traté de mandar una foto frontal, pero mi aparato se veía demasiado impresionante y ofensivo”.

Sin más, acá están las respuestas de este gran blogero, quién tuvo la osadía de tratar a las yeguas de calentonas, y de responder algunas preguntas hechas por ellas:


B: ¿Hace cuanto tiempo vive en Estados Unidos?
P: En enero van a ser 9 años.
B: ¿Le gusta vivir allá?
P¨: Tiene muchos beneficios, mas que nada económicos, me gusta y no me gusta.
B: ¿Qué extraña de Chile?
P: Las marraquetas, el metro, las diferentes estaciones, El Bio Bio, los
carretes con amigos.
B: ¿Dónde son mejores los hombres, allá o acá?
P: Definitivamente mejores en Chile.
B: ¿Dónde es más barato el copete?
P: En Chile es nominalmente y proporcionalmente mas barato.
B: ¿Venden coronas que brillan en la noche?
P: En todas partes se encuentran esas weas de plástico que tienen weas como de neón adentro, más picantes que moco pegado en la frente.
B: Se corren rumores acerca de los premios Pipolz Aguards. ¿Usted cree que la premiación estuvo arreglada del principio?
P: La verdad me puse súper contento que me nominaran, pero habían cosas raríficas, pa’ que vamos a estar con weas.... me dio mucha lata que el Juanelo estuviera nominado como a mil categorías y ganara en todas... pencaaa… igual tiene que haber un balance entre calidad y ser conocido....
Yo encuentro que mi blog de calidad es ahí nomas , pero hartos me creen y ese es mi orgullo... y no es weveo aparte también me pique un poco que mi comadre Romané no estuviera nominada y su blog es mucho mejor... igual creo que los cabros trataron de hacerlo lo mejor posible…especialmente el Chere. Lástima que fueran todos amigos del Juanelo...je je
B: Las Yeguas me dice que le pregunte si cree que ellas merecían el premio al blog más penca y que cuantas veces voto por ellas.
P: No voté nunca por ellas porque no se merecían ese premio.
B: ¿Qué opinión le merecen las Yeguas?
P: Unas minas calentonas que les gusta el copicopi tanto como a mi.
B: Y los que se creen blogstars, ¿qué opina de ellos? ¿Le dan pena o risa?
P: Los que se creen el cuento …bien por ellos…yo ni ahi...
B: Esta pregunta es contra mi voluntad pero si no se la hago las Yeguas me despiden: ¿por qué le gusta el pico?
P: Ellas lo saben muy bien, es por la textura, por lo regalón, por lo cabezón, etc etc… Ahora si el dueño del pico no lo sabe usar… el vale idem… osea callampa… igual el pico tiene que ir acompañado de un rico poto, piernas firmes, pelitos en zonas especificas y el weón tiene que besar rico... solo el pico no sirve mucho…
B: Pregunta que también es a la fuerza y en contra de mi ética periodística: ¿de verdad los negros lo tienen grande?
P: Es verdad tienen unas weas que parecen trompas de elefantes… deformes de lo gigantes… en todo caso el pico mas grande que he visto en mi vida ha sido en Chile.
B: ¿No le parece que desde que comenzó el boom por tener un blog hay más que escriben puras gueas?
P: No, blogolandia siempre ha estado lleno de weones escribiendo weas.
B: ¿Cómo se puede cultivar la cannabis en un clima como el de Miami?
P: Fácil. Hasta en el balcón se puede tener una matita.
B: ¿Tienen reyes en Miami?
P: Reyes no, papacitos y mijitos ricos sí.
B: Color favorito?
P: Rojo puta
B: ¿Cantante favorito?
P: Whitney Houston y que?
B: Grosería favorita (en inglés y español)
P: Mother Fucker-Huacho reculiao.
B: Ruido que ama
P: los maullidos de los gatos.
B: Ruido que odia
P: El despertador
B: Si Dios existiera, ¿qué le dirá cuando lo reciba en el cielo? (según las Yeguas usted se iría al infierno pero yo no lo creo)
P: putas que fuiste weon Pablillous… te podrías haber comido cuantos weones más.

¿Qué cómo pasaron este 18 las Yeguas?

Del cielo calló un pincel
pa’ pintar tu hermosura
si no tengo pincel
te la pinto con la pichula!

Tanta naranja madura
y tanto limón en el suelo
tanta chiquilla bonita
y tanto maricon soltero!

Ayayay gritaba el chancho
cuando lo estaban capando
y la chancha decía
lo mejor le están cortando!


¿Qué cómo pasaron este 18 las Yeguas? Vagínenselo, bah, imagínenselo.

Bailaron, chuparon y comieron como contratás. Aunque lo mejor de todo no fue la celebración, sino lo que nació en esas conversas con agua bendita (entiéndase ron): se decidieron por entregar los premios “Generosidad Yeguístca: La Penca de Oro”.

Así es, las Yeguas saben lo famosas que son, envidiadas y reconocidas hasta en el metro, por eso ya se vienen los premios, donde ustedes muchanchos y chukillas podrán votar y ser partícipe de este generoso premio.

También vuestro servidor, el Burro, está al día con las tendencias tecnológicas y comenzará a enviar por mail las entrevistas, asi es que los que quieran ser entrevistados por mi, sólo deben poner su correo en los comentarios.

Como ven, fue un provechoso 18 para las Yeguas amantes del copicopi, y generosas con éste mismo, por lo demás.

Salú!!!

Preparando el dieciocho…

Yegua Reina: oye Furiosa, ¿Hai visto mi corona?
Yegua Furiosa: Pregúntale a la desordená de la Viciosa.
Yegua Viciosa: Puta la gueá, siempre que se pierde algo me echan la culpa a mí!!!
Y.F.: Si vo soy la desordená poh.
Y.R.: Yao, si la encontré.
Y.V.: Ya Furiosa, vo te preparai un caño y yo hago los roncola.
Y.F.: Puta, me da paja.
Y.R.: ¡¡¡Viciosa acuérdate de las rodajas de naranja!!!
Y.F.: ¡Como siempre la reina mandando y no hace ninguna huea!
Y.V.: Reina ella… ¡Reina del mote con huesillo!
Y.F., Y.V.: ¡Jajajajajajajajaja!
Y.R.: Ya cabras culias, sentémonos mejor.
Y.F.: Ya socitas ¡Salud!
Y.R., Y.V.: ¡¡¡Salud!!!
Y.F.: Ya poh Viciosa suelta el caño, si es pa’ todas.
Y.V.: Yao, toma.
Y.R.: (suspirando) ¿Qué será del sicario que anda medio desaparecido?
Y.F.: Debe andar ocupando sus armas por ahí.
Y.V.: Como es rico el socio debe andar disparando como loco.
Y.R.: Es un asesino, jajajajja.
Y.V.: El que debe ser rico es el febunda
Y.R.: FEBUNBA agueoná.
Y.V.: Yao si suena igual.
Y.F.: El loquito es pintor.
Y.R.: Me podría hacer un retrato real.
Y.V.: A vo poh Reina guachaca.
Y.F.: ¿Y si le pedimos que nos trabaje en cuerpos pintados?
Y.V.: Ya salió la que le gusta andar en pelota.
Y.F.: Y a vo no poh seguramente.
Y.R.: Yo quiero que me saque una foto el que nos trata de Deliciosas Équidas
Y.F.: Tiene unas fotos re pulentas el lolo.
Y.V.: En su perfil dice que tiene los dedos grandes…
Y.R.: ¿Y serán solo los dedos…?
Y.F.: Pregúntale poh califa.
Y.V.: ¿Y el Gato Aviador? ¿Se habrá espantando con nosotras?
Y.F.: Con vo, demás poh, si te tomaste hasta el agua del florero el día del asao.
Y.V.: Todo por que vo andabai cansá y la Reina toda fifí porque estaba el príncipe.
Y.R.: Yo no bebo.
Y.V.: ¡Saaa!
Y.F.: En canasto será.
Y.R.: ¿y James? ¿Alguna lo ha visto?
Y.V.: Si James murió.
Y.R.: ¿Queee? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¡No puede ser! ¿Quién me protegerá ahora? ¿Por qué no me contaron? (Caen lagrimas del rostro de la reina).
Y.F.: Si el personaje es el que murió, ahora solo es ABB.
Y.R.: Me alegro, porque casi me desmayo de la impresión. ¿Y Edgecito, la ricura?
Y.F.: Ta bien gueno, pero lo encuentro pendejo.
Y.V.: Chico pa vo… ¡¡¡Jajajaja!!!
Y.F.: Como a ti te gustan los tatitas.
Y.R.: Eso es veldad.
Y.V.: Si ya no, ahora ando buscando carne fresca.
Y.F.: Habría que verlo para creerlo.
Y.R.: ¿Y el dealer?
Y.V.: Debe tener mucha pega.
Y.R.: con tanto angustiao que hay por estos días
Y.V.: O aún no logra bajarse de la pelota.
Y.F.: ¿Y el esclavo?
Y.V.: ¿Oye Reina lo sacaste del calabozo?
Y.R.: Yo fui a verlo nomás y le dejé unos pancitos.
Y.V.: ¿Y le cambiaste el agua?
Y.R.: Jamás ha sido uno de mis deberes cambiarle el agua a nadie.
Y.F.: Puta, ya le dieron el bajo al pampero.
Y.V.: El mucamo tiene que preocuparse del esclavo.
Y.R.: Yo he extrañado mucho al mucamo. Él siempre sabe qué ropa me debo poner.
Y.F.: ¿Por qué no hay más ron?
Y.V.: Porque el mucamo hacía las compras y lo hechamos poh.
Y.R.: A mi esa situación me tiene muy triste. ¿Por qué lo tuvieron que despedir?
Y.F.: Pero si firmaste la carta de despido.
Y.V.: Puta la Reina pa’ volá.
Y.F.: Puta, el esclavo cagao de sed y no tenemos ron.
Y.R.: ¿Y no lo podemos contratar de nuevo?
Y.V.: Muy hocicón.
Y.F.: Y no ganamos el concurso.
Y.R.: ¿Y si al mijito rico de Miami le ofrecemos ser mucamo?
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Guena idea.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Ya se quedó pegá.
Y.R.: Le podemos decir al burro que le mande una carta ofreciéndole el puesto vacante.
Y.V.: En todo caso.
Y.F.: Yo le digo al burro maraco que le escriba una carta.
Y.V.: En todo caso.
Y.R.: ¿Y que ha dicho el productor sobre las fiestas patrias?
Y.F.: ¿Qué ha dicho de qué?
Y.V.: En todo caso. ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Creo que nos está consiguiendo entradas en la Yein Fonda.
Y.R.: Supongo que serán entradas VIP.
Y.V.: Pero si no vamos a una isla poh.
Y.F.: …
Y.R.: …
Y.V.: ¿Y la entrevista del burro?
Y.F.: Tengo que llamar al burro maraco para recordarle del plan de trabajo.
Y.R.: Yo tengo unas esquelas reales para la carta del mucamo nuevo.
Y.V.: ¿Esquelas? Jjajajaja, si ahora se usa internet poh reina.
Y.F.: Si hasta le compramos un computador al burro.
Y.V.: Voy a ir donde el productor pa’ cachar que onda con el 18 mejor. Capaz que este gueón esté gastándose la plata en otras gueas.
Y.F.: Y te aprovechai de fumar otros caños con él.
Y.R.: Pucha, yo quiero ir.
Y.F.: ¿Y qué tanta gueá celebrar el 18 el 18? Celebremoslo antes nomás.
Y.V.: Yapoh, en vez de comprar ron compremos vino y chicha.
Y.R.: ¿Podemos pasar a ver al ex mucamo sexy??
Y.F. y Y.V.: ¡¡¡Ni cagando!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogósfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se autodenomina Furiosa? ¿Por qué ya no escribe? ¿Quién es el dueño de su corazón?

Basta de interrogantes, con ustedes Furiosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por concederme la entrevista.
Yegua Furiosa: Lo hago porque la Viciosa me pidió la paleteada.
B: Entremos en terreno, entonces. ¿Por qué se denomina Furiosa?
Y.F.: No me acuerdo.
B: ¿No?
Y.F.: No.
B: Bueno, pero la gente que la conoce está de acuerdo, y muchos la linquean así, que no es tan Furiosa.
Y.F.: Seguramente.
B: ¿Pero tiene rabia o no?
Y.F.: Cuando me hacen preguntas gueonas, claro que me da rabia.
B: Era sólo una duda que todo el mundo tiene.
Y.F.: Mira, si no me haces una pregunta que me den ganas de responderte, me voy.
B: Cuéntenos entonces de su nuevo amor.
Y.F.: ¡Esa sí que estuvo guena! Ni cagando te cuento nada.
B: Es que la gente quiere saber.
Y.F.: ¡Me importa una raja! Que yo sepa no somos ni LUN ni SQP.
B: Por supuesto que no, pero de todas maneras es importante…
Y.F.: ¿Me estai corrigiendo?
B: No, claro que no, lo que pasa es que yo trato de hacer periodismo de primer nivel y entonces…
Y.F.: Lindo tu periodismo de primer nivel. Última pregunta.
B: ¿Cree usted que el Chino Ríos debería volver a jugar en forma profesional?
Y.F.: ¿Me estai agarrando pal hueveo? ¿Qué clase de pregunta es esa? Primero, no me gusta el tenis; segundo, me estai haciendo perder el tiempo; y tercero, si querías verme enojada, lo lograste gueón.
B: Le pido mil disculpas y por favor no me pegue. Es que no sé qué preguntarle.
Y.F.: Ese es tu problema. Ahora ándate y déjame tranquila.
B: Por favor, una última pregunta.
Y.F.: No quiero. No te voy a contestar ninguna gueá más. Y te podí ir a la chucha cuando cierres la puerta.
B: Es que la Viciosa se va a enojar conmigo y me va a despedir de nuevo.
Y.F.: Puta, con razón poh. Puta la gueá, ahora entiendo porqué tus entrevistas son como el hoyo. A ver, dime agilao, cuándo entrevistaste a la Reina, ¿qué estaba haciendo?
B: Sentada en su trono.
Y.F.: Querrás decir en ese sofá picante que tiene en su pieza.
B: Sí, ese.
Y.F.: ¿Y qué tomó la Viciosa en la entrevista?
B: Ron.
Y.F.: Para que te pregunto si fumó yerba.
B: Usted sabe que sí.
Y.F.: ¿Y las otras entrevistas?
B: Bueno, James Bond no me dio ninguna información por un asunto de seguridad; el Sicario, bueno, él tiene su forma particular de vida que…
Y.F.: No me interesa. Podí irte a la chucha, y estai despedido de nuevo.
B: Por favor, no sea así. Usted sabe que la Reina me extrañará.
Y.F.: La Reina tiene al príncipe consorte que la entretiene. Mira agilao, hay una gueá que no cachai. El encabezado de la entrevista dice: “basta de interrogantes”.
B: Sí lo sé. Pero esa es una creación del mucamo. Y él fue quién me enseñó.
Y.F.: Puta la gueá, ahora es culpa de ese agueonao. ¿Eso quieres decir?
B: Mire, aunque no me crea, yo tengo serias dudas al respecto de lo que él me enseñó.
Y.F.: Habla claro, no seai maraco.
B: El otro día hablé con el mucamo y me dejó entrever sus malas intenciones.
Y.F.: Todo eso ya lo sé y me importa una soberana raja. No me voy a poner a la altura de sus caguines. Pero tengo una solución. De ahora en adelante nos tienes que entregar un plan de trabajo, que incluya las preguntas y a quién vas a entrevistar. ¿Te tinca?
B: Pero voy a necesitar un computador para eso.
Y.F.: No querí un laptop mejor.
B: Está bien. ¿Cuándo quiere que le entregue el primer plan de trabajo?
Y.F.: Lo necesitaba para ayer.

Teléfono intervenido

Burro: ¿Aló?
Ex mucamo ¿sexy?: Burro, no hables en voz alta, soy yo, el mucamo.
B: ¿Cómo has estado?
EMS?: Acá poh, esperando que me vuelvan a contratar.
B: ¿No estás trabajando?
EMS?: Puros pitutos rascas, pero nada estable. ¡¡¡¡Pero cuéntame cómo lograste volver!!!!
B: No hice nada extraordinario, si es a eso que te refieres.
EMS?: Uuuuy, que importante que eres. Yapoh, cuéntame.
B: No hay nada que contar, de verdad.
EMS?: Sabi que desde que te enseñé todo lo que sé para entrevistar, se te subieron los humos a la cabeza.
B: Perdóname que te rectifique, pero desde que me "enseñaste" me fui en picada como entrevistador y las Yeguas me pegaron y me despidieron.
EMS?: No me puedes culpar a mi de tus problemas. Yo te enseñé todo lo que sabía.
B: Incluso he llegado a pensar que me enseñaste mal de adrede.
EMS?: ¿Y qué le podría envidiar alguien como yo a un Burro como tú?
B: El favor de la Reina, por ejemplo.
EMS?: Si claro, tú el favorito de la Reina.
B: Y aparte de eso tengo un celular último modelo.
EMS?: Eso no quiere decir nada. Hasta yo tenía un celular topísimo, para tu información.
B: No me interesa. Y ahora te tengo que dejar.
EMS?: No poh, no me cortes!!!!
B: Pero dime qué necesitas.
EMS?: Pucha, que soy mala onda.
B: Si quieres volver al trabajo, yo no te puedo ayudar. Tuve suerte porque la viciosa me necesitaba.
EMS?: Buena idea me diste, Burro maraco. Le puedo regalar yerba a la viciosa...
B: Ahora si te dejo. Nadie me dice Burro maraco.
EMS?: La Viciosa y la Furiosa sí, te apuesto...
B: Ahora me tratan con respeto, si a eso te refieres.
EMS?: Respeto, si claro, déjame reirme un rato. La Viciosa te hechó cuando la entrevistaste, y a la Furiosa se te hace entrevistarla.
B: Para tu información, este jueves se publica la entrevista a la Furiosa.
EMS?: Tengo que verla para creerte. ¿Y adónde la vai a entrevistar?
B: ¿Y para qué quieres saber?
EMS?: Para llevarle la yerba a la Viciosa y un engañito a la Furiosa poh tonto.
B: Tuve que viajar a Iquique para hacer la entrevista.
EMS?: ¿Y te pagaron todo las Yeguas?
B: ¿Y por qué no?
EMS?: Porque las conozco mejor que tú y no te creo. Ahora dime donde está la Viciosa mejor.
B: Bajaron al calabozo a molestar al esclavo.
EMS?: ¿Todavía existe ese picante?
B: Supongo. Tú eras el que limpiaba. Yo nunca he bajado.
EMS?: Yo nunca he bajado.
B: No me remedes por favor.
EMS?: Y mi reinita no va a molestar, se interesa de verdad por la situación del esclavo.
B: Lo que tú digas. Ahora te dejo porque estoy ocupado.
EMS?: ¿Estai haciendo un puzle?
B: Me da lo mismo lo que pienses, envidioso.
EMS?: Chao, Burro maraco, ya nos veremos las caras.
B: No creo.