Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es gay? ¿Por qué se fue a USA? ¿Quién es?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)

Yegua Viciosa: ¿Cómo estai?
Burro: No puede empezar una entrevista con esa pregunta.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Tampoco puede estar fumando marihuana.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Porque se ve poco profesional.
Y.V.: ¡Qué le poni color! Si el Pablo es reguena onda, ni se va a urgir.
B: No se trata de eso. Se trata de la actitud…
Y.V.: No te pongai latero y ayúdame mejor.
B: Es que depende de lo que le quiera preguntar.
Y.V.: Puta, segui tuteándome.
B: …
Y.V.: Ya, no te hagai el gil. ¿Qué guea me dijiste?
B: Qué depende de lo que quiera saber de él.
Y.V.: No sé poh. ¿Qué podría ser?
B: Sobre sus gustos, qué tipo de vida lleva en Miami, que …
Y.V.: ¡Qué fome!
B: No sé para qué vine si me sigue tratando mal.
Y.V.: Yao, no te sintai. ¿Y por qué no haci tú la entrevista mejor?
B: Me trataron demasiado mal. Hasta me pegaron.
Y.V.: En todo caso.
B: Tendrían que pedirme disculpas públicas. Y además quiero un celular más moderno
Y.V.: ¿Con tele agilao?
B: ¿Ve? Mejor me voy.
Y.V.: Puta el gil que se siente. Yao, un celular que vo querai.
B: ¿Y las disculpas públicas?
Y.V.: Tengo que preguntarle al resto de Yeguas.
B: ¿Y puedo entrevistar a quien quiera?
Y.V.: Ya te subiste por el chorro poh gueón.
B: Es que a la Furiosa no la he entrevistado.
Y.V.: En todo caso.
B: ¿La puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Pero la puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Le hizo efecto la marihuana?
Y.V.: Demás.
B: ¿Y los tres roncola?
Y.V.: ¿Me tomé tres? Es que cachai que estoy enviciada, me encanta el ron.
B: ¿El ron nomás?
Y.V.: ¿Qué querí decir gueón? Dime poh.
B: Yo no lo digo. Lo dice usted.
Y.V.: ¿Qué cosa?
B: Viciosa. Se ufana de su nombre.
Y.V.: Lo que pasa es que no me hago la cartucha como otras agilás, que hablan todas fifí y se lo comen doblao poh!!!!
B: Su vocabulario me sonroja.
Y.V.: Sabi que me estai lateando. Mejor ándate.
B: ¡Pero si esta es mi casa!
Y.V.: Chucha, tení razón. ¿Cuándo vai pa la casa entonces?
B: Apenas publiquen las disculpas públicas.
Y.V.: ¿Te tinca algo así?: “Las Yeguas perdonan al Burro por ser tan agilao, latero y cartucho”.
B: ¿Pero me van a dar el celular que yo quiero?
Y.V.: Sipoh, si tenemos contactos pa’ todo poh.
B: ¿Sería de dudosa procedencia?
Y.V.: No sé de qué guea me estai hablando, pero pide el teléfono que querai y déjate de gueas.
B: ¿Puedo volver en gloria y majestad?
Y.V.: La única majestuosa es la Reina, pero si haci las entrevistas todo bien.
B: ¿Me presta su celular para llamar a la Reina y darle la buena noticia?
Y.V.: Anda a verla mejor.
B: ¿Y estará en casa? Por sus actividades reales… ¡Pero que no esté la Furiosa!
Y.V.: La Reina debe andar con el príncipe por ahí, y la Furiosa está en el norte, asi que relájate agueonao.
B: ¡Muchas gracias por esta nueva oportunidad!
Y.V.: ¡Ni se te ocurra abrazarme!!!!

¿Y qué tanta gueá?

¿Asi que los perlas están esperando el jueves pa' la entrevista?

Van a tener que esperar sentados los agilaos, porque yo la publico cuando quiero, que tanto los jueves y la gueá.

Yegua Viciosa.

Por estos días...

La Reina se pregunta:

¿Por qué mi ropa está sucia? ¿Por qué llamo al mucamo y no me responde? Y el Burro, que tanto me entretenía con sus historias, ¿dónde dejó su celular que no me contesta?...

La Viciosa piensa:

¿Y qué gueá le pregunto al Pablillus? ¿Y dónde dejé la cámara pa’ hacerle alguna foto? Igual ta rico, le puedo decir que en pelota igual…mmmmm…

La Furiosa reclama:

Esta casa de mierda toda sucia, y estas agilás que invitan e invitan gente, puta, como nadie limpia, más encima quieren inaugurar, sin mucamo, y el burro maraco de mierda, puta la guea de dónde chucha vamos a sacar a alguien que nos ayude…

Que Venga el Burro...

Yegua Viciosa: ¿Cacharon la foto que subió al blog el burro?
Yegua Reina: ¿Qué foto?
Yegua Furiosa: Parece que nos fuimos al chancho en la sacá de chucha, porque renunció.
Yegua Reina: ¿Renunció?
Yegua Viciosa: ¿Y quién va hacer las entrevistas ahora?
Yegua Furiosa: No cacho. ¡Puta el burro de mierda!
Yegua Reina: ¿De qué guea están hablando?
Yegua Furiosa: Puta que soy volá.
Yegua Viciosa: Del burro que renunció poh.
Yegua Reina: ¿Y por qué renunció?
Yegua Furiosa: De esto estamos hablando. No sabemos.
Yegua Viciosa: ¿No hai visto la foto que publicó?
Yegua Reina: Debo salir hermosa como siempre.
Yegua Furiosa: Claaaaaaaaaaro, súper.
Yegua Viciosa: ¡Salí enferma de cocia!
Yegua Reina: ¿En serio?
Yegua Furiosa: …
Yegua Viciosa: …
Yegua Reina: ¡Puta la gueá! ¿Tengo que saber todo ahora?
Yegua Viciosa: No reina, pero mira el computador mejor.
Yegua Reina: Ponle mayúsculas al Reina, por favor.
Yegua Viciosa: ¿Y al guachaca también? ¿Reina Guachaca?
Yegua Furiosa: ¿Se pueden concentrar en lo importante el par de gueonas?
Yegua Reina: ¿Y qué tanto? Que otro haga las entrevistas.
Yegua Furiosa: Chucha la guea. ¿Quién poh?
Yegua Viciosa: Si quieren yo la hago.
Yegua Reina: Por mí no hay problema.
Yegua Furiosa: ¿Y a quién vai a entrevistar?
Yegua Viciosa: A cualquier agilao.
Yegua Furiosa: Sabi que a Pablillous no lo entrevistó nunca el Burro culiao.
Yegua Reina: ¿Y al mucamo?
Yegua Viciosa: Lo entrevistó.
Yegua Reina: ¿Y a James?
Yegua Furiosa: Entrevista a Pablillous nomás. Guena idea.
Yegua Reina: ¿Y el Sicario? Cómo es medio misterioso podría salir buena.
Yegua Viciosa: Me fumo un caño y lo entrevisto, ¿ya?
Yegua Reina: La yerba de la Furiosa hay que secarla, por siaca.
Yegua Viciosa: Con razón el microondas tenía olor a yerba poh.
Yegua Furiosa: Ni que te molestara. En todo caso la yerba te la regalé.
Yegua Viciosa: A mi no.
Yegua Furiosa: Porque tení caleta poh.
Yegua Reina: En todo caso.

Renuncia del Burro

¿Y ustedes les creen a las Yeguas que “cerraron” sus blog? ¿Saben por qué lo hacen? Para que les rueguen que vuelvan, que escriben tan bonito, que lindas tus fotos, etc.


He sido su empleado más leal, soportando que me traten de mal periodista, que se burlen de mis entrevistados, de mis preguntas, hasta me quitaron el celular y me pegaron. Por eso me cansé, renuncio.


Y para que vean que sí soy buen periodista y fotógrafo, les dejo la fotografía jamás vista de las Yeguas: la viciosa en su vicio; la reina borracha; y la furiosa jurándose mina.


Atte.


El Burro.

Las troll models ecológicas.

A todos los papishulos califas (aunque ya llegaron dos) y a las muchanchas con conciencia social, porfa visiten a estas troll models que les gusta jugar con tierra y plantar plantas.

Las yeguas que les gusta el copicopi.

Entrevista Yeguística

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¿Quién es Él? ¿Por qué es amigo del ogro más apestoso del cine? ¿Qué piensa de la Princesa Fiona?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Donkey (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Déjeme decirle que es un honor para mi entrevistarlo.
Donkey: Al contrario, para mi es un honor ser entrevistado por un igual.
B: Gracias, pero yo soy un simple burro aprendiz de periodista, y usted es uno de los grandes de la gran pantalla.
D: Bueno, bueno.
B: ...
D: ¿No tiene ninguna pregunta que hacerme?
B: Disculpe, es que estoy pensando lo que dirán mis amigos cuando les cuente.
D: Si quiere le doy un autógrafo.
B: ¿En serio?
D: Lo hago a menudo.
B: ¿Pero no será antiético?
D: ¿Anti qué?
B: Me refiero a que como soy periodista no puedo actuar como fanático...¿Qué diría mi profesor?
D: No lo sé.
B: Y qué más da lo que diga mi profesor, total yo si sé que soy buen periodista, y eso es lo que importa, ¿no es cierto?
D: ...
B: Claro que mis patronas, las Yeguas, se molestarán porque qué les importa a ella que un burro como yo entreviste a un burro como usted, por mucho que haya salido en el cine...
D: ¿Está diciendo que la gente que lo envió para entrevistarme me considera poco importante?
B: Es que usted no conoce a las Yeguas.
D: Creo que tampoco me interesa conocerlas. Le voy a pedir que se retire, tengo cosas más importantes que hacer.
B: ¡¡¡No, por favor!!! Todavía no le hago ninguna pregunta.
D: Bueno, sólo porque ambos somos burros, pregúnteme.
B: Es que no sé por dónde empezar, estoy tan nervioso...



Yegua Viciosa: ¡Oye Reina!
Yegua Reina: Qui pá.
Yegua Viciosa: ¿Tú autorizaste al burro para la entrevista de este jueves?
Yegua Reina: ¿Qué entrevista?
Yegua Viciosa: Nada, olvídalo. ¡Furiosa!
Yegua Furiosa: ¿Qué gueá?
Yegua Viciosa: ¿Viste la entrevista del Burro?
Yegua Furiosa: Burro culiao, ¿lo hai visto?
Yegua Viciosa: En ninguna parte. Pa’ mi que este gueón se escondió.
Yegua Furiosa: Y el muy maricón tiene el celular apagado. ¿Me avisai si lo ves? Quiero puro ponerle un combo al saco de gueas.
Yegua Viciosa: Le voy hacer guardia y le sacamos la chucha entre las dos, ¿vale?
Yegua Furiosa: Vale.

Carta Despido

Señor
Mucamo ¿sexy?
PRESENTE


Santiago, agosto de 2006.

De nuestra consideración:


Las Yeguas que les gusta el copicopi han realizado un estudio y seguimiento sobre su rendimiento en el trabajo en los últimos meses y han podido comprobar que éste ha sido insuficiente, estando muy lejos de lo que se esperaba de usted:

1. Los calzones continuan cagaos
2. The Yegua’s House sigue llena de polvo (de ese y del otro)
3. Como los teléfonos están intervenidos, sabemos que cuenta nuestras intimidades
4. No vamos a ganar el Blog más Penca, el concurso más arreglado del mundo bloger, siendo que usted es uno de los organizadores.

Tales situaciones suponen una disminución voluntaria y continuada de su rendimiento en el trabajo y según lo establecido en el artículo 69 del Estatuto de los Trabajadores en The Yegua’s House, constituye una de las causas de extinción del contrato de trabajo por decisión nuestra, arbitraria y pará de raja, por lo que hemos decidido sancionarle con despido disciplinario por lo anteriormente manisfestado. El despido tendrá efectos a partir de hoy.

Le comunicamos igualmente, que no se encuentra a su disposición la correspondiente liquidación de partes proporcionales por pagas y demás conceptos devengados por usted hasta la fecha de la extinción de este contrato.

Atte.

Las Yeguas que les gusta el copicopi.

¿Y por qué tanto sainles, ah?

Las Yeguas están cansadas. No por carrete destructivo ni mucho menos, sino porque se cambiaron de jato. Aburridas del mundanal bullicio, se trasladaron con camas y petacas, ayudadas por varoniles y recios papishulos. Claro que aparte de ayudarlas, estas yeguas califas aprovecharon de mirarles el poto y cachar cuanta fuerza tienen, detalles que las yeguas consideran como número uno.

Minguaile, el burro está yendo a clases particulares de periodismo, y las califas pensando en cambiar servidumbre. Es que la casa es muy grande y necesitan personal extra.

Y como sabemos que las han extrañado, las Yeguas que les gusta el copicopi les dejan una corria de mano. A las muchanchas que nos visitan, sepan que las Yeguas no son celosas y comparten los papishulos. Asi que las califas póngase a la fila!!!!!!!

Entrevista Yeguística

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¿Quién rechucha es el Burro que hace las entrevistas?

Basta de interrogantes, que venga el Burro (¡¡¡Aplausos!!!)



Burro: No entiendo el porqué me están entrevistando ustedes a mi si yo soy el que pregunta.
The Yeguas: Eso es porque nosotras hacemos la guea que queremos.
B: ¿Y no se pueden individualizar?
T.Y.: Nos da paja y somos democráticas. Tú sabi perfectamente bien que este blog todo lo que se publica es previo acuerdo.
B: Supongo que sí. En todo caso les agradezco la oportunidad...
T.Y.: Ya burro, no te pongai latero.Ahora cuentanos quien te enseñó a hacer entrevistas tan malas.
B: ¿Malas? ¿Encuentras mis entrevistas malas?
T.Y.: Chi, y el gueón pregunta. Pero claro, si jamás le has sacado ninguna palabra importante a nadie poh!!!!
B: Me están ofendiendo.
T.Y.: ¡Qué le poni color! Yao, cuenta quién te enseñó.
B: El Mucamo.
T.Y.: ¡Con razón! Sácale las mayúsculas nomás. Pero agilao, ¿cómo un mucamo te va a enseñar otra cosa que no sean las labores de mucamo?
B: Él me dijo que con sus consejos yo podría llegar a ser como el Larry King chileno.
T.Y.: Jjajajajaja, harto gil que soy poh burro. Si el mucamo es mucamo, y nada más que eso. Si hasta tú lo entrevistaste. ¿Cómo no te diste cuenta?
B: Acúsenme ahora de ingenuo.
T.Y.: No te pongai latero, ¿bueno? Ahora dinos que te parece la nominación como blog más penca.
B: Polémica.
T.Y.: ¿Polémica?
B: Si pues, polémica.
T.Y.: Explícate, poh agilao. No respondai con una pregunta.
B: ¿Podrían dejar de llamarme agilao?
T.Y.: Si dejai de comportate como agilao no te decimos más agilao. Responde ahora lo que te preguntamos.
B: Me parece polémica porque el jurado no es muy imparcial.
T.Y.: ...
B: ...
T.Y.: ¿Y...?
B: No es imparcial porque se premian entre ellos. ¿Se fijaron que los mejores lugares son para sus amigos? Eso no me parece nada de correcto. Además que dejaron blog excelentes fuera de concurso. Veo dejos de envidia en ese famoso concurso.
T.Y.: Todo eso está bien y chao. ¿Pero la nominación nuestra? Mal que mal tú trabajas para nosotros.
B: Correcta, porque es la opinión de ellos. Son un grupo de profesionales, por lo tanto deben encontrar muy malo este blog. Es gente que es superior a ustedes intelectualmente.
Yegua Reina: Tienes toda la razón burro. Yo ya les decía a estas gilas.
Yegua Furiosa: ¡Oye balsúa! La idea es que hablemos las tres.
Yegua Viciosa: Pero si es la reina, hace la gueá que quiere.
Y.R.: ¿Podría usar la mayúscula en Reina?
Y.V.: Guena poh Reina Guachaca.
Y.F.: Basta de tanta guea, ¿vieron que chacrearon la entrevista?
B: Ahora que se individualizaron, ¿podría hacerles unas preguntas?
T.Y.: ¡¡¡Ni cagando!!!!

Porque nos encanta la penca...

...queremos agradecer a todos los que han votado por nosotras y nos tienen de punteras al BLOG MAS PENCA.

Agradecidas como somos, les dejamos una corría de mano y languetazos!!!


Las Yeguas que les gusta el copicopi.

Papischulo del mes.

Por algunos problemillas técnicos (se enfermó el burro) no tenemos la entrevista de la semana, pero sí le queremos contar que cada mes escogeremos el...¡¡¡Papishulo del mes!!!!

Aunque ustedes no crean, las yeguas no hacemos las cosas así porque sí. No señor. Por eso es que les queremos contar cómo hemos escogido al papishulo del mes de julio. Aquí sus características:

1. Mijito rico
2. Súper sabroso
3. Dicharachero
4. Gueno pa’ ponerle entre pera y bigote
5. Respetuoso de su hogar
6. Excelente guardián de sus yeguas
7. Habla cualquier idioma
8. Se viste terrible de elegante
9. Es terriblemente de sencillo
10. Maneja cualquier vocabulario y escribe terrible de bonito

Sin embargo, las yeguas califas no les importa nada de nada de este papishulo porque son enteras califas, asi es que lo escogieron sólo porque lo encuentran rico y punto. Somos sinceras, ok?

JAMES, PAPISHULO DEL MES!!!!

Entrevista Yeguística

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¿Quién es Ella? ¿Por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”? ¿Desde cuando vive la vida de esa manera?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Yegua Viciosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por recibirme.
Yegua Viciosa: De nada. (Se dirige a un frigobar) ¿Querí tomar algo?
B: Lo que vaya a tomar usted, supongo.
Y.V.: (Prepara dos roncola y se sienta) Pero no me tratí de usted, poh.
B: Disculpe, es cosa de formación profesional.
Y.V.: (Da unas grandes risotadas) Guena poh, un burro profesional!!!
B: Soy periodista.
Y.V.: ¡Pero relájate hombre!
B:Gracias. Me gustaría que me aclarara el porqué usted se hace llamar “viciosa” u “oscura.
Y.V.:Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y se hace otro roncola) ¿Querí otro?
B: No, gracias.
Y.V.: He estado pensando la respuesta, pero no cacho.
B: ¿No sabe por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”?
Y.V.: Es que sabi que, yo no me puse así.
B: ¿Y quién fue?
Y.V.: Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y entra a un pieza, desde allá me grita la respuesta). Es que me gusta viciosa, aunque no lo soy. Oscura tampoco, ¿cachaste que soy blanca?
B: Sí, claro.
Y.V.: (Se sienta a la mesa con algunos papeles) ¿Y voh adonde estudiaste? Porque soy entero cuático.
B: ¿Qué está haciendo?
Y.V.: Un pito. (La miro extrañado, al parecer) Yao, si te hago uno para ti.
B: No, gracias. No fumo.
Y.V.: Y parece que no tomai tampoco. No importa, yo me termino tu ron.
B: ¿El ron es el agua bendita?
Y.V.: Sipoh, mi viejo le puso así. Igual te manejai.
B: Es mi tarea investigar.
Y.V.: (Se pone a fumar y se toma el tercer roncola de la entrevista) ¿Osea voh cachai que música me gusta y la gueá?
B: Entre otras cosas.
Y.V.: Pero te apuesto que no sabi a cuantos minos me he tirao.
B: No, ese tipo de datos no manejo.
Y.V.: No te creo ni cagando, si ustedes son como buitres. Chucha, de vera que voh soy burro. (Comienza a reir en forma bastante estruendosa) Cachai que cuando yo era chica iba al zoológico y le tenía miedo a las jirafas poh loco, bah, de vera que voh soy burro, jajajajajajajaj...oye, ¿por qué no hay burros en el zoológico? Si hasta caballos hay.
B: Me parece que no hay caballos en el zoológico.
Y.V.: Si hay, yo he visto. Igual los burros le deben tener celos a los caballos, son como elegantes. (Vuelve a reir a carcajadas) Chucha, en todo caso los burros son power, así dicen. (Me mira de pie a cabeza). ¿Por qué no me mostrai?
B: ¿Qué cosa?
Y.V.: Mish, te haci el rogao.
B: ¿Podemos continuar con la entrevista?
Y.V.: Cachai que me dio sed. (Se encamina al frigobar) ¿De verdad no querí tomar na?
B: Si insiste, un té sería bueno.
Y.V.: ¡No guei poh! Gueas de viejas culias en esta casa no se toma. (Prepara dos roncola). Esto es mejor.
B: Gracias.
Y.V.: Pero toma poh.
B: Déjeme seguir con las preguntas.
Y.V.: Hasta te preparé un pito.
B: Pero es que estoy trabajando.
Y.V.: Yo también poh.
B: ¿Desde cuándo saca fotografías?
Y.V.: A ver burrito, yo no saco fotos. Yo hago fotos.
B: ¿Y cuál sería la diferencia?
Y.V.: La diferencia es que voh, como burro, sacai fotos. Y no te respondo ninguna gueá más si no probai el copete. Chucha, a nadie le preparo nunca y voh me rechazai. ¡Y en mi propia casa!
B: Tengo entendido que esta es The Yegua’s House.
Y.V.: Puta que estai avispao, si tenemos el medio letrero afuera. Dime alguna gueaita que yo no sepa. Y tómate el copete sino te vai cagando.
B: No puedo. Estoy trabajando.
Y.V.: Ya gueón. (Se pone de pie y se toma su cuarto roncola de una sentada). Te vai cagando.
B: Pero entiéndame...
Y.V.: Naaaaa, te vai gueón.
B: Pero es que mi trabajo...
Y.V.: ¡¡¡¡¡Jeims!!!! ¡¡¡¡Mucamo!!!! ¡¡¡¡Sicario!!!!!!



Por supuesto que el ágil reportero nunca fue tan ágil y salió volando de The Yegua’s House.

La foto que les debíamos:

Ya se viene la entrevista...estén atentos!!!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

Entrevista Yeguística

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¿Quién es El Mucamo de las Yeguas? ¿Por qué se preocupa de ellas con tanto sigilo? ¿Desde cuando las atiende?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes El Mucamo (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: ¿Cómo le gustaría que lo llamara?
Mucamo: Como me llaman mis yeguas.
B: Veo que usted es muy leal a ellas, le prepara la ropa, sus baños, les limpia y ordena. ¿Cuál es la labor que más detesta?
M: (Con cara molesta) Limpiar después de un carrete.
B: ¿Y la que más disfruta?
M: Limpiarles el poto...
B: Disculpe, ¿qué cosa?
M: Le cuento pero no lo publique, ¿ya? Lo que pasa es que...(duda un instante) No, mejor no le cuento nada porque mis Yeguas se pueden enojar.
B: No creo que se enojen, tengo entendido que son muy buenas patronas. ¿O no?
M: Si no lo publica le cuento.
B: No lo haré. Cuénteme.
M: La Yegua Viciosa es lo más desordenada que hay... es que no se imagina la gente que la lee y juran que ella es media artista porque saca fotos... si claro y yo soy Madonna...Y la Yegua Reina, esa sí que la embarró... fíjate que se demora tanto pero tanto en maquillarse y la tonta queda igual... y la Yegua Furiosa, esa sí que la cagó. Claro, la perla no se arregla porque no le gusta, pero tiene un gusto horrible, y de los hombres, te contara yo las conversaciones que escucho...
B: Pero siga.
M: Bueno. Lo que pasa, el problema de estas tres tontorronas, es que se juran regias. Sí claro y yo soy Madonna.
B: Veo que le gusta mucho Madonna.
M: Osea, es THE DIVA.
B: Hablando de música, ¿de qué tipo escuchan Las Yeguas?
M: No tengo idea. Grupos que yo no conozco.
B: ¿Pero podría usted decir que tienen buen o mal gusto para la música?
M: Por supuesto que pésimo gusto, pero pésimo. Mira, si el secreto de las Yeguas es que son unas frescas, por eso las visitan y todos se rien con ellas. Osea, de ellas.
B: Entonces la Yegua Viciosa es la más desordenada, la Yegua Reina con mal gusto y la Yegua Furiosa la más fresca. ¿Podríamos definirlas así?
M: Yo creo que te quedas corto, fíjate. (Riéndo con la mano en la boca). Mira, la Viciosa no saca NINGUNA FOTO, te juro, todas se las consigue. La perla está todo el día en el computador y no hace nada, pero nada de nada. Osea nada. La Reina es lo más ordinaria que hay, es que te juro que René de la Vega es más elegante que ella. Te juro que a veces yo le cambio las tenidas que va a usar, y cuando me pregunta si he visto algo, por ser una chomba de tal color, yo le digo que está en la ropa sucia y que se ponga la que yo le dejé encima...
B: Es decir le tiene cariño porque igual la ayuda.
M: Pero porsupuesto!!!!!!! Yo quiero mucho a mis Yeguas. Pero déjame seguir contándote. La Reina cero, pero cero cero gusto. La Furiosa es lo más fea que hay, te juro que guácatela, ella la perla no se arregla, y jura que se ve bonita...jajajjajajj, es que la vieras en las mañanas, a toda hora en realidad...
B: ¿Y los hombres de verdad las persiguen tanto como uno pudiese llegar a creer?
M: (Riendo a carcajadas) ¿Estás loco? NADIE LAS LLAMA.
B: ¿Me está diciendo que las Yeguas son feas, desordenadas, flojas, frescas?
M: ¡Pero que exagerado eres! No es para tanto...(suena su celular) Chuta, me llama mi reinita. (Se pone a hablar) Sí mi reina, está todo listo, no se preocupe, usted sabe que su mucamo siempre está para solucionarle los problemas.
B: Bueno Mucamo, tengo que agradecerle esta gran entrevista.
M: ¿Qué entrevista?
B: La que acabamos de hacer.
M: No poh, yo te conté pero todo entre nosotros, así como amigos.
B: Heee...no, porque está todo grabado.
M: ¿¡Qué?! ¿Y voh querí que yo quede sin pega, y sin mis Yeguas?!

Nota de la edición: Burro, como ágil reportero, pudo salvar la grabación de la entrevista. Claro que, por un tiempo, anda por las calles con escolta policial.

Triste noticias, muchanchos y troll models:

A través de este comunicado, queremos contarles que las Yeguas Blogeras no siguen con la fiesta sincensura (a realizarse este sábado 17), que tanto hemos publicitado.

Razones hay por montón. Lamentablemente no les diremos ninguna porque son privadas. Y una cosa es ser guena pal’ hueveo y otra hocicona. Esto último no lo somos.

En el pitufomovil...

Pitufina: ¡¡¡¡Ahueonao!!!
Chica: ¿Qué pasó?
Furiosa: Un agilao pasó con luz roja.
P: ¿Cachaste que casi lo atropello?
C: ¡¡¡¡Le poní cualquier color!!!!
F: Cacha el medio mino que está parao en la esquina...
P: ¡¡¡Dios me lo bendiga!!!!
C: ¡¡¡Papishulo!!!!
F: Puta el par de picantes.
P: Guena poh, la más pituca.
C: No le gritaste na’ porque no alcanzaste nomás.
F: Me bajo y lo invito a salir si quieren.
P: Yapoh, dale. (Detiene el auto).
C: Nosotras le subimos el volumen a Chica Eléctrica pa ponerle ambiente.
F: Y así quieren salir en lun el par de yeguas picantes
P: ¡A mucha honra!
C: El trio de yeguas picantes.
F: En todo caso.
P: ¿Y quién dijo que queríamos salir en lun?
C: Tú poh.
F: ¿Yo?
P: Tú fuiste oh.
F: ¿Yo?
P: No, esta otra.
C: ¿Yo?
F: Si poh, ¿o no?
C: ¡¡¡Fuiste tú!!!
F: ¿Yo?
C: No, esta otra.
P: ¿Yo?

Entrevista Yeguística

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¿Qué mueve al Sicario de las Yeguas? ¿Quién es realmente? ¿Por qué trabaja por lealtad y no le importa el dinero?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Sicario (¡¡¡Aplausos!!!)

(A este humilde reportero le costó dar con la guarida de Sicario, ya que le dio pistas falsas porque es bastante receloso. Es más, esta entrevista se realizó a las altas horas de la madrugada en un lugar que no reconocí, pero que me puso los pelos de punta, ya que lo encontré limpiando un sinnúmero de armas, con un cigarrillo en los labios y la mirada endurecida)

Burro: Buenas noches... ¿cómo le gustaría que le dijera?
Sicario: De ninguna manera. (Me lo dijo sin siquiera mirarme a los ojos, terminando de ordenar unos pequeños revólveres).
B: Pero es que debo decirle de alguna forma, por esto de la entrevista.
S: Sicario soy para usted y para el mundo.
B: Entonces Sicario, ¿es verdad que trabaja usted para las Yeguas?
S: No, no es verdad.
B: ¿No? ¿Entonces qué relación tiene con ellas?
S: A ver, déjame explicarte algo para que te quede claro con quién estás hablando. Sicario no “trabaja” para nadie (él mismo hizo con sus manos el gesto de comillas). A Sicario lo que lo mueve es la lealtad.
B: ¿Entonces usted es leal a las Yeguas?
S: Por supuesto. A todos sus enemigos.
B: ¿Tienen enemigos las Yeguas?
S: Los enemigos de Bond, son los enemigos de la Reina, y de las Yeguas.
B: ¿Podría preguntarle por qué posee tantas armas?
S: Son el instrumento de trabajo de Sicario.
B: Ya veo. ¿Es muy solitario su trabajo?
S: Sicario no se fija en esas menudencias. A Sicario lo mueven fines más altruistas.
B: Qué interesante. ¿Cómo cuales?
S: Fines más altruistas.
B: Claro, claro...fines altruistas...¿Cómo se comunica con las Yeguas?
S: Sicario usa un never lost.
B: Never lost...¿GPS?
S: Never lost. (Sicario enciende un fósforo en su bota para otro cigarrillo) Supongo que hablas inglés.
B: Yes, I do. Do you?
S.: Sometimes, It’s up to you, I guess.
B: Sure. But I have to talk in Spanish. We are in Chile.
S: It’s true. Sicario loves Chile.
B: ¿Ha vivido en otros países?
S: Yes, I...
B: Disculpe que lo interrumpa, pero me gustaría que continuaramos en español.
S: Va Bene.
B: ¿Parla italiano anche?
S: Va bene, prego. Sicario maneja algunas palabras.
B: Las Yeguas deben estar muy contentas con su trabajo.
S: Sicario agradece a las Yeguas por la oportunidad de protección que les brinda.
B: ¿Algunas palabras a los enemigos?
S: Ya sabrán de mi.