Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es gay? ¿Por qué se fue a USA? ¿Quién es?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)

Yegua Viciosa: ¿Cómo estai?
Burro: No puede empezar una entrevista con esa pregunta.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Tampoco puede estar fumando marihuana.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Porque se ve poco profesional.
Y.V.: ¡Qué le poni color! Si el Pablo es reguena onda, ni se va a urgir.
B: No se trata de eso. Se trata de la actitud…
Y.V.: No te pongai latero y ayúdame mejor.
B: Es que depende de lo que le quiera preguntar.
Y.V.: Puta, segui tuteándome.
B: …
Y.V.: Ya, no te hagai el gil. ¿Qué guea me dijiste?
B: Qué depende de lo que quiera saber de él.
Y.V.: No sé poh. ¿Qué podría ser?
B: Sobre sus gustos, qué tipo de vida lleva en Miami, que …
Y.V.: ¡Qué fome!
B: No sé para qué vine si me sigue tratando mal.
Y.V.: Yao, no te sintai. ¿Y por qué no haci tú la entrevista mejor?
B: Me trataron demasiado mal. Hasta me pegaron.
Y.V.: En todo caso.
B: Tendrían que pedirme disculpas públicas. Y además quiero un celular más moderno
Y.V.: ¿Con tele agilao?
B: ¿Ve? Mejor me voy.
Y.V.: Puta el gil que se siente. Yao, un celular que vo querai.
B: ¿Y las disculpas públicas?
Y.V.: Tengo que preguntarle al resto de Yeguas.
B: ¿Y puedo entrevistar a quien quiera?
Y.V.: Ya te subiste por el chorro poh gueón.
B: Es que a la Furiosa no la he entrevistado.
Y.V.: En todo caso.
B: ¿La puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Pero la puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Le hizo efecto la marihuana?
Y.V.: Demás.
B: ¿Y los tres roncola?
Y.V.: ¿Me tomé tres? Es que cachai que estoy enviciada, me encanta el ron.
B: ¿El ron nomás?
Y.V.: ¿Qué querí decir gueón? Dime poh.
B: Yo no lo digo. Lo dice usted.
Y.V.: ¿Qué cosa?
B: Viciosa. Se ufana de su nombre.
Y.V.: Lo que pasa es que no me hago la cartucha como otras agilás, que hablan todas fifí y se lo comen doblao poh!!!!
B: Su vocabulario me sonroja.
Y.V.: Sabi que me estai lateando. Mejor ándate.
B: ¡Pero si esta es mi casa!
Y.V.: Chucha, tení razón. ¿Cuándo vai pa la casa entonces?
B: Apenas publiquen las disculpas públicas.
Y.V.: ¿Te tinca algo así?: “Las Yeguas perdonan al Burro por ser tan agilao, latero y cartucho”.
B: ¿Pero me van a dar el celular que yo quiero?
Y.V.: Sipoh, si tenemos contactos pa’ todo poh.
B: ¿Sería de dudosa procedencia?
Y.V.: No sé de qué guea me estai hablando, pero pide el teléfono que querai y déjate de gueas.
B: ¿Puedo volver en gloria y majestad?
Y.V.: La única majestuosa es la Reina, pero si haci las entrevistas todo bien.
B: ¿Me presta su celular para llamar a la Reina y darle la buena noticia?
Y.V.: Anda a verla mejor.
B: ¿Y estará en casa? Por sus actividades reales… ¡Pero que no esté la Furiosa!
Y.V.: La Reina debe andar con el príncipe por ahí, y la Furiosa está en el norte, asi que relájate agueonao.
B: ¡Muchas gracias por esta nueva oportunidad!
Y.V.: ¡Ni se te ocurra abrazarme!!!!