MSN YEGUÍSTICO

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Estás ocupada?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: no, ¿qué pasó?





Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: necesito que invites a la Viciosa porque necesito hablar un tema con ustedes.



Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Te enseñé a invitar, es terrible de fácil.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Por favor, es que se me olvidó.



Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Yao.



Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Qué guea pasa?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La Reina y sus ataos



Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Nada de atados, no sean así. Como ustedes saben, yo, como la Reina, he estado un poco preocupada del rumbo que últimamente ha tomado…

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Puta la mina latera. ¿podí ir al punto exacto?



Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Perdóname que te diga, pero de muy niña me han enseñado a hablar a la manera real, por lo tanto debes darme tiempo para que mis ideas…

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Zzzzzzzzzzz

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Zzzzzzzzzzz

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Que se ponen desagradables!

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pero qué gueá querí saber poh!

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, suelta la pepa.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Me pregunto si ustedes saben que el Burro se hizo una cuenta en Facebook y que, además, hizo un grupo de “fans” de las Yeguas.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Media novedá

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Ustedes lo sabían?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si el Burro es entero gil.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Nos pidió permiso el muy brea

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: A mi me parece terrible, porque ha publicado unas fotos francamente horrorosas.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¡Que el poni color!

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Para ustedes no será nada, pero para mí como Reina y representante de un gobierno es francamente inaceptable el poder y la libertad que tiene este simple plebeyo…

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Y no era que lo querai tantoacordai?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: De veras, siempre lo defendías.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Eso era antes, cuando se mantenía a la sombra como debe ser

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: A ver, anda bajando la espuma porque desde que te enamoraste del Príncipe Mono teni terrible de botaos tus deberes yeguísticos.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si hasta tenemos nuevos columnistas.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Yo no tengo “deberes yeguísticos”, sino deberes REALES. ¿y qué es eso de columnistas?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Una gueá que se le ocurrió al Burro.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y pa’ que se dejara de gueviar que no lo tomamos en serio y andaba puro lloriqueando que parecía esclavo, le dimos algunas libertades al agilao.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Columnistas sin mi autorización?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿y de cuando acá necesitamos tu autorización pa’ hacer gueas?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La gueá es que son cuatro minas y un loco.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y se puede saber quienes son?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿Acaso no las leís?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: No tengo tiempo, recuerda que tengo un esquema real muy apretado. Además que está Abdullah y Rania en Chile.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pan con que?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿de que guea tai hablando?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Par de ignorantes: el Rey Abdullah II y La Reina Rania de Jordania

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Puta que importantes

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Y los invitaste a un roncito en The Yegua’s house?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Cortenla de molestar y díganme quienes son los columnistas y de qué hablan. ¿les hicieron algún tipo de contrato supongo?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Sipoh, dos.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Claro, y ante notario.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Ya pues, no sean niñas chicas.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Mira, pa que te dejí de gueviar nomás: los lunes va la Yegua Adolescente; los miércoles la Yegua Sabi; los jueves la Yegua Exiliada; los viernes el Potranco Dostor Sangrita y la Yegua Ec-erótica va cuando quiere.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y quienes son? Porque no pertenecen a la realeza.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Vamos a publicar unas entrevistas luegito, pa que las leai y no andí tan perdía

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿te acordai de las entrevistas de nosotras? Las podríamos republicar.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Comenzando por la mía eso sí.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Chi, porque poh, de veras que fue tan entretenida. Mejor la mía.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: En ese caso la mía. Además que son terribles de viejas.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y voh, jajajajaja.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Qué eres divertida!

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Si, súper chistosas el par de agilás.

Yegua Adolescente: El día que se comió a Leo, el lenteja.

El día que me comí a Leo, el lento.


Este gueón era bien rico, con algunas pifias como todos los mortales pero nada que no se pudiera solucionar. Excepto un gran detalle, motivo por el que dejé volar al pajarito, el pobre gueón se demoraba más que la conchesumadre en gritar Viva Chile.
No tengo idea de tiempos estándares de normalidad pero para mi un gueón es tardío, cuando me empieza a arder la cosita.

Ojo que al mino se le paraba con normalidad y todo empezaba de maravillas, en unos minutos yo lograba mi “sonrisa pep”, minutos después otra “sonrisa pep” y otra y otra y otra y otra y saaaa, ya me dolía hasta la mandíbula de tanto chupar, perdón, quise decir de reir pero el lolito na ni na, jamás estuvo a mi ritmo, nunca lo vi sonreír, la mala cuea de los hombres es que no pueden fingir un orgasmo como losotras porque se cacha al toque que están puro engrupiendo. Pa no ser mala gente le seguía dando todo lo necesario para que él también llegara a buen término, es parte de mi ley de vida, el guéon que es capaz de hacerme feliz puede pedir lo que sea, se lo merece.

Algo le pasaba a este mino, no se que, pongo las manos al fuego por mis performance, al mino le hice de todo, no hay método que no apliqué, una cachá de estímulos, pero pasaban las horas y el seguía con sus movimientos que a esa altura ya me tenían chata.

A veces estaba tan satisfecha y pal gato que de verdad no quería seguir, y me ponía a pensar, miraba el techo, planificaba la semana completa y decidía lo que iba a cocinar el resto del mes. Mientras tanto el seguía dale que dale. Pobre gueón, me dio pena un rato, le ponía mas empeño que la cresta. Yo creo que bajaba fácil unos cinco kilos por cacha, debería existir una medalla para estos lolos, como premio a la perseverancia, constancia, esfuerzo, alguna guea así.

Me dejó cachua este lolo, mi abuela nunca me habló de estos casos clínicos, capaz que cuando me decía que era bueno el cilantro pero nunca tanto, se refería a estos gueones.

Será que el mino era extraterrestre, ¿habrá sido alguna cualidad que no supe apreciar? ¿Se puede realmente “darle como caja” toda la noche sin descanso?

Yo creo que una pinta el mono no más cuando sueña con una guea pará toda la noche, porque en la práctica no hay choricuaco que resista.

Le comería hasta el mojón: Jack Bauer.

¡¡¡¡Ahhhhh!!!! ¿Qué más podemos decir de este súper mijito rico?

¡Queremos que puro nos dé las 24 horas!

Yegua Exiliada: La tiene chata el feisbuk.

Me tiene chata la gueaita del facebook.

Como las historias hay que contarlas desde el principio pa no embolinarles la perdiz, empezaré contando que mi cuenta de facebook me la hice hace como tres años, la misma fecha en que llegué a Noruega y me hice cuenta en cuanta wea encontré: fotolog, facebook, blog, flickr, etc. El único contacto que tenía en ese entonces era mi marido, que no era mi marido todavía, y nadie más, así que dejé botado el facebook y me dediqué a lo demás. Ustedes saben, el ocio era grande, las tardes frías y largas y tenía tiempo pa andar webiando. En fin. Fui a Chile y nadie cachaba el ahora famoso facebook, volví a Noruega, subí fotos de mi viaje a Chile y ahí quedó, botada la wea. Y hace más o menos tres meses, de repente todos empezaron a hablar del facebook. Blog al que iba, ahí hablaban de la weaita. Página que visitaba, alguna referencia al facebook. Hasta en los diarios salía po! Y pasó que de repente, gente me empezó a ubicar en el facebook y a agregarme como amigos y yo miraba la foto enana tratando de cachar el caracho mínusculo y pensando si el nombre me resultaba familiar y tratando de acordarme de adonde conozco a este culiao? A la mayoría los mandé a la chucha porque simplemente no supe quienes eran. Después me empezó a agregar gente que me conocía del blog, igual bien por algunos que me caen bien pero otros… onda me dejaban un comentario del estilo: hola, siempre leo tu blog y nunca te he dejado un comentario, pero agrégame a facebook y espero que seamos amigos. Yo entonces pensaba porque no te vai a lavar la raja con rinso primero? O sea… weon, me estai diciendo que me lees pero que no se te paró la raja pa dejarme un comentario y de repente queri que seamos amigos y comparta mis fotos en pelota contigo? Ni cagando po weon.

Y leyendo a mis amigos, lo que más alaban del facebook es el poder juntarse con compañeros de colegio que no ven hace siglos. Aló? O sea… si uno perdió el contacto con los compañeros de colegio es por algo, o no? Yo, por mi parte, no tengo ningunas ganas de volver a contactar a mis compañeros de colegio, en primer lugar porque la mayoría eran entero aweonaos, en segundo lugar porque nunca hice así como amistades importantes en el colegio, si hubieran sido importantes, las habría mantenido, cosa que no hice ni hicieron ustedes, chupamedias del facebook (las cosas hay que decirlas como son). Estaba pensando en mis compañeros de colegio, la primera que se me viene a la cabeza es la Eli (chucha, debería decir su nombre de verdad? Este mundo es tan chico, que pasaría si me leyera? Ya filo, ahí va, voy a soltar toda la papa no más). La Eli era una flaca, rusia desteñía con blondon y entera wena pal copicopi (bueno, todas lo éramos/somos, pero una wea es ser buena pal 4 letras y otra es que lo sepan todos, un poco más de discreción por favor). Ya, que me voy por las ramas. La wea especial de la Eli era que era entera fácil. Cha! Dirán ustedes, y esa wea que tiene de especial? Lo tiene pues, y aquí va la razón. La Eli tiraba (darse besos, que según el weon de turno, interpreta el verbo ”tirar” de diferentes formas) todos los días con un weon distinto. Daba lo mismo si era feo o bonito (wakala, me acordé que la Eli se comió al weon más feo del colegio, un loco que con solo mirarlo te quitaba el hipo, feo el culiao, más feo que pegarle a la mamá, era flaco, lleno de espinillas, pálido, con el pelo largo y grasoso y más encima con caspa, las orejas enooooormes, pero enormes weon, decirle parábolica era poco y pa rematar, unos hermosos lentes poto botella último modelo y frenillos... capaz que después de tanta wea el loco haya terminado convertido en Brad Pitt después de la pubertad, en fin), la Eli era lo suficientemente madura para no fijarse solo en el físico de las personas (JAJAJA). Y que fuera fácil no era lo pe-culiar de esta mina, sino que cada vez que se comía a un loco, comía chicle. Cha! Media wea po, dirán ustedes, quien no ha comido chicle mientras se agarra a calugazos pa camuflar el tufo. La wea es que la Eli, como se comía a un loco por día (y a veces más, cuando trataba de romper sus propios récords), era la clienta favorita del tio del kiosko del colegio. Y que hacía la weona con los chicles después de que había cumplido su función? La loca tenía un álbum de fotos, de esos con fundas plásticas transparentes y en cada funda metía el chicle que había usado, adjuntando una etiqueta con el nombre del loco con el que había tirado, la fecha, el lugar y les daba una puntuación. Me van a creer que una vez la weona no tiró con un loco terrible rico con el que se le dió la mano porque no tenía chicles? Me acuerdo que andaba entera urgia consiguiéndose, era invierno, hacía frío y el tío del kiosko había cerrado y la loca no tenía chicles, así que no tiró no más. Pronto había tirado con todos los locos del colegio, así que amplió su círculo a los colegios vecinos y la última vez que la vi, tenía varios albumes.

Otra loca que se me vino a la cabeza es la cara de moai. Se llamaba Leslie y tuvo la terrible mala cuea de que justo en el año 1998, año en que estábamos en primero medio, se emitiera la teleseria Iorana (sí, si en el 98 iba en primero, eso quiere decir que tengo 24 años, pa que no mate su última neurona sacando cuentas). La loca era igual, pero igual a un moai, con los ojos así como grandes, la nariz recta y larga y el cajón afuera, tenía la pera bien salida, o sea, tomaba agüita de la cascada, había que puro ponerle un pukao y mandarla como extra de moai pa la comedia. Ustedes se preguntarán quien fue la que la agarró más pal webeo? Exacto, quien les relata, por supuesto. Una vez tuvimos que hacer una maqueta de una central hidroeléctrica y la loca había disertado todo cuando el profe dice que quienes tienen preguntas que levanten la mano. Yo le dije a un compañero que preguntara si en Isla de Pascua tenían centrales eléctricas (entera maricona y cobarde más encima, no le quise preguntar yo). La Leslie se puso roja con la pregunta y tartamudeó que no sabía y el profe se entusiasmó y se fue en volá hablando no se que wea de unos conmutadores hidroeléctricos. Después la Leslie fue y le pegó a mi compañero, por weon también po, quien lo manda a hacerme caso. Tiempo después supe que los papás de la Leslie vendían cocaína. La cosa es que la Leslie tenía un diario de vida, una agenda en la que escribía todas sus weas y que alguien le robó y que nos prestamos entre todos pa leer sus weas. La loca contaba que por las mañanas se pegaba una jalada (loco, teníamos 14-15 años!) y que cuando a los viejos les llegaban nuevos paquetes con coca, ellas les pegaba una probadita con la lengua pa cachar la calidad. El episodio de la disertación lo mencionaba como que le había dado vergüenza no más, así que por lo menos me quedo tranquila con que la wea no la traumó.

Con estos especímenes, creen ustedes que yo usaré el facebook para juntarme con mis ex compañeros de colegio? En otro capítulo les contaré más, por ahora los dejo, porque estoy cachando que les dio paja leer una wea tan larga y que quieren ir a cachar la wea de facebook, pa ver quien subió fotos nuevas o quien les comentó las suyas. Yao, nos vemos la próxima semana.

Yegua Ec-Erótica: Eso le pasó por golosa:

EL POTRILLITO Y LA POTRANQUITA

Mi casa, desde que llego mi potranquita a sufrido un cambio enorme. El potrillito mayor desde el día que ella llego a este mundo ha ideado mil y una forma de echarse a su hermanita. Va desde como cachetearla sin que nos demos cuenta hasta tratar de ahogarla dándole besos.
Mi día parte haciéndome un buen aseo, ninguna yegua de pura sangre como somos nosotras, puede pasar por algo el buen aseo. Obviamente con el potrillito metido en el baño, ya que la vez que me fui a dar mi baño diario, él boto a mi potranquita de la cama, diciendo que la boto porque ella lo había retado… la potranquita en cuestión tenía apenas 2 semanas. Muy hembra será, tendrá en en sus genes yeguisticos, el don de la palabra, pero a las dos semanas es bien difícil que domine el lenguaje. Yo con toda sicología le explique que él era el hermano grande y que a la chiquitita tenía que hacerle cariño.
Después viene la hora de la papa de la potranquita y él insiste en subir a la cama, para hacerle un “naos” a la hermanita… yo confiada en el creciente amor hacia ella, lo subo, y sin darme cuenta al segundo “naos” zaz! El cachetazo en la carita de mi potranquita. Otra vez con sicología le explico que eso le duele a la hermana.
Luego me vienen las ganas de mear, y tengo que ingeniármelas de ir con la chiquitita, porque él no me quiere acompañar. Asi que me meto al baño con coche y todo, para poder mear tranquila y cuando estoy sentandome en el trono, él empieza a golpear y llorar que quiere entrar… y yo me tengo interrumpir el meao, para ir a dejar a la potranquita a la cuna y entrar con zafarrancho al baño. Comienzo a mear y él ya quiere salir de ahí… Me hago la sorda y empieza a agarrar todas mis cremas y aceites afrodisiacos que alguna vez utilice.
Llega la hora de ir a comprar para echarle algo al buche, le hago una disertación al potrillo de que él irá caminado y la hermana irá en el coche, que no lo podré tomar en brazos y bla, bla y bla. Le pregunto si entendió y como buen machito me dice que “sí” y partimos los 3 a comprar. No llevamos ni media cuadra y como buen macho que olvida lo que promete, quiere brazos… ¿cómo chucha lo llevo en brazos a él y empujo la guea de coche? Sicologia nuevamente, le trato de explicar que la mamá tiene dos manos y que aunque soy la super yegua-mamá no hay forma de que pueda hacer las dos gueas al mismo tiempo. Él trata de entender y sigue caminando de mala, pero camina. Llegamos al negocio, y pide dulces, papas fritas y cuanta guea hay a la vista de los cabros chicos. Le compro alguna tontera y nos vamos. No hemos avanzado ni tres pasos cuando se le cae la gueaita que le compré y se raja llorando en plena calle y no sé como logro que se paré y volvemos al negocio a buscar otro dulce pa’l mocoso. Falta una cuadra para llegar al hogar y él no quiere caminar, ahora quiere que saque a la potranquita del coche y que lo siente a él. Otra vez uso la sicologia-soborno para hacer que camine, ofreciéndole burbujas de lavalozas cuando lleguemos al hogar.
Llegamos al hogar, él quiere las burbujas, la potranquita quiere papa y se pone terrible de morá gritando y exigiendo el alimento y el otro las burbujas… ¿Qué guea se hace con dos pendejos llorando y gritando? Me saco la pechuga y me enchufo a la potranca y con ella así parto caminando a la cocina para hacerle las buburjasconchedesumadre al potrillo. Nos vamos al patio para tirarle las burbujas, la potranquita quiere cambio de teta, la cambio de teta, mientras el mostruoso potrillo grita que quiere más burbujasconchedesumadre, y cagó porque con la otra mano no tengo la misma agilidad. No sé como pero se me ilumina la sesera y me pongo a cantarle alguna guea y así se olvida por un instante de las burbujasconchedesumadre. Le botos los chanchitos a la potranquita y en ese instante, el potrillo va y jura que el vaso con el lavalozas para hacer burbujas es jugo y se lo zampa de una. Suelto a la potranca, le lavo el hocico el potrillo y le meto como 3 litros de leche para que el perla no se intoxique.
Llega la hora de almuerzo del potrillo salvaje, entre cantos y otras tonteras que realmente me averguenza contarles por pura dignidad no más, logro que se coma la comida. Añoro su hora de la bendita siesta, pero el muy salvaje, tiene pilas para rato y no esta ni ahí con dormir y la potranquita exige su alimento en ese instante. Mientras el hermano mayor quiere que juguemos a los mostros. Me las ingenio para cambiar el juego y jugar a la escondida, él parte a esconderse y yo mientras le enchufo otra vez la pechuga a la potranquita. Silencio absoluto… me logro despegar a la potranca de la pechuga y salgo en busca del potrillo salvaje. Ahí esta él cagaó hasta el cogote y rayando la pared. Mudo al salvaje y la mojoncita exige la otra pechuga. Voy corriendo le doy la pechuga que falta y la dejo en la cuna para que duerma.
No me doy cuenta y llega el semental, le tiro al salvaje y a la potranquita y yo voy al baño con toda tranquilidad, mientras el macho dominante (ja y ja) me suplica que me apure y yo de pura yegua que soy no lo pesco.
Por fin llega la hora que espero todo el santo día, la hora de dormir. Agarro al salvaje, el zampo el pijama, le meto la mamadera y lo tiro en su cama. Él me grita ¡¡¡ Mamaaaaaaáaá hay que “yesar”!!!! me devuelvo rezó con él y salgo de su pieza… y grita de nuevo que quiere darle “bezos” a la “mana” y yo inocente y feliz voy y le llevo el pescadito al gato y cuando le esta dando el beso de buenas noches va y la cachetea de nuevo y a esa hora que no me queda mucha sicologia lo gritoneó bien gritoneaó. Y agarro a mi potranquita moradita de tanto cacheteo que recibió y la acuesto. Por fin la casa en silencio… hasta que el semental quiere puras cochinás conmigo… obviamente lo mando a la cresta y me duermo como tabla hasta que uno de los mojones me llame.
Asi que les digo, que ser hot, tiene sus consecuencias… pero es guea que uno de los dos me muestre los dientes o las encias y yo caigo rendidas a sus pies.

Nueva encuesta en The Yeguas

The Yeguas, como siempre atentas a lo que pasa en la comunidá, y generosas como son, desean compartir con sus califas lectores y hermostras lectoras su kamasutra personal. Todo esto por los resultados de su última y gran encuesta, donde ganó “que me quepa en la boca” al preguntarles cómo les gusta el nepe. Y como no podemos tener todo lo que queremos en la vida (osea un gran cuatro letras) les vamos a dar algunos datos de cómo pasarlo mejor, tener bonito cutis y valorar al hombrón que tenemos al lado por su nepe, aunque lo tenga grande o chico. Y luego de leer, pueden contestar la encuesta.

1 La circo dusoleil

Realización

Ella está acostada apoyá con el puro cogote en el suelo. Tienes las patas terrible de abiertas (obvio, pero igual va la explicación pa’ las pavas) y si es entera bacán o hace yoga, toca el piso con los deos de las patas.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle.

Observaciones

Ojo con las que tienen el cogote corto o la espalda pa la corneta. Y si el lolo es entero guatón (ojo, porque esos sí que tienen la tula chica) puede que te quiebre.

Indicaciones

¿Es necesario ponerle tanto color pa’ darle como caja? ¿No cierto que no? Esta postura es sólo para las engrupías y que se calientan con el tony Caluga.

2. Encontrando el choricuaco.

Realización

Esta posición es onda el perrito, pero uno atropellao por la línea del tren y se quedó sin patitas traseras. La explicación les sonará triste pero pa’ que cachen al toque la idea. Asi que ya saen: ellas se ponen como a lo perrito.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Y ojalá que tenga juerza en sus napiers.

Observaciones

Se supone que la penetración es profunda y que voy gozai caleta. Ojalá que el loco sea más o menos experto, sino se va cortao de una.

Indicaciones

Se preguntarán hermostras porqué con las patas arribas. Porque es mas rico poh, obvio!!!!!

3. Entre el tuto y la corneta.

Realización

La lola: acostada con cara de caliente y las patas abiertas (explicación pa las pavas).

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Y además tiene que estar de rodillas mientras vo te acomodai.

Observaciones

Ojalá que el loco sea experto porque sino se va a demorar caleta en encontrarte el “orificio vaginal”. Y vo, en la desesperación califa, le vai a decir: ¡está ahí poh, entre el tuto y la corneta!

Indicaciones

Acá el lolo tiene cualquier pega, porque tiene que darte y darte porque igual vo estai terrible de inmovilizá.

4. La extracción del choricuaco

Realización

Ella: acostá lista para la acción.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Tiene que apoyarse con las manos en la guata y en el trasero de su lola.

Observaciones

El lolo como que se monta en una napier tuya, asi que ojo de nuevo con los guatones, sino te va a hacer cagar tu muslo. Y el loco tiene que darte con juerza, sobre todo si la tiene su resto chica.

Indicaciones

Si te gusta sentir a tu hombrón como potro salvaje o algún sueño erótico de ese tipo, dele nomás!

The Yeguas y su nuevo aporte a la comunidá.

( voten en el costado derecho del blo')

Potranco Dostor Sangrita: Y dale con que le han contado

Me han contado: el tamaño

¿De qué va a ser? ¿De la billetera, del auto, del departamento? No nos hagamos los giles, todos sabemos que estoy hablando de una de las preocupaciones principales de toda yegua que se precie de tal: el de 4 letras.

Estaba mirando el blog y me encontré con una encuesta en la barra lateral acerca de cómo les gusta el nepe, donde la mayoría de los votos se los llevaron las opciones “grande y jugoso” con 18 votos, y “que me quepa en la boca” con 20 (lo que me hace pensar en el volumen de la boca de algunas yeguas…). La opción “chico y gordito” no registró votos, y “mientras sea juguetón” tuvo apenas 2.

Para qué andamos con cosas, a las yeguas les interesa que el de 4 letras las deje… cómo decirlo… “plenas”. Y si te dicen que no les interesa el tamaño preocúpate: o lo tienes chico y no te quieren decir, o ella lo tiene estrecho, o tiene uno que calza 52 que hace el resto de la pega. Ahora, de repente aparece uno que otro contorsionista o maestro de yoga que hace maravillas sin cumplir el estándar mínimo, pero les aseguro que esos son los menos.

Así que, estimados potrancos, ya va siendo hora que saquen de la categoría “spam” esos mails de dudosa procedencia que ofrecen “enlarge your penis free”, pues nunca está de más uno o dos centímetros más. ¿Que de dónde sé esto? Fácil, me lo han contado.

Salúos sanrientos.

Yegua Exiliada: El paseo sin tula.

Yap, aquí estamos nuevamente en un día jueves donde les relataré alguna wea aburrida. La Furiosa me comentaba que a los lectores les habian encantado las entradas relativas a la tula, pero como no quiero quedar como la experta en tula, mejor cambio el tema.

Ya, les voy a contarles lolos y lolas de la vez que me fui de paseo con mis compañeros de trabajo y quedó la caga. La wea fue más o menos así. Yo trabajaba haciendo clases de primeros auxilios, les enseñaba a los cabros a curar heridas, poner inyecciones y a hacer respiración boca a boca (obviamente usaba a los mijitos más ricos pa mostrar el ejemplo de como hacerlo y a los alumnos desordenados y que me sacaban canas verdes los mandaba a hacer el ejercicio con las weonas más feas, o entre ellos mismos pa que los agarraran pal hueveo por huecos). Llegó el verano, empezamos a calentarnos, bah, empezó el calor y decidimos hacer un paseo “pa conocernos mejor” (claro, si ya nos conocíamos terrible bien, esa fue la excusa pa salir y quedar raja curao con la plata del jefe). Miramos el mapa y elegimos como destino Laraquete, un pueblo perdido al sur de Chile que ni me acuerdo como se llega porque iba entera curá en el bus.

El día P (o sea, el día del PASEO) nos juntamos temprano y nos subimos al bus que habiamos arrendado. Los más desordenados nos acomodamos en los asientos del final y los jefes se sentaron (entero pernos) en los asientos de adelante al lado del señor chofer (querían mirar el paisaje, entero weones). Los que ibamos atrás, no habiamos salido ni de Rancagua cuando ya habiamos sacado las latas de cerveza, las botellas de pisco y las cajas de vino con jugos yupi pa hacer jote. De ahí, no me acuerdo más hasta que paramos en Lota. Quien iba a pensar que la caja de vino de $500 podía ser tan cabezona. Decidida a rehabilitarme y a disfrutar del paseo, dije no tomo más, y me cambié de asiento, porque la wea no es solo proponérselo sino alejarse de la tentación. Después de largas horas, llegamos por fin a Laraquete. Era un pueblito con 5 casas, un rio de aguas claritas ni pariente del Mapocho y unos perros flacuchentos que andaban dando vueltas. Esa noche acampamos ahí al lado del río (porque el jefe era buena onda, pero igual era cagao, alcanzó pal bus y la comida, pero tuvimos que dormir en el suelo), hicimos una fogata, cantamos canciones weonas y nos fuimos a dormir. Al otro día salimos a recorrer y como vimos que quedarnos al lado del río era más fome que bailar con la hermana, decidimos virarnos. Levantamos carpas (no sean mal pensados, las carpas de acampar) y nos fuimos a la playa. Ahí armamos de nuevo las carpas, nos acomodamos y disfrutamos de un rico día nublado, con viento y sin bañarnos porque la famosa playa era NO APTA para el baño.

Más aburridos que mono enjaulao nos fuimos a dar una vuelta por LA calle que estaba al lado de la playa y que era la unica que podia llamarse calle, las demás eran parcelas. Jugamos taca-taca hasta que me salieron ampollas y perdí como 1000 a 0, porque mis colegas, entero secos pa la manuela, tenían las manos llenas de callos y perfectas para tacataquear por horas sin sentir dolor, nos dimos más vueltas que mojón en el agua y al final decidimos que si andábamos de paseo, habia que hacer algo que no nos dejaran hacer en la pega, o sea tomar. Ahí se fueron a la chucha mis planes de rehabilitación, pero los colegas son los colegas y de vez en cuando hay que hacer algún sacrificio por el bienestar del trabajo y el buen ambiente. Así que hicimos una vaca y nos fuimos a la única botilleria del pueblito y compramos todo el copete que tenían (que en total eran como 7 botellas de pisco, 4 de vino y 15 de cerveza) y nos preparamos pa la noche.

En la noche hicimos una fogata, nos hicimos los niños buenos, comimos vienesas achurrascadas y esperamos a que los jefes se fueran a acostar (dormian todos en la misma carpa y pa mi que eran medios maricones) pa desatarnos. Sacamos las botellas y tomamos como si se fuera a acabar el mundo. Primero la cerveza, después el vino y al final atacamos con el pisco. En la misma botella de cerveza mezclamos coca-cola con pisco y nos la tomamos así. Después se acabo la coca-cola y como ya se nos había anestesiado el esófago, tomamos pisco a capela, o sea, pisco puro. La wea empezó a hacernos efecto al poquito rato. Un compañero que era entero piola se tiró de espaldas a la arena y empezó como a convulsionarse. Igual nos urgimos porque muy paramédicos éramos pero estábamos raja de curaos y si a alguien le pasaba algo, habia que despertar a los jefes y eso significaba un buen callampazo el lunes y nunca más paseo. El muy aweonao de las convulsiones estaba curao no más y se creia culebra, y como era medio raro pa sus weas, se le ocurrió tirarse al suelo y dejar que el poder de la serpiente lo poseyera. Después ni se acordaba del show el weon.

Empezó a aflorar la personalidad de mis compañeros de trabajo. Uno que era encachao, pero que no era de mi tipo me dió un beso. Fome el weon. Si me hubiera besado con un poco más de ganas igual le habría dado la pasá, pero como no se avispó, cagó no más. A otro compañero de trabajo le dieron ganas de mear y se metió a la carpa a buscar una linterna. Debe haber tenido el copicopi entero chico que tenía que alumbrárselo pa mear. Los weones pesaos de mis compañeros esperaron a que se hubiera metido y le cerraron la carpa y como el weon estaba raja curao después no pudo salir y ahí quedo tirado. Lo encontramos en la mañana, durmiendo con la cabeza afuera de la carpa, la boca llena de arena y meado hasta el cogote.

Me dieron ganas de hacer pipí a mí (sipo, si seré yegua pero dama, no voy a decir me dieron ganas de mear) y otro compañero amablemente se ofreció a ayudarme. Yo, que con copete me pongo aweoná pero también cariñosa, me dejé llevar. Me agarró del brazo y me llevó así como en dirección al mar. De ahí como que tengo un coitus interruptus, bah, un lapsus interruptus porque como que no me acuerdo muy bien, la wea es que de repente estábamos sentados en la arena y el loco me estaba dando unos calugazos entero ricos cuando de repente siento que una wea me agarra de las mechas y de un brazo. Era la polola del weón que nos había pillado. Chucha. A mi se me pasó la curadera como por arte de magia. La loca empezó a hacerle escándalo al weón, que porqué Miguel (así se llamaba el loco), que todos los años que llevamos juntos, que la cachá de la espada y weas raras. Yo, como pude, me paré y me viré piolamente porque no quería meterme en problemas. Me fui de vuelta a la fogata y seguí tomando, obviamente. Después me fui a acostar medió asustada porque la mina dormía en la misma carpa que yo, pero al final no pasó nah.

Al otro día, andábamos todos pa la corneta. Los únicos que andaban en forma eran los jefes, que había dormido bien (y yo estoy segura que se pegaron su buena cacha los maricones) y querian salir a caminar los brevas. Los mandamos a la chucha. Andábamos con la caña y sin ánimos de andar weando a lo boy scout. El loco que me agarró a besos terminó con la polola después del paseo y se puso a pololear con otra compañera, o parece que andaban de antes y ahí se descubrió la wea, no se muy bien y como nunca he sido cahuinera, no investigué a fondo. Volvimos a Santiago como si nada hubiera pasado. Pasó harto tiempo antes de organizar otro paseo, no sé porqué. Y yo todavía me pregunto si al final meé o no.

Yegua Sabi: Su primera vez

La primera vez

Toy más cansá que la xaxu y la neurona casi se me bota en huelga, así que decidí revisar mis "archivos secretos X" y ver a qué weá de mi vida le podía dedicarle un post.

Y caí en la cuenta que una rara vez cuenta la firme firme de su "primera vez". La mía jue como bien prematura, porque he sido caliente desde que las hormonas empezaron a hacer estragos en este cuerpito de sílfide que diosito me dió.

Corría el año 1989 y yo estaba en cuarto medio... era entera bracacachi y mi pololo (con quien llevaba como 5 meses pololeando) era un lolito tres años mayor que yo, entero sanito, de ésos que se bañaban todos los días, usaban su güen champú y su güena colonia y en general, era como rico.... pendejo, pero rico.

La cuhtión es que mientras pasaban los primeros meses de pololeo y el cuento pasaba de las tiernas frases de amor a las corrías de mano más descarás, empezamos a pensar en pegarnos el salto, echar a pelear los chascones o verle el ojo a la potato. Cabe destacar que tanto el mozuelo en cuestión como la damisela que escribe eran entera y totalmente vírgenes. Güeno... yo así como que vírgen-vírgen, que la Carmen era una alpargata al lado mío, no... pero todavía conservaba mi cuhtión casi-casi-casi intacta.

Y un día, al salir del Liceo (éramos proletas, no le íbamos ná a un colegio cuico), nos pegamos el pique pa mi casa, porque mi vieja trabajaba todo el día y mi hermano chico taba en la escuelita también, así que era como la oXión más factible, económica e higiénica (después a una se la sirvieron en lugares menos dignos, pero éso es pa otro post).

Y güeno, más nerviosos que monja con atraso, empezamos a incursionar... su beso loco por aquí, su agarrón de pechuga por acá... su metida ´e mano por más acullá... la cosa es que al lolo entre los nervios y el amor el que le jedi no se le paraba ni por siaca y yo ya estaba empezando a traumarme, porque una a esa edad cu...riosa siempre cree que todas las weás son culpa de uno (el hoyo en la capa de ozono, la caza de ballenas y el alza del precio del pan) tonces como que me empezó a dar la neura poh... Así que aplicando a todos los plan B, a la conversá, me disfracé de cheerleader y le empecé a hacer barra hasta que ese mastilcito (y era mastilcito no más, pa mi malacue) estuvo listo pa ponerle la bandera.

Finalmente, le achuntamos a la weaíta.... en el más literal sentido de la palabra. Duró menos que un peo en un canasto y eróticamente hablando, fue una de las cachas menos memorables de mi corta vida, pero obviamente y pa que no piensen que puro le doy al copi copi y que no tengo corazón... la weaíta todavía no se me borra, porque jue entero lindo y Yomántico. La cuhtión mutante es que después sentía como que me habían agarrado de cada pata y me habían abierto entera... una weá muy re loca, que me duró como una semana y que a punta ´e ca... tuve que quitarme, jejeje...

Otra cuhtión no se me borró más y la tengo como el otro trauma de mi vida... no soporto los weones que tiran con los calcetines puestos.

Yegua Ec-erótica: La Cuarentena.

Esta nueva colunista siempre ha sido entera Yegua y entera seca pal copicopi. Ha compartido carretes con The Yeguas en años anteriores y sigue en negocios ocultos con el Proxeneta oficial de The Yeguas.

Bienvenida sita Marlene, desde ahora Yegua Ec-erótica:

La Cuarentena.

Como estoy en cuarentena la “sesera” me da para pensar cada cosa, por ejemplo me recordé de cuando fui mamá la primera vez y todas las tonteras que dicen… que te vas a rajar hasta no sé donde, que le anestesia que te ponen es con una aguja gigantesca que si queda mal puesta podí quedar paraplejica para siempre, que si tení parto normal la cuestión te queda vencida y después no sentí ni cosquillas, que tení que depilarte tu cosita entera, quedar como choro de muñeca, que si tu marido o pareja o la guea que tengaí , mira justo cuando va a salir la guagua, cagaste!!! Porque nunca más querrá “poseerte” porque la impresión de ver tu cosita abriéndose lo deja lelo.
Y yo, inocente y blanca paloma, escuchaba todas esas gueas, y cuando no las escuchaba las buscaba por internet.

Entonces me acordé de cuando fui a tener a mi Martincito, el año pasado… (lo específico, porque este año tuve otra guagua… pero eso es otra historia) Llegue a la clínica y le rogue al médico que cuidara que no me rajara, al anestesista le supliqué que estuviera tranquilo y relajado y que se fijara donde iba a poner semejante aguja, que quería seguir caminando… volví a conversar con el médico que si después que naciera el bebé me podía poner unos puntitos más, cosa de dejarme casi como quinceañera virgen.

Llegó el momento de que naciera mi bebé y el medico me examina y zaz!!! Me vió depilada a lo brasileña, cuando aún no estaba la moda, menos para una embarazada… igual el viejo gueón aguantó la risa, yo ví en sus ojos… él quería burlarse, pero mi cara de susto se lo impidió. Obviamente al mostro de marido que tengo, le prohibí ir a mirar lo que estaba pasando ahí abajo… porque lo último que una quiere es que no la quieran poseerte más.

Pero la guea terrible es lo que viene después… la cuarentena, esa guea si que es tragedia… no tanto para una, que anda con la maternidad a flor de piel, si no que la pierna pelua, anda como templaó… como que prende con agua… como que si lo pasai a tocar en la noche… cagaste!!! Te hacen otra guagua altiro no más. Y una por mucho que ame a su conyuge no esta ni ahí con las ganas de él. Son bien raros esos días post parto, pero la verdad es una no se da cuenta cuando termina ese período y otra vez ahí esta saltando arriba del marido y pensando en tener otra guagua…. Y dale con la cochiná….

Yegua Adolescente: El día que se comió a Boris, lean pa que cachen la ondita.

El día que me comí a Bruno, el bruto.

A este gueón me lo presentó una amiga, a simple vista: rico, simpático, bien caballerito y hablaba de corrío, como me gustan a mi. Parecía perfecto pero los años de servicio a la patria, me han enseñado que un güeón solo, algo raro debe tener; de inmediato me pregunté: ¿por qué chucha se le escapan las lolas? Ahí empezó “la misión”, descubrir “el defecto”.

El mino en cuestión me empezó a conquistar, me invitaba pallá y pacá. De a poco entré en esa etapa gueona en que una le pide a una amiga que la pellizque para comprobar que no es un sueño porque todo es demasiado bueno.

B: Te traje un regalo
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

B: Me gustas mucho, quisiera estar contigo por siempre.
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

En un rato pensé que este gueón era mi media naranja y decidí entregarle mi florsss, un poco usada, pero bueno, es lo que hay.

Un día, luego de pasar todo el día juntos de la mano, correteando a las gaviotas en la playa, nos sentamos en la arena abrazados a disfrutar de la puesta del sol. Contamos una a una las estrellas que aparecían y comiendo helados esperamos la noche.

B: ¿Vamos a mi departamento?
V: (Suspiro profundo) ¡Ahhhhh!, no, no, no, bueno ya.

Llegamos en su perfecto auto a su perfecto departamento, cuento corto se bajó los pantalones y también su herramienta era perfecta.

Ahí empezó el show, el gueón se transformó, enloqueció, de partida hizo puras gueas que me empelotan, me tiró el pelo, ¡mi sagrado pelo! Después bajó mi escote, claro, seguramente soy la única a la que la enchucha que un gil no piense que las poleras y sostenes quedan enteros de jetones después de ese acto apasionado, lo siento, me empelota esa guea.

V: (Puro hablando padentro) ¿te cuesta mucho sacar la polera por arriba y desabrochar el sostén chuchetumadre?

¡Mierda! Cuando me acuerdo casi no puedo continuar escribiendo, ¿me van a creer que el mino se creía caníbal? ¡¡¡El muy culiao me mordió una teta!!!!, o sea, seguro ustedes pensarán que le estoy poniendo color, estoy de acuerdo en lo rico que es una güena chupaita pero no como este gueón enfermo del chape, casi me saca la teta a tirones.

V: (Filosofando) Ahí está la guea, ya caché por que al lolo se le escapan las minas.

¡Chesumadre!, estoy segura que si no lo detengo a tiempo el mino habría sido capaz de sacarme el pezón y un cuarto de glándula mamaria, algo muy parecido a una mastectomía sin anestesia.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un bruto sadomasoquista, estos minos no sirven de nada, nacieron y morirán agueonaos, mi único consejo es la venganza in situ, muérdele los cocos hasta que le salgan lágrimas y después te virai por siempre.

Sufrí gueón, sufrí ese día, mientras el perla juraba que me estaba dejando loca. Traté de guiarlo pero jue imposible, cero delicadeza. Por la puta que me decepcionó el gueón salvaje, se fue a la chucha el amor, entiendo que se puede jugar de vez en cuando a la guea masoca, hasta amarrarse a la cama o disfrazarse, pero como un juego no mas poh. No como este culiao que me hizo mierda el poto a palmazos, la guinda de la torta fue cuando sentí que mi florsss se marchitaba con los mordiscos (guea que no perdono), no me quedó otra que la venganza, quería guerra, guerra le di.

Aplique conferencia de prensa y que se caiga el cielo si miento, lo mordí hasta que me dolieron los dientes y corrió la sangre, ¡lo hice recagar!

Yegua Exiliada: Chuchás de la chucha de lejos.

Hestkuk = Pichula de caballo

Las primeras palabras que mi pioresná aprendió en buen chileno fueron chuchadas. Yo no se los enseñé, que conste... bueno, sí. Me hago responsable del primer conchadesumadre que aprendió porque se me escapó a mí cuando me torcí el tobillo al bajar de un cerro de noche y con nieve. Yo, retorciéndome del dolor y con susto de que un troll (de los de verdad, no de los trollmodel) saltara desde la foresta, mientras el otro preguntándome guat did yu sai? guat did yu sai?

Jejeje, entre risas avergonzadas (porque uno será chucheta, pero en las primeras citas hay que hacerse la dama, o no?) le dije que no era nada, just a bad word (uuuy, una mala palabra), pero el porfiado le daba con que se la repitiera, así que, error mío, cedí y se la repetí hasta que se la aprendió. Hoy la dice sin acentos, como buen chileno y bien aflaitonao.

Después, siempre se interesaba cuando yo veía videos de flaites chilenos (está lleno en youtube o si no, mire a la columna aqui a la derecha) y también conoció a super Taldo y otros personajes buenos para la chuchada y terminó aprendiendo el repertorio completo.

Cuando llegó a Chile, dos semanas después que yo, fue la sensación. A mi piernapelua le encanta el hueveo y ser el centro de mesa y todos le decían a ver... di pico, y él decía pico. A ver... di conchadetumadre, y él decía conchadetumadre. A ver... di weón, y él decía weón. Todos lo aplaudían. Todos se mataban de la risa. Y le seguían enseñando. Mi tío que estaba de visita se quejó. A mi marido le celebraban las gracias y a él lo retaban cada vez que decía una chuchada.

Mi trollmodel es re bueno para las chuchadas en noruego también, aunque me he fijado que delante de su familia jamás de los jamases se le ha escapado una. Es como que cambiara el chip. Yo en cambio, soy chucheta en todos lados. A la gente le llama la atención que yo diga garabatos delante de mi mamá por ejemplo, o delante de mi abuela. Ooooh, como no cuidas tu lenguaje! dice la gente. Siempre he sido así, desde chica, y de hecho, creo que son parte de la idiosincrasia de cada pueblo. Que sería el chileno sin el weón que lo distinguiera? que sería del argentino sin el boludo? de los españoles sin el coño y el joder y el me cago en la leche? y de los demás cuyas chuchadas ni siquiera imagino? Mi abuela solía contarme que una vez casi la detienen, cuando en la municipalidad, mientras hacíamos un trámite yo le pregunté al ver a un carabinero si esos eran los pacos culiaos cafiches del estado. No sé de que se asombran ahora, si ya a los 4 años mostraba mi talento para la chuchada.

Por supuesto, estamos de acuerdo que cuando uno dice un garabato, tiene que decirlo con sentido y según la ocasión. Tampoco se trata de andar a chuchada limpia para arriba y para abajo. Se imaginan una clase universitaria en que el profesor llegara y dijera: ya cabras weonas saquen las weas de cuadernos y veamos la mierda de materia que nos toca. Algun gil tiene alguna pregunta? vamos a estudiar a este conchadesumadre que se creía psicólogo el maricón, no tenía puta idea de donde chucha estaba parado andaba weando con weas cabezonas el culiao... No pues, tampoco. Ya sería falta de respeto.

Hay otra gente, en cambio, que tiene un talento natural para la chuchada y siempre se expresa en buen chuchés de acuerdo a la ocasión. Yo admiro, por ejemplo, a la Yegua Furiosa, siempre contando cosas entretenidas y poniéndole su chuchada para condimentar. De repente me gustaría escribir así a mí, más como soy en la vida real, con chuchadas varias, pero no me sale.

Me ha pasado este último tiempo que se me empiezan a salir chuchadas en noruego. Y aunque, comparado con las nuestras, las chuchadas noruegas son suavecitas, igual tengo que tener cuidado. Al fin y al cabo, trabajo con niños. Aquí va un ejemplo de chuchadas noruegas y más o menos lo que significa, o lo que he entendido que significan:

- Kuk: aparato reproductor masculino

- Fitte: aparato reproductor femenino (concha, me dijo mi marido recién, jajaja, este hombre políglota!)

- Trekuk: Pico de palo (pene de madera, para los finos)

- Fjortisfitte: Concha de pendeja (vagina de adolescente, para los finos)

- Vortepikk: ... Vorte es una verruga y pikk es pico. Lo que significan estas dos palabras juntas es un misterio. Pico del porte de una verruga? verruga en el pico? lo dejamos a su elección e imaginación.

- Hore: puta

- Dritt: Mierda

- Dritsekk: bolsa de mierda

- Kuksuger: chupapico (aquel que practica el sexo oral, para los finos)

- Helvete: infierno

- Dra til helvete: vete al infierno (oooh que terrible que te digan eso...)

- Faen: Literalmente significa 'el diablo' ya que viene de fanden = el diablo

- Fy faen: fy significa algo así como avergüénzate (en inglés sería shame on you, para quienes manejen el inglich y me den una mano), así que esto vendría a ser algo así como avergüénzate de ti demonio. (Este es uno de los primeros garabatos que se aprenden)

- Jævel: diablo

- Faen i helvete: diablo en el infierno

- Satan: satanás

Y así podriamos seguir conjugando con el demonio, diablo, don Sata, etc. No recuerdo más por ahora.

Mi pierno dice que en el norte la gente dice más chuchadas que en el resto de Noruega. Me contó que un tipo en el norte (esto salió en los periódicos) le dijo a un policía hestkuk (pichula de caballo) y que había habido un gran debate porque si eso hubiera pasado aquí en el sur, al tipo lo habrían detenido por irrespetuoso, pero que en el norte no había pasado porque la gente decía muchas más chuchadas y era visto como algo normal...

De todas maneras, yo pienso que las chuchadas en noruego ni se comparan con las nuestras. Mi marido casi se cayó de espaldas cuando le traduje lo que andaba diciendo como loro. Ahora, eso sí, no les hace asco, y hasta dice más chuchadas en chileno que en noruego porque, claro, así no le entienden aquí.

Y hablando de pichulas de caballo, el mijito rico de la foto, mas conocido como Harry Poto, como tendrá el hestkuk?

Yegua Exiliada

Le comería hasta el mojón: Anthony Bourdain

Este tatita ta entero rico, cocina rico, es gueno pa chupar...aahhhh, con tal que nos cocine un plato en pelota, lo revuelva con su herramienta y nos dé como caja en el mesón de la cocina, taríamos terrible de felices!!!!!!!