Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”? ¿Desde cuando vive la vida de esa manera?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Yegua Viciosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por recibirme.
Yegua Viciosa: De nada. (Se dirige a un frigobar) ¿Querí tomar algo?
B: Lo que vaya a tomar usted, supongo.
Y.V.: (Prepara dos roncola y se sienta) Pero no me tratí de usted, poh.
B: Disculpe, es cosa de formación profesional.
Y.V.: (Da unas grandes risotadas) Guena poh, un burro profesional!!!
B: Soy periodista.
Y.V.: ¡Pero relájate hombre!
B:Gracias. Me gustaría que me aclarara el porqué usted se hace llamar “viciosa” u “oscura.
Y.V.:Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y se hace otro roncola) ¿Querí otro?
B: No, gracias.
Y.V.: He estado pensando la respuesta, pero no cacho.
B: ¿No sabe por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”?
Y.V.: Es que sabi que, yo no me puse así.
B: ¿Y quién fue?
Y.V.: Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y entra a un pieza, desde allá me grita la respuesta). Es que me gusta viciosa, aunque no lo soy. Oscura tampoco, ¿cachaste que soy blanca?
B: Sí, claro.
Y.V.: (Se sienta a la mesa con algunos papeles) ¿Y voh adonde estudiaste? Porque soy entero cuático.
B: ¿Qué está haciendo?
Y.V.: Un pito. (La miro extrañado, al parecer) Yao, si te hago uno para ti.
B: No, gracias. No fumo.
Y.V.: Y parece que no tomai tampoco. No importa, yo me termino tu ron.
B: ¿El ron es el agua bendita?
Y.V.: Sipoh, mi viejo le puso así. Igual te manejai.
B: Es mi tarea investigar.
Y.V.: (Se pone a fumar y se toma el tercer roncola de la entrevista) ¿Osea voh cachai que música me gusta y la gueá?
B: Entre otras cosas.
Y.V.: Pero te apuesto que no sabi a cuantos minos me he tirao.
B: No, ese tipo de datos no manejo.
Y.V.: No te creo ni cagando, si ustedes son como buitres. Chucha, de vera que voh soy burro. (Comienza a reir en forma bastante estruendosa) Cachai que cuando yo era chica iba al zoológico y le tenía miedo a las jirafas poh loco, bah, de vera que voh soy burro, jajajajajajajaj...oye, ¿por qué no hay burros en el zoológico? Si hasta caballos hay.
B: Me parece que no hay caballos en el zoológico.
Y.V.: Si hay, yo he visto. Igual los burros le deben tener celos a los caballos, son como elegantes. (Vuelve a reir a carcajadas) Chucha, en todo caso los burros son power, así dicen. (Me mira de pie a cabeza). ¿Por qué no me mostrai?
B: ¿Qué cosa?
Y.V.: Mish, te haci el rogao.
B: ¿Podemos continuar con la entrevista?
Y.V.: Cachai que me dio sed. (Se encamina al frigobar) ¿De verdad no querí tomar na?
B: Si insiste, un té sería bueno.
Y.V.: ¡No guei poh! Gueas de viejas culias en esta casa no se toma. (Prepara dos roncola). Esto es mejor.
B: Gracias.
Y.V.: Pero toma poh.
B: Déjeme seguir con las preguntas.
Y.V.: Hasta te preparé un pito.
B: Pero es que estoy trabajando.
Y.V.: Yo también poh.
B: ¿Desde cuándo saca fotografías?
Y.V.: A ver burrito, yo no saco fotos. Yo hago fotos.
B: ¿Y cuál sería la diferencia?
Y.V.: La diferencia es que voh, como burro, sacai fotos. Y no te respondo ninguna gueá más si no probai el copete. Chucha, a nadie le preparo nunca y voh me rechazai. ¡Y en mi propia casa!
B: Tengo entendido que esta es The Yegua’s House.
Y.V.: Puta que estai avispao, si tenemos el medio letrero afuera. Dime alguna gueaita que yo no sepa. Y tómate el copete sino te vai cagando.
B: No puedo. Estoy trabajando.
Y.V.: Ya gueón. (Se pone de pie y se toma su cuarto roncola de una sentada). Te vai cagando.
B: Pero entiéndame...
Y.V.: Naaaaa, te vai gueón.
B: Pero es que mi trabajo...
Y.V.: ¡¡¡¡¡Jeims!!!! ¡¡¡¡Mucamo!!!! ¡¡¡¡Sicario!!!!!!



Por supuesto que el ágil reportero nunca fue tan ágil y salió volando de The Yegua’s House.