The Yeguas con las inquietudes de la comunidá…

Como es habitual The Yeguas siempre están pensando en sus aportes a la comunidá. Es por eso que hacemos nuestra la reflexión de una de nuestras lectoras, Alejandra!, que nos posteo lo siguiente:

“Me gustaría conversar un temita con ustedes:
Cuando se te acercan hueones a conversar en un bar, barsucho, bar terrible e pituco, discoteque, bar restaurant bailable, parrillada bailable, malón, etc: cualquier hueá donde vendan copete. Siempre, pero siempre se te acerca un hueón o par de gueas a invitarte a conversar!!! que hueá va a conversar el mono culiao conmigo y con mi amiga??? me vai a invitar un copete?? tanto te importo??? y a cambio del copete le tengo que contar sobre mi nombre, mis hijos, mis atados, mi edad, mi trabajo, de cagao no me pregunta el costo de la cuenta del agua!!! preguntan todo los monos culiaos!!! y por un copete tengo que darle mis datos personales a un FEO de mierda, porque la mayoría son horrorosos, sin tener otro fin que mandarmela a guardar???? Oiga mijo!!! yo me compro mis copetes sola, no necesito tener un hueon feo e incurto al frente que me pregunta hueás pa mandarmela a guardar!!! Lárguese con su Manuela a donde mejor le acomode su cagao, que usted y su amigo hasta me quitan la sed y déjeme a mi y mi copete llorar por otro saco e hueas igual de feo y que me tiene engrupia con cualquier hueá! JAJAJAJAJAJAJAJ tres libros y dos películas el intervalo de confianza! Jajaja”

Sita Alejandra!: estamos 100% de acuerdo con usté. Por eso le recomendamos que sea entera cara de raja, que cuando esos gueones feos secos pa la manuela le pregunten (con cara de saco de gueas): ¿me puedo sentar aquí? Mándeles un NO y siga tan campante con su amiga, llorando las penas por otro agilao.

Y ustedes, queridas hermostras lectoras, ¿cómo lo hacen con los jotes feos culiaos?

Test Yeguístico: ¿Cuár hermostra de Ses an de citi soy?

¿En lo único que pensai es en sacarle brillo al ombligo? ¿O soy entera matea? ¿Tú ídola es la mona fea Hello Kitty? ¿Te vesti la raja pero tai terrible de encalillá?

Averigualo en otro servicio más de The Yeguas a la comunidá:

1. Si te decimos: “Manolo Blahnik”, ¿qué gueá te le ocurre?

a) Unos zapatos maravillosos que estoy tratando de comprarme por internet, juntando peso a peso.
b) Unos lindos zapatos que mi príncipe azul me debería comprar.
c) Zapatos demasiado elegantes como para ir a trabajar.
d) Sé que son zapatos elegantes, sin embargo me acuerdo de un morenazo que era garzón en un bar (que no diré cuál es) y se llamaba Manolo y nos mandamos un polvo espectacular.
e) Algún agueonao que se llama Manolo nosecuantito.

2. Si pensai en los muchanchos, ¿qué guea te le viene a la caeza?

a) Me acuerdo de todo lo que he sufrido por ellos, me he metido con cada estúpido.
b) Mi príncipe azul que pronto encontraré.
c) Me acuerdo de los mamones o machistas
d) En todos los mijitos ricos que andan por ahí esperándome a que les de.
e) Se me viene a la memoria la única gueá que tienen que me encanta: el nepe.

3. Sin hacerse la cartuchona al ope: ¿cómo soy en la bed?

a) Entregada al 100%
b) Si tengo una buena relación bien. No separo en cama y no cama.
c) Cuando tengo tiempo soy muy buena, sino recurro al vibrador.
d) La mejor, por supuesto. Experimento con todo y con todos y todas.
e) La más pulenta de las pulentas. Y no sólo en la bed, en la cocina, living, baño, donde sea.

4. ¿Qué es lo que te gusta de los muchanchos?

a) Que tengan onda, de todas maneras.
b) Que sean caballeros. Eso me derrite.
c) Los inteligentes y que saben tratar a la mujer como una igual
d) Un cuerpazo y un gesto que me diga que me quiere puro dar.
e) El nepe.

5. Si les preguntai a tus amigas ¿cómo soy chukillas? Ellas te dirán:

a) Atractiva, con el mejor gusto para vestirme pero con puras historias de malos romances.
b) Súper romántica, en búsqueda de mi príncipe azul.
c) Trabajólica dirían.
d) Come hombres.
e) Entera seca pal nepe.

6. Pongamosle que invitai a un loco salir, y te dice que no (juaja). ¿Qué haci?

a) Me rio y trato que crea que fue una broma.
b) Jamás doy el primer paso.c
) Me comienzo a preguntar si entendí mal que yo le gustaba, ¿cómo me pude equivocar tanto?
d) Me busco otro, aunque igual lo tengo en la mira.
e) Le digo que no le ponga color, que no le estoy preguntando si se quiere casar o alguna guea por el estilo.

7. Acabai de terminar una relación terrible de larga. Vo:

a) Hago como si no me importara.
b) Le ruego que volvamos.
c) Pienso y pienso que nos pasó.
d) Salgo a buscarme un buen polvo.
e) ¿Relación terrible de larga? La gueá fome, paso.

Mayoría de a): Te jurai la Carrie Bradshaw, osea haci dieta pa ser entera flacucha y te peinai como ella, aunque tengai el pelo entero liso y la cara redonda y no con pera de bruja. Hasta te encalillai en comprarte gueas que no te alcanzan para ser una chica “sex and the city”. ¿No cachai que estamos en Chile? ¿Cómo tan agilá? La loca escribe y con eso se compra puras gueas caras. ¿No cachai que es mentira? Entera aspiracional.

Mayoría de b): La Charlotte Cork. Esta loca sí es fácil encontrar en Chilito: cartuchona y llena de corazones la cabeza. Mi lola, el príncipe azul no existe. Guatones parrilleros de tula corta caletas, o trabajólicos que no se les para. Además que no soy tan cuica como la Charlotte Cork, ¿onofre? Y si te llamai Charlotte, tu apellido será Pérez.

Mayoría de c): Esta loca se cree la Miranda Hobbes. Guena pa la pega y con poco tiempo. Claro que la chilena no le alcanza la plata para comprarse ropa tan la raja y pa andar en puro japi aour cuicos, ¿onofre?

Mayoría de d): La calentona Samantha Jones. Bien por usté, que sea seca pal nepe y tenga buen gusto y sea regia. ¿Será tan así en este Chilito tan machista?

Mayoría de e): Una Yegua 100%. Felicitaciones por ser tan pulenta y no creerte una gueá que no soy.

Test Yeguístico: ¿Soy maraca?

Test Yeguístico: ¿Soy maraca?

¿Admirai a la Adriana Barrientos en silencio? ¿Encontrai que las gemelas Campos son topísimas? ¿Te encanta el pelo rucio de la Cecilia Bolocco?

Aquí te vamos a contar la pulenta, en otro servicio más a la comunidad de The Yeguas.


1. Ivagínate, bah, imagínate que podí escoger el animal en que después de muerta te vai a reencarnar. ¿Cuál escogí?

a) Un conejo.
b) Una perra en celo.
c) Una mariposa.
d) Un burro con la media corneta.

2. Pongamole que tomaste caleta porque te peleaste con tu peor es na y en ese carrete hay un mino rico que justo sirve pa la venganza y además te tira los cagaos too el rato. ¿Qué haci?

a) Si estoy muy triste sigo tomando sola, no estoy ni ahí con ningún gueón.
b) Es que no necesito estar “peleada” con nadie para acercarme a un chico guapo.
c) Pido un taxi y me voy para mi casa. Allá puedo llorar tranquila.
d) Me acerco al gueón y le digo: ¿te debo plata saco e’ guea?

3. ¿Cuál es el programa de la tele (no del cable) donde te gustaría caleta trabajar, onda animando o la guea?

a) Un programa de noticias entrete como “En Boca de todos”
b) Muy fácil: Morandé con Compañía.
c) El espacio de cocina de un matinal.
d) ¿Y pa’ que voy a trabajar en la tele? Mensa gueá poh.

4. Aquí tení que usar la ivaginación, bah, la imaginación: ponte que un día el jefe de relaciones púbicas, bah, públicas de un loco con cualquier monea (onda Piñera por ser) se te acerca y te dice que su jefe (el loco con cuarquier monea) te quiere invitar a cenar. ¿Qué haci vo?

a) No le creo ni cagando y empiezo a buscar las cámaras ocultas por si están grabando.
b) Le digo que sí y parto a depilarme y al solarium antes de la cena. ¡Es la oportunidad que he estado esperando!
c) Sigo de largo caminando.
d) Le digo que se vaya a guear a un paco.

5. Sea generosa y cuéntanos algún secreto sersual pa’ ponerle color al pierno peluo:

a) A lo más me compro un baby doll entero calentón y le bailo, pongo unas velitas y un rico vinito. Igual me resulta.
b) Sé poner los condones con la boca.
c) Me da mucha vergüenza hablar de mi vida sexual
d) Cuando encuentre un gueón al que le pueda dar como caja te aviso (Y que no se quede dormido a la primera)

6. Otra con la ivaginación, bah, imaginación: vai a un carrete entero piola y cachai un mino de todo tu gusto. Conseguí que te lo presenten y escucha guena música, onda tu mino soñado. Pero cuando el loco te dice que no tiene pega y que vive con sus viejos porque se está dedicando a su “proyecto personal” (músico, escritor) vo:

a) Converso con él igual, porque si es de mi gusto y si sus proyectos no son tan locos, puede que salga algo bueno.
b) ¡Qué atroz! ¿Sin trabajo? Es que no pierdo ni un minuto más con él.
c) Me parece un lindo detalle que aún viva con sus papás.
d) Si me está dando la lata con su vida le pregunto de una si quiere darme como caja. Muy mijito rico será pero no lo quiero pa conversar.

7. En la primera cita, ¿dónde te gusta ir?

a) Podría ser a un pub piola medio bailable.
b) A un restaurante finísimo.
c) A un almuerzo a la hora de colación del trabajo.
d) A un motel

8. ¿Qué cirugía estética te hariai?

a) Después de tener hijos me estiraria la guata y me levantaría las pechugas
b) Estoy juntando la plata para ponerme 500cc de silicona. ¡Me falta poquita plata!
c) Ninguna, natural nomás.
d) Lo ideal sería poder comer y chupar a destajo y no engordar, ¿existe una operación así?

9. La pulenta: ¿te encontrai maraca?

a) Para nada. Me falta el medio cuero y hacerme la gueona cuando en realidad se lo comen doblao.
b) ¡Pero qué clase de pregunta es esa! No porque yo me arregle un poquito y mis novios conocidos tengan dinero significa nada, por Dios que imaginación.
c) ¡Por suepuesto que no!
d) Ni cagando. Nosotras tenemos sexo porque somos secas pal 4 letras. Na' que ver las moneas con eso.

Mayoría de a): No poh, no soy maraca. Te gusta el nepe como a todas y los mijitos ricos.

Mayoría de b): Entera maraca. Bien por usté, lo que haga con su raja es problema suyo. Pero podría sacar carné de sanidad para no andar infectando a la gente, de guena onda nomás.

Mayoría de c): Entera latera. Y media cartuchona. No falta el gueón feo que le gustan las minas así (Y que es feo y seco pa la Manuela Palma).

Mayoría de d): Una Yegua 100%. Las más pulentas de las pulentas.

Le comería hasta el mojón: Gustavo Cerati

Le comería hasta el mojón: Este papichulo es especial…
Le queremos puro dar desde que éramos yegüitas Como quisiéramos ser su guitarra pa’ que puro nos puntee…. Disfruten Chuquillas.

¡No lo hagai ni cagando!: La agueoná que mantiene al pierno.

El viernes pasado dejamos que las hermostras lectoras nos dijeran en sus comentarios el próximo ¡No lo hagai ni cagando! Y sin querer queriendo, la lindia sabina con una anónima coincidieron en que filosofáramos acerca de las agilás que mantienen a los piernos.

Y la sita anónima nos comenta lo siguiente: “si yeguas...yo quiero un consejo...mi pierno es entero celoso exxxtremo y ademas es cagao...entero cagao quiere que le haga regalos y que lo invite al cine...y cuando me pagan me dice...ya po invita una chelita minimo que atiendasa tu hombre no seai caga po! y le digo shi y tu? me dice...ay es un gesto minimo po...pa que me demuestres tu amor.... y ni la entrada del cine me la paga...y si me la paga me la cobra en weon cagao...lo pateo? parece que el weon quiere que lo mantenga como su ex polola”.

¿Qué respuesta le podemos dar a esta atribulada lolita? ¿Si acaso lo patea? Chaaaaaaaaaa, más claro echarle agua poh: TENI QUE PURO PATEARLO. Pero ojo, si el loco se aprovecha, es tu culpa poh agueoná.

Ahora si querí consejos más fifí y la guea, pregúntale a una loca que se jura Yegua pero no lo es.

Que se prenda fuego, por agilá, ¿onofre?