Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es gay? ¿Por qué se fue a USA? ¿Quién es?

Basta de interrogantes, con ustedes Pablillous (¡¡¡Aplausos!!!)

Yegua Viciosa: ¿Cómo estai?
Burro: No puede empezar una entrevista con esa pregunta.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Tampoco puede estar fumando marihuana.
Y.V.: ¿Por qué no?
B: Porque se ve poco profesional.
Y.V.: ¡Qué le poni color! Si el Pablo es reguena onda, ni se va a urgir.
B: No se trata de eso. Se trata de la actitud…
Y.V.: No te pongai latero y ayúdame mejor.
B: Es que depende de lo que le quiera preguntar.
Y.V.: Puta, segui tuteándome.
B: …
Y.V.: Ya, no te hagai el gil. ¿Qué guea me dijiste?
B: Qué depende de lo que quiera saber de él.
Y.V.: No sé poh. ¿Qué podría ser?
B: Sobre sus gustos, qué tipo de vida lleva en Miami, que …
Y.V.: ¡Qué fome!
B: No sé para qué vine si me sigue tratando mal.
Y.V.: Yao, no te sintai. ¿Y por qué no haci tú la entrevista mejor?
B: Me trataron demasiado mal. Hasta me pegaron.
Y.V.: En todo caso.
B: Tendrían que pedirme disculpas públicas. Y además quiero un celular más moderno
Y.V.: ¿Con tele agilao?
B: ¿Ve? Mejor me voy.
Y.V.: Puta el gil que se siente. Yao, un celular que vo querai.
B: ¿Y las disculpas públicas?
Y.V.: Tengo que preguntarle al resto de Yeguas.
B: ¿Y puedo entrevistar a quien quiera?
Y.V.: Ya te subiste por el chorro poh gueón.
B: Es que a la Furiosa no la he entrevistado.
Y.V.: En todo caso.
B: ¿La puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Pero la puedo entrevistar?
Y.V.: En todo caso.
B: ¿Le hizo efecto la marihuana?
Y.V.: Demás.
B: ¿Y los tres roncola?
Y.V.: ¿Me tomé tres? Es que cachai que estoy enviciada, me encanta el ron.
B: ¿El ron nomás?
Y.V.: ¿Qué querí decir gueón? Dime poh.
B: Yo no lo digo. Lo dice usted.
Y.V.: ¿Qué cosa?
B: Viciosa. Se ufana de su nombre.
Y.V.: Lo que pasa es que no me hago la cartucha como otras agilás, que hablan todas fifí y se lo comen doblao poh!!!!
B: Su vocabulario me sonroja.
Y.V.: Sabi que me estai lateando. Mejor ándate.
B: ¡Pero si esta es mi casa!
Y.V.: Chucha, tení razón. ¿Cuándo vai pa la casa entonces?
B: Apenas publiquen las disculpas públicas.
Y.V.: ¿Te tinca algo así?: “Las Yeguas perdonan al Burro por ser tan agilao, latero y cartucho”.
B: ¿Pero me van a dar el celular que yo quiero?
Y.V.: Sipoh, si tenemos contactos pa’ todo poh.
B: ¿Sería de dudosa procedencia?
Y.V.: No sé de qué guea me estai hablando, pero pide el teléfono que querai y déjate de gueas.
B: ¿Puedo volver en gloria y majestad?
Y.V.: La única majestuosa es la Reina, pero si haci las entrevistas todo bien.
B: ¿Me presta su celular para llamar a la Reina y darle la buena noticia?
Y.V.: Anda a verla mejor.
B: ¿Y estará en casa? Por sus actividades reales… ¡Pero que no esté la Furiosa!
Y.V.: La Reina debe andar con el príncipe por ahí, y la Furiosa está en el norte, asi que relájate agueonao.
B: ¡Muchas gracias por esta nueva oportunidad!
Y.V.: ¡Ni se te ocurra abrazarme!!!!

¿Y qué tanta gueá?

¿Asi que los perlas están esperando el jueves pa' la entrevista?

Van a tener que esperar sentados los agilaos, porque yo la publico cuando quiero, que tanto los jueves y la gueá.

Yegua Viciosa.

Por estos días...

La Reina se pregunta:

¿Por qué mi ropa está sucia? ¿Por qué llamo al mucamo y no me responde? Y el Burro, que tanto me entretenía con sus historias, ¿dónde dejó su celular que no me contesta?...

La Viciosa piensa:

¿Y qué gueá le pregunto al Pablillus? ¿Y dónde dejé la cámara pa’ hacerle alguna foto? Igual ta rico, le puedo decir que en pelota igual…mmmmm…

La Furiosa reclama:

Esta casa de mierda toda sucia, y estas agilás que invitan e invitan gente, puta, como nadie limpia, más encima quieren inaugurar, sin mucamo, y el burro maraco de mierda, puta la guea de dónde chucha vamos a sacar a alguien que nos ayude…

Que Venga el Burro...

Yegua Viciosa: ¿Cacharon la foto que subió al blog el burro?
Yegua Reina: ¿Qué foto?
Yegua Furiosa: Parece que nos fuimos al chancho en la sacá de chucha, porque renunció.
Yegua Reina: ¿Renunció?
Yegua Viciosa: ¿Y quién va hacer las entrevistas ahora?
Yegua Furiosa: No cacho. ¡Puta el burro de mierda!
Yegua Reina: ¿De qué guea están hablando?
Yegua Furiosa: Puta que soy volá.
Yegua Viciosa: Del burro que renunció poh.
Yegua Reina: ¿Y por qué renunció?
Yegua Furiosa: De esto estamos hablando. No sabemos.
Yegua Viciosa: ¿No hai visto la foto que publicó?
Yegua Reina: Debo salir hermosa como siempre.
Yegua Furiosa: Claaaaaaaaaaro, súper.
Yegua Viciosa: ¡Salí enferma de cocia!
Yegua Reina: ¿En serio?
Yegua Furiosa: …
Yegua Viciosa: …
Yegua Reina: ¡Puta la gueá! ¿Tengo que saber todo ahora?
Yegua Viciosa: No reina, pero mira el computador mejor.
Yegua Reina: Ponle mayúsculas al Reina, por favor.
Yegua Viciosa: ¿Y al guachaca también? ¿Reina Guachaca?
Yegua Furiosa: ¿Se pueden concentrar en lo importante el par de gueonas?
Yegua Reina: ¿Y qué tanto? Que otro haga las entrevistas.
Yegua Furiosa: Chucha la guea. ¿Quién poh?
Yegua Viciosa: Si quieren yo la hago.
Yegua Reina: Por mí no hay problema.
Yegua Furiosa: ¿Y a quién vai a entrevistar?
Yegua Viciosa: A cualquier agilao.
Yegua Furiosa: Sabi que a Pablillous no lo entrevistó nunca el Burro culiao.
Yegua Reina: ¿Y al mucamo?
Yegua Viciosa: Lo entrevistó.
Yegua Reina: ¿Y a James?
Yegua Furiosa: Entrevista a Pablillous nomás. Guena idea.
Yegua Reina: ¿Y el Sicario? Cómo es medio misterioso podría salir buena.
Yegua Viciosa: Me fumo un caño y lo entrevisto, ¿ya?
Yegua Reina: La yerba de la Furiosa hay que secarla, por siaca.
Yegua Viciosa: Con razón el microondas tenía olor a yerba poh.
Yegua Furiosa: Ni que te molestara. En todo caso la yerba te la regalé.
Yegua Viciosa: A mi no.
Yegua Furiosa: Porque tení caleta poh.
Yegua Reina: En todo caso.

Renuncia del Burro

¿Y ustedes les creen a las Yeguas que “cerraron” sus blog? ¿Saben por qué lo hacen? Para que les rueguen que vuelvan, que escriben tan bonito, que lindas tus fotos, etc.


He sido su empleado más leal, soportando que me traten de mal periodista, que se burlen de mis entrevistados, de mis preguntas, hasta me quitaron el celular y me pegaron. Por eso me cansé, renuncio.


Y para que vean que sí soy buen periodista y fotógrafo, les dejo la fotografía jamás vista de las Yeguas: la viciosa en su vicio; la reina borracha; y la furiosa jurándose mina.


Atte.


El Burro.

Las troll models ecológicas.

A todos los papishulos califas (aunque ya llegaron dos) y a las muchanchas con conciencia social, porfa visiten a estas troll models que les gusta jugar con tierra y plantar plantas.

Las yeguas que les gusta el copicopi.

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Él? ¿Por qué es amigo del ogro más apestoso del cine? ¿Qué piensa de la Princesa Fiona?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Donkey (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Déjeme decirle que es un honor para mi entrevistarlo.
Donkey: Al contrario, para mi es un honor ser entrevistado por un igual.
B: Gracias, pero yo soy un simple burro aprendiz de periodista, y usted es uno de los grandes de la gran pantalla.
D: Bueno, bueno.
B: ...
D: ¿No tiene ninguna pregunta que hacerme?
B: Disculpe, es que estoy pensando lo que dirán mis amigos cuando les cuente.
D: Si quiere le doy un autógrafo.
B: ¿En serio?
D: Lo hago a menudo.
B: ¿Pero no será antiético?
D: ¿Anti qué?
B: Me refiero a que como soy periodista no puedo actuar como fanático...¿Qué diría mi profesor?
D: No lo sé.
B: Y qué más da lo que diga mi profesor, total yo si sé que soy buen periodista, y eso es lo que importa, ¿no es cierto?
D: ...
B: Claro que mis patronas, las Yeguas, se molestarán porque qué les importa a ella que un burro como yo entreviste a un burro como usted, por mucho que haya salido en el cine...
D: ¿Está diciendo que la gente que lo envió para entrevistarme me considera poco importante?
B: Es que usted no conoce a las Yeguas.
D: Creo que tampoco me interesa conocerlas. Le voy a pedir que se retire, tengo cosas más importantes que hacer.
B: ¡¡¡No, por favor!!! Todavía no le hago ninguna pregunta.
D: Bueno, sólo porque ambos somos burros, pregúnteme.
B: Es que no sé por dónde empezar, estoy tan nervioso...



Yegua Viciosa: ¡Oye Reina!
Yegua Reina: Qui pá.
Yegua Viciosa: ¿Tú autorizaste al burro para la entrevista de este jueves?
Yegua Reina: ¿Qué entrevista?
Yegua Viciosa: Nada, olvídalo. ¡Furiosa!
Yegua Furiosa: ¿Qué gueá?
Yegua Viciosa: ¿Viste la entrevista del Burro?
Yegua Furiosa: Burro culiao, ¿lo hai visto?
Yegua Viciosa: En ninguna parte. Pa’ mi que este gueón se escondió.
Yegua Furiosa: Y el muy maricón tiene el celular apagado. ¿Me avisai si lo ves? Quiero puro ponerle un combo al saco de gueas.
Yegua Viciosa: Le voy hacer guardia y le sacamos la chucha entre las dos, ¿vale?
Yegua Furiosa: Vale.

Carta Despido

Señor
Mucamo ¿sexy?
PRESENTE


Santiago, agosto de 2006.

De nuestra consideración:


Las Yeguas que les gusta el copicopi han realizado un estudio y seguimiento sobre su rendimiento en el trabajo en los últimos meses y han podido comprobar que éste ha sido insuficiente, estando muy lejos de lo que se esperaba de usted:

1. Los calzones continuan cagaos
2. The Yegua’s House sigue llena de polvo (de ese y del otro)
3. Como los teléfonos están intervenidos, sabemos que cuenta nuestras intimidades
4. No vamos a ganar el Blog más Penca, el concurso más arreglado del mundo bloger, siendo que usted es uno de los organizadores.

Tales situaciones suponen una disminución voluntaria y continuada de su rendimiento en el trabajo y según lo establecido en el artículo 69 del Estatuto de los Trabajadores en The Yegua’s House, constituye una de las causas de extinción del contrato de trabajo por decisión nuestra, arbitraria y pará de raja, por lo que hemos decidido sancionarle con despido disciplinario por lo anteriormente manisfestado. El despido tendrá efectos a partir de hoy.

Le comunicamos igualmente, que no se encuentra a su disposición la correspondiente liquidación de partes proporcionales por pagas y demás conceptos devengados por usted hasta la fecha de la extinción de este contrato.

Atte.

Las Yeguas que les gusta el copicopi.