Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es Ella? ¿Por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”? ¿Desde cuando vive la vida de esa manera?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Yegua Viciosa (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: Muchas gracias por recibirme.
Yegua Viciosa: De nada. (Se dirige a un frigobar) ¿Querí tomar algo?
B: Lo que vaya a tomar usted, supongo.
Y.V.: (Prepara dos roncola y se sienta) Pero no me tratí de usted, poh.
B: Disculpe, es cosa de formación profesional.
Y.V.: (Da unas grandes risotadas) Guena poh, un burro profesional!!!
B: Soy periodista.
Y.V.: ¡Pero relájate hombre!
B:Gracias. Me gustaría que me aclarara el porqué usted se hace llamar “viciosa” u “oscura.
Y.V.:Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y se hace otro roncola) ¿Querí otro?
B: No, gracias.
Y.V.: He estado pensando la respuesta, pero no cacho.
B: ¿No sabe por qué se hace llamar “viciosa” u “oscura”?
Y.V.: Es que sabi que, yo no me puse así.
B: ¿Y quién fue?
Y.V.: Guena pregunta. (Se pone de pie nuevamente y entra a un pieza, desde allá me grita la respuesta). Es que me gusta viciosa, aunque no lo soy. Oscura tampoco, ¿cachaste que soy blanca?
B: Sí, claro.
Y.V.: (Se sienta a la mesa con algunos papeles) ¿Y voh adonde estudiaste? Porque soy entero cuático.
B: ¿Qué está haciendo?
Y.V.: Un pito. (La miro extrañado, al parecer) Yao, si te hago uno para ti.
B: No, gracias. No fumo.
Y.V.: Y parece que no tomai tampoco. No importa, yo me termino tu ron.
B: ¿El ron es el agua bendita?
Y.V.: Sipoh, mi viejo le puso así. Igual te manejai.
B: Es mi tarea investigar.
Y.V.: (Se pone a fumar y se toma el tercer roncola de la entrevista) ¿Osea voh cachai que música me gusta y la gueá?
B: Entre otras cosas.
Y.V.: Pero te apuesto que no sabi a cuantos minos me he tirao.
B: No, ese tipo de datos no manejo.
Y.V.: No te creo ni cagando, si ustedes son como buitres. Chucha, de vera que voh soy burro. (Comienza a reir en forma bastante estruendosa) Cachai que cuando yo era chica iba al zoológico y le tenía miedo a las jirafas poh loco, bah, de vera que voh soy burro, jajajajajajajaj...oye, ¿por qué no hay burros en el zoológico? Si hasta caballos hay.
B: Me parece que no hay caballos en el zoológico.
Y.V.: Si hay, yo he visto. Igual los burros le deben tener celos a los caballos, son como elegantes. (Vuelve a reir a carcajadas) Chucha, en todo caso los burros son power, así dicen. (Me mira de pie a cabeza). ¿Por qué no me mostrai?
B: ¿Qué cosa?
Y.V.: Mish, te haci el rogao.
B: ¿Podemos continuar con la entrevista?
Y.V.: Cachai que me dio sed. (Se encamina al frigobar) ¿De verdad no querí tomar na?
B: Si insiste, un té sería bueno.
Y.V.: ¡No guei poh! Gueas de viejas culias en esta casa no se toma. (Prepara dos roncola). Esto es mejor.
B: Gracias.
Y.V.: Pero toma poh.
B: Déjeme seguir con las preguntas.
Y.V.: Hasta te preparé un pito.
B: Pero es que estoy trabajando.
Y.V.: Yo también poh.
B: ¿Desde cuándo saca fotografías?
Y.V.: A ver burrito, yo no saco fotos. Yo hago fotos.
B: ¿Y cuál sería la diferencia?
Y.V.: La diferencia es que voh, como burro, sacai fotos. Y no te respondo ninguna gueá más si no probai el copete. Chucha, a nadie le preparo nunca y voh me rechazai. ¡Y en mi propia casa!
B: Tengo entendido que esta es The Yegua’s House.
Y.V.: Puta que estai avispao, si tenemos el medio letrero afuera. Dime alguna gueaita que yo no sepa. Y tómate el copete sino te vai cagando.
B: No puedo. Estoy trabajando.
Y.V.: Ya gueón. (Se pone de pie y se toma su cuarto roncola de una sentada). Te vai cagando.
B: Pero entiéndame...
Y.V.: Naaaaa, te vai gueón.
B: Pero es que mi trabajo...
Y.V.: ¡¡¡¡¡Jeims!!!! ¡¡¡¡Mucamo!!!! ¡¡¡¡Sicario!!!!!!



Por supuesto que el ágil reportero nunca fue tan ágil y salió volando de The Yegua’s House.

La foto que les debíamos:

Ya se viene la entrevista...estén atentos!!!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

No hay entrevista hoy!!!!

Por supoto que no, papishulos ricos que nos leen (y les dejamos unas guenas corrías de mano) tenemos una noticia más importante:

GANÓ

Yeguas califas y picantes, pero artistas. Gracias a los carretes y destrucción consecutiva, hemos logrado grandes cosas.

¡¡¡Felicitaciones!!!!

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Quién es El Mucamo de las Yeguas? ¿Por qué se preocupa de ellas con tanto sigilo? ¿Desde cuando las atiende?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes El Mucamo (¡¡¡Aplausos!!!)

Burro: ¿Cómo le gustaría que lo llamara?
Mucamo: Como me llaman mis yeguas.
B: Veo que usted es muy leal a ellas, le prepara la ropa, sus baños, les limpia y ordena. ¿Cuál es la labor que más detesta?
M: (Con cara molesta) Limpiar después de un carrete.
B: ¿Y la que más disfruta?
M: Limpiarles el poto...
B: Disculpe, ¿qué cosa?
M: Le cuento pero no lo publique, ¿ya? Lo que pasa es que...(duda un instante) No, mejor no le cuento nada porque mis Yeguas se pueden enojar.
B: No creo que se enojen, tengo entendido que son muy buenas patronas. ¿O no?
M: Si no lo publica le cuento.
B: No lo haré. Cuénteme.
M: La Yegua Viciosa es lo más desordenada que hay... es que no se imagina la gente que la lee y juran que ella es media artista porque saca fotos... si claro y yo soy Madonna...Y la Yegua Reina, esa sí que la embarró... fíjate que se demora tanto pero tanto en maquillarse y la tonta queda igual... y la Yegua Furiosa, esa sí que la cagó. Claro, la perla no se arregla porque no le gusta, pero tiene un gusto horrible, y de los hombres, te contara yo las conversaciones que escucho...
B: Pero siga.
M: Bueno. Lo que pasa, el problema de estas tres tontorronas, es que se juran regias. Sí claro y yo soy Madonna.
B: Veo que le gusta mucho Madonna.
M: Osea, es THE DIVA.
B: Hablando de música, ¿de qué tipo escuchan Las Yeguas?
M: No tengo idea. Grupos que yo no conozco.
B: ¿Pero podría usted decir que tienen buen o mal gusto para la música?
M: Por supuesto que pésimo gusto, pero pésimo. Mira, si el secreto de las Yeguas es que son unas frescas, por eso las visitan y todos se rien con ellas. Osea, de ellas.
B: Entonces la Yegua Viciosa es la más desordenada, la Yegua Reina con mal gusto y la Yegua Furiosa la más fresca. ¿Podríamos definirlas así?
M: Yo creo que te quedas corto, fíjate. (Riéndo con la mano en la boca). Mira, la Viciosa no saca NINGUNA FOTO, te juro, todas se las consigue. La perla está todo el día en el computador y no hace nada, pero nada de nada. Osea nada. La Reina es lo más ordinaria que hay, es que te juro que René de la Vega es más elegante que ella. Te juro que a veces yo le cambio las tenidas que va a usar, y cuando me pregunta si he visto algo, por ser una chomba de tal color, yo le digo que está en la ropa sucia y que se ponga la que yo le dejé encima...
B: Es decir le tiene cariño porque igual la ayuda.
M: Pero porsupuesto!!!!!!! Yo quiero mucho a mis Yeguas. Pero déjame seguir contándote. La Reina cero, pero cero cero gusto. La Furiosa es lo más fea que hay, te juro que guácatela, ella la perla no se arregla, y jura que se ve bonita...jajajjajajj, es que la vieras en las mañanas, a toda hora en realidad...
B: ¿Y los hombres de verdad las persiguen tanto como uno pudiese llegar a creer?
M: (Riendo a carcajadas) ¿Estás loco? NADIE LAS LLAMA.
B: ¿Me está diciendo que las Yeguas son feas, desordenadas, flojas, frescas?
M: ¡Pero que exagerado eres! No es para tanto...(suena su celular) Chuta, me llama mi reinita. (Se pone a hablar) Sí mi reina, está todo listo, no se preocupe, usted sabe que su mucamo siempre está para solucionarle los problemas.
B: Bueno Mucamo, tengo que agradecerle esta gran entrevista.
M: ¿Qué entrevista?
B: La que acabamos de hacer.
M: No poh, yo te conté pero todo entre nosotros, así como amigos.
B: Heee...no, porque está todo grabado.
M: ¿¡Qué?! ¿Y voh querí que yo quede sin pega, y sin mis Yeguas?!

Nota de la edición: Burro, como ágil reportero, pudo salvar la grabación de la entrevista. Claro que, por un tiempo, anda por las calles con escolta policial.

Triste noticias, muchanchos y troll models:

A través de este comunicado, queremos contarles que las Yeguas Blogeras no siguen con la fiesta sincensura (a realizarse este sábado 17), que tanto hemos publicitado.

Razones hay por montón. Lamentablemente no les diremos ninguna porque son privadas. Y una cosa es ser guena pal’ hueveo y otra hocicona. Esto último no lo somos.

En el pitufomovil...

Pitufina: ¡¡¡¡Ahueonao!!!
Chica: ¿Qué pasó?
Furiosa: Un agilao pasó con luz roja.
P: ¿Cachaste que casi lo atropello?
C: ¡¡¡¡Le poní cualquier color!!!!
F: Cacha el medio mino que está parao en la esquina...
P: ¡¡¡Dios me lo bendiga!!!!
C: ¡¡¡Papishulo!!!!
F: Puta el par de picantes.
P: Guena poh, la más pituca.
C: No le gritaste na’ porque no alcanzaste nomás.
F: Me bajo y lo invito a salir si quieren.
P: Yapoh, dale. (Detiene el auto).
C: Nosotras le subimos el volumen a Chica Eléctrica pa ponerle ambiente.
F: Y así quieren salir en lun el par de yeguas picantes
P: ¡A mucha honra!
C: El trio de yeguas picantes.
F: En todo caso.
P: ¿Y quién dijo que queríamos salir en lun?
C: Tú poh.
F: ¿Yo?
P: Tú fuiste oh.
F: ¿Yo?
P: No, esta otra.
C: ¿Yo?
F: Si poh, ¿o no?
C: ¡¡¡Fuiste tú!!!
F: ¿Yo?
C: No, esta otra.
P: ¿Yo?

Entrevista Yeguística

Personas normales, páginas populares, lo más granado de la blogosfera, las caras detrás de la página, el lado humano de Internet en...LA ENTREVISTA YEGUÍSTICA!!!

¿Qué mueve al Sicario de las Yeguas? ¿Quién es realmente? ¿Por qué trabaja por lealtad y no le importa el dinero?

¿Quién es? ¿Cuál es su verdadera personalidad?

Basta de interrogantes, con ustedes Sicario (¡¡¡Aplausos!!!)

(A este humilde reportero le costó dar con la guarida de Sicario, ya que le dio pistas falsas porque es bastante receloso. Es más, esta entrevista se realizó a las altas horas de la madrugada en un lugar que no reconocí, pero que me puso los pelos de punta, ya que lo encontré limpiando un sinnúmero de armas, con un cigarrillo en los labios y la mirada endurecida)

Burro: Buenas noches... ¿cómo le gustaría que le dijera?
Sicario: De ninguna manera. (Me lo dijo sin siquiera mirarme a los ojos, terminando de ordenar unos pequeños revólveres).
B: Pero es que debo decirle de alguna forma, por esto de la entrevista.
S: Sicario soy para usted y para el mundo.
B: Entonces Sicario, ¿es verdad que trabaja usted para las Yeguas?
S: No, no es verdad.
B: ¿No? ¿Entonces qué relación tiene con ellas?
S: A ver, déjame explicarte algo para que te quede claro con quién estás hablando. Sicario no “trabaja” para nadie (él mismo hizo con sus manos el gesto de comillas). A Sicario lo que lo mueve es la lealtad.
B: ¿Entonces usted es leal a las Yeguas?
S: Por supuesto. A todos sus enemigos.
B: ¿Tienen enemigos las Yeguas?
S: Los enemigos de Bond, son los enemigos de la Reina, y de las Yeguas.
B: ¿Podría preguntarle por qué posee tantas armas?
S: Son el instrumento de trabajo de Sicario.
B: Ya veo. ¿Es muy solitario su trabajo?
S: Sicario no se fija en esas menudencias. A Sicario lo mueven fines más altruistas.
B: Qué interesante. ¿Cómo cuales?
S: Fines más altruistas.
B: Claro, claro...fines altruistas...¿Cómo se comunica con las Yeguas?
S: Sicario usa un never lost.
B: Never lost...¿GPS?
S: Never lost. (Sicario enciende un fósforo en su bota para otro cigarrillo) Supongo que hablas inglés.
B: Yes, I do. Do you?
S.: Sometimes, It’s up to you, I guess.
B: Sure. But I have to talk in Spanish. We are in Chile.
S: It’s true. Sicario loves Chile.
B: ¿Ha vivido en otros países?
S: Yes, I...
B: Disculpe que lo interrumpa, pero me gustaría que continuaramos en español.
S: Va Bene.
B: ¿Parla italiano anche?
S: Va bene, prego. Sicario maneja algunas palabras.
B: Las Yeguas deben estar muy contentas con su trabajo.
S: Sicario agradece a las Yeguas por la oportunidad de protección que les brinda.
B: ¿Algunas palabras a los enemigos?
S: Ya sabrán de mi.

Blog del mes.

- Yo cacho que tu blog debería ser el mejor del mes
- ¿Encontrai? Yo me entretengo ene con el tuyo
- Naaaaaa, es mejor el tuyo. Si te lee ene gente
- Si es por eso ponemos a las Ultimas Noticias. A ellos sí que los leen más que a mi, o a ti, incluso a vo poh
- Pero las Ultimas Noticias es un diario, no un blog
- Era un ejemplo
- No nos sigamos yendo por las ramas. Yo voto por tu blog
- Yo por el tuyo
- Y yo por el tuyo