¡Estamos de vaca!

¡Nos loreamos en marzo!

Los tipos de muchanchas:

Lotra vez publicamos “Los tipos de muchanchos”. Y nos dimos cuenta que muchos de los hermostros que nos leen quieren saber cuál muchancha le corresponde.

Len bien y que no se les olvide, para que pasen el verano sacándole brillo al ombligo:

1. Para el bisnes man: La Fifi.

Como este loco gana moneas y le gusta la ropa pulenta y regalar gueas caras que no sirven pa na, la Fifi es su mina. Esta lola siempre anda topísima, habla puras gueas, y como o come una lechuga y una zanahoria al día o guitrea para estar flaca, no va a tener muchas ganas de que le den, asi que este loco la va a poder pasiar cual trofeo, trabajar caleta, juntarse a hacer deporte con sus amigos, y ella feliz.

2. Para el bisnes man flaite: La ejecutiva aspiracional.

Estos locos están hechos el uno para el otro: en su mayoría rucia teñía platiná, encalilla hasta las recachas, harto oro que no se vea pobreza, vendedora entera grupienta (sobre todo a los mongos que caen con su falda corta), quiere puro vivir en el “barrio alto” y ser top. Y como ambos se engrupirán mutuamente (ella le dirá que es la primera vez que hace tales cuestiones o que de verdad que no sabe porqué tiene la tarjeta bloqueada, culpa de la ejecutiva pésima que tiene en el banco), todo irá entero bacán.

3. Para el agueonao: Una agueoná.

Es que no podí no darte cuenta de lo egocéntrico que es este aguenao. Osea entera agueoná. El loco no te quiere ni te ama, a lo más le calentai, por eso tanto regalo y flores y llamados y preocupaciones. Pero una vez que te dé como caja, chaela contigo. Es que no podí ser tan agueoná.

4. Para el jurbolista (o agueonao II): La que se jura modelo top (osea maraca que quiere estar en la tele).

Esta loca igual puede ser la número 2, ejecutiva aspiracional. La diferencia es que soñó alguna vez con ser modelo (según el cartón de unos siameses lo es y profesional) y todavía cultiva el look. Y tiene todas sus esperanzas puestas en su jurbolista, quizás él sí gane plata alguna vez. Y sino, igual se entretiene con ir al estadio y llevarse todas las miradas de tanto galán que anda por esos lares. Y todos felices.

5. Para el latero que se jura misterioso (o agueonao III): La agueoná o la inexperta.

Es que para creerle a este agueonao hay que ser o agueoná como él (osea entera engrupía) o inexperta, porque es refácil cachar que detrás de su cara pensativa existe un agilao póser a cagar. Y por eso se engrupe sólo a estas hermostras: las demás no le compran.

6. Para el seco pal carrete: La que se jura guena pal carrete.

Igual cuando lo conociste lo encontraste entrete y quisiste ser como él: guena pal carrete. Pero empezaste a engordar y andar con cara de demacrá y llena de supuestos amigos entero aprovechadores. Y hasta te resfriaste porque hasta con los días más culiaos del invierno tenías que ir a carretear. Capaz que tengai que aguantar a toda la manga de aprovechadores pa las vacaciones. Que rico.

7. Para el que se arregla mas que una (o agueonao IV): La agueona con muuuucha paciencia.

Esta lola se hace la ciega con situaciones realmente apestosas y dudosas: el loco tiene más ropa que tú en el clóset, se fija en detalles gueones de la ropa que usai, le gusta ir al comprar contigo y se mira en todas las vitrinas y espejos. Igual esta agueoná paciente debe tener el colon pa’ la corneta.

8. Para el Alternativo (o agueonao V): la alternativa.

Otra pareja perfecta: lo más probable es que se conocieron porque andaban con el mismo libro latero en las manos, y gracias a esa conversa cacharon que se comprenden mutuamente sin problemas. Escuchan las mismas gueas que nadie escucha, se visten “diferente” y encuentran a todo el mundo tan común y corriente. Igual salú por ustedes chiquillos, los más póser y agilaos de todos.

9. Para el machista (El rey de los agueonaos): La Geisha.

Lo malo de esta loca es que se va a casar con el loco y va a tener hijos idem: geishas chicas y machistas en potencia.

Y será víctima de femicidio pa’ más recacha la agueoná.

10. Para el Aventurero: La que se jura aventurera.

Como este hermostro igual ta rico y como es energético no se duerme al tiro, igual la que se jura aventurera caerá rendida y encontrará en él a su príncipe azul. Lo malo es que al loco no le llega la Juana Meneses (la que guevea todos los meses), asi es que cuando andí con dolores y la onda no te pescará porque anda aventureando, y si te dan ganas de andar más producida te podí meter los zapatos con taco por la raja porque ni cagando los vai a poder usar. Es que la madre naturaleza está encima de ti poh.

12. Para El pollerúo (o agueonao VI): La que se cree mamá.

Para poder lidiar con este tipo de agueonao tení que creerte mamá, sino no resulta. La loca lo quiere cuidar, mimar, cocinarle, y si no se le para, no importa, no se estrese. Lo único malo (dentro de esta linda vida) es la suegra: ninguna es lo que se merece su niño.

11. Para el que te quiere puro dar: La Pantufla (hasta caminando se lo ponen).

Esta loca va directo al grano y no se anda con rodeos. Tampoco se enamora del loco ni tampoco quiere que la llamen ni nada: es puro sexo.

¿Les quedó claro ahora?

Test: ¿Soy arcólico?

Las Yeguas, en su afán de ayuda a la comunidad, dejan este test para que sus hermostros lectores y lindias lectoras cachen si realmente se están cayendo al frasco o le están poniendo puro color.

1. Cuando te tomai un copetito en la mañana, sucede porque…

a) Es un after tour, es decir, me amanezco carreteando
b) Pa’ dispertarme terrible de atento
c) ¡Qué asco!
d) Alguna vez lo hice, pero de puro mono, onda para ser aceptado por el grupo y ese rollo

2. ¿Alguna vez te han pintado el mono por tomar tanto?

a) Jamás, que chulo
b) A veces mi mami o mi abuela, pero puro le ponen color
c) Al contrario: me molestan porque tomo poco
d) Si me pongo a dar jugo por penas de amor y después me cuentan lo que hice (onda llamados telefónicos llorando y eso), mis amigos me dicen que la corte, pero eso nomás

3. La pulenta: ¿hai tenio problemas con el copete a la hora de sacarle brillo al ombligo?

a) Para nada. Una copa de vino en la mano es lo mejor para la seducción
b) La mary me reclama que onda, que me queo dormio, pero yo cacho que le pone puro color
c) Soy virgen y no tomo
d) ¡Qué vergüenza más grande! Pero una vez, lo juro que fue sólo una, estaba con un chico realmente guapo y yo, muy nervioso, me tomé unas copas de más, onda para darme fuerza, y nos sentamos en esos sofás súper cómodos, onda conquista, y me dormí!

4. ¿Y pa engrupir?

a) Menos, una copa de vino en la mano da más onda
b) Igual con el copete me suelto y hasta digo poesías porque me pongo sensible
c) Me pongo muy nervioso aún para poder conquistar
d) Después de mi fallida experiencia, me gusta andar con un cosmopolitan en las manos revoloteando por ahí

5. Con la mano en la cuchara: ¿se te calienta el hocico?

a) Puedo tomar mucho más que lo habitual si estoy con mis amigos en la terraza de un bar, pero sólo eso
b) Es que la cerveza me gusta caleta, la tomo pa la calor y me quita la sed. Su vinito con las comidas igual bacán, pero la mary me hincha y me dice que la corte, igual que con el ron. Yo cacho que puro le pone color
c) Puedo estar todo un almuerzo con un pisco sour
d) Una vez, en Brasil (en un hotel súper top) me gustó tanto la piña colada que hacía el barman (guapísimo) que me quedé toda la tarde viendo como las preparaba y me tome varias. Y valió la pena, porque después… ¡si les contara!

6. Ya que dicen que los chilenos sabemos de vinos y tanta viña nueva que ha salido, aquí les tiramos unas preguntas pa’ que cachen si saben del tintolio: ¿Por qué las copas de vino deben se de boca ancha?

a) Para permitir una adecuada aireación
b) Yo uso mi vaso chopero pa tomar
c) Lo vi en un canal del cable: la boca debe ser lo suficientemente ancha para dejar que el vino respire
d) Para que el vino respire y esa onda

7. ¿Cómo debe tomarse el vino?

a) Pequeños sorbos, con tranquilidad
b) Puta la pregunta gueona, se toma nomás poh
c) También lo vi en el cable: sorbos pequeños y espaciados
d) Se supone que con calma y estilo, pero si estoy cerca de un chico guapo lo más probable es que me lo tome de un sorbo

Resultados:

Mayoría de a: Podi ser el bisnes man de verdad o el flaite. Igual sabimos que no soy curao, sólo un poco siútico pero hay minas que les gustan los agilaos como vo.

Mayoría de b: ¿Cómo que le ponen mucho color? Agueonao: soy entero borracho. Avíspate, porque lueguito vai a estar durmiendo afuera de la Posta Central.

Mayoría de c: A usté mijito le hace falta tomarse un guen copete con The Yeguas, para que aprenda de la vida y de los placeres. Envíenos un correo a: elburrodelasyeguas@gmail.com

Mayoría de d: Parece que igual soy un gay recién saliendo al mundo, porque te poní histérico por todo. Tranquilidad y menos copete para que se asegure un buen 4 letras, tome este consejo de The Yeguas generosas como siempre que comparten todos sus secretos.

Le comería hasta el mojon , Yeguas indecisas .!!!

Yegua Reina: Niñas, ya sé a quien poner como un excelso caballero en nuestra sección.
Yegua Viciosa: Ojalá que sea un mino rico, no como la última vez.
Yegua Reina: Perdóname que te recuerde que El Príncipe Carlos es un hombre de tales virtudes que…
Yegua Furiosa: Ya, córtenla el parcito y dinos a quien querí poner.
Yegua Reina: A mi querido Sultán de Brunei.
Yegua Viciosa: ¿Y quién es ese gueón?
Yegua Furiosa: No lo cacho.
Yegua Reina: Es un tipo de rey pero de otras culturas. Y es millonario. Acá está su foto.

Yegua Viciosa: ¡Es asqueroso!
Yegua Furiosa: ¿No es este el mega millonario?
Yegua Reina: El mismo.
Yegua Viciosa: Puta que la cagai, como vamos a poner a este gueón feo poh!
Yegua Reina: ¿Acaso no te casarías con él?
Yegua Viciosa: Por las moneas sí, pero no le comería un mojón ni cagando!
Yegua Reina: Por favor modera tu vocabulario.
Yegua Furiosa: Tiene razón la Viciosa, si la idea es esa: un mijito entero rico. No un gueón feo con moneas.
Yegua Reina: Pero este es un tipo de rey y es lo más parecido a un príncipe azul.
Yegua Viciosa: ¡Y dale con el príncipe azul! Un mijito rico nomás, pa’ darle, no para conversarle ni comer con él ni ninguna de esas gueas fifí.
Yegua Furiosa: Sipoh Reina, si ese hermostro no calienta a nadie.
Yegua Reina: Esta vez haré lo que a ustedes tanto le gusta, escucharé sus palabras. ¿A quien quieres poner tú, Viciosa?
Yegua Viciosa: A Sean Connery.

Yegua Furiosa: ¡Puta que asco! Entero viejo, te apuesto que ni se le para.
Yegua Viciosa: Chucha la gueá, permiso para que me gusten los viejos poh.
Yegua Furiosa: Y las fotos tan toas fotoshopeas.
Yegua Reina: El fue nombrado sir por mi pariente… me gusta fijate.
Yegua Furiosa: Ese gueón podría ser nuestro abuelo, no calienta a nadie.
Yegua Viciosa: ¿Y a quien queri poner vo, ya que te creí tan pulenta para los gustos?
Yegua Furiosa: A Brad Pitt.

Yegua Viciosa: ¡Puta que original!
Yegua Furiosa: Por lo menos no es un tata culiao que ni le sale pichi.
Yegua Reina: Yo no conozco a ese tal Brad.
Yegua Furiosa: Es entero rico y actor de cine.
Yegua Viciosa: Y también Sean Connery.
Yegua Furiosa: Con la diferencia que a Brad Pitt se le para.
Yegua Reina: ¡Por favor niñas! Que tipo de vocabulario es ese.
Yegua Viciosa: Puta que andai delicada.
Yegua Furiosa: Baja la espuma, si es una conversación nomás.
Yegua Reina: Como siempre tendré que decidir yo, que soy la más culta y refinada, dada mi educación y parentescos reales.
Yegua Furiosa: Si te vai a poner a hablar gueas, mejor será tomarse un roncito.
Yegua Viciosa: Y también voy hacer unos pititos.
Yegua Reina: Mis queridas niñas, lo más importante en un hombre es su caballerosidad y educación, factores que se demuestran en cosas tan simples como…
Yegua Furiosa: Brindo por Brad Pitt, le comería más que un mojón.
Yegua Viciosa: Y yo brindo por Sean Connery, tatita rico.

Los tipos de muchanchos:

Las Yeguas, con su habitual generosidad, desean compartir con todas las lindias que las leen sus investigaciones, pruebas y trabajos in situ de los muchanchos que andan dando vuelta en nuestro país. Es por eso que hacen púbico, bah, público, este estudio donde podrán diferenciar cada uno de los especímenes de hermostros que andan dando vuelta por ahí.

Lean y aprendan! (pa’ que después no digan que no les dijimos)


1. El bisnes man:

Este loco siempre anda trajeao, con su tonto celular, de esos diarios lateros que son de otro color que el normal, fumando o con un café de esos cuáticos en la mano.

Este hermostro igual ta rico, porque hace deporte onda tenis y tiene moneas pa’ comprarse sus guenas pilchas, pero es entero latero. Sipoh, si debe trabajar como 15 horas diarias, llega a la casa y se queda raja dormío. Y si te invita a salir, a puro comer nomás porque es entero de educao. Mejor que no. A menos que te gusten que te regalen gueas caras que no sirven pa’ na, como cartera pal perro o anillos pal deo chico. Guea de cada una nomás.

2. El bisnes man flaite:

A diferencia del real bisnes man, que se mueve en el barrio El Golf, este loco anda en el centro, se conoce a todas las minas de los café con piernas y las tarjetas de visita son mas falsas que los locos que dicen que se fijan en los ojos de las mujeres cuando las miran por primera vez.

Este gueón no te conviene porque es entero chanta: hasta los zapatos que tiene los termina de pagar en diciembre del año 2010, y si te invita a un italiano en el dominó no es pa que conozcai “el verdadero centro”, sino porque el barsa no tiene más moneas.

3. El agueonao:

A este le pusimos así porque es el típico gil que te invita una y otra vez sólo porque le decí que no. Entero zalamero, te regala flores y te llama y te pasa a buscar y te abre la puerta y te invita solamente porque no le hai dado la pasá. No sea agilá, este agueonao, una vez que le entreguí la flor, se va a virar. Osea es tan pero tan agueonao que al único que quiere es asi mismo, puro ego.

4. El jurbolista (o agueonao II):

Si te gusta ir al estadio, tararear los himnos de tu equipo favorito, hablar de fútbol todo el día y todos los días, este hermostro es para ti.

Para nosotras es entero agueonao porque no sabe hablar de otra guea que de júrbol y si su equipo pierde queda tan deprimido que ni se le para (megaagueonao).

5. El latero que se jura misterioso (o agueonao III):

A este lindio le gusta andar dándosela de misterio y nunca te dice la pulenta cuando le preguntai algo. Algunas agilás caen (se acuerdan del agueonao de Mr. Big y se juran la cara de bruja de la carri brascho). Incluso se han sabido casos de estos que andan con pipa pa’ darle más onda (ultraagueonaos).

Ojo con estos breas, porque detrás de su cara de mirada pensativa se encuentra un aguenao entero poser que es más hueco que empaná de pera. Pura pérdida de tiempo.

6. El seco pal carrete:

Este lindio a los 30 años ya parece de 48, porque a medida que empezó a ganar moneas se puso más gueno pal carrete y está lleno de “amigos” que puro le bolsean los copetes o que los auspicie. (Igual es un resto agueonao porque no cacha que no son amigos, sino gueones aprovechadores). Con este loco te vai a entretener caleta, vai a salir, te vai a acostar tempranito (onda 7 de la mañana) pero al tiempo te vai a empezar a preguntar cuándo recresta van a estar solos o que pa’ que tanto carrete si igual es rico estar en la camita puro sacándole brillo al ombligo.

Igual es un resto pendejo este hermostro, pero te va a entretener un rato y después te va a cargar porque como tanto.

7. El que se arregla mas que una (o agueonao IV):

A este hermostro le encanta echarse perfume, tener harta ropa, mirarse al espejo, peinarse bien, y capaz que en secreto se haga la manikiur. No es gay, pero se arregla tanto y tiene hartos pantalones y zapatos y no descuida ningún detalle de su pinta que si no fuera porque hasta pa’ darte le pone el mismo color, igual dudarías. Te acompaña a comprar al mol pero también teni que ir a la tienda pa’ hombres. (parece que a estos lindios les gusta ir a esa tienda que tiene nombre de mina del antiguo testamento pa vestirse).

Lo malo es que si engordai algo lo va a notar altiro y ni cagando te miente (onda que no se te nota) y si no soy tan preocupá como él pa’ la guea de afuera nomás (osea agueoná) no te va a pescar nicagando.

8. El Alternativo (o agueonao V):

Lo más agotador de este agilao es que todo lo que escucha, ve, come es distinto de todos los demás. Osea escucha unas gueas de músicas más raras que gato verde, ve unas películas que puro dan sueño, lee libros que (lo más probable) ni él entiende, y hasta se viste de otra manera que te va a dar vergüenza.

Quizás al principio te guste este tipo de agilao, te engrupai sola que tu peor es ná es entero de distinto, pero te vai a terminar agotando porque el gueón es alternativo porque sí y esa guea si que es ser entero agueonao.

9. El machista (El rey de los agueonaos):

En el fondo este pobre estúpido no tiene la culpa: su mamita lo crió así. Este saco de gueas jura que tú eres también su mamita, asi es que aparte de subirse encima tuyo pa’ irse cortao en 1 minuto, quiere que le hagai la cama, la comía, le lavi, planchi y además andi bonita, eso sí que si te miran vo soy la maraca.

Esperamos que las hermostras que nos leen no pesquen ni en bajá a estos gueas y si ven alguno por ahí, le den de patás en la raja hasta que el zapato le quede incrustao en la raja.

10. El Aventurero

Este hermostro siempre anda con la cara media tostá porque hace puro deporte pa’ juera: sube cerros, surfea, va de camping, pesca y se tira de los cerros pa’ bajo en esas alas medias raras. Igual el loco tiene buen físico y harta energía (osea no se dormirá altiro) pero si queri ponerte bonita, con su vestidito con pabilos o su zapatito con taco, cagaste, porque este gueón ama a la naturaleza más a nadie. Entero engrupio.

12. El pollerúo (o agueonao VI):

Tampoco es su culpa, sino de su mamita que lo crió así. Y lo peor que ella siempre te gana: cocina más rico, plancha mejor, a tu edad se veía siempre regia. Y prefiere estar con su mamita que contigo, pa’ más recuea.

Asi que troll models, si ven alguno de estos agueonaos, tómenlo de la mano (pa’ que no se pierda el pobrecito) y déjenlo al lado de su mamita, porque estos agilaos valen callampa porque nunca crecen.

11. El que te quiere puro dar:

El favorito de las Yeguas. Lo mejor de todo que el loco es sincero y te lo dice, asi que no te anda vendiendo la pomá ni tampoco te pide que lo llami ni que hablemos de “nuestros sentimientos”. Si querí una relación de pareja, este gueón ni cagando. Pero si queri sacarle brillo al ombligo, este es tu tipo de hombrón.

Y ustedes lindias, ¿con cuál se quedan?

Cumpleaños de Su Majestad la Reina.!!

The Yeguas informan a toda las hermostras y lindios que el día de hoy, 10 de enero, hace unos pocos años atrás, este mundo tuvo la dicha de recibir a su Majestad la Reina.

Le deseamos lo mejor en este, su día, y esperamos que le den como huasca y que el su Majestad el Príncipe Mono la deje tonta de tanto darle.

Le comería hasta el mojon!!!: Yegua Viciosa.

¡Si con puro verlo me dan ganas de darle como huasca! ¡Puta el negro rico!

Cada vez que veo sus fotitos tengo que estar con el ventilador al lado… porque puta que me calienta!!!! (y a quien no)

Pelao, con harto pelo, cantando, bailando, hablando, como sea, está pa puro darle.

Lindias, sólo disfrútenlo:

Lenny kravitz

Muchanchas: muchas gracias!

Entre tanta cosa, que la navidá, que el año nueo, que darle como huasca, que tomando, que chupando, que dando abrazos con corría de mano, (y los menesteres reales de la Reina, of course), nos habíamos olvidado de la nominación que nos hicieron las Muchanchas chilenas de 30 (sí, claro) al “Mejor Blog Grupal Femenino”.

Les queremos dar las gracias, y como sabemos que zancada nos vuela la raja, igual nos sentimos enteras guiner!

Y pueden votar por losotras acá.

No tamos ni ahí con la navidá.

Viejito Pascuero y la conche/&%$#”!:

¿Vo crei que nosotras somos enteras gueonas? Nos acusai de mentirosas, y Boston?

Andai puro mintiendo a los cabros chicos enteros de pobretones, que te cuentan sus secretos en cartas gueonas que no llegan a ninguna parte, y después de las 12 no soy capaz de dejarle ni siquiera un dulce, gueón cagao.

Seguro que vo no soy guatón poh, si tení la media panza que jurai que no se te nota, pero te veí peor, y con la nariz roja de tanto chupar copete. Te apostamos 10 botellas de ron que hace como mil años que no te veí la que cuelga, con raja te alcanza pa’ divisarte los deos de las patas.

Los cuadernos y los lápices te los podí meter por la raja, viejo culiao.

Hasta nunca, guatón flojo culiao.

The Yeguas.

Respuesta del Viejito Pascuero...

Polo Norte, enero de 2008

Querídisimas Yeguas:

Primero que nada, quiero agradecerles el tiempo que se tomaron para escribirme su linda cartita. Ahora les voy a explicar el porqué les dejé un cuaderno en blanco y lápices para cada una, en vez de los nueve regalos que me pidieron.

La culpa la tiene la mentira. Si pues mis queridas Yeguas, han sido todo este tiempo sinceras y sin pelos en la lengua, pero justo se les ocurrió contarme fantasías. Vamos por una: tal como se burlan de los, como dicen ustedes, giles que dicen usar zapatos número 45, ustedes también se compran pantalones talla 38 y después van a la modista para que les agregue tela, y harta. Para qué hablar de los sostenes o de los calzones gigantes que les cuesta encontrar.

Lo de “crítica constructiva” es puro pelambre; todas, sí, todas sus columnas son copias de otras exitosas y entretenidas: “Las Yeguas te dan la palabra”; “Mi cartera”; “Le comería hasta el mojón”, y suma y sigue. Creo que lo único original que tienen en todo este año son los test, que no sirven para nada y no se apegan en lo absoluto a la realidad. Y los que los hacen, sin comentarios (de hecho no les regalé nada de lo que me pidieron, por ociosos).

Ahora si son drogaditas, borrachas, pelúas, guenas pa’ sacarle brillo al ombligo, como tontas pal mastique, problemas de ustedes. Que el burro sea maraco es gracias a ustedes, ni más ni menos. Le viven pegando y burlándose de él, ¿qué más quieren?

El cuaderno y los lápices son para lo siguiente: tienen que participar, durante todo este año 2008, en TODOS los talleres que organice la ACHIB, tomar notas y estudiar. Sólo de esta manera pensaré si realmente merecen lo que me piden.

Atte.

El Viejito Pascuero.

Cábalas y Rituales Yeguísticos

Volvemos a relanzar las cábalas que se hicieron tan famosas el año pasado... esperándo que este año se los pasen igual de rico y sabroso, gracias a nuestros consejos.

¡Feliz año nuevo y hartas corrías de mano!

Que los calzones amarillos, que el abrazo con billetes en la mano, que ponte ropa de tal color para tu signo… ¡¡¡¡puras gueas!!!!

Las Yeguas, generosas como ya lo han demostrado con creces, quieren compartir con ustedes, califas lectores deseosos de lujuria, cómo tener un año 2007 lleno de corrías de mano, vicios y cachondeos varios.

La tradición de la posición: (para los hermostros) Imagine la posición sexual que más le gusta. Cualquiera, por cochina que sea. A las doce, durante 12 minutos (osea hasta las 12:15) piense en eso nomás. Si se le para, necesita sexo urgente. Sino, igual tenga sexo. Hace la raja.

Para las agilás que quieran casarse: no hay ninguna gueá de cábala.

¿Querí tener harta ropa para el año 2007?: (para las muchanchas) Debes tener alguna foto de modelo con futbolista (da lo mismo, son todas iguales) y te la pones en los zapatos. Ojalá se pinchen a alguien del sexo opuesto, o del mismo sexo, según prefiera, esa misma noche. Verán cómo se les llena el closet de ropa.

¿Y para la prosperidá económica? Hay que distinguir si uno quiere harta monea o normal monea. Para harta monea hay que hacer un altar direccionado al norponiente, con los siguientes elementos: un equeco, un elefante con su respectivo dólar en la trompa, una foto de Pinochet (si pues, es milagroso ahora), una foto de las tres Yeguas y 86 velas repartidas en los siguientes colores: 20 blancas, 6 moradas, 2 negras, 19 verdes, 15 rojas, 8 azules, 11 amarillas y 5 calipso. Prenda las velas a las 12 en punto y que se apaguen solas. Cuidado con quemar la casa, agilao.

Para tener normal monea tiene que hacer lo mismo pero sin velas. Cuidado con la foto de Pinochet, que dicen que llora sangre y vomita huesos.

¿Y para ser feliz? A las Yeguas le resulta lo siguiente: dejar de pensar en gueas como la plata, la ropa, y que hace el gueón o gueona que está al lado, y lo pasan chancho de verdad. Si quiere ser Yegua, ya se vienen las postulaciones, paciencia y no se apure por ser como las Yeguas Blogeras.



Rituales para tener cualquiera cantidad de sexo:

Tienes llenar la tina con penca. La ensalada de penca, la favorita de las Yeguas. Lo humedeces con 1 botella de agua bendita, osea ron. Te sumerges en esta preparación en el amanecer o la primera hora del último día del año o del primero del siguiente. Pone música california y piensa en esos momentos que te pones hot hot hot, como diría Robert Smith.

Ni comiendo limón se te borrará la sonrisa de lo rico que te lo van a pasar.

Necesitai un bol o palangana o cuenco que no se queme. Una vela roja y negra teni que poner adentro, y escribir en un papel lo que te gusta que te hagan y en otro a los que les teni ganas. Enciende primero la vela roja, pensando en las cosas que te gustan que te hagan y después enciende la vela negra pensando a los que les comerías hasta el mojón. Enciende primero la vela roja, quema el papel, lo mismo con la negra.

Ya tendrán tiempo para agradecernos de lo bien que se lo van a pasar.



¡¡¡Feliz año para todos los lectores califas y las hermostras!!!

Le comería hasta el mojón!!!! Yegua Furiosa

¿Qué onda con la reina los agueonaos?
¿No cachan que la loca vive en las nubes y lo único que quiere es que la gente esté contenta?
Más respeto pa’ la otra.
Los voy a dejar ahora con un súper mino, rabioso y entero pulento, así como yo:

El doctor house.
Si les gusta o no me da lo mismo.

Nueva sección The Yeguas: Le comería hasta el mojón!!!! II Parte

Si hay algo que me molesta es la ordinariez.
He soportado estoicamente ser partícipe de este medio de comunicación en aras del pueblo, para educarlo y que aprenda ser como nosotros, la monarquía.
Es por eso que, para que se eduquen y aprecien a quien se lo merece, les dejo estas fotos de un caballero por excelencia, un gran príncipe, para que valoren y sepan que es verdaderamente un príncipe azul.
Con ustedes mis queridas niñas:
Su majestad el Príncipe Carlos de Inglaterra.

Atte.

La Yegua Reina.

Nueva sección The Yeguas: Le comería hasta el mojón!!!!

Chuquillas, somos califas. Todas. No lo nieguen. Por eso, y como somos generosas y tamos chatas de tanta p5t1 llena de silicona y teñías en la tele, que les vamos a hacer la pega facilita. Asi que si sus minocos no las calientan mucho, vean las fototitos pa’ que se los manden a guardar con ganas!!!!

Con ustedes, el primer papishulo de varios que vendrán: Hugh Jackman.

Carta pal Viejito pascuero...

Santiago, diciembre de 2007


Querido Viejito Pascuero:

A pesar que somos tres mujeres grandecitas, igual creemos en la magia (cosa de acordarse de los giles que se compran zapatos con número 45) y queremos pedirte nuestros regalos en esta humilde cartita.

Y como dice la canción: “Viejito Pascuero acuérdate de mí, me porto bien en casa y también en el jardín”, nosotras también nos hemos portado súper mega bien. Primero, hemos dado innumerables consejos a nuestros lectores de nuestro blog a través de nuestros sencillos y lúdicos tests; también hemos criticado (en forma constructiva por supuesto) a varios blogs como una forma de orientar a tanta gente que anda navegando sin saber qué leer; y nuestra gran columna “Las Yeguas te dan la palabra”, que todavía está en pañales pero esperamos muchas cartas a nuestro mail para poder ayudar en lo que se nos necesite.

Con todas estas labores hechas en este año que casi se va, te adjuntamos nuestra lista de regalos:

1.- Una plantación de cannabis sativa.
2.- Cuenta abierta e indefinida en la botillería de la esquina, y que el surtido de ron que manejen sea de primera calidad.
3.- 500 cajas de: valpax, clonazepam, y ravotril.
4.- Otro Burro que no sea maraco.
5.- Un mijito rico que no piense ni hable ni nada sólo que tenga la media callampa.
6.- Otro igual pero que se vista la raja y tenga el medio auto, sólo para las salidas.
7.- Otro pa' ir a bailar o chupar, que no se cure ni se canse. (En total 3 clones del mismo pero distintos usos).
8.- Que seamos capaces de comer como cerdas y no engordemos ni un gramo.
9.- Que no nos salgan más pelos para no depilarnos nunca más.

Esta sería nuestra pequeña lista de regalitos, querido Viejito.

Muchas gracias.

Las Yeguas Blogeras.

Las Yeguas sí son famosas.!

Test sólo para los papishulos…

¿De tanto ver pornículas te mal acostumbraste? ¿Te gusta más la macaca que estar con una muchancha? ¿O también te gustan los papishulos y soy entero gay?

Descúbrete en otro servicio más de las Yeguas Blogeras.

1. Te pescai una mina cuando…

a) La hai invitado al cine o tomarse una pirsencita por ahí y te gusta también como piensa
b) A fin de mes
c) ¿Valen las fantasías con Silvia Saint?
d) Fue hace tiempo que no me acuerdo

2. Sexo apasionado y espontáneo en el suelo de la cocina es:

a) Sano para la vida de pareja
b) ¿Cuándo te pescai a la nana?
c) ¿El que hacen los papás?
d) Si el mino es rico no me importa donde sea

3. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:

a) Lo mejor de toda la noche
b) ¿Tan curao estaba?
c) ¿Abrazar la muñeca inflable no será mucho?
d) ¿Una pesadilla?

4. Tu pierna ha engordado 2 kilos más en el ultimo mes. ¿Qué le deci?

a) Amor, ni se le notan.
b) La dejo de llamar
c) ¿Engordan las tetas también?
d) ¡Me muero! No salimos hasta que los baje.

5. Pensai que el hombre sensible actual es:

a) El que trata de entender cómo piensan las mujeres, sus dolores, penas y esperanzas
b) ¿Y por sensible qué entendemos que no me quedó claro?
c) ¿A las mujeres les gustan los sensibles?
d) El que tiene buen gusto en vestirse y decorar su casa

6. Pa’ dar la PLR tu frase sería…

a) Espero que seamos siendo amigos
b) Deje un mensaje después de oír la señal
c) Una vez mi prima me dijo que la cortara de correrle mano, ¿vale como respuesta?
d) No eres tú, soy yo

7. La cita ideal:

a) En mi casa, con la mesa puesta con velas y mantel largo, un rico vino mientras cocino mi especialidad
b) Pub y motel
c) Fiesta de pokemones guenos pal ponceo
d) En el lugar más top de Santiago

Resultados:

Mayoría a: Puede que a algunas mujeres les gustí porque tratai de conectarte con nosotras, pero ¿no será mucho? Soy medio macabeo y manduqueao, y como consecuencia, gorreao. Demasiada onda con la parte femenina latea más que la chucha.

Mayoría b: Putero como vo solo, se lo metí a todas pero no prometí nada a nadie. Ta bien que seai sincero, pero no digai “me pesqué a la media mina” si le pagaste, ojo con eso. Y usa condón, porque no va faltar la viva que quiera tenerte amarrado y quede preñá.

Mayoría c: ¿Qué haci haciendo este test y no estai en el colegio o en la U estudiando?

Mayoría d: Lee bien: este test es para papishulos.

Las Yeguas te dan la palabra.

En un servicio más de utilidad púbica, bah, pública, las Yeguas Blogeras te quieren ayudarte. (Y si soy más o menos te vamos a darte). Cuéntannos tu historia, si los están cagando, o no le dan la pasá, si se enamoraron de una agilá (o agilao) que no las pesca.

El correo es: elburrodelasyeguas@gmail.com

Hoy comenzaremos con un grave problema, el que ilustraremos en este muchancho que quiso usar como seudónimo: “el mano pelúa”.

Estimadas Yeguas:

Tengo 20 años y un vergonzoso problema: soy virgen. Supongo que se debe a que soy bastante tímido, porque cuando me gusta una mujer me acerco a ella como amigo pero de ahí no paso.

Mi mamá y mis primas me preguntan que cuando tendré polola, que no soy feo y aunque esté estudiando Ingeniera Comercial por segunda vez (de la primera U me echaron) no soy mal partido.

¿Qué opinan ustedes?

Muchas gracias por sus sabios consejos.

El mano pelúa.

Yegua Reina: mi niño, me alegra mucho que recurra a la sabia realeza. Por lo mismo debo aclararle que no hay un valor más hermoso en estos horrendos tiempos que la virginidad. Si en vez de andar pensando en cómo perderla se focalizara en guardarla para aquella única mujer que Dios le tiene puesta en su camino, le aseguro una vida de mucha felicidad.

Yegua Viciosa: ¿No serai medio maraco gueón? Mamón se cacha a la vela. Puta, la verdad, tení que estar lleno de espornóculos de tanto darle a la manuela palma. Socito, vaya a un carrete, tómese unos guenos ron y dele a la muchancha en el baño. Eso sí trata de no irte cortado al tiro porque la mala fama no te la va a quitar nadie. ¡Ponga a pelear esos meones!

Yegua Furiosa: ¿Y este pendejo que gueá quiere? Ta puro haciéndome perder el tiempo. Yo cacho que en vez de gastar la plata en gueas pornos, mejor le pague a una puta y se acaba el gueveo.

¿Me llegó la vejestuz o soy entera vieja y me creo lola (o)?

Tanto comentario que el rango de edad, que carrete de 30, que escuchar rock y la gueá que anduvimos cachando que quearon más perdíos que antes. Asi es que muchanchas y hermostros rehicimos el test pa que cachen qué guea son.


1. Carrete sábado por la noche. Vo:

a) Te instalai en el living de tu casa a ver “Teatro en Chilevisión” con pirsencita y alguna gueá pa’ picar. Después igual te da hambre y mientras manejai pal carrito de los completos mirai los bares llenos de gente.
b) Te juntai con tu grupo de la época del pastoral del colegio a jugar dominó o cacho y tomar fanta con pirsen. (Al otro día amanecí con la media caña)
c) Estai tratando de hacer dormir a los cabros chicos mientras el otro ordena la cagá que dejaron en el día. (los mismos cabros chicos).
d) Te demorai como dos horas en producirte y después te vai a algún bar “top” de caza.
e) Te quedai preparando una presentación para el lunes en tu computador y si te llaman pa’ invitarte a algún bar preguntai si tienen guai fai.

2. A la hora de la conquista, tú:

a) Llamai a tu mamá pa’ que te busque una acompañante pal matrimonio de tu compañero de pega.
b) Le cuentas sobre tus historias del colegio, lo que hacían en la pastoral, tus ganas de ser madre o padre, para ver si él o ella tiene los mismos intereses. ¡Hasta le preguntai a que parroquia va los domingos a misa!
c) Con cuea te acordai del aniversario
d) Si soy mina: le decí que es la primera vez que te pasa esto con alguien y tratai de que crea que soy una “ñiña de casa bien”. Si soy muchancho le decí que es la más bonita y la comparai con alguna actriz top y que estai solo y triste por la vida.
e) Si soy muchancho, le tratai de conquistar con tu cagá de auto pulento, o todas esas gueas inútiles tecnológicas. Si soy hermostra, hablai de tus viajes y de tus érsitos profesionales.

3. Tus amigos y tú:

a) ¿Cuentan los primos?
b) Son los mismos del colegio.
c) Desde que nacieron los cabros chicos no tení mucha vida personal, puro teléfono o e mail.
d) Nos pasamos los datos de los lugares guenos pa’ pescarse minocos o minocas.
e) Estamos siempre ocupadísimos, asi es que gracias a la blackberry nos mantenemos en contacto.

4. Tu mujer (hombre) ideal:

a) ¿Cuentan los primos?
b) Una (o) de bien.
c) Chucha, no tengo tiempo pa’ pensar en eso.
d) Que sea rico (a) y con monea
e) Uno (a) que esté a la altura mía, es decir un excelente profesional con su buen auto y alguna propiedad, mínimo.

5. Tú relación con la música es…

a) Los discos de Rojo
b) Engrupo, Alvaro Scaramelli, Alberto Plaza, Keko Yunge
c) Por mientras Mazapán y Barney (me sé todas esas canciones gueonas)
d) La que se baila en los lugares de moda
e) Música lounge.

Mayoría de a: ¡Es que no podí ser tan agueonao! Gueón, déjate de comer y métete a un gimnasio, que la dura que de tanta Manuela Palma se te va a poner la mano pelúa. Lolito, lolita: tu mamá no PUEDE ser tu mejor amiga. Y esos gueones que puro se rien de vo no son tus amigos. Deja la soledad y los sueños gueones de los 80 atrás. ¡Ponte a darle como caja!

Mayoría de b: Si no fuera porque te avispaste en tu adolescencia seriai letra a. Pero seguí igual de latero, perno y fome. Lo bueno es que te juntai con gueones igual que vo, asi que ni ahí. (En el colegio las Yeguas nos burlábamos de estos giles.)

Mayoría de c: ¿No les gustó darle como caja al parcito? ¿Y como eran tan bacanes no usaban condón? Apechugen nomás y entreténganse mientras crian a la chorreras de cabros y enséñenles a usar condón, par de giles!!!!

Mayoría de d: Es que vo nunca vai a resignarte que ya no tení 20. Ta bien que tengai espíritu joven y la gueá, pero amiga, amigo: el body NO TE ACOMPAÑA. Nopoh, te veí viejo y lolosauria, respestivamente. Además que con ese nivel de carrete, chupando y fumando… Si no te querí casar y puro gueviar, bacán, pero no te creai lolo porque no lo soy.

Mayoría de e: A las Yeguas nos cae mal este tipo de agilao y agilá. Poco tiempo libre, pura pega, estudios y todo por las moneas, pa’ mantener el nivel de vida gueón que te imponen el resto que lo único que quieren es que te gastis todas las moneas. ¿Y si andai a pata y sin tu blackberry y tu laptop soy otra (o) o te sentí “desnudo”?

¿Quién soy yo? ¿Qué es que?

¿Tai entero agueonao y no cachai pa’ onde va la cosa? ¿Te gusta el negro sólo porque te estiriliza? ¿Querí saber si porque tení el gusto en el hoyo y te gusta el reflaitón eres pokemona (o pokemón)? ¿No te gusta la carne (la de vaca, porque la crúa a todos nos gusta), ni la lechita ni los soques pero no sabi si soy vegano?

¡Las Yeguas te lo dirán!

Contesten este apulentao test y verán guere llu bilong:


1. Carrete sábado por la noche. Tú:

a) Chaaaaaa, yo mismo lo organizé poh.
b) Te preocupai de que lo que coman los demás no sea carne ni ningún
derivado si lo hacen le explicai a los agueonaos el porqué no deben hacerlo.
c) Te poni tu mejor ropa negra (osea la misma de siempre) y practicai frente al espejo
cómo hacerte las lágrimas alrededor de los ojos. Te demorai caleta en abrocharte
las botas y te hechai cualquier talco en las patas.
d) Te quedai en la casa viendo animación japonesa.
e) Te querí puro matarte.

2. A la hora de la conquista, tú:

a) ¿Conquista? ¿Qué sa guea?
b) Le preguntai si come carne o consume lácteos y la (lo) alorosai pa’ cachar si te
están mintiendo
c) La (o) invitas al cementerio (si se asusta cagó)
d) Te quedai en la casa viendo animación japonesa.
e) Te querí puro matarte.


3. Tus amigos y tú:

a) Somos caletas y andamos puro bailando y guena onda.
b) Están siempre preocupados de que la gente cache que no tienen que comer carne ni los
productos derivados ni de la leche. (los pescan caleta)
c) En verano pasan un poco de calor por la ropa pero igual se juntan a las volás de los
mostros muertos.
d) Se juntan a ver animación japonesa. (por esta vez se cuentan los amigos imaginarios)
e) Se quieren puro matarse.

4. Tu mujer (hombre) ideal:

a) Chaaaaaaa, la volaita.
b) Una (uno) que no coma carne ni tome leche ni sus derivados.
c) Drácula (vale como respuesta por esta vez nomás)
d) El de las noches mojadas (que es una animación por supuesto)
e) Una (uno) que se quiera matar.

5. Tú relación con la música es…

a) Me gusta escuchar sin audífonos reggaeton pa’ que la gente cache lo que es guena música.
b) No escucho música, sólo me preocupo que la gente no coma carne ni los derivados de
cualquier animal.
c) Lacrimosa (en general grupos culiaos entero rebuscaos)
d) De animación japonesa
e) Escucho una que den ganas de matarse.



Mayoría de a: soy entero gueno pal reflaitón. Podí ser reggaetonera (o) o pokemona (o), lo que en ambos casos es un asco porque la música (las Yeguas te diremos la verdad) es ASQUEROSA y no es agradable escuchar de tu cagá de celular (y ni siquiera tení monea pa’ llamar) la “música” a todo chancho. Por favor dedícate a poncear y no gueí al prójimo con esa gueá horrible de “perreo”.

Mayoría de b: soy entero latero, flaco y sin colores, onda muerto. Soy tan extremista que ni escuchai las razones de los giles que sí les gusta la carnita y la chele.

Mayoría de c: ¿No encontrai que se ven todos iguales de negro? ¿No cachai que con los muertos no se puede hablar porque, eso mesmo, están muertos? Y la volá del conde Drácula y la onda con es gueno con este clima, asi que cómprate harto anti hongos.

Mayoría de d: A ver, cómo te lo explicamos para que te quede claro. Los monos esos que te “acompañan” NO EXISTEN, si no que un loco chino los dibuja y gana moneas mientras vo jurai que tení polola animada y la gueá. Socita, socito, salga a la calle y júntese con gente DE VERDAD.

Mayoría de e: ¿Por qué se quiere puro morirse? ¿No les gustan las plantitas, las florcitas, el sol de la mañana, una guena cacha, un roncito conversao? En todo caso, más poser al peo no podí ser.