Yeguas Blogeras

Yo soy el que la lleo.

2011-03-07T21:29:00.001-03:00

Tanto tiempo siendo emisario de las Yeguas. Que Burro esto, que Burro esto otro, que compra hielo, que chucha que te quedan malos los ron, que riega la cannabis, que puta que soy agueonao...

Me aburrí de estas gueonas que se creen la raja y valen callampa. Mi primer paso fue hacerme mi propia página de facebook y ahora pueden seguirme en Twitter: @Don_Burro.

Es que me liberé. Ya ni pesco a estas gueonas tontas. Y me liberé en todo sentido, para que se vayan preparando: los hermostros y las chukillas por igual los encuentro terrible de ricos.

Y pa los que quieran ser colusnistas, vayan preparándose porque vamos a preparar un concurso. Pero en serio, como como las gueas estúpidas que hacen las Yeguas.

Les dejo una guena corría de mano.

Atte.

Don Burro.

Chilena de Corazón. Le comería hasta el mojón: Gary Medel.

2010-06-23T21:54:00.001-04:00

Porque es entero chorizo, no se achica ante nadie, y porque la Fifa lo escogío el más mejor de todos, demás que le comemos el mojón!!!

¡¡¡El viernes querimo puro verlo sin polera festejando los goles!!!

Potranco Invitado Míster Ripne: La mina cahuinera.

2010-06-19T06:09:00.001-04:00

¿Vieron el partido de Chile, chiquillas? Porque si no, agarro mis monos y no vengo más a comentar por estos lados. Qué manera de disfrutar. Cómo no estar feliz, si se jugó con actitud y alegría. Aunque seguro ustedes ya habrán escuchado eso de que los hondureños apretaron más que Tiroloco Zelaya y que no los goleamos porque los cabros andaban como eyaculadores precoces. Desesperados por echarla adentro lo más rápido posible… Da lo mismo. Se ganó y eso es lo que importa. Mejor aún. El gol de Palmatoria Beausejour fue con el glúteo, un massé de cachete impresionante. Capaz que sea presagio de la buena suerte que nos espera…

Pero estaba mirando el post de más abajo y me queda dando vueltas eso de las piernas suaves tratando de encontrarle el lado conveniente a este mes tan requetecontra bendito. Ya les dije, ustedes no cachan na’ y es una realidad con la que los hombres tenemos que convivir. Hay hartos antecedentes que me ayudan por estos días.

Uno, que al menos un par de amigotes ya está echando humito. Todo porque la bruja comenzó a poner el grito en el cielo ante tanta atención a las pichangas. Se sienten dejadas de lado. Y ni vamos en la mitad de la primera fase. Yo les digo, “¿no te querías casar? Convive entonces con un ego capaz de verse amenazado por una pelota Jabulani”. Fuerte pero cierto...

Tengo peores. Por ejemplo, actualizar opinión mundialera en tuiter (twitter para los más potifrunci) hace que las mujeres ya empiecen a quejarse en demasía. Ven el comentario asertivo y preciso como… spam. Algunas leen, participan, incluso argumentan y se agradece. Otras varias prenden, aunque no tiene gracia porque sabido es que prenden hasta con agua…

¿Suficiente? Nones… Sin duda alguna, la gota que rebalsó el vaso tiene que ver con la tele. Como si no fuera suficiente aguantar programas mundialeros donde importa más la modelo con metacril hasta en las pestañas, ahora resulta que las esposas de jugadores se transformaron en… fuente extraoficial. ¿Vieron esa?

Cuento corto. En “La Barra del Mundial “ de TVN -animado por Rafa Araneda que grita más que Bielsa retando a Estrada- está una chiquilla llamada Daniela Aránguiz. Modelo, ex bailarina de Mekano… Una luminaria poh. Esta cabra es esposa de Jorge Valdivia, “El Mago”, el volante de la selección que en el partido del miércoles recibió un lindo pancorazo. O sea, un rodillazo en el muslo posterior. Si quieres que tu hombre se quede en casa, pégale uno cuando se esté levantando…

Esta barbie del HD está constantemente pasando información de lo que pasa el interior de la concentración chilena. Ni los de Mega, que pagaron hartas lucas por estar ahí tienen tantos datos. Y la niña, pava como ella sola, dijo en vivo que su marido estaba desgarrado. Eso encendió más alarmas que el tsunami en el fax de la Onemi, pa’ que vayan cachando…

Hay dos temas ahí. Uno, que esta teñida güena pa’ comprar zapatos no midió. Lo primero es que una lesión de ese tipo es irrecuperable en pocos días y se produce por una carga muscular importante, por esfuerzo mal hecho. O sea, no porque te peguen una chuleta.

Y segundo, con lo hermético del trabajo de Bielsa y su tropa de asesores, que se genere “ruido” a partir de una fuente tan poco seria y no oficial hace “salir los choros del canasto”, provocar quiebres, alterar los códigos internos. En resumen, un atado gratuito y evitable a manos de una rucia que intenta ganarse un lugar en la tele a como de lugar.

¿Lindo, no? O sea, capaz que ahora sí se nos lesione Valdivia con la ensalada de coscorrones que le van a pegar sus jefes. Para que vean. Cuando las mujeres meten mano en el fútbol, nada bueno puede esperarse…

Yegua Invitada: Regina Falangie y su visión del mundial.

2010-06-18T12:40:00.003-04:00

La soltería y el mundial

El otro día unas gueonas yeguas saca pica decían que les cargaba el mundial pq el loco de turno (bueno no, el marido -es que me da envidia, snif-) no las pescaban ni en bajá pa tirar cuando veían el mundial, y ahí empecé a tomarle el gusto a esta custión de estar sola, porq claro!, al no tener mino no tenemos q andarnos bancando toa esta guea de los goles, los partidos, las madrugás, los gritos, el olvido y que nos dejen tirás por un mes viendo 15, 18, (no sé cuantos gueones juegan futbol en un equipo) y a Iván Zamorano y Pedro Carcuro guebiando.

Igual después me anduve sumando a un asao que se hará el otro viernes acá en la pega y pensé (sí, en serio) - de repente el mundial no es tan malo, porq: asao + copete, si gana chile celebración y de repente ir a un bar por ahí, seguir celebrando, y zaz! me salta la liebre con algún weón (nunca de la pega eso sí), pero quien sabe, el amigo del primo del vecino y mi himen ya reconstituído, apolillado y con telaraña volverá a desflorecerse.

Y si eso pasa hay que andar preparao… o sea, hay q depilarse, tar entera bañá y perfumá – aunque soltera da paja hacer toas estas mierdas- pero filo, quizás conozco al amor d mi vida entre tanta celebración - aunque si me quiere…. Mmm.. debería quererme pelúa y hedionda o no?-

Entonces la gueá no es tan penca, porque las solteras tristes como yo se llevan la mejor parte…
En resumen, el mundial pa q sirve? Pa encontrar pareja… obvio!

Sabina desde la Clandestinidad opina:

2010-06-15T21:27:00.003-04:00

El jurgol es complejo. Saltará la mina weona de siempre diciendo que es una lesera, que son 22 pelotas corriendo detrás de una bola…. Y tendrán razón, pero yo, al menos, lo encuentro complicado.

Osea… no es ingeniería de la NASA, tampoco… pero ¿qué xuxas es esa weá de la “posición de adelanto”? La dura que me lo han explicado 400 veces. Ya oh… saltará algunotra diciendo que no es que sea difícil la cuhtión, sino que yo soy muy re gil (y va a tener razón). No sé… yo encuentro que la cuhtión es difícil… sino… ¿CÓMO XUXAS SE EXPLICA UNO QUE LOS HOMBRES NO PUEDAN HACER NI UNA WEÁ MÁS MIENTRAS VEN UN PARTIDO??

Porque se resetean por completo. Pero por completo. Te podíh pasear en pelota delante de la tele, recién bañá y perjumá… pero el weón sólo te gritará que te corrai, acordándose de su sagrada y sacrosanta suegra. Apuesto 10 lucas a que ninguna mina conseguiría que un weón se lo mande a guardar el día del partido de Chile con Honduras… ¿una mañanera ese día?? Ni cagando!!!!!!

Osea… más les vale comprarse una Vuvuzela pa atenderse sola todo el mes del Mundial, cabras!!!! (Total, entre cornetas nos entendemos, digo yo)

Otra weá penca, son las noticias… xuxas, llevamos como 2 meses en función del Mundial… una trata de mantener su cuRtura, ya saben…. Tan litreá (perdón, letreá) que la han de ver… una intenta mantener un tema de conversación interesante al llegar a la pega ya sabe… las peleas de la Argandoña con la cabra weona que tiene por hija, o las fallas lingüisticas de Piñera (estoy armando una campaña en twitter y facebook pa mandarlo al fonoaudiólogo al culiao, oiga!!!).. y no poh… no se puede… todas las noticias tratan de Júrgol. Que quien jugó, que quien ganó, que quien perdió, que la previa pa ver el partido, que las cábalas, así no hay cultura que aguante!

Igual no crean que soy mala onda o que soy yeta… yo quiero que gane Chilito… ni cagando vamos a ganar el Mundial lo tengo claro (si soy weona, pero sólo en horario hábil), pero mientras más dure, menos vamos a trabajar!!! Jajaja

En fin… espero que a todas las hermostras y chuckyllas les metan haaartos goles, aunque cachando como va la mano… lo más probable es que tengan que esperar hasta Julio!!!

Invitado al Especial Mundialero: Potranco Míster Ripne.

2010-06-15T09:46:00.003-04:00

Cuando a uno lo invitan a escribir sobre el mundial se supone que llega a terrenos que conoce, que cacha al dedillo. Mal que mal lleva 15 años dedicado al tema del domingo en el estadio. "Chancho en el barro" dirán algunos...

No pues. Es todo un dilema. ¿Cómo diantres analizarlo en un sitio de minas chuchetas, vivas y con intereses tan específicos sin caer en los tecnicismos lateros? Difícil venir sin obviar mi absoluta certeza que las mujeres, en general, no tienen ningún otro nexo con el fútbol que no sea encantar o mimetizarse socialmente con el macho del entorno. Así, cuesta comentar en estos lares, hallarle la hebra. Pero congéneres vuestras se encargaron de enrielarme.

Conversaba con dos de ellas ayer y sus expectativas mundialeras estaban claritas. Una, ya pensaba un desayuno con cover para el amigo de su hermano que iba al asado programado para esperar el partido de Chile. La otra parecía más preocupada del horario en que pasaban a Portugal por Internet. Por nada se perdía el poto de Cristiano Ronaldo en vivo…¿Ven? Si en honor a la verdad, ustedes no sienten esta cuestión del mes futbolero. Con suerte ven cinco partidos en todo el torneo, les dicen Argentina con Ghana y piensan en la Rocío Marengo, todavía no se aprenden el off side, siguen vitrineando en los descuentos y gritan hasta los goles anulados. No es grave. La mitad más uno de la población masculina tampoco cacha ninguna cosa. Aunque por genes se supone que sí, se engrupe con manejarse al revés y al derecho. Yo sostengo que los que hacen asado, por ejemplo, no son peloteros de linaje.

Es normal lo anterior. Cada sexo con su tema. No se ofendan por la mirada casi sectaria. Si finalmente, hay que creer en la igualdad de oportunidades pero no en la de sexos. Ahhh! Y aprovechando, anoten esto. Es remal dato ese que les dan a las hembras sobre desconfiar de un hombre con gato, o de uno soltero a los 35, de uno que se eche crema, prenda incienso o vaya al solarium. No, chiquillas. El freak es el que no se motiva cuando ve una pelota rodando. Es como si tuviera un closet con zapatos de hartos colores. Raro. Muy raro… La Copa del Mundo, mis queridas yegüinas, es la última chupá del mate por excelencia. Nada la supera, para ser exacto en la contextualización. Ni los partidos del Barcelona, ni el Festival de Viña, ni la zaga completa de “Doctor House” en el estante ni nada que asome como panorama macro ideal dominguero-parrillero-post cachero. Y hay otro detalle. Cuando está Chile participando, todos se ven metidos en el barullo, nadie se escapa al brillo. “El que no alienta no es patriota y el que no es patriota es un gil” diría un tango. Si sumamos la fiebre del comercio, que al equipo le ha ido bien en los aprontes, que con el exitismo se dispara el consumo y que las reinas de comprar cachivaches son las mujeres, la raya para la suma es decidora: ustedes son más protagonistas que nunca.

Yo prometo venir a actualizarlas con lo que vaya pasando en el mundial de la vuvuzela. (Apuesto que ni ustedes soportan esas cornetas…) Y pretendo cumplir con el compromiso de contarles alguna conclusión, uno que otro presagio y sobretodo, consejos para no cagarla en un mes donde por exclusividad, son las mujeres las que tienen prohibido condorearse.Sólo unos tips para no importunar a sus hombres. No les hablen de cuentas, de ofertas, de la vieja de la oficina, de los cabros chicos, de lo aburrida que es la pega, de lo caro del supermercado, de lo guarra que es Kenita o de farándula varieté. Las van a mirar feo. Y para la que se esté preguntando cómo hace un macho recio ultra futbolero para no tener una vuvuzela con pechugas molestando todo el día en el mes más importante cada cuatro años… bueno. Llámenlo planificación. El que sabe, sabe…

Especial Mundialero: Análisis al Grupo H.

2010-06-10T15:36:00.005-04:00

Pa' las califas perdías, que andan puro mirando poto, piernas y torsos, les contamos contra quienes va a jugar Chilito: España, Suiza y Honduras.

Y si quieren saber si son minos ricos o no, lean a continuación nuestra investigación.

Honduras: Todas sabemos que los negros son ricos, tienen el medio copicopi y son enteros califas. Pero como en todo hay excepciones, tenemos que contarle la pulenta: son todos terribles de feos!!! Ni ahí con mirar a estos locos.

Suiza: Igual están más pasables estos hermostros. Tenimos a Gökhan Inler, por ser. Pero así como que son los medios papishulos... no tanto.

España: Ahora sí que estamos hablando poh!!! Hay harto minoco rico, guea que vean a Iker Casillas...mmmmm... ta pa' puro darle.

Y pa' los lectores califas que quieren un análisis terrible de jurgolero, ya viene ya, con un potranco invitado.

Especial Mundialero: ¿eres maraca jurgolera?

2010-06-03T14:58:00.003-04:00

Aer, córtenla de hacerse las agilás. A todas nos gusta el copicopi. A las maracas también, pero esa gueá del cuatro letras más moneas no poh, fea la astitud. ¿Y quién tiene cuarquier monea y es seco pa las maracas? Los jurgolistas poh!!! Por eso, teni que puro hacer este test pa que cachi que onda

1. Pongamole que vai caminando por la calle y vei su tonto auto con un gil parecido a un jurgolista, pero no estai 100% segura. Justo el loco baja el vidrio y te pregunta una dirección entera obvia. ¿Qué haci?

a) Te descotai más todavía (ojalá mostrando los pezones) y te ofrecí a llevarlo vo misma.
b) Le deci: ¿y de que te sirve tener el medio auto sin gps, agilao?
c) Le deci sin mirarlo: ni idea.

2. ¿Te gusta el reflaitón?

a) ¡Me encanta! Es la mejor música que existe.
b) Me carga esa gueá, deberían prohibirla, o pegarle una patá en la raja a los que la escuchan.
c) ¿El que?

3. ¿A que vai a la peluquería?

a) A retocarme las raíces.
b) Ni gueona que estuviera pagar moneas pa que me dejen igual
c) A lavarme el pelo día por medio.

4. Si un loco te invita a salir, ¿cómo te imaginai la primera salida?

a) Mínimo, que me lleve al Costa Varúa.
b) Si le gusto al guea, tiene que venir a un carrete con mis amigos.
c) Una cena a un lugar elegante y distinguido.

5. Aer, cuenta cómo te vestí pa que el loco se fije en ti:

a) Tacos altos y un vestido corto ajustado, con un gran escote. O también tacos altos, un jeans ajustadísimo y un top cortísimo. O tacos altos, y un vestido largo largo, pero bien ajustado, con aberturas a los costados.
b) Como siempre nomás poh.
c) Elegante, para que vea que no soy una cualquiera.

6. ¿Qué es lo que primero te fijai cuando conocí a un hombrón que te gusta?

a) En su auto y en la marca de su ropa.
b) En el paquete.
c) En su apellido.

7. ¿Con qué regalo te conquistaría el hombrón?

a) Con joyas, un auto, una cartera de una marca top, un departamento, unas vacaciones en Europa.
b) Igual sería bacán que me invitara un finde a la yaplita.
c) Difìcil pregunta, porque tengo de todo.

8. ¿A que loca de la tele admirai?

a) A la Kenita Larraín, es una gran mujer.
b) La Paty Cofré la llea poh.
c) A ninguna de la televisión, son todas últimas.

Resultados

Mayoría de a: Te apuesto que te estai haciendo la gueona ahora mismo. Sipoh, ¡soy entera maraca jurgolera! Todo lo que tení y pa onde vai es “auspiciado” por algún gil que te lo tenì engrupio con que lo querí y que soy una santa. Un consejo mi lola: a los jurgolistas le llueven las maracas como tú, asi es que vaya pal ginecólogo (puede ser el mismo que te ha ayudado con los abortos) y lorea que no tengai alguna enfermedá venérea.

Mayoría de b: Usté es de las nuestras poh, una yegua de tomo y lomo!!!

Mayoría de c: Entera pituca y levantá de raja. Igual hay agilaos que le gustan minas como vo. Pero igual te haci la cartucha y te lo comí doblao, ¿onofre?

* Y no se olviden que todo esto es gracias a nuestro gran auspiciador, Amatula.

Chilena de Corazón. Le comería hasta el mojón: Alexis Sánchez.

2010-06-01T20:08:00.007-04:00

Nuestro niño maravilla es seco pa la pelota, ha sido 4 veces campion (Cobreloa, Colo Colo -dos veces- y River Plate), entero alegre y ni pesca a los periodistas que estudiaron una chorrera de años y preguntan puras gueas.

Estamos puro rogando pa' que haga harta calor en el mundial y ande siempre sin polera.

No le comería ni cagando el mojón: Carles Puyol.

2010-05-28T21:13:00.007-04:00

Este defensa del Barcelona lo único gueno que tiene es el body. Por lo que nos quedan dos posibilidades: o ponerle una bandera chilena y darle por la patria, y la otra es que si usted es entera maraca y le gustan los jurgolistas con moneas, tiene que puro hacerse la enamorá.

Este Especial Mundialero no sería posible sin el riiiiico auspicio de Amatula.

Con ustedes, nuestro gran Auspiciador.

2010-05-25T22:47:00.006-04:00

Chukillas y hermostras, se nos había olvidado presentarles el gran auspiciador que ha hecho posible este "Especial Mundialero".

Este gran copete nació en las oscuras y húmedas tierras africanas, pero gracias al esfuerzo nuestro ha llegado a Chilito, para refrescarnos y acompañarnos en todo momento.

Con ustedes: Amatula, el licor de The Yeguas.

Especial Mundialero: ¿Cuánto cachai del mundial, ah?

2010-05-24T18:42:00.005-04:00

Especial Mundialero: ¿Cuánto cachai del mundial, ah?

Siguiendo con el especial jurgolístico, querimo cachar que tan avispaos están pal magno evento.

Instrucciones (una vez pa’ los vivos): teni que responder las preguntas, entero obvio. Por una pregunta, una respuesta. Y al final, te vamo a decirte que tanto cachai del mundial.

¡Juegue!

1. ¿En cuál estadio van a jugar su primer partido los mijitos ricos de Italia?

a) Cape town
b) Santa Laura
c) Mientras les pueda mirar el poto, me da lo mismo.

2. ¿Cuántos equipos de jurbol juegan pal mundial?

a) 32
b) Unos cuarenta.
c) Una cacha poh.

3. Ahora si te pillamos: ¿cuántos mundiales ha ganado Uruguay?

a) Dos.
b) ¿Cuatro?
c) ¿Y a quién rechucha le importa?

4. ¿Han cachao que pal mundial los jurbolistas están por grupo. Yapoh, ¿Cuáles equipos están el grupo F?

a) Eslovaquia, Italia, Nueva Zelanda, Paraguay.
b) Me sé los del grupo de Chile nomás.
c) Puros gueones que les quiero puro mirar la raja.

5. ¿Cómo se llama la pelota de jurbol del mundial?

a) Jabulani
b) Un nombre medio africano, no me acuerdo.
c) Pelota poh, la guea obvia.

6. ¿Y qué gueá significa Jabulani?

a) Significa "celebrar" en zulú.
b) ¿Viva hurra?
c) Alguna guea significará poh.

7. ¿Cómo se llama ese mono medio raro que es la mascota?

a) Zakumi
b) Leoncio.
c) Mono culiao.

8. ¿Dónde juega el socito Samuel Eto?

a) Camerún.
b) En el Inter parece.
c) Si me mostrai la raja o el paquete te digo, los cacho altiro por ahí.

9. ¿Y Chilito, en qué grupo está?

a) Grupo H
b) En el grupo H, obvio.
c) En el de los ganaores poh!!!!

Resultados:

Mayoría de a: Te tenimo cachao: preferí ver un partido de júrbol por la tele que sacarle brillo al ombligo. Ta bien que le guste el deporte y la gueá, pero tiene que mantener contenta a la lola, sino se le va irse con un lolo potente y usté estará a pura manuela.

Mayoría de b: Entero agueonao, uno o sabe o no sabe na. Mire que tanta duda y la guea. Entero agilao.

Mayoría de c: Entera califa, queri puro cuartear pal mundial. ¡Nosotras también!

Especial Mundialero de "Le comería hasta el mojón": Alessandro del Piero.

2010-05-18T22:07:00.004-04:00

Con este cosito rico querimos comenzar a hacernos de rechupete el Mundial de júrbol: vamos a estar pendientes de mirarles las piernas y el poto, les correremos manos en nuestras mentes y si son feos le pondremos su tonta bandera chilena.

Pa' calentar motores (y sobre todo que está empezando el ofri) le dejamos fotitos de este cosito rico.

¡Está pa puro darle como caja!

Test Yeguístico: ¿Te creí inteligente?

2009-11-27T22:26:00.002-03:00

¿Te jurai terrible de avispao? ¿Cuándo te hacen una pregunta terrible de difícil la respondí altiro? ¿Te sacabai puros 7 en las tablas cuando broca?

Instrucciones (una vez pa’ los vivos): teni que responder las preguntas, entero obvio. Por una pregunta, una respuesta. Y al final, te vamo a decirte que tan avispao soy.

Yapoh, veamo ahora si lo soy tanto.

1. Teni que cachar el número que sigue: 2, 4, 6, 8, 10, 12...

a) 14
b) 20
c) 160

2. ¿Cuál es la palabra na que er: Pisco, cerveza, agua, ron?

a) Agua
b) Ron
c) Pirsen

3. Calzón es a poto como calzoncillo es:

a) Nepe
b) Raja
c) Teta

4. Cuatro togas cazan cuatro ratones en cuatro minutos. ¿Cuánto tiempo se demoran cien togas en cazar cien ratones?

a) 4 minutos.
b) 10 minutos.
c) Todo el día.

5. Estai participando en una carrera. Adelantai al gil que va dorila (segundo pa los no vivos). ¿En que posición quedaste?

a) Segundo
b) Primero
c) Último

6. Vai manejando la cromi. Llevabai 24 giles. Uno se bajó en la Alamenda, tres se bajaron en Plaza Italia, 5 en Providencia, 9 en el metro Tobalaba. ¿Cómo se llama el loco que maneja la cromi?

a) Como yo.
b) Chofer.
d) Viejo juliao y la chuchesumare.

7. Si hay tres manzanas y tomai dos, cuantas teni.

a) Dos
b) Una
c) Tres

8. Adivina si soy tan pulento: soy redondo como el queso, y en las mujeres penetro hasta el hueso.

a) El anillo.
b) El calzón.
c) Un nepe deforme.

RESULTADOS:

Mayoría de a: Chaaaaaaaa, soy terrible de dispierto. De seguro te sacabai puros 7 en los distados en la escuela y te sabi todas las tablas. Igual bacán.

Mayoría de b: Igual soy su resto agueonao y de seguro que no cachai las tallas de una.

Mayoría de c: Mi lolo, ¿Cómo tan saco e gueas? No cachai ninguna guea poh. Terrible de vergonzoso ser como como vo poh.

Le comería hasta el mojón: Benicio del Toro

2009-03-30T13:04:00.003-04:00

Nosotras querimos puro darle y dejarlo tonto!!!!!!!!!!!!!!

Cosita más rica, guaguito, papishulo, rey... ahhhhhh...

Test Yeguístico: ¿Qué tipo de pareja teni?

2009-03-05T12:43:00.000-03:00

¿Te mandai sola (o) o soy entera macabea (o)? Yapoh, cacha la firme en un nuevo test que The Yeguas pone a disposición de la comunidá:

1. Llegó el finde. ¿Qué gueá hacen?

a) Yo me mando solita, asi que apenas termino la pega me pongo a chupar con el gueón que tenga ganas. Si no, chupo sola, que tanta gueá.
b) Como desde el miércoles comienzo a organizar nuestro fin de semana, asi que si el sábado pasado fuimos donde mi suegra, este sábado nos toca ir donde mi mamá. Eso sin contar las idas al mall, al supermercado y la feria. Son los únicos días a la semana que andamos pegaditos y me encanta.
c) Lo que salga nomás, claro que na’ de visitas donde la vieja culiá de su mamá. Que vaya solo a tomar tetita.

2. ¿Quién hace las gueas pajeras de la jato?

a) Cada uno se preocupa de lo uno poh, no me voy a andar preocupando yo de sus gueas, si el culiao no es mi hijo.b) ¡Por supuesto que yo! Y lo hago con tantas ganas y tanto amor. Hasta le cocino sus platos favoritos.
c) Nos repartimos las gueas pajeras. Igual me aprovecho para no hacer todo lo que me toca, sin que se de cuenta, si soy entera avispá.

3. ¿Quién maneja el tocomocho?

a) Yo poh, y si no le gusta, cagó.b) Él, porque yo me pongo muy nerviosa al volante. ¡Anda cada loco!
c) Lo dejo que maneje para que se crea que manda.

4. ¿Cachai la movia de los roles y la guea? ¿Encontrai que tienen los roles así como terrible de claros?

a) Si poh, yo mando y el guea obedece.b) Si, todo el rato, y me encanta. Él es mi proveedor y yo la que tengo todo ordenadito.
c) No cacho esa guea de los roles, pero el día que me sienta como su mamá o su empleá, lo mando cagando de vuelta.

5. ¿Quién paga las cuentas?

a) Yo pago mis gueas, el resto, ni idea.b) Él, pero yo voy a pagarlas, me da lata que tenga que hacer colas y lidiar con esas cajeras con cara de enojadas, prefiero hacerlo yo, como un regaloneo.
c) Hacemos fondo común pa’ eso.

6. ¿Encontrai que la relación de ustedes es onda tradicional?

a) Ni cagando.b) Sí y mil veces sí, y es lo mejor del mundo.
c) Espero que no.

7. Si tienen una hora muerta, ¿qué gueá hacen?
a) Darle como caja.b) Jamás estoy sin hacer nada, por último reviso los botones de su camisa, pero algo hago.
c) Si tengo ganas le doy la pasá, sino, duermo o veo una película.

8. ¿Encontrai que los dos llevan la relación con la misma responsabilidad?

a) Puta la pregunta pa’ rara.b) Es que una como mujer igual es un poco mamá de su hombre, por lo tanto una siempre tiene mayor responsabilidad que él porque muchas veces son eternos niños.
c) Sería lo ideal, pero cuando encuentre un gil que no sea pendejo, puta, me avisan.

9. ¿Quién cocina en tu jato?

a) Yo nica. Pa eso existe la comida rápida. b) A pesar que está como de moda que los hombres cocinen, no me gusta. La cocina es para las mujeres.
c) Algunas gueas las hago yo, otras él.

10. Trata de definir tu relación, así en pocas letras:

a) Naaaaa, me da paja.b) Una hermosa relación donde nos complementamos en forma correcta y cumplimos a cabalidad los roles que nuestra sociedad nos da.
c) Puta, trato que sea lo más igualitaria posible.

Resurtados

Mayoría de a: ¿Aonde encontraste ese Macabeo(a)? Igual soy entera acabroná, capaz que el lolito (a) se te aburra y te deje terrible de solitaria (o).

Mayoría de b: ¿Soy gueona o te haci? ¿Quién chucha te crió? Lo lamentamos porque vai a tener puros pasteles de hijos. Linda relación que te gastai.

Mayoría de c: Se nota que haci un esfuerzo porque el brea no se aproveche, sobre todo si es mamón. Podríamos decir que tu relación es igualitaria, pero con harta pega.

Nos Juimos de vacaciones..!!!!!

2009-02-10T11:37:00.002-03:00

Chavela,

Chauchera,

Nos Belmont.

Yegua Sabi: Las despedidas de soltera.

2009-02-03T15:35:00.000-03:00

En mi, ya saben, corta vida, he ido a unas cuantas despedidas de soltera. La cachá, pa ser más exacta. Como soy entera trastorná y entera califa, y tengo el lote de amigas y conocidas aweonás que se han casado, como que la oportunidad nunca falta.

Me acuerdo la primera a la que fui y que fue más charcha que pajearse mirando el Discovery Channel... fue de una csm de la pega (y la dura que si era muy conchesumadre la mina), pero a la cual te "teníamos" que hacer la despedida, porque si no la weona capaz que se suicidaba antes del casorio porque andaba más sola que la Karla Rubilar por estos días.

La cosa es que, pa que vayan cachando la ondita, empezamos en la oficina con la típica torta con forma de copi y la weá. No me acuerdo mucho de esa parte, porque entre los roncitos y los pisco sour (era potranca en esa época y no cachaba que hay pócimas que no se deben mezclar ni cagando!!!) como que le tengo la tiyiul´e nebulosa. La weá es que después nos fuimos en micro - ptas que éramos aweonás y pobres - a un sucucho a ver minos bailar.

De lo único que me acuerdo es de uno disfrazado de piloto, por el cual me webiaron aaaañooooos y que bailaba la canción de Top Gun. Típico!!!! o debería decir: Tí-PICO? Bueno, la cosa es que estaba harto rico y fue lo único que valió la pena de aquella noche.

Pasaron varias despedidas más, algunas en casas, otras en el Bubble, donde por curá me caí de una silla donde me había subido pa cuartearme mejor al lolito; otra en un local entero ordinario donde los vedettos parecían sacados de un leprosario y los tragos estaban más arreglados que contrato del MOP.

La última a la que fui fue en la casa de una compañera de pega, para celebrarle a otra minoca que también le trabaja a la multinacional con sueldo del tercer mundo. El vedetto era un weón entero, pero entero riiiicooooo... que ya lo tenemos de casero (hay una por ahí que le tiene hasta el celular y estoy segura que lo contrata en forma privada y que no me lo niegue la weona porque le veo la cara de felicidad que trae cada tres meses). Baila todo califa, te agarra de cualquier lado y después te tira al suelo y se te monta arriba, moviéndose como si te lo estuviera mandando a guardar toiiito... y uno feliz de hacer de guardería, pa que le digo que no, si sí.

Dentro de poco se casa una amiga mía (otra aweoná más) y hay que organizarle la despedida... no sé pa qué chucha, si estoy segura - segurísima - de que después hay que organizarles la bienvenida de nuevo al mundo de las solteras (weona amargá). Así que estoy abierta (pa variar!) a recibir fotos en pelotas y teléfonos de los amables bloggeros que quieran incursionar en las artes del desnudismo masculino frente al manso ni que lote de minas calientes.

Me avisan.

¿Soy trastornao o entero agueonao?

2009-01-30T12:13:00.000-03:00

¿Querí cachar que te crei la raja pero vali callampa? ¿O que soy entera histérica y te ivaginai, bah, imaginai que los minos andan detrás tuyo? ¿Te encanta llamar la atención y te jurai chistoso pero la pulenta es que estai más rallao que puerta de perrera?

Descúbranlo ahora, en un nuevo servicio que The Yeguas pone a disposición de la comunidá.

Instrucciones (pa’ los limítrofes): Teni que contestar verdadero, falso, en desacuerdo o nosé. Verdadero cuando es la pulenta, falso cuando nicagando, na que er porque encontrai que estai en desacuerdo y nosé porque no sabi. Así de papaya. (Una vez pa los vivos). Y anota cada uno, no sea gil.

1. Me gusta cagarme de la sarri con mis amigos y ser entero guena onda.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

2. Igual les confio mis gueas a mis yuntas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

3. No cacho que guea me gustaría ser, así como persona.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

4. Soy terrible de abierto con mis sentimientos.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

5. Pa las gueas importantes les pregunto a mis yuntas que hacer.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

6. Igual ser tan impulsivo es entero brígido.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

7. Cuarquier pipol me tiene envidia.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

8. Algunos gueas creen que soy frío y mala onda.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

9. Me enamoro y me dan ganas de casarme brígido, pero después me le pasa casi arturo.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

10. Los locos cachan que soy entero bacán.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

11. Igual soy entero influenciable.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

12. De puro agilao he rechazado pitutos, aunque estuviera esperándolo, así de gil.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

13. Me hago más amigos de algunos gueas sólo para lograr lo que quiero.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

14. Soy entero perfeccionista.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

15. Igual he cachado que la gente se ríe de mí, onda a mis espaldas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

16. Como que mis sentimientos a veces son cambiantes.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

17. O no tengo ganas o tengo repocas de sacarle brillo al ombligo.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

18. Cuando estoy solo, como que me siento mal.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

19. Siempre me paso rollos que me pueden pegar en la nuca.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

20. Siempre pienso antes de decir alguna guea mía de mi interior.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

21. Igual me preocupa caleta no gustarle a la pipol.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

22. Igual me da julepe que me dejen solo y tener que saber cuidarme.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

23. Tengo ataques de rabia y mando a todos a la conchesumadre.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

24. Cuando recién conozco a alguien, lo siento terrible de cercano.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

25. Algunas veces necesito consejos y gueas así para decidir algunas custiones del día a día.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

26. De repente confundo los adornos o sombras con gente, brígido.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

27. Soy terrible de emocional y caprichoso.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

28. He cachado que algunas personas me hablan pero igual sé que son amenazas ocultas.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

29. Puta que me da rabia cuando la gente no quiere hacer lo que le pido

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé
30. Igual prefiero estar con gente con talento que con giles.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

31. No demuestro emoción.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

32. Pinto el mono para que la pipol me admire

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

33. Igual algunos se pasan rollos que soy entero extraño o excéntrico

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

34. Soy entero rencoroso, me dura años, fácil.

La pulenta
Nicagando
Na que er
No sé

Resultados: queridas hermostras, apreciados lindios, este test es la pulenta de las pulentas, con su toque de picardía y humor típico de sus servidoras siempre atentas a la comunidá, The Yeguas.

Por lo tanto, si en más de algunas de las 34 preguntas (¡¡¡puta que tienen tiempo pa responderlas todas!!!) marcaron más de alguna alternativa “la pulenta”, tamos malena canta el tango. O más rallaos que puerta de perrera. Ahora les explicamos el porqué, pa’ los pavos.

¡Es que pueden tener un terrible trastorno de la personalidá! ¿Qué guea? Trastorno de la personalidá, osea, agilaos entero rígidos que no cachan la realidá y son enteros desadaptaos.

Ahora tienen que puro encontrarse: (le pusimos entre paréntesis algunas preguntas, pa que cachen nomás).

El trastornao de personalidad paranoide: El típico saco guea que se persigue por todo. Onda que en cada cosa que una hace, los breas ven algo malo que una le quiere hacer. Entero perseguíos, juran que todo es culpa de los demás y jamás cachan que también tienen su grano de arena en las gueas que les pasan. (Onda pregunta 7).

El trastornao de personalidad esquizoide: Suena entero brígido, y lo es, porque estos trastornaos son así pa dentro, piolas y solitarios. No hablan mucho y andan puro pajaroneando y así, con pura fantasía, enfrentan la vida. Brígido. (Ojo pregunta 26).

El trastornao de personalidad esquizotípica: Estos trastornaos están enteros aislados, social y emocionalmente. Se ivaginan, bah, imaginan que los espían o que se comunican con extraterrestes (tan claritos). Ojalá que ninguno de nuestros hermostros y lindias lectoras sea así de cagao.

El trastornao de personalidad histriónica: Los trastonaos tiatreros, puro buscan llamar la atención haciendo cuarquier chou. Tienen cuarquier amigo pero pura amistad superficial. Son harto enfermantes, porque como andan puro llamando la atención, exageran las enfermedades o son puro calienta sopa. (Revisen su contestá a la pregunta 24).

El trastornao de narcisista: Se juran bacanes y superiores. En mala. Por lo mesmo, no son guenos pa la crítica o derrota, asi que se deprimen. Juran que los envidian, porque como son tan bacanes como no (seguro). Son harto arrogantes estos gueas. (Pregunta 10, por siaca).

El trastornao de personalidad antisocial: Estos locos son como robocs, porque son insensibles a los demás, a sus sentimientos: puro explotan a los demás en beneficio propio. Y aunque hacen daño con su comportamiento antisocial (porque llegan y se enojan y no están ni ahí), no sienten culpa ni na. Culpan a otro y listeilor. Estos gueas son guenos pal copete, las drogas, desviaciones sexuales, entre otros. Lindas personas, esperamos que nadie que nos lea esté así de cagao. (Pregunta 31, ojo al charqui).

El trastornao de personalidad límite: La mayor parte son hermostras: tormentosas e intensas en comportamiento y relacionarse con los demás. Como que siempre tienen rabia porque no las pescan, entera inestables de cómo se ven a si mismas, y todo porque cuando brocas no las pescaron. Pueden ser guenas pa acostarse con cualquier gueón que se les cruce o seca pa las drogas. Lo único que quieren es que alguien las cuide, por eso son tan cagás del mate. (Vean su respuesta de la 27, no sea gil).

El trastornao de personalidad evitadora: Estos creizi son enteros sensibles al rechazo entonces les da susto comenzar cualquier guea nueva por eso mesmo: que los rechazen. Igual sufren caleta porque quieren relacionarse con el resto, pero una los ve tímidos y retraídos, onda pa dentro. (Cachen la pregunta 3).

El trastornao de personalidad dependiente: Estos cagaos del mate no toman ninguna decisión, porque como que se las traspasan a los demás, incluso son tan gueas que sus necesidades las dejan en segundo lugar por encima del loco que dependen. Entero inseguros. (Revisa si estai cagao en la pregunta 25).

El trastornao de personalidad obsesivo compulsiva: Estos cagaos del mate son ordenados, metódicos, formales pero no se adaptan a los cambios. Y tampoco aguantan los errores, porque piensan como mil veces antes de hacer cualquier guea. Claro que con los sentimientos o los amigos se sienten enteros incómodos, porque son gueas que no pueden controlar. (Pregunta 8, ojo los cagaos).

Predicciones Sexuales 2009, según The Yeguas

2009-01-05T16:45:00.001-03:00

¿Querí saber alguna gueá respecto al amor, la pierna pelúa o el hombrón, si te van a dar como caja, si vai a tener que comprarte el pulento vibrador o muñeca inflable? Yapoh, The Yeguas siempre preocupadas de la comunidá, hacen púbico, bah, público su informe sexual 2009 para cada signo del zodíaco, pa’ que cachen que somos enteras generosas:

Aries: Los califas del horóscopo, impulsivos y caras de raja. ¿Cómo tan mal genio, si es tan rico darle? Ese es su problema poh hermostras y lindios arianos: tanta impulsividá y fogosidá igual terminan aburriendo, porque les gusta gozar a ustedes nomás, si le sumamos los que se van cortao antes por su impaciencia. Tarea pal 2009: practicar la paciencia. Y sigan dándole.

Tauro: Guenas personas, onda piolas, pero cuando les sale el toro que llean adentro queda la cagá!!!!! Chukillos y hermostras taurinos, sabimos que les gusta hacer gueas novedosas en la cama, pero si teni puros sueños califas por un lolito o lolita entero tímido, teni que irte de a poco poh. Tarea pal 2009: Práctica la ternura, agueona (agueonao, vale pa los dos).

Géminis: Los trastornaos y secos pal bla blá. El problema de ustedes son dos (entre otros que no vienen al caso): que como hablan retanto no escuchan ninguna gueá y que al momento de que la loca o el loco está listo pa la parrilla con el parloteo el deseo se va a la chucha. Tarea pal 2009: Cierra un ratito la boquita y te vai a encamar de lo lindo. La pulenta.

Cáncer: Los lentejas pa la seducción, y enteros sensibles. Secos pa llorar, los hermostros y lindias de este signo son entero vulnerables, asi que ojo porque de pronto se agarran y juran estar enamoraos pero no es na así. Tarea pal 2009: Demasiados celosos y posesivos, y esa gueá si que aburren. Si quieren darle todo el año con una (uno), no se trastornen tanto poh.

Leo: Se juran los reyes de cualquier gueá. Se tiran los mejores peos, tienen las tetas más pulentas, nadie les llega ni a los talones. Son entero mandones y guenos pa sacarle brillo al ombligo. Tarea pal 2009: teni que dejar de ser tan florero porque esa gueá al principio jaja, pero después puta que aburre.

Virgo: Enteros perfeccionistas, como si ellos fueran tan pulentos. Califientos, se hacen los agilaos ( o agilás) pero son entero promiscuos. Tarea pal 2009: Hacerse el test de VIH. (Nunca se sabe, el olor a jabón no indica na).

Libra: ¿Cómo tanto eso de no poder estar sola (solo)? ¿No encontrai que le poni mucho color? Si igual es rico carretear solitario y sapear al resto. Y como les gusta todo elegante y bonito, no son muy guenos pa un rapidito o darle en algún piso de un bar, por ser. Tarea pal 2009: dejar de ser tan putrifrunci.

Escorpio: Entero piolas y perfeccionistas, se hacen los gueones porque cuando quieren cagarte la onda con un comentario penca son los mejores. Son enteros cochinones y cochinonas para pasarse rollos sexuales, pero ojo, no a todos nos gusta que nos den con el látigo o esas gueas así. Tarea pal 2009: no seai tan posesivo, la cosa es darle y listo.

Sagitario: Entretenidos y sociables, que no es lo mismo que ser enteros coquetos (y coquetas). Les gusta dar como caja, aunque no demuestran nada en público porque les debe dar vergüenza. Tarea pal 2009: un abracito piola pa su peor es na lo va dejar entero contento, no sea agilao (agilá), y demuestre.

Capricornio: Callaitos se hacen las agilás (y agilaos) pero debajo de esa timidez se esconde un volcán pa puro darte. Igual les cuesta demostrar sus emociones, esa guea del regente los caga. Tarea pal 2009: desordénate un poquito poh.

Acuario: ¿Han conocido a alguna acuariana o acuariano fiel? Es como encontrar una aguja en un pajar. Pero no es de mala onda, sino es su naturaleza: ¿soy libre o me comprometo? Ese rollo. Tarea pal 2009: teni que relajarte un resto y darle con pura fe nomás. Y condones.

Piscis: Estos se enamoran hasta el vecino guena onda pero entero feo que le da comida a todos los perros y gatos del vecindario. Y esperan un príncipe azul o una princesa, como si existieran. Entero soñadores y agueonaos (agueonas). Tarea pal 2009: pongan las patas en la tierra y corten el gueveo.

Potranco Dostor Sangrita: ¿Le están tirando los cagaos?

2008-12-29T10:00:00.001-03:00

Lanzamiento de calzones

No hay ná que hacerle, ustedes las minas son muy mal habladas con su propio género. Eso de defenderse entre minas, que el feminismo, que el cierre de filas contra el machismo y la cacha’e la espá es la mentira más grande del universo conocido y los que están por descubrirse; se hacen las solidarias, salen con frases tiernuchas y comprensivas entre ustedes, lloran y van al baño en grupo, nos hacen mierda en sus japy auar, pero a la primera de cambio se dan con todo entre ustedes y sin asco.

De un tiempo a esta parte, en esa wevadita del feisbuc, me han aumentado bastante las visitas de contactos de sexo femenino, las cuales considero, dentro de mi perspectiva, una señal de amistad y punto. Pero desde que está ocurriendo ello, se han levantado algunas “voces disidentes” (como dicen en los noticiarios que se juran serios y que después ponen como noticia la nueva teleserie) que me han dicho, en varias ocasiones, que no me confíe, que no son amigas, que lo que está pasando es que… “te están tirando los calzones”

Aparte de lo feo de la frase (bastante vulgar para hablar claro) me parece hasta divertido. Veamos, podré ser ególatra y medio loco pero no weón. O sea, no tengo ni la cuerpada de rugbista inglés ni el caracho nórdico como pa’ que haya un séquito de minas a la siga mía en feisbuc, en los blogs o en cualquier otra wevadita virtual, ni menos aún en el mundo real (con cue’a en la calle me miran la polera de la calavera por lo extraña, pero sólo eso); y eso del mister blogger y del príncipe blog… o sea, si alguien pensó que tenían algo de realidad, vaya buscándose luego un psiquiatra. La otra tontera con que me han salido es que “lo que pasa es que no te day cuenta que andan a la cola tuya” Chucha, ¿no llevan años weveando con eso de la “amistad de hombres y mujeres” pa’ que ahora salgan con que “te quiero como amigo pero si puedo te doy”? ¿Por qué no se deciden de una vez por todas pa’ saber a qué atenerme?

Ah, y pa’ terminar un aviso comercial: se venden calzones de segunda mano, variados estilos, tamaños, colores y modelos, aparentemente con poco uso. Salúos sanrientos.

Pa' los que puron compran y se hacen los católicos:

2008-12-24T19:05:00.002-03:00

¿Pa' que andan deseando Feliz Navidad y que el niño Jesús nos recuerde no se que custión si andan puro empujando y comprando gueas? Chukillos y hermostras, para todos esos gueas un guen Pato Yáñez.

The Yeguas les desean que lo pasen la raja, como se les pare el hoyo.

Atte.

The Yeguas.

Resultados del test:

2008-12-18T11:46:00.003-03:00

Hace unos dos meses atrás publicamos el Kamasutra Yeguístico de pura guena onda y generosas que somos, y quisimos saber qué onda con las hermostras y lindios que nos leen. Y esto jue lo que pasó:

La menos favorita fue "entre el tuto y la corneta", con sólo 8 votos.

Hubo empate entre "La circo dusoleil" y "Encontrando el choricuaco", con 10 votos cada una.

Y la que le voló la raja a las demás, con 22 votos, jue "La extracción del choricuaco".

Conclusiones: ¡¡¡Son terrible de califa!!!! La mayoría se lo come doblao, y las más fifí, usan pañuelo, ¿onofre?

Atte.

The Yeguas.

Le comería hasta el mojón: Gerardo.

2008-12-15T13:08:00.009-03:00

¿Se acuerdan de este papishulo caletón que cantaba puros rap con letras enteras agilás? Nosotras sí, asi es que no se hagan las cartuchonas al ope y reconozcan que demás bailaron y cantaron sus canciones, y que igual este lolito les gustaba.

Eso sí que ahora se las dió por cristiano y canta puras gueas al Señor, pero losotras preferimos recordarlo tal cual cuando jue juror.

¿Te poní a comprar como gueona pa’ la navidá, ah?

2008-12-02T18:09:00.004-03:00

¿Querí saber si comprai como trastorná o es normal? ¿Si cuando vai al súper a comprar citopan y chele salí como con tres gueas inútiles más? Averígualo en este completísimo test que The Yeguas ponen a disposición de sus hermostras lectoras:

1. Un dato al ope nomás: ¿cuántas veces a la semana vai a comprar?

a) Todos los días. Pero obvio, necesito saber que se está usando, si llegaron nuevos modelos, nuevos colores, por ejemplo.
b) Cuando se me acaba o el copete, o los cigarros o la hierba. El dealer gueón se puso entero flojo y ya no hace domicilio el muy guea.
c) Puta la pregunta pa’hueona: cuando algo me falta, obviamente.

2. Entrai a una tienda, vo:

a) Depende 100% de la tienda. Si es una de mis favoritas, me compro lo mismo en todos los colores que tengan. Aunque a veces he tenido ropa que no me viene a mi linda piel, pero no importa, prefiero tenerlo yo en mi clóset que sé cuidarlo como corresponde.
b) ¿Entrar a una tienda? Chucha que estaba raja.
c) Si voy a una tienda de seguro alguna guea me faltaba. Entro, la escojo, mando a la chucha a la vendedora latera que me quiere meter una revista gueona o un chocolate penca, pago y me voy.

3. Qué te gusta más, escoge: ir a comprar, ir al cine, hacer el amor, leer, hacer deporte:

a) Sin lugar a dudas: ir a comprar.
b) Darle como huasca y el carrete.
c) Me gustan todas las gueas, porque si no tengo algo obvio que lo compro, si me gusta una película voy y la veo, sacarle brillo al ombligo me encanta, leer también y deporte ni tanto. ¿Ahora vienen las preguntas no gueonas?

4. Trata de explicar cómo te sentí cuando comprai:

a) Lejos, lejos, siempre mejor que un orgasmo.
b) Si estoy sobria de seguro me da angustia, como tan agueoná pa’ andar comprando gueas que no necesito.
c) Nada poh, si es comprar nomás.

5. ¿Cómo están tus tarjetas de crédito?:

a) No tengo idea y ni pienso averiguarlo. No estoy para esos menesteres.
b) ¿Tengo tarjetas de crédito? Mish, que estoy pulenta. ¿Servirán en las botillerías?
c) No tengo esas gueas.

6. Comprai para:

a) Mí, obviamente. Necesito verme regia y a la moda siempre.
b) Tener stock de copete, hielito, naranjitas, limoncito, vasitos piola, ceniceros, encendedores y todas esas gueas que me sirven.
c) Porque no existe el trueque, poh.

8. Por ser vai a ser las compras de navidá. Antes de ir:

a) Hago una lista, para que nada ni nadie se me olvide. Claro que la lista se me pierde y termino comprando cosas que no tengo a quien regalar, pero me las quedo para mí.
b) Sabi que no me acuerdo si voy a comprar regalos pa’ la navida… es que antes de salir me tomo unos roncitos helaitos y se me va la onda.
c) No compro regalos de navidad. Regalo pa’ los cumpleaños con raja.

9. ¿Te llegan catálogos por correo?:

a) Muchísmos y los amo. Así puedo saber lo que se usa en otros países y puedo comprar sabiendo que es exclusivo.
b) Son terribles de práctico porque cuando me baja la nostalgia de las fogatas en la yaplita prenden arturo.
c) Se las tiro por la cara al cartero gueón, si le he dicho hasta el cansancio que no me traiga gueas.

10. ¿Qué hacen las lolitas de las tiendas cuando te ven?

a) Me saludan de beso, si las conozco de hace tanto tiempo. Claro que yo lo hago de gente que soy, porque esas rotas no serán como yo jamás, valor.

b) Me echan las gueonas pesás, porque hago escándalo y gueas así. Entera cuáticas las minas, les falta copicopi de seguro.

b) No me pescan, porque saben que si me gueevan las mando a las rechucha de una. Si pa’ comprar no necesito ayuda, la guea no es la Nasa.

14. ¿Cuántos pares de zapatos tení?

a) No tengo idea, no los he contado. Encuentro de muy mala educación la pregunta porque pertenece al ámbito 100% privado.

b) Estas puras zapatillas.

c) Los que necesito nomás poh. ¿Ahora sí vienen las preguntas inteligentes?

Resultados:

Mayoría de A: Igualita a la Yegua Reina, que lo único que hace es comprar y comprar y puras gueas que no necesita ni necesitará. Tai cagá cabrita.

Mayoría de B: Tenemos que decírtelo: eres alcohólica, drogadicta y por ende, jugosa. Váyase al doctor o véngase a The Yeguas’ House a un carrete con la Yegua Viciosa.

Mayoría de C: Teni que estar conciente que ser entera abacaná en la vida puta que aburre al resto. Sino pregúntale a la Yegua Furiosa. Y se viste como el hoyo, asi que si podí convencerla de que se compre unas pilchitas, igual bacán.

Yegua Furiosa: el porqué somos Yeguas.

2008-11-27T13:05:00.004-03:00

Que me acuerde todo comenzó el verano del 2006, verano que gueviamos, chupamos, bailamos y lloramos más que la cresta. Hasta nos escapamos a Con Con un finde. Le decíamos yeguas a algunas agilás pero como en broma nomás. Hasta que un día dijimos: ¿Y por qué no hacimo un blog? Y así nacimos las Yeguas Blogeras.

Al principio contábamos las gueas que hacíamos y los carretes y teníamos entrevistas que hacía el Burro (personaje que nos acompaña hace tiempo y no hace poco como algunos creen) y algunos test, y teleserie y hasta una polémica hubo por las gueas que nosotras escribíamos.

Después vino la “entrevista” en lun. Esa guea si que jue loca, porque no lo esperábamos para nada. Igual nos reíamos de las entrevistas que les hacían a otros blogs entero fomes (como el muerto club de lulú) hasta que un día nos llama un periodista, nos sacan la pulenta foto (sale hasta el burro) y sin decirle nada a nadie nos llenamos de visitas.

Hasta ahora, que han pasado casi tres años y tenemos colusnistas invitadas, y un Príncipe. Y gracias al burro y su facebook, cada día nos visitan más y más y se ríen de las gueas que se nos ocurren y que muchas son la pura y santa veldá.

Ahora si yo tuviera que explicar la esencia de The Yeguas, porque por supoto que tenemos nuestras propias características, como también las colusnistas y el Príncipe, tengo que decir que primero nos carga el doble estándar tan típico y clásico del chileno y de las chilenas, onda que vai a una despedida de soltera y las lolas se vuelven locas con el vedetto y quieren puro comerle hasta el mojón y después las veis en la iglesia con cara de santas y una que dice una chuchaita de más te miran como si una fuera satanás con tetas. O como los agilaos que usan los anónimos de nuestro blog para ponernos puras gueas estúpidas en vez de decir quienes son y que les caemos mal o que nos encuentran guatonas, feas y ordinarias. O los que se espantan porque escribimos copicopi o el cuatro letras pero tienen la pulenta amante y la señora en la casa. O los que tienen el medio auto y comen puros fideos. Y suma y sigue.

Las de la foto: la Yegua Reina (mi hermana); después vengo yo y la Yegua Viciosa. Seguimos igual de amigas como antes, igual de Yeguas, guenas pal gueveo y contentas de hacerles los días en la pega más divertidos y que se caguen de la sarri con losotras.

Y la gueá no es tan en serio tampoco.

¡¡¡Tenemos Príncipe!!!: Potranco Dostor Sangrita.

2008-11-25T17:30:00.002-03:00

Y ganó nuestro querido Potranco Dostor Sangrita, el único entre Yeguas.

Muchas felicitaciones.

Y para los que no han cachado y reclaman que el concurso estaba arreglado y todas esas gueas, ES UN JUEGO, no la vida real.

The Yeguas, siempre atentas a la comunidad.

Potranco Dostor Sangrita: Se las dio de sociólogo, aparte de Príncipe.

2008-11-21T08:44:00.001-03:00

La generación hiperficial

Esto de estar metido en temas profundos, como la candidatura a Príncipe Blog 2008 (gracias de nuevo por la propaganda, queridas yegüitas) me ha llevado a hacer un concienzudo análisis acerca de la superficialidad de shilito: la conclusión es que NO somos superficiales, sino HIPERficiales. ¿Qué me ha llevado a concluir esto, y a verme en la obligación de inventar un neologismo para poder expresarme adecuadamente? Ah no, verdad que esto no es blogópolis, me equivoqué de diccionario. Rebobinemos la pregunta: ¿Cómo chucha se me ocurrió tal weá, pa más encima tener que darme la paja de inventar una palabra weona pa esto? Veamos, lo mejor pa evaluar un lugar es conocer a sus integrantes. Aquí va la lista de integrantes top de la fauna shilensis:

· La teta y el poto: eso es lo que importa hoy en día, lo que vende diarios, revistas, programas de televisión. No saber cuánta teta se puso tal modelo, o de dónde chucha le sacaron la grasa que le enchufaron en el poto es un pecado que se castiga con la excomunión mediática.
· La disco: este tema es terrible, pues cada día brota una disco top y desaparece otra; hay que estar viendo programas de faran-tula y escuchando día tras día a los hocicólogos para saber qué está de moda y qué no. No vaya a ser cosa que vayamos a curarnos como tagua y a armar camorra a una disco y que no haya niuna puta cámara que nos filme.
· El jurgolista: no confundir con futbolista, que es el compadre que junto a 21 giles más se sacan la cresta en una cancha por vivir del deporte. El jurgolista es el compadre que tira pinta en la cancha un par de partidos pa que sepan que existe, y después cambia la cancha por la disco top, y el cuero con aire por la modelo.
· La modelo: polola del jurgolista de turno, que pasa en la disco de turno, y que se preocupa de la teta y el poto

Muchos dirán: oye weón, con que no veai esa weá basta y sobra, cómprate una vida tontilarectm… pero yo pregunto: ¿por qué sigue apareciendo toda esta mierda en los medios, quitándole tiempo a otras weas tanto o menos importantes pero por lo menos diferente? Simple, porque es rentable y tienen auspiciadores. ¿Y por qué esta mierda tiene auspiciadores? Simple, porque a los auspiciadores les interesa vender, y pa vender tienen que ser vistos. ¿Y por qué la gente ve toa esa weá en vez de ver weás curturales? Simple, porque no les interesa la “curtura”. Esto no se mantiene porque sí, sino porque siempre habrá una masa crítica suficiente para ver estas weás y que siga siendo rentable. Nos guste o no, somos hiperficiales.

Salúos sanrientos, y corrías de mano pa toas las que voten por mí en el Príncipe Blog.

Y para que él sea el próximo Príncipe Blog, sapeen AQUÍ.

¡¡¡¡¡Ultimos días para votar por Potranco Dostor Sangrita!!!!

2008-11-19T16:11:00.002-03:00

Voten AQUI

Para que nuestro Potranco Dostor Sangrita sea el "Príncipe Blog"

Atte.

The Yeguas

Le comería hasta el mojón: Kurt Cobain (Según Yegua Viciosa)

2008-11-14T15:35:00.005-03:00

Si el día culiao amaneció feo más me lo cagan con un roquero al peo que canta puras gueas que nadie se acuerda o con el príncipe terrible de feo que está terrible de viejo y más feo todavía y se casó con la fea pasá a caca.

Este es es un mijito rico, no ese par de agilaos.

Le comería hasta el mojón: Príncipe Carlos (Según Yegua Reina)

2008-11-14T13:11:00.004-03:00

Encuentro último de desubicado que salga un roquero roñoso en un día tan importante y significativo como hoy y para peor haber caído en el nefasto error de olvidarse del cumpleaños número 60 de mi queridísmo Carlos (Charles Philip Arthur George de Mountbatten-Windsor, no se les olvide este importantísimo dato).

Espero que cumpla muchos más y lo espero en mi palacio para entregarle su lindo obsequio que le tengo preparado.

Yegua Reina.

Le comería hasta el mojón: Mike Patton. (Al gusto de la Yegua Furiosa).

2008-11-14T10:32:00.008-03:00

Porque es rico, canta pulento, tiene cara de malo, es sexy...ahhhhhhhhhh... Nadie como él para calentar un día frio como hoy.

De todo mi gusto. ¡Papurri!

Potranco Dostor Sangrita: Declaración de Principios del Macho Shilensis (según él)

2008-11-07T04:19:00.000-03:00

Esto de estar de columnista en un blog de yeguas me ha llevado a un análisis filosófico, antroposófico y sociopsicopatológico acerca de las diferencias entre machos y yeguas. Como soy weón pero no tanto tampoco, dejaré la definición de yeguas a ellas mismas, y yo me atreveré a definir, a lo menos superficialmente, los principios generales que guían a los machos de esta larga y angosta… faja de tierra llamada shilito. Obviamente espero que los machos que caigan por acá aporten artículos nuevos a esta declaración, y presenten enmiendas de aquellos artículos que según ellos pudieran ser cuestionables. Aquí van:

1. Soy macho, me gusta ser macho, jamás renegaré de mi condición de macho
2. Soy aseado, pero aseo significa agua y jabón, no cremas, colonias o perfumes (eso es de maricasexuales)
3. Me lavo el pelo, me paso la peineta una vez al día y el resto que lo haga la naturaleza. No me tiño, ni me hago ninguna otra weá: las canas me enorgullecen y me hacen más interesante (teñirse es de maricasexuales)
4. Me corto las uñas solo y no me las limo (hacerse manicura o pedicura es de maricasexuales, comérselas es de marica a secas)
5. Me afeito cuando quiero y si es que quiero, y si me llego a cortar me echo alcohol de 90 en la herida y me aguanto el dolor
6. Soy bueno pa’ los combos aunque no sea bueno pa’ los combos
7. Me encanta la cerveza
8. Estoy orgulloso de mi guata cervecera, y no tengo empacho en lucirla
9. Mis músculos son por trabajo, no por gimnasio ni personal trainer
10. Veo ene deportes, y con cuea aguanto una pichanga hasta el final… para poder ir a tomar cerveza
11. Veo las luchas libres, y aunque sé que son falsas, igual las disfruto
12. No veo teleseries, menos faran-tula, y odio a los hocicólogos
13. Todas las mujeres merecen respeto
14. No se golpea a las mujeres, se les quiere (a menos que lo pidan en el ring de 4 perillas)
15. No se entiende a las mujeres, se les quiere
16. No se le discute a las mujeres, se les dice que si y después nos hacemos los weones
17. Son harto ricas las mujeres
18. Puta que me gustan las mujeres
19. Y si son yeguas, ¡¡mejor!!

Bien estimados machos y estimadas yeguas, espero vuestros comentarios a mi esfuerzo por organizar los fundamentos del ser macho en shilito.

Salúos sagrientos.

Yegua Exiliada: ¿Quién es, ah?

2008-11-06T07:47:00.001-03:00

1. ¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)

Macarena Henriksdatter o más conocida como la chilena que anda cagándose de frío cerca del Polo Norte (por si acaso, a mí mi marido no más me pega cachas, es por si hay algún malentendido)

2. Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.

Como el auspicio es gratis aquí va: http://macarenahenriksdatter.blogspot.com/

3. Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?

Pero por su poto, bah, que diga, pero por supuesto, llegué leyendo a la Yegua Furiosa, pero pa ser sincera, las leía como una vez cada 2 semanas.

4. Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?

Pensaba “oooh las minas cuáticas, jajaja, entero pulento que escriban así” y me daban ganas de ser como las yeguas pero pensaba que no daba la talla

5. ¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?

Creo que esa gente podría irse a la reverenda chucha. Si no les gusta el blog de las yeguas, pa que lo leen los agilaos po! Nadie los obliga, o no?

6. ¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?

La verdad es que me da lo mismo porque hay sacoweas que se hacen cuentas de blog pa puro andar posteando weas, así que que sea anónimo da exactamente lo mesmo. Lo que si, yo por ejemplo, en mi blog tengo la moderación de comentarios porque no estoy ni ahí con tener comentarios agilaos, pero acá, me parecen hasta chistosos y me da lo mismo que me agarren a chuchás y que me digan que escribo weas fomes.

7. ¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?

Chucha parece que me fui en la volá en la pregunta anterior y ya respondí. Emm con respecto a los anónimos que son cero aporte y que escriben la primera wea que les sale del poto... pienso que si los comentarios dicen algo constructivo hay que dejarlos piola no más pero si son puras weas del tipo: muérete maraca, ojalá te dentre un virus al pc y no podai escribir mas en las yeguas, a esos weones hay que hacerles mínimo vudú o un exorcismo para que se dejen de wear.

8. Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).

Me conecto al msn el miércoles por la noche y cacho que la Yegua Furiosa está conectá y me acuerdo que tengo que escribir la entrada de mañaña-mañaña jueves y escribo la primera wea que se me ocurra.

9. La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?

Pensé que me iban a agarrar pal webeo, porque mi primer post fue diciendo que era legaña y no lagaña (era un test yegúístico). Me quedé pensando en que a lo mejor la pregunta se refería a mi primer post como colusnista? También pensé que me iban a agarrar pal webeo.

10. De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?

Es que son caleta que comentan y a varios ni los conozco y hay algunos que se han agilado con sus comentarios pero ni ahí. A los que han llegado a mi humirde blog via las Yeguas les doy las gracias por la visita y los comentarios, a los agilaos les deseo suerte en la vida no más.

11. La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?

Puta, caleta, desde que me he desperfilado hasta que nadie va a leer mi blog en serio por la cantidad de chuchadas por línea que escribo. Hasta me han dicho que “como puedo ser tan ordinaria”... saaaa feos culiaos no más, váyanse a la chucha

12. Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.

Buenas noches.

Yegua Sabi: terrible de enferma.

2008-11-04T05:38:00.000-03:00

Desde el lecho... pero más fome que la xaxu (ando muy re aplicá)

La vida ha encontrado una manera de enseñarme a ser paciente, a ocupar mis horas en casi total inmovidad y pa más recachas... en el lugar hecho per se, para dárselas de contorsionista y de miembro del circo chino.

Es una werara (una weá re rara) pasar horas y horas en cama. Sin dormir. Sin tirar. Sólo echada como foca del ártico, como oso polar, como caracol con parálisis...

Ni que decir tengo las gracias que doy por ser tan re ABC1 y poder pagarme el cable pa no bancarme las mierdas que dan en la televisión abierta.... seré weona, pero soy selectiva. Y me he acordado caleta del socito del Blood cuando hablaba en otro blog sobre los programas pseudo-culturales-científicos. Puras mierdas, oiga!!!! De verdad que los infomerciales están mejores que esos bodrios. Los canales de series andan por ahí también, porque las weás las repiten más que empaná del Parque O´Higgins pal 18!... Y las películas también están medio charchas, casi todas repetidas.

Cacho que igual toy media sicoseá, llevo 5 días de 15 echá y ya tengo el poto dormido, aunque trato de comer como pajarito (Dodo), cacho que voy a engordar como 500 kilos aparte de los que por natura me tocará subir, y tengo un poco la autoestima por el suelo (que está a 15 centímetros no más) aunque igual me baño todos los días pa que no venga sanidad y me clausure, trasquilarme los tutos, la alita y el mostacho y me trato de arreglar su resto cuando viene EL a visitarme, digo, pa que no se arrepienta.... una cosa es andar con una mina toda topísima, toda regia, cuRta, entelegente, que aula de corrío y otra con una ama de casa toa chascona, con olor a ala y los cachirulos en la cabeza... osea, 0 glamour!!!! Y que pa más recachas, su único tema de conversación sean las teleseries y pa más cagarla las de después de almuerzo que ésas sí demuestran que una anda de vaga por la vida...

Cacho que voy a volver locos a todos los bloggeros del ciberespacio, porque me sobra el tiempo pa comentar, así que si se tiran un peo voy a comentarles hasta lo que creo que almorzaron el día anterior... de puro aburrida.

Y pa terminar... el doc me dijo con cara de satisfacción, así onda "sufre conmigo": "nada de vida sexual durante estos 15 días"... xuxas!!! toda cagá y más encima con el agua cortá... Cacho que voy a tener que aplicarle a las técnicas alternativas o el novio se va a volver loco... es un macho cabrío, un semental imparable (guajajajaja) y tanta abstinencia nos va a hacer agua la relación sólo basada en el sexo tántrico y en las posiciones del Kamasutra que nos conocemos de memoria y a las cuales les hemos miles de adaptaciones.

Ahora, si hay una potranquiltra que se quiera sacrificar por mi... me avisa y le mandamos una foto al Sabino pa ver qué opina, total yo no soy celosa y soy una convencida de que sin pelear pa todos alcanza.

Yegua Exiliada: Reclamando desde la chucha de lejos.

2008-10-30T01:25:00.000-03:00

Estuve toda esta semana pensando en todos los compañeros y compañeras de colegio que tuve. Estuve en 3 colegios distintos y en la media estudié 3 cosas distintas, por ende, con 3 cursos distintos. Y de todos mis ex-compañeros, llegué a la conclusión de que no estoy ni ahí con volver a tener contacto con ellos. Pero ese es mi caso. Yo no hice amistades duraderas en el colegio, la verdad, era que me aburría en el colegio y que desde que había entrado a kinder que quería graduarme de cuarto medio. Esa onda. Y estoy segura de que ellos no están ni ahí conmigo tampoco, así que somos todos felices sin saber los unos de los otros.

Es cuática la wea de facebook. Estaba leyendo el otro día que unas psicolocas gringas había hecho un estudio basado en las diferentes weas (o aplicaciones) del facebook. Las inteligentontas llegaron a la conclusión de que mientras más amigos tengai, más egocéntrico eres. Puta, el medio estudio po! Yo ya llegué a la misma conclusión hace tiempo sin haber estudiado ninguna wea. También dijeron las dostoras que mientras más posts, wall posts, super fun wall posts, aplicaciones y tanta wea que hay, más narcisista eres. Y aquí quiero detenerme un momento, señoras y señores, para discrepar con las investigadoras que tan gran aporte hacen a la comunidad científica. Ya, está bien que a la gente le guste andar dejando mensajes comentando las fotos y que les dejen mensajes de vuelta, pero otra cosa son las aplicaciones. Hoy, sin ir más lejos, me han añadido a la aplicación “te quiero amig@”. Que wea es eso? Necesitas una aplicación pa decirme que me quieres?, mejor demuéstrame tu cariño no mandándome weas, ya?

Me mandaron otra wea para resolver el Quizz del día. El quizz? Que es esa wea? Un detergente para lavar la loza? O era Quix ese? Verdad que el tiempo me sobra para andar resolviendo weas po!

Me mandaron la aplicación para saber que tipo de persona eres con tus amigos. Aqui les respondo: Soy la clase de persona que no está ni ahí con mantener contacto mediante facebook. Una wea que no entiendo y que me irrita como si me metieran un ají cacho e cabra en hoyo… de la nariz (iba a decir en el hoyo del poto, pero sonaba muy ordinario) es a la gente que me deja comentarios en esa wea de Wall. Del estilo: Hola amiga, hace tiempo que no hablamos, que es de tu vida, como esta tu hijo, por favor respondeme, me gustaria saber de ti. Ustedes dirán oooh la yegua exiliada que es maricona, la gente más encima se preocupa por ella y ella sale con esto. El tema es que esa persona que me dejo el mensaje me tiene en msn, tiene mi e-mail, tiene mi teléfono y mi dirección. Por último háblame por msn si querí saber de mi vida, pero estar preguntándome cosas personales en un lugar donde todo el mundo puede leer, no le hayo la gracia. Si queri saber en que estoy, anda a leer mi blog. Si estai preocupado por mi, háblame por msn y no pongai de nick OCUPADO EN FACEBOOK. Si queri saber como estoy de salud, mándame un mail. Gastai exactamente la misma cantidad de dedo tecleando un correo electrónico que un post en el facebook, dicen los anteriores estudios científicos de las psicolocas gringas. Y si nada de esto te resulta, me mandai una carta a mi casa. Pero por favor, no preguntí weas en facebook porque aparte de molestarme, no te responderé.

Otra gente me ha mandado friends suggestions, o sea, me sugieren amigos. Esta bien que cuando era chica era media autista y me sentaba sola en un rincón a comerme los mocos mientras hablaba con mi amigo imaginario, pero de ahí a sugerirme amigos, hay mucho trecho, encuentro yo. Si quisiera agregar a esos amigos, los buscaría yo o me buscarían ellos, así de simple. No pierda su tiempo tratando de hacer amistades entre otras personas y mejor dedíquese a hacer aseo en la casa, leer un libro, salir a pasear, cualquier wea más productiva, ya?

Una vecina de mi mamá que es entera cahuinera y que me cae mal me agregó, pero como soy buena persona, la acepté (adem´s que si no la hubiera aceptado, me habria reventado las orejas pelándome la weona). La mina me mandó un request para saber si eres sexy o no. La vecina en cuestión tiene en su perfil una foto tomada con celular, con un peto de lentejuelas, cara de copete media calentona y mostrando tetas. “El test dice: responde 5 preguntas y sabrás inmediatamente cuan sexy eres. Es escalofriante”. Lo que es escalofriante es que gente se dedique a hacer esto y que más encima compre los resultados, es decir, que crea realmente que es sersy o no dependiendo de lo que le diga el famoso test. Yo no necesito que nadie me diga que estoy más rica que la Luli, pero con mejor caracho y con un cerebro que funciona. Otra cosa son los tests de las yeguas, que son un servicio a la comunidá y que jamás se equivocan con los resultados, pero los test de facebook...

Y han cachado la cantidad de grupos que hay? Igual hay grupos buenos, con temas interesantes. Por ejemplo acá en Noruega alguien hizo un grupo que decía, a ver… pucha no me acuerdo bien como fue la cosa pero fue algo así de que si 10.000 personas se adherían al grupo, el creador del grupo iba a donar 10 millones de pesos chilenos a una institución benéfica. Se unió caleta de gente y al loco, como lo tenían fichado con nombre y apellido (por eso no tengo mi nombre real en facebook), no le quedó otra que donar las moneas y salió hasta en las noticias. He visto que chilenos han empezado a hacer lo mismo, un loco decía que donaba 8 pesos a la teletón, por cada persona que se uniera a su grupo, habrá que ver si el wea los dona o no. Por otro lado, el que quiere donar moneas pa una buena causa, tiene que donarlas pa callao, pa que andar alumbrándola?. Pero por otro lado, hay tanto grupo weon! La cagó, es que es como para impresionarse. El grupo de yo también llegaba atrasado los lunes al colegio. El grupo de yo también tenía un poster de Magneto pegado en la muralla de mi pieza. El grupo de yo también juntaba los tazos y los super tazos. El grupo de yo también me comía los mocos mientras veia el chavo del 8. Omaigod! Es que de verdad no puedo creer que haya gente que no tenga nada mejor que hacer que estar todo el día y todos los días con la leserita del facebook, uniéndose a cuanto grupo nuevo sale, posteando donde pueda y mandándome weas de aplicaciones. Para mi, eso no es narcicismo, es aweonamiento puro.

Para terminar con el tema, por que ya caché que estan tan choreados como yo del post largo y fome, además del facebook, les dejo un cita del informe de las psicolocas gringas:

Pero, a diferencia de los usuarios normales, los usuarios narcisistas utilizan la plataforma de la misma manera en la que manejan sus propias relaciones: para auto-promocionarse. 'Les preocupa más la cantidad que la calidad'.

Yo agregaría que habemos otros a los que nos preocupan también el tamaño.

Saludos cagaos de fríos, desde el casi polo norte.

2008-10-29T08:19:00.000-03:00

1. ¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)
Sabina Atalaski, alias La Pulenta

2. Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
http://www.sabinatalaski.blogspot.com/... Y que vengan no más, acá los esperamos.

3. Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Mis múltiples comentarios y candentes declaraciones en The Yeguas, así lo confirman.

4. Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Shiiiiaaaahhh... son enteras car´e jarra!!!! (por dentro: igual quero ser así)

5. ¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Que no falta el wea que predica con el copicopi en la mano, pero que por una weá de sanedá mental, hay que puro ser abierto (en todas las acepciones del término pa que sea entretenido).

6. ¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
He aprendido – en mis pocos años de experiencia – que el wea que quiere postear weás aweonás (valga la rebuznancia), lo va a hacer igual sin hacerse responsable. De poner la obligación de “edentefecarse, eñores”, se crearían una cuenta faRsa, pero nos mandarían a la xuxa igual, entonces, ¿pa qué estresarse?

7. ¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
La dura que no. Una sola vez en mi blozzz alguien me ha escrito anónimamente en mala y más que enojarme, me cagué de la risa de lo perdido que andaba. Cosas de la madurez, usted sabe. En The Yeguas lo he visto más, pero estoy convencida que son eunucos, así que me dan pena.

8. Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Yo soy entera pava, así que la verdad, no tengo copi idea sobre qué escribir, principalmente porque a veces me encuentro a mi misma tiyiul´e fome... entonces como que me cohíbo ¿me capta? (Una weá es aburrir en mi propio blozzz; otra diferente, en uno colectivo donde a uno le pagan todos los fines de mes, tiene sus imposiciones al día y sus 15 días de vacaciones al año, poh...) Así que trato de pensar qué weá me gustaría a mi que me contaran y ahí le doy (digo... literariamente hablando), a ver qué sale.

9. La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Me van a echar cagando la próxima semana

10. De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Igual a casi todos los conozco “blogísticamente hablando”, así que puedo ser más condescendiente, pero los encuentro a todos brillantes y me pregunto qué hacen perdiendo el tiempo en la Web, porque no escriben un libro maravilloso pal Nobel o se tiran un artículo pal Pulitzer.

11. La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
No, es más, creo que las membresías de mi fans club han aumentado considerablemente

12. Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
Shiiiaaaahhh... ni que fuera candidato. Desde mi profundidad filosófica-falocentrista-pornográfica, les digo que hay que hacerle caso al Padre Hurtado no más poh y “darle hasta que duela”.

Conociendo a los nuevos colusnistas: Hoy Potranco Dostor Sangrita.

2008-10-27T11:19:00.002-03:00

¿Cómo se llama? (El nombre real o ficticio, es pa los que no la cachan)
Me llamo Jorge, me hago llamar Doctor Blood, me dicen weón pesa’o.

Sólo si quiere, dé la dirección de su blog. Si no quiere entendemos porque no falta el brea que puro lee para sapear y se aprovecha y postea anónimo, entero agilao.
Tengo 3 activos: Doctor Blood http://doctorblood.blogspot.com/ que es de cuentos de terror y suspenso; Ideas vagas http://jcap71.blogspot.com/ que es de poesía (sí, poesía, ¿algún problema?) y El patio trasero http://backpatio.blogspot.com/ que es de música, literatura, y todas las tonteras que no caben en los otros 2 blogs.

Cuando antes no era una columnista entera pulenta (y mójese la rajita) ¿leía a The Yeguas?
Sí, de hecho las conocí virtualmente (suena cuático eso) cuando aparecieron en LUN. Antes me habían comentado acerca de ustedes pero no las había leído. De ahí empecé a cachar el estilo y me gustó.

Si nos leía, ¿Qué guea pensaba?
Harto locas y deslenguadas las minas. Además eso de las personalidades dispares cuando ponen sus diálogos es demasiado entretenido.

¿Qué opina de la gente que se horroriza de este blog entero bacán, pero pasan metíos en los café con piernas o tienen cualquier pornícula?
Problema de ell@s, cada cual sabe donde, cuando y como le aprieta el zapato. Nunca he pescado el “qué dirán”

¿Encuentra bueno que tengamos la opción de postear anónimo o preferiría que toda la gente estuviera obligada a dar algún dato?
Yo estuve años con el cuento de los comentarios, porque posteo se refiere a la publicación del autor del blog (minuto curtural) identificados. Pero de un tiempo a esta parte relajé la vena. Da lo mismo, esto es un juego, nada más.

¿Y qué guéa le parecen los breas que escriben anónimos en mala onda? ¿Le importan?
Sinceramente lo que piense un ano-nimo me da lo mismo.

Pa’ escribir en The Yeguas. ¿Cómo se inspira? Así por ser explíquenos el proceso creativo involucrado en la escritura (la volá cuática).
Primero tomo un baño de tina con sales aromáticas, luego de salir y secarme con una toalla italiana me coloco mi bata de seda. Prendo un puro Montecristo o la pipa con algún tabaco dulce, voy a mi biblioteca de 25.000 volúmenes, elijo 4 o 6 textos de filosofía, los estudio exhaustivamente… en eso despierto, me tomo una chela y la primera weá que se me ocurre la escribo y la mando

La primera vez que posteaste en The Yeguas, ¿qué gueá te pasó por la cabeza?
Mmmm… “¿quién chucha me metió en esta weá?” No, quería ver si era capaz de hacer algo medianamente cómico, haciendo uso profuso del lenguaje soez y procaz que ustedes acostumbran. Luego de 3 entradas (o post si son agringadas) me di cuenta que no lo logré así que ahora mando lo que salga.

De todos los muchanchos y troll models que comentan, ¿alguno te merece algún comentario? ¿O alguno hai encontrao entero agilao?
Deja pensar, no (es que soy entero rápido de pensamiento)

La posta: ¿te han hecho un comentario medio agilao porque escribí ahora en The Yeguas?
No. Y sinceramente me daría lo mismo. Si mantengo 3 blogs que no tienen nada que ver el uno con el otro, y soy capaz de comentar en otros 2 de contingencia y miscelánea, es cosa mía si quiero aportar con una columna en un blog entero bacán.

Ahora lo dejamos en libertá absoluta (libertinaje que nos encanta) y puede dirigir una palabras a los lectores califas y hermostras.
¿Libertad? ¿Ya me puedo ir? Ya, chao… o sea, saludos sangrientos.

(Y no se olviden de leer nuestro msn y de sapear el Kamasutra Yeguístico pa que voten informados).

Potranco Dostor Sangrita: ¿Qué chucha pasa, ah?

2008-10-24T09:26:00.004-03:00

Niñitas mujeres v/s niñitos hombres

“Yo anduve con un saco de weas”, “Yo anduve con una mina cuática”, “el sexo débil”, “son tan básicos”… ¿qué chucha nos está pasando? De un tiempo a esta parte adonde uno mire se encuentra con lo mismo: la ridícula y anacrónica “batalla de los sexos”.

Parece que en alguna parte del camino se nos olvidó que NO somos iguales sino complementarios, que ambos sexos pueden hacer de todo (bueno, los hombres no podemos parir y las mujeres no pueden meterlo) pero a su manera. ¿Y qué?, dirán ustedes, ¿qué importa lo que diga este weón que no tiene vida y que se la pasa de blog en blog y cuando no, en feisbuc? Nada, por supuesto. Pero ya esta tonterita de la guerra de los sexos está llegando a niveles patéticos, en que se busca humillar al otro sexo, y definitivamente en mala. El otro día tuve la desgracia de hacer zapping por la televisión abierta chilena, y caí a una copia de un programa gringo llamado Next. En ese programa vi grupos de lolos y lolas cuyo único objetivo era descuerar a quien se suponía que tenía el control del concurso. En otros programas de televisión todavía se ve el mismo tipo de juegos, donde la cosa termina igual: los hombres y las mujeres picados entre sí. No tengo hijos, pero puedo imaginar que en los colegios, en las temporadas de aniversarios y demases, la cuestión debe ser más o menos igual.

Algo pasa, no sé bien qué es, pero está mal. Estimadas yeguas, estimados potrancos, les hago un llamado para que terminemos con estos jueguitos idiotas que pueden partir como un juego entretenido, pero que finalmente terminan en humillar al otro. Y si no la cortan con la wevadita les saco la chucha a tod@s.

Salúos sanrientos.

(Y no se olviden de leer nuestro msn y de sapear el Kamasutra Yeguístico pa que voten informados).

MSN YEGUÍSTICO

2008-10-22T13:22:00.016-03:00

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Estás ocupada?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: no, ¿qué pasó?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: necesito que invites a la Viciosa porque necesito hablar un tema con ustedes.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Te enseñé a invitar, es terrible de fácil.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Por favor, es que se me olvidó.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Yao.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Qué guea pasa?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La Reina y sus ataos

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Nada de atados, no sean así. Como ustedes saben, yo, como la Reina, he estado un poco preocupada del rumbo que últimamente ha tomado…

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Puta la mina latera. ¿podí ir al punto exacto?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Perdóname que te diga, pero de muy niña me han enseñado a hablar a la manera real, por lo tanto debes darme tiempo para que mis ideas…

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Zzzzzzzzzzz

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Zzzzzzzzzzz

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Que se ponen desagradables!

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pero qué gueá querí saber poh!

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, suelta la pepa.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Me pregunto si ustedes saben que el Burro se hizo una cuenta en Facebook y que, además, hizo un grupo de “fans” de las Yeguas.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Media novedá

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Ustedes lo sabían?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si el Burro es entero gil.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Nos pidió permiso el muy brea

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: A mi me parece terrible, porque ha publicado unas fotos francamente horrorosas.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¡Que el poni color!

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Para ustedes no será nada, pero para mí como Reina y representante de un gobierno es francamente inaceptable el poder y la libertad que tiene este simple plebeyo…

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Y no era que lo querai tantoacordai?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: De veras, siempre lo defendías.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Eso era antes, cuando se mantenía a la sombra como debe ser

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: A ver, anda bajando la espuma porque desde que te enamoraste del Príncipe Mono teni terrible de botaos tus deberes yeguísticos.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Sipoh, si hasta tenemos nuevos columnistas.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Yo no tengo “deberes yeguísticos”, sino deberes REALES. ¿y qué es eso de columnistas?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Una gueá que se le ocurrió al Burro.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y pa’ que se dejara de gueviar que no lo tomamos en serio y andaba puro lloriqueando que parecía esclavo, le dimos algunas libertades al agilao.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Columnistas sin mi autorización?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿y de cuando acá necesitamos tu autorización pa’ hacer gueas?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: La gueá es que son cuatro minas y un loco.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y se puede saber quienes son?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿Acaso no las leís?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: No tengo tiempo, recuerda que tengo un esquema real muy apretado. Además que está Abdullah y Rania en Chile.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: ¿pan con que?

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿de que guea tai hablando?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Par de ignorantes: el Rey Abdullah II y La Reina Rania de Jordania

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Puta que importantes

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿Y los invitaste a un roncito en The Yegua’s house?

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Cortenla de molestar y díganme quienes son los columnistas y de qué hablan. ¿les hicieron algún tipo de contrato supongo?

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Sipoh, dos.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Claro, y ante notario.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Ya pues, no sean niñas chicas.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Mira, pa que te dejí de gueviar nomás: los lunes va la Yegua Adolescente; los miércoles la Yegua Sabi; los jueves la Yegua Exiliada; los viernes el Potranco Dostor Sangrita y la Yegua Ec-erótica va cuando quiere.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¿Y quienes son? Porque no pertenecen a la realeza.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Vamos a publicar unas entrevistas luegito, pa que las leai y no andí tan perdía

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: ¿te acordai de las entrevistas de nosotras? Las podríamos republicar.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: Comenzando por la mía eso sí.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Chi, porque poh, de veras que fue tan entretenida. Mejor la mía.

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: En ese caso la mía. Además que son terribles de viejas.

Amo la marihuana y el copete y tengo la terrible de sé (Yegua Viciosa) dice: Y voh, jajajajaja.

Soy la más bella de todo el reino (Yegua Reina) dice: ¡Qué eres divertida!

Te podí ir a la chucha un ratito (Yegua Furiosa) dice: Si, súper chistosas el par de agilás.

Yegua Adolescente: El día que se comió a Leo, el lenteja.

2008-10-20T08:49:00.000-03:00

El día que me comí a Leo, el lento.

Este gueón era bien rico, con algunas pifias como todos los mortales pero nada que no se pudiera solucionar. Excepto un gran detalle, motivo por el que dejé volar al pajarito, el pobre gueón se demoraba más que la conchesumadre en gritar Viva Chile.
No tengo idea de tiempos estándares de normalidad pero para mi un gueón es tardío, cuando me empieza a arder la cosita.

Ojo que al mino se le paraba con normalidad y todo empezaba de maravillas, en unos minutos yo lograba mi “sonrisa pep”, minutos después otra “sonrisa pep” y otra y otra y otra y otra y saaaa, ya me dolía hasta la mandíbula de tanto chupar, perdón, quise decir de reir pero el lolito na ni na, jamás estuvo a mi ritmo, nunca lo vi sonreír, la mala cuea de los hombres es que no pueden fingir un orgasmo como losotras porque se cacha al toque que están puro engrupiendo. Pa no ser mala gente le seguía dando todo lo necesario para que él también llegara a buen término, es parte de mi ley de vida, el guéon que es capaz de hacerme feliz puede pedir lo que sea, se lo merece.

Algo le pasaba a este mino, no se que, pongo las manos al fuego por mis performance, al mino le hice de todo, no hay método que no apliqué, una cachá de estímulos, pero pasaban las horas y el seguía con sus movimientos que a esa altura ya me tenían chata.

A veces estaba tan satisfecha y pal gato que de verdad no quería seguir, y me ponía a pensar, miraba el techo, planificaba la semana completa y decidía lo que iba a cocinar el resto del mes. Mientras tanto el seguía dale que dale. Pobre gueón, me dio pena un rato, le ponía mas empeño que la cresta. Yo creo que bajaba fácil unos cinco kilos por cacha, debería existir una medalla para estos lolos, como premio a la perseverancia, constancia, esfuerzo, alguna guea así.

Me dejó cachua este lolo, mi abuela nunca me habló de estos casos clínicos, capaz que cuando me decía que era bueno el cilantro pero nunca tanto, se refería a estos gueones.

Será que el mino era extraterrestre, ¿habrá sido alguna cualidad que no supe apreciar? ¿Se puede realmente “darle como caja” toda la noche sin descanso?

Yo creo que una pinta el mono no más cuando sueña con una guea pará toda la noche, porque en la práctica no hay choricuaco que resista.

Le comería hasta el mojón: Jack Bauer.

2008-10-17T15:06:00.007-03:00

¡¡¡¡Ahhhhh!!!! ¿Qué más podemos decir de este súper mijito rico?

¡Queremos que puro nos dé las 24 horas!

Yegua Exiliada: La tiene chata el feisbuk.

2008-10-16T08:37:00.002-03:00

Me tiene chata la gueaita del facebook.

Como las historias hay que contarlas desde el principio pa no embolinarles la perdiz, empezaré contando que mi cuenta de facebook me la hice hace como tres años, la misma fecha en que llegué a Noruega y me hice cuenta en cuanta wea encontré: fotolog, facebook, blog, flickr, etc. El único contacto que tenía en ese entonces era mi marido, que no era mi marido todavía, y nadie más, así que dejé botado el facebook y me dediqué a lo demás. Ustedes saben, el ocio era grande, las tardes frías y largas y tenía tiempo pa andar webiando. En fin. Fui a Chile y nadie cachaba el ahora famoso facebook, volví a Noruega, subí fotos de mi viaje a Chile y ahí quedó, botada la wea. Y hace más o menos tres meses, de repente todos empezaron a hablar del facebook. Blog al que iba, ahí hablaban de la weaita. Página que visitaba, alguna referencia al facebook. Hasta en los diarios salía po! Y pasó que de repente, gente me empezó a ubicar en el facebook y a agregarme como amigos y yo miraba la foto enana tratando de cachar el caracho mínusculo y pensando si el nombre me resultaba familiar y tratando de acordarme de adonde conozco a este culiao? A la mayoría los mandé a la chucha porque simplemente no supe quienes eran. Después me empezó a agregar gente que me conocía del blog, igual bien por algunos que me caen bien pero otros… onda me dejaban un comentario del estilo: hola, siempre leo tu blog y nunca te he dejado un comentario, pero agrégame a facebook y espero que seamos amigos. Yo entonces pensaba porque no te vai a lavar la raja con rinso primero? O sea… weon, me estai diciendo que me lees pero que no se te paró la raja pa dejarme un comentario y de repente queri que seamos amigos y comparta mis fotos en pelota contigo? Ni cagando po weon.

Y leyendo a mis amigos, lo que más alaban del facebook es el poder juntarse con compañeros de colegio que no ven hace siglos. Aló? O sea… si uno perdió el contacto con los compañeros de colegio es por algo, o no? Yo, por mi parte, no tengo ningunas ganas de volver a contactar a mis compañeros de colegio, en primer lugar porque la mayoría eran entero aweonaos, en segundo lugar porque nunca hice así como amistades importantes en el colegio, si hubieran sido importantes, las habría mantenido, cosa que no hice ni hicieron ustedes, chupamedias del facebook (las cosas hay que decirlas como son). Estaba pensando en mis compañeros de colegio, la primera que se me viene a la cabeza es la Eli (chucha, debería decir su nombre de verdad? Este mundo es tan chico, que pasaría si me leyera? Ya filo, ahí va, voy a soltar toda la papa no más). La Eli era una flaca, rusia desteñía con blondon y entera wena pal copicopi (bueno, todas lo éramos/somos, pero una wea es ser buena pal 4 letras y otra es que lo sepan todos, un poco más de discreción por favor). Ya, que me voy por las ramas. La wea especial de la Eli era que era entera fácil. Cha! Dirán ustedes, y esa wea que tiene de especial? Lo tiene pues, y aquí va la razón. La Eli tiraba (darse besos, que según el weon de turno, interpreta el verbo ”tirar” de diferentes formas) todos los días con un weon distinto. Daba lo mismo si era feo o bonito (wakala, me acordé que la Eli se comió al weon más feo del colegio, un loco que con solo mirarlo te quitaba el hipo, feo el culiao, más feo que pegarle a la mamá, era flaco, lleno de espinillas, pálido, con el pelo largo y grasoso y más encima con caspa, las orejas enooooormes, pero enormes weon, decirle parábolica era poco y pa rematar, unos hermosos lentes poto botella último modelo y frenillos... capaz que después de tanta wea el loco haya terminado convertido en Brad Pitt después de la pubertad, en fin), la Eli era lo suficientemente madura para no fijarse solo en el físico de las personas (JAJAJA). Y que fuera fácil no era lo pe-culiar de esta mina, sino que cada vez que se comía a un loco, comía chicle. Cha! Media wea po, dirán ustedes, quien no ha comido chicle mientras se agarra a calugazos pa camuflar el tufo. La wea es que la Eli, como se comía a un loco por día (y a veces más, cuando trataba de romper sus propios récords), era la clienta favorita del tio del kiosko del colegio. Y que hacía la weona con los chicles después de que había cumplido su función? La loca tenía un álbum de fotos, de esos con fundas plásticas transparentes y en cada funda metía el chicle que había usado, adjuntando una etiqueta con el nombre del loco con el que había tirado, la fecha, el lugar y les daba una puntuación. Me van a creer que una vez la weona no tiró con un loco terrible rico con el que se le dió la mano porque no tenía chicles? Me acuerdo que andaba entera urgia consiguiéndose, era invierno, hacía frío y el tío del kiosko había cerrado y la loca no tenía chicles, así que no tiró no más. Pronto había tirado con todos los locos del colegio, así que amplió su círculo a los colegios vecinos y la última vez que la vi, tenía varios albumes.

Otra loca que se me vino a la cabeza es la cara de moai. Se llamaba Leslie y tuvo la terrible mala cuea de que justo en el año 1998, año en que estábamos en primero medio, se emitiera la teleseria Iorana (sí, si en el 98 iba en primero, eso quiere decir que tengo 24 años, pa que no mate su última neurona sacando cuentas). La loca era igual, pero igual a un moai, con los ojos así como grandes, la nariz recta y larga y el cajón afuera, tenía la pera bien salida, o sea, tomaba agüita de la cascada, había que puro ponerle un pukao y mandarla como extra de moai pa la comedia. Ustedes se preguntarán quien fue la que la agarró más pal webeo? Exacto, quien les relata, por supuesto. Una vez tuvimos que hacer una maqueta de una central hidroeléctrica y la loca había disertado todo cuando el profe dice que quienes tienen preguntas que levanten la mano. Yo le dije a un compañero que preguntara si en Isla de Pascua tenían centrales eléctricas (entera maricona y cobarde más encima, no le quise preguntar yo). La Leslie se puso roja con la pregunta y tartamudeó que no sabía y el profe se entusiasmó y se fue en volá hablando no se que wea de unos conmutadores hidroeléctricos. Después la Leslie fue y le pegó a mi compañero, por weon también po, quien lo manda a hacerme caso. Tiempo después supe que los papás de la Leslie vendían cocaína. La cosa es que la Leslie tenía un diario de vida, una agenda en la que escribía todas sus weas y que alguien le robó y que nos prestamos entre todos pa leer sus weas. La loca contaba que por las mañanas se pegaba una jalada (loco, teníamos 14-15 años!) y que cuando a los viejos les llegaban nuevos paquetes con coca, ellas les pegaba una probadita con la lengua pa cachar la calidad. El episodio de la disertación lo mencionaba como que le había dado vergüenza no más, así que por lo menos me quedo tranquila con que la wea no la traumó.

Con estos especímenes, creen ustedes que yo usaré el facebook para juntarme con mis ex compañeros de colegio? En otro capítulo les contaré más, por ahora los dejo, porque estoy cachando que les dio paja leer una wea tan larga y que quieren ir a cachar la wea de facebook, pa ver quien subió fotos nuevas o quien les comentó las suyas. Yao, nos vemos la próxima semana.

Yegua Ec-Erótica: Eso le pasó por golosa:

2008-10-15T08:34:00.002-03:00

EL POTRILLITO Y LA POTRANQUITA

Mi casa, desde que llego mi potranquita a sufrido un cambio enorme. El potrillito mayor desde el día que ella llego a este mundo ha ideado mil y una forma de echarse a su hermanita. Va desde como cachetearla sin que nos demos cuenta hasta tratar de ahogarla dándole besos.
Mi día parte haciéndome un buen aseo, ninguna yegua de pura sangre como somos nosotras, puede pasar por algo el buen aseo. Obviamente con el potrillito metido en el baño, ya que la vez que me fui a dar mi baño diario, él boto a mi potranquita de la cama, diciendo que la boto porque ella lo había retado… la potranquita en cuestión tenía apenas 2 semanas. Muy hembra será, tendrá en en sus genes yeguisticos, el don de la palabra, pero a las dos semanas es bien difícil que domine el lenguaje. Yo con toda sicología le explique que él era el hermano grande y que a la chiquitita tenía que hacerle cariño.
Después viene la hora de la papa de la potranquita y él insiste en subir a la cama, para hacerle un “naos” a la hermanita… yo confiada en el creciente amor hacia ella, lo subo, y sin darme cuenta al segundo “naos” zaz! El cachetazo en la carita de mi potranquita. Otra vez con sicología le explico que eso le duele a la hermana.
Luego me vienen las ganas de mear, y tengo que ingeniármelas de ir con la chiquitita, porque él no me quiere acompañar. Asi que me meto al baño con coche y todo, para poder mear tranquila y cuando estoy sentandome en el trono, él empieza a golpear y llorar que quiere entrar… y yo me tengo interrumpir el meao, para ir a dejar a la potranquita a la cuna y entrar con zafarrancho al baño. Comienzo a mear y él ya quiere salir de ahí… Me hago la sorda y empieza a agarrar todas mis cremas y aceites afrodisiacos que alguna vez utilice.
Llega la hora de ir a comprar para echarle algo al buche, le hago una disertación al potrillo de que él irá caminado y la hermana irá en el coche, que no lo podré tomar en brazos y bla, bla y bla. Le pregunto si entendió y como buen machito me dice que “sí” y partimos los 3 a comprar. No llevamos ni media cuadra y como buen macho que olvida lo que promete, quiere brazos… ¿cómo chucha lo llevo en brazos a él y empujo la guea de coche? Sicologia nuevamente, le trato de explicar que la mamá tiene dos manos y que aunque soy la super yegua-mamá no hay forma de que pueda hacer las dos gueas al mismo tiempo. Él trata de entender y sigue caminando de mala, pero camina. Llegamos al negocio, y pide dulces, papas fritas y cuanta guea hay a la vista de los cabros chicos. Le compro alguna tontera y nos vamos. No hemos avanzado ni tres pasos cuando se le cae la gueaita que le compré y se raja llorando en plena calle y no sé como logro que se paré y volvemos al negocio a buscar otro dulce pa’l mocoso. Falta una cuadra para llegar al hogar y él no quiere caminar, ahora quiere que saque a la potranquita del coche y que lo siente a él. Otra vez uso la sicologia-soborno para hacer que camine, ofreciéndole burbujas de lavalozas cuando lleguemos al hogar.
Llegamos al hogar, él quiere las burbujas, la potranquita quiere papa y se pone terrible de morá gritando y exigiendo el alimento y el otro las burbujas… ¿Qué guea se hace con dos pendejos llorando y gritando? Me saco la pechuga y me enchufo a la potranca y con ella así parto caminando a la cocina para hacerle las buburjasconchedesumadre al potrillo. Nos vamos al patio para tirarle las burbujas, la potranquita quiere cambio de teta, la cambio de teta, mientras el mostruoso potrillo grita que quiere más burbujasconchedesumadre, y cagó porque con la otra mano no tengo la misma agilidad. No sé como pero se me ilumina la sesera y me pongo a cantarle alguna guea y así se olvida por un instante de las burbujasconchedesumadre. Le botos los chanchitos a la potranquita y en ese instante, el potrillo va y jura que el vaso con el lavalozas para hacer burbujas es jugo y se lo zampa de una. Suelto a la potranca, le lavo el hocico el potrillo y le meto como 3 litros de leche para que el perla no se intoxique.
Llega la hora de almuerzo del potrillo salvaje, entre cantos y otras tonteras que realmente me averguenza contarles por pura dignidad no más, logro que se coma la comida. Añoro su hora de la bendita siesta, pero el muy salvaje, tiene pilas para rato y no esta ni ahí con dormir y la potranquita exige su alimento en ese instante. Mientras el hermano mayor quiere que juguemos a los mostros. Me las ingenio para cambiar el juego y jugar a la escondida, él parte a esconderse y yo mientras le enchufo otra vez la pechuga a la potranquita. Silencio absoluto… me logro despegar a la potranca de la pechuga y salgo en busca del potrillo salvaje. Ahí esta él cagaó hasta el cogote y rayando la pared. Mudo al salvaje y la mojoncita exige la otra pechuga. Voy corriendo le doy la pechuga que falta y la dejo en la cuna para que duerma.
No me doy cuenta y llega el semental, le tiro al salvaje y a la potranquita y yo voy al baño con toda tranquilidad, mientras el macho dominante (ja y ja) me suplica que me apure y yo de pura yegua que soy no lo pesco.
Por fin llega la hora que espero todo el santo día, la hora de dormir. Agarro al salvaje, el zampo el pijama, le meto la mamadera y lo tiro en su cama. Él me grita ¡¡¡ Mamaaaaaaáaá hay que “yesar”!!!! me devuelvo rezó con él y salgo de su pieza… y grita de nuevo que quiere darle “bezos” a la “mana” y yo inocente y feliz voy y le llevo el pescadito al gato y cuando le esta dando el beso de buenas noches va y la cachetea de nuevo y a esa hora que no me queda mucha sicologia lo gritoneó bien gritoneaó. Y agarro a mi potranquita moradita de tanto cacheteo que recibió y la acuesto. Por fin la casa en silencio… hasta que el semental quiere puras cochinás conmigo… obviamente lo mando a la cresta y me duermo como tabla hasta que uno de los mojones me llame.
Asi que les digo, que ser hot, tiene sus consecuencias… pero es guea que uno de los dos me muestre los dientes o las encias y yo caigo rendidas a sus pies.

Nueva encuesta en The Yeguas

2008-10-11T21:21:00.000-04:00

The Yeguas, como siempre atentas a lo que pasa en la comunidá, y generosas como son, desean compartir con sus califas lectores y hermostras lectoras su kamasutra personal. Todo esto por los resultados de su última y gran encuesta, donde ganó “que me quepa en la boca” al preguntarles cómo les gusta el nepe. Y como no podemos tener todo lo que queremos en la vida (osea un gran cuatro letras) les vamos a dar algunos datos de cómo pasarlo mejor, tener bonito cutis y valorar al hombrón que tenemos al lado por su nepe, aunque lo tenga grande o chico. Y luego de leer, pueden contestar la encuesta.

1 La circo dusoleil

Realización

Ella está acostada apoyá con el puro cogote en el suelo. Tienes las patas terrible de abiertas (obvio, pero igual va la explicación pa’ las pavas) y si es entera bacán o hace yoga, toca el piso con los deos de las patas.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle.

Observaciones

Ojo con las que tienen el cogote corto o la espalda pa la corneta. Y si el lolo es entero guatón (ojo, porque esos sí que tienen la tula chica) puede que te quiebre.

Indicaciones

¿Es necesario ponerle tanto color pa’ darle como caja? ¿No cierto que no? Esta postura es sólo para las engrupías y que se calientan con el tony Caluga.

2. Encontrando el choricuaco.

Realización

Esta posición es onda el perrito, pero uno atropellao por la línea del tren y se quedó sin patitas traseras. La explicación les sonará triste pero pa’ que cachen al toque la idea. Asi que ya saen: ellas se ponen como a lo perrito.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Y ojalá que tenga juerza en sus napiers.

Observaciones

Se supone que la penetración es profunda y que voy gozai caleta. Ojalá que el loco sea más o menos experto, sino se va cortao de una.

Indicaciones

Se preguntarán hermostras porqué con las patas arribas. Porque es mas rico poh, obvio!!!!!

3. Entre el tuto y la corneta.

Realización

La lola: acostada con cara de caliente y las patas abiertas (explicación pa las pavas).

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Y además tiene que estar de rodillas mientras vo te acomodai.

Observaciones

Ojalá que el loco sea experto porque sino se va a demorar caleta en encontrarte el “orificio vaginal”. Y vo, en la desesperación califa, le vai a decir: ¡está ahí poh, entre el tuto y la corneta!

Indicaciones

Acá el lolo tiene cualquier pega, porque tiene que darte y darte porque igual vo estai terrible de inmovilizá.

4. La extracción del choricuaco

Realización

Ella: acostá lista para la acción.

El loco tiene que tenerla pará, sino ta puro gueviando. Una guea es que la tenga chica y otra que la tenga entera flaccida. Después introduce su miembro en el orificio vaginal (¡puta que sonó bonito!) Osea se lo enchufa. Y a puro darle. Tiene que apoyarse con las manos en la guata y en el trasero de su lola.

Observaciones

El lolo como que se monta en una napier tuya, asi que ojo de nuevo con los guatones, sino te va a hacer cagar tu muslo. Y el loco tiene que darte con juerza, sobre todo si la tiene su resto chica.

Indicaciones

Si te gusta sentir a tu hombrón como potro salvaje o algún sueño erótico de ese tipo, dele nomás!

The Yeguas y su nuevo aporte a la comunidá.

( voten en el costado derecho del blo')

Potranco Dostor Sangrita: Y dale con que le han contado

2008-10-10T05:28:00.000-04:00

Me han contado: el tamaño

¿De qué va a ser? ¿De la billetera, del auto, del departamento? No nos hagamos los giles, todos sabemos que estoy hablando de una de las preocupaciones principales de toda yegua que se precie de tal: el de 4 letras.

Estaba mirando el blog y me encontré con una encuesta en la barra lateral acerca de cómo les gusta el nepe, donde la mayoría de los votos se los llevaron las opciones “grande y jugoso” con 18 votos, y “que me quepa en la boca” con 20 (lo que me hace pensar en el volumen de la boca de algunas yeguas…). La opción “chico y gordito” no registró votos, y “mientras sea juguetón” tuvo apenas 2.

Para qué andamos con cosas, a las yeguas les interesa que el de 4 letras las deje… cómo decirlo… “plenas”. Y si te dicen que no les interesa el tamaño preocúpate: o lo tienes chico y no te quieren decir, o ella lo tiene estrecho, o tiene uno que calza 52 que hace el resto de la pega. Ahora, de repente aparece uno que otro contorsionista o maestro de yoga que hace maravillas sin cumplir el estándar mínimo, pero les aseguro que esos son los menos.

Así que, estimados potrancos, ya va siendo hora que saquen de la categoría “spam” esos mails de dudosa procedencia que ofrecen “enlarge your penis free”, pues nunca está de más uno o dos centímetros más. ¿Que de dónde sé esto? Fácil, me lo han contado.

Salúos sanrientos.

Yegua Exiliada: El paseo sin tula.

2008-10-09T06:12:00.000-04:00

Yap, aquí estamos nuevamente en un día jueves donde les relataré alguna wea aburrida. La Furiosa me comentaba que a los lectores les habian encantado las entradas relativas a la tula, pero como no quiero quedar como la experta en tula, mejor cambio el tema.

Ya, les voy a contarles lolos y lolas de la vez que me fui de paseo con mis compañeros de trabajo y quedó la caga. La wea fue más o menos así. Yo trabajaba haciendo clases de primeros auxilios, les enseñaba a los cabros a curar heridas, poner inyecciones y a hacer respiración boca a boca (obviamente usaba a los mijitos más ricos pa mostrar el ejemplo de como hacerlo y a los alumnos desordenados y que me sacaban canas verdes los mandaba a hacer el ejercicio con las weonas más feas, o entre ellos mismos pa que los agarraran pal hueveo por huecos). Llegó el verano, empezamos a calentarnos, bah, empezó el calor y decidimos hacer un paseo “pa conocernos mejor” (claro, si ya nos conocíamos terrible bien, esa fue la excusa pa salir y quedar raja curao con la plata del jefe). Miramos el mapa y elegimos como destino Laraquete, un pueblo perdido al sur de Chile que ni me acuerdo como se llega porque iba entera curá en el bus.

El día P (o sea, el día del PASEO) nos juntamos temprano y nos subimos al bus que habiamos arrendado. Los más desordenados nos acomodamos en los asientos del final y los jefes se sentaron (entero pernos) en los asientos de adelante al lado del señor chofer (querían mirar el paisaje, entero weones). Los que ibamos atrás, no habiamos salido ni de Rancagua cuando ya habiamos sacado las latas de cerveza, las botellas de pisco y las cajas de vino con jugos yupi pa hacer jote. De ahí, no me acuerdo más hasta que paramos en Lota. Quien iba a pensar que la caja de vino de $500 podía ser tan cabezona. Decidida a rehabilitarme y a disfrutar del paseo, dije no tomo más, y me cambié de asiento, porque la wea no es solo proponérselo sino alejarse de la tentación. Después de largas horas, llegamos por fin a Laraquete. Era un pueblito con 5 casas, un rio de aguas claritas ni pariente del Mapocho y unos perros flacuchentos que andaban dando vueltas. Esa noche acampamos ahí al lado del río (porque el jefe era buena onda, pero igual era cagao, alcanzó pal bus y la comida, pero tuvimos que dormir en el suelo), hicimos una fogata, cantamos canciones weonas y nos fuimos a dormir. Al otro día salimos a recorrer y como vimos que quedarnos al lado del río era más fome que bailar con la hermana, decidimos virarnos. Levantamos carpas (no sean mal pensados, las carpas de acampar) y nos fuimos a la playa. Ahí armamos de nuevo las carpas, nos acomodamos y disfrutamos de un rico día nublado, con viento y sin bañarnos porque la famosa playa era NO APTA para el baño.

Más aburridos que mono enjaulao nos fuimos a dar una vuelta por LA calle que estaba al lado de la playa y que era la unica que podia llamarse calle, las demás eran parcelas. Jugamos taca-taca hasta que me salieron ampollas y perdí como 1000 a 0, porque mis colegas, entero secos pa la manuela, tenían las manos llenas de callos y perfectas para tacataquear por horas sin sentir dolor, nos dimos más vueltas que mojón en el agua y al final decidimos que si andábamos de paseo, habia que hacer algo que no nos dejaran hacer en la pega, o sea tomar. Ahí se fueron a la chucha mis planes de rehabilitación, pero los colegas son los colegas y de vez en cuando hay que hacer algún sacrificio por el bienestar del trabajo y el buen ambiente. Así que hicimos una vaca y nos fuimos a la única botilleria del pueblito y compramos todo el copete que tenían (que en total eran como 7 botellas de pisco, 4 de vino y 15 de cerveza) y nos preparamos pa la noche.

En la noche hicimos una fogata, nos hicimos los niños buenos, comimos vienesas achurrascadas y esperamos a que los jefes se fueran a acostar (dormian todos en la misma carpa y pa mi que eran medios maricones) pa desatarnos. Sacamos las botellas y tomamos como si se fuera a acabar el mundo. Primero la cerveza, después el vino y al final atacamos con el pisco. En la misma botella de cerveza mezclamos coca-cola con pisco y nos la tomamos así. Después se acabo la coca-cola y como ya se nos había anestesiado el esófago, tomamos pisco a capela, o sea, pisco puro. La wea empezó a hacernos efecto al poquito rato. Un compañero que era entero piola se tiró de espaldas a la arena y empezó como a convulsionarse. Igual nos urgimos porque muy paramédicos éramos pero estábamos raja de curaos y si a alguien le pasaba algo, habia que despertar a los jefes y eso significaba un buen callampazo el lunes y nunca más paseo. El muy aweonao de las convulsiones estaba curao no más y se creia culebra, y como era medio raro pa sus weas, se le ocurrió tirarse al suelo y dejar que el poder de la serpiente lo poseyera. Después ni se acordaba del show el weon.

Empezó a aflorar la personalidad de mis compañeros de trabajo. Uno que era encachao, pero que no era de mi tipo me dió un beso. Fome el weon. Si me hubiera besado con un poco más de ganas igual le habría dado la pasá, pero como no se avispó, cagó no más. A otro compañero de trabajo le dieron ganas de mear y se metió a la carpa a buscar una linterna. Debe haber tenido el copicopi entero chico que tenía que alumbrárselo pa mear. Los weones pesaos de mis compañeros esperaron a que se hubiera metido y le cerraron la carpa y como el weon estaba raja curao después no pudo salir y ahí quedo tirado. Lo encontramos en la mañana, durmiendo con la cabeza afuera de la carpa, la boca llena de arena y meado hasta el cogote.

Me dieron ganas de hacer pipí a mí (sipo, si seré yegua pero dama, no voy a decir me dieron ganas de mear) y otro compañero amablemente se ofreció a ayudarme. Yo, que con copete me pongo aweoná pero también cariñosa, me dejé llevar. Me agarró del brazo y me llevó así como en dirección al mar. De ahí como que tengo un coitus interruptus, bah, un lapsus interruptus porque como que no me acuerdo muy bien, la wea es que de repente estábamos sentados en la arena y el loco me estaba dando unos calugazos entero ricos cuando de repente siento que una wea me agarra de las mechas y de un brazo. Era la polola del weón que nos había pillado. Chucha. A mi se me pasó la curadera como por arte de magia. La loca empezó a hacerle escándalo al weón, que porqué Miguel (así se llamaba el loco), que todos los años que llevamos juntos, que la cachá de la espada y weas raras. Yo, como pude, me paré y me viré piolamente porque no quería meterme en problemas. Me fui de vuelta a la fogata y seguí tomando, obviamente. Después me fui a acostar medió asustada porque la mina dormía en la misma carpa que yo, pero al final no pasó nah.

Al otro día, andábamos todos pa la corneta. Los únicos que andaban en forma eran los jefes, que había dormido bien (y yo estoy segura que se pegaron su buena cacha los maricones) y querian salir a caminar los brevas. Los mandamos a la chucha. Andábamos con la caña y sin ánimos de andar weando a lo boy scout. El loco que me agarró a besos terminó con la polola después del paseo y se puso a pololear con otra compañera, o parece que andaban de antes y ahí se descubrió la wea, no se muy bien y como nunca he sido cahuinera, no investigué a fondo. Volvimos a Santiago como si nada hubiera pasado. Pasó harto tiempo antes de organizar otro paseo, no sé porqué. Y yo todavía me pregunto si al final meé o no.

Yegua Sabi: Su primera vez

2008-10-08T08:36:00.003-04:00

La primera vez

Toy más cansá que la xaxu y la neurona casi se me bota en huelga, así que decidí revisar mis "archivos secretos X" y ver a qué weá de mi vida le podía dedicarle un post.

Y caí en la cuenta que una rara vez cuenta la firme firme de su "primera vez". La mía jue como bien prematura, porque he sido caliente desde que las hormonas empezaron a hacer estragos en este cuerpito de sílfide que diosito me dió.

Corría el año 1989 y yo estaba en cuarto medio... era entera bracacachi y mi pololo (con quien llevaba como 5 meses pololeando) era un lolito tres años mayor que yo, entero sanito, de ésos que se bañaban todos los días, usaban su güen champú y su güena colonia y en general, era como rico.... pendejo, pero rico.

La cuhtión es que mientras pasaban los primeros meses de pololeo y el cuento pasaba de las tiernas frases de amor a las corrías de mano más descarás, empezamos a pensar en pegarnos el salto, echar a pelear los chascones o verle el ojo a la potato. Cabe destacar que tanto el mozuelo en cuestión como la damisela que escribe eran entera y totalmente vírgenes. Güeno... yo así como que vírgen-vírgen, que la Carmen era una alpargata al lado mío, no... pero todavía conservaba mi cuhtión casi-casi-casi intacta.

Y un día, al salir del Liceo (éramos proletas, no le íbamos ná a un colegio cuico), nos pegamos el pique pa mi casa, porque mi vieja trabajaba todo el día y mi hermano chico taba en la escuelita también, así que era como la oXión más factible, económica e higiénica (después a una se la sirvieron en lugares menos dignos, pero éso es pa otro post).

Y güeno, más nerviosos que monja con atraso, empezamos a incursionar... su beso loco por aquí, su agarrón de pechuga por acá... su metida ´e mano por más acullá... la cosa es que al lolo entre los nervios y el amor el que le jedi no se le paraba ni por siaca y yo ya estaba empezando a traumarme, porque una a esa edad cu...riosa siempre cree que todas las weás son culpa de uno (el hoyo en la capa de ozono, la caza de ballenas y el alza del precio del pan) tonces como que me empezó a dar la neura poh... Así que aplicando a todos los plan B, a la conversá, me disfracé de cheerleader y le empecé a hacer barra hasta que ese mastilcito (y era mastilcito no más, pa mi malacue) estuvo listo pa ponerle la bandera.

Finalmente, le achuntamos a la weaíta.... en el más literal sentido de la palabra. Duró menos que un peo en un canasto y eróticamente hablando, fue una de las cachas menos memorables de mi corta vida, pero obviamente y pa que no piensen que puro le doy al copi copi y que no tengo corazón... la weaíta todavía no se me borra, porque jue entero lindo y Yomántico. La cuhtión mutante es que después sentía como que me habían agarrado de cada pata y me habían abierto entera... una weá muy re loca, que me duró como una semana y que a punta ´e ca... tuve que quitarme, jejeje...

Otra cuhtión no se me borró más y la tengo como el otro trauma de mi vida... no soporto los weones que tiran con los calcetines puestos.

Yegua Ec-erótica: La Cuarentena.

2008-10-07T04:50:00.000-04:00

Esta nueva colunista siempre ha sido entera Yegua y entera seca pal copicopi. Ha compartido carretes con The Yeguas en años anteriores y sigue en negocios ocultos con el Proxeneta oficial de The Yeguas.

Bienvenida sita Marlene, desde ahora Yegua Ec-erótica:

La Cuarentena.

Como estoy en cuarentena la “sesera” me da para pensar cada cosa, por ejemplo me recordé de cuando fui mamá la primera vez y todas las tonteras que dicen… que te vas a rajar hasta no sé donde, que le anestesia que te ponen es con una aguja gigantesca que si queda mal puesta podí quedar paraplejica para siempre, que si tení parto normal la cuestión te queda vencida y después no sentí ni cosquillas, que tení que depilarte tu cosita entera, quedar como choro de muñeca, que si tu marido o pareja o la guea que tengaí , mira justo cuando va a salir la guagua, cagaste!!! Porque nunca más querrá “poseerte” porque la impresión de ver tu cosita abriéndose lo deja lelo.
Y yo, inocente y blanca paloma, escuchaba todas esas gueas, y cuando no las escuchaba las buscaba por internet.

Entonces me acordé de cuando fui a tener a mi Martincito, el año pasado… (lo específico, porque este año tuve otra guagua… pero eso es otra historia) Llegue a la clínica y le rogue al médico que cuidara que no me rajara, al anestesista le supliqué que estuviera tranquilo y relajado y que se fijara donde iba a poner semejante aguja, que quería seguir caminando… volví a conversar con el médico que si después que naciera el bebé me podía poner unos puntitos más, cosa de dejarme casi como quinceañera virgen.

Llegó el momento de que naciera mi bebé y el medico me examina y zaz!!! Me vió depilada a lo brasileña, cuando aún no estaba la moda, menos para una embarazada… igual el viejo gueón aguantó la risa, yo ví en sus ojos… él quería burlarse, pero mi cara de susto se lo impidió. Obviamente al mostro de marido que tengo, le prohibí ir a mirar lo que estaba pasando ahí abajo… porque lo último que una quiere es que no la quieran poseerte más.

Pero la guea terrible es lo que viene después… la cuarentena, esa guea si que es tragedia… no tanto para una, que anda con la maternidad a flor de piel, si no que la pierna pelua, anda como templaó… como que prende con agua… como que si lo pasai a tocar en la noche… cagaste!!! Te hacen otra guagua altiro no más. Y una por mucho que ame a su conyuge no esta ni ahí con las ganas de él. Son bien raros esos días post parto, pero la verdad es una no se da cuenta cuando termina ese período y otra vez ahí esta saltando arriba del marido y pensando en tener otra guagua…. Y dale con la cochiná….

Yegua Adolescente: El día que se comió a Boris, lean pa que cachen la ondita.

2008-10-06T08:37:00.002-04:00

El día que me comí a Bruno, el bruto.

A este gueón me lo presentó una amiga, a simple vista: rico, simpático, bien caballerito y hablaba de corrío, como me gustan a mi. Parecía perfecto pero los años de servicio a la patria, me han enseñado que un güeón solo, algo raro debe tener; de inmediato me pregunté: ¿por qué chucha se le escapan las lolas? Ahí empezó “la misión”, descubrir “el defecto”.

El mino en cuestión me empezó a conquistar, me invitaba pallá y pacá. De a poco entré en esa etapa gueona en que una le pide a una amiga que la pellizque para comprobar que no es un sueño porque todo es demasiado bueno.

B: Te traje un regalo
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

B: Me gustas mucho, quisiera estar contigo por siempre.
V: (suspiro profundo) ¡Ahhhhh!

En un rato pensé que este gueón era mi media naranja y decidí entregarle mi florsss, un poco usada, pero bueno, es lo que hay.

Un día, luego de pasar todo el día juntos de la mano, correteando a las gaviotas en la playa, nos sentamos en la arena abrazados a disfrutar de la puesta del sol. Contamos una a una las estrellas que aparecían y comiendo helados esperamos la noche.

B: ¿Vamos a mi departamento?
V: (Suspiro profundo) ¡Ahhhhh!, no, no, no, bueno ya.

Llegamos en su perfecto auto a su perfecto departamento, cuento corto se bajó los pantalones y también su herramienta era perfecta.

Ahí empezó el show, el gueón se transformó, enloqueció, de partida hizo puras gueas que me empelotan, me tiró el pelo, ¡mi sagrado pelo! Después bajó mi escote, claro, seguramente soy la única a la que la enchucha que un gil no piense que las poleras y sostenes quedan enteros de jetones después de ese acto apasionado, lo siento, me empelota esa guea.

V: (Puro hablando padentro) ¿te cuesta mucho sacar la polera por arriba y desabrochar el sostén chuchetumadre?

¡Mierda! Cuando me acuerdo casi no puedo continuar escribiendo, ¿me van a creer que el mino se creía caníbal? ¡¡¡El muy culiao me mordió una teta!!!!, o sea, seguro ustedes pensarán que le estoy poniendo color, estoy de acuerdo en lo rico que es una güena chupaita pero no como este gueón enfermo del chape, casi me saca la teta a tirones.

V: (Filosofando) Ahí está la guea, ya caché por que al lolo se le escapan las minas.

¡Chesumadre!, estoy segura que si no lo detengo a tiempo el mino habría sido capaz de sacarme el pezón y un cuarto de glándula mamaria, algo muy parecido a una mastectomía sin anestesia.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un bruto sadomasoquista, estos minos no sirven de nada, nacieron y morirán agueonaos, mi único consejo es la venganza in situ, muérdele los cocos hasta que le salgan lágrimas y después te virai por siempre.

Sufrí gueón, sufrí ese día, mientras el perla juraba que me estaba dejando loca. Traté de guiarlo pero jue imposible, cero delicadeza. Por la puta que me decepcionó el gueón salvaje, se fue a la chucha el amor, entiendo que se puede jugar de vez en cuando a la guea masoca, hasta amarrarse a la cama o disfrazarse, pero como un juego no mas poh. No como este culiao que me hizo mierda el poto a palmazos, la guinda de la torta fue cuando sentí que mi florsss se marchitaba con los mordiscos (guea que no perdono), no me quedó otra que la venganza, quería guerra, guerra le di.

Aplique conferencia de prensa y que se caiga el cielo si miento, lo mordí hasta que me dolieron los dientes y corrió la sangre, ¡lo hice recagar!

Yegua Exiliada: Chuchás de la chucha de lejos.

2008-10-02T05:41:00.000-04:00

Hestkuk = Pichula de caballo

Las primeras palabras que mi pioresná aprendió en buen chileno fueron chuchadas. Yo no se los enseñé, que conste... bueno, sí. Me hago responsable del primer conchadesumadre que aprendió porque se me escapó a mí cuando me torcí el tobillo al bajar de un cerro de noche y con nieve. Yo, retorciéndome del dolor y con susto de que un troll (de los de verdad, no de los trollmodel) saltara desde la foresta, mientras el otro preguntándome guat did yu sai? guat did yu sai?

Jejeje, entre risas avergonzadas (porque uno será chucheta, pero en las primeras citas hay que hacerse la dama, o no?) le dije que no era nada, just a bad word (uuuy, una mala palabra), pero el porfiado le daba con que se la repitiera, así que, error mío, cedí y se la repetí hasta que se la aprendió. Hoy la dice sin acentos, como buen chileno y bien aflaitonao.

Después, siempre se interesaba cuando yo veía videos de flaites chilenos (está lleno en youtube o si no, mire a la columna aqui a la derecha) y también conoció a super Taldo y otros personajes buenos para la chuchada y terminó aprendiendo el repertorio completo.

Cuando llegó a Chile, dos semanas después que yo, fue la sensación. A mi piernapelua le encanta el hueveo y ser el centro de mesa y todos le decían a ver... di pico, y él decía pico. A ver... di conchadetumadre, y él decía conchadetumadre. A ver... di weón, y él decía weón. Todos lo aplaudían. Todos se mataban de la risa. Y le seguían enseñando. Mi tío que estaba de visita se quejó. A mi marido le celebraban las gracias y a él lo retaban cada vez que decía una chuchada.

Mi trollmodel es re bueno para las chuchadas en noruego también, aunque me he fijado que delante de su familia jamás de los jamases se le ha escapado una. Es como que cambiara el chip. Yo en cambio, soy chucheta en todos lados. A la gente le llama la atención que yo diga garabatos delante de mi mamá por ejemplo, o delante de mi abuela. Ooooh, como no cuidas tu lenguaje! dice la gente. Siempre he sido así, desde chica, y de hecho, creo que son parte de la idiosincrasia de cada pueblo. Que sería el chileno sin el weón que lo distinguiera? que sería del argentino sin el boludo? de los españoles sin el coño y el joder y el me cago en la leche? y de los demás cuyas chuchadas ni siquiera imagino? Mi abuela solía contarme que una vez casi la detienen, cuando en la municipalidad, mientras hacíamos un trámite yo le pregunté al ver a un carabinero si esos eran los pacos culiaos cafiches del estado. No sé de que se asombran ahora, si ya a los 4 años mostraba mi talento para la chuchada.

Por supuesto, estamos de acuerdo que cuando uno dice un garabato, tiene que decirlo con sentido y según la ocasión. Tampoco se trata de andar a chuchada limpia para arriba y para abajo. Se imaginan una clase universitaria en que el profesor llegara y dijera: ya cabras weonas saquen las weas de cuadernos y veamos la mierda de materia que nos toca. Algun gil tiene alguna pregunta? vamos a estudiar a este conchadesumadre que se creía psicólogo el maricón, no tenía puta idea de donde chucha estaba parado andaba weando con weas cabezonas el culiao... No pues, tampoco. Ya sería falta de respeto.

Hay otra gente, en cambio, que tiene un talento natural para la chuchada y siempre se expresa en buen chuchés de acuerdo a la ocasión. Yo admiro, por ejemplo, a la Yegua Furiosa, siempre contando cosas entretenidas y poniéndole su chuchada para condimentar. De repente me gustaría escribir así a mí, más como soy en la vida real, con chuchadas varias, pero no me sale.

Me ha pasado este último tiempo que se me empiezan a salir chuchadas en noruego. Y aunque, comparado con las nuestras, las chuchadas noruegas son suavecitas, igual tengo que tener cuidado. Al fin y al cabo, trabajo con niños. Aquí va un ejemplo de chuchadas noruegas y más o menos lo que significa, o lo que he entendido que significan:

- Kuk: aparato reproductor masculino

- Fitte: aparato reproductor femenino (concha, me dijo mi marido recién, jajaja, este hombre políglota!)

- Trekuk: Pico de palo (pene de madera, para los finos)

- Fjortisfitte: Concha de pendeja (vagina de adolescente, para los finos)

- Vortepikk: ... Vorte es una verruga y pikk es pico. Lo que significan estas dos palabras juntas es un misterio. Pico del porte de una verruga? verruga en el pico? lo dejamos a su elección e imaginación.

- Hore: puta

- Dritt: Mierda

- Dritsekk: bolsa de mierda

- Kuksuger: chupapico (aquel que practica el sexo oral, para los finos)

- Helvete: infierno

- Dra til helvete: vete al infierno (oooh que terrible que te digan eso...)

- Faen: Literalmente significa 'el diablo' ya que viene de fanden = el diablo

- Fy faen: fy significa algo así como avergüénzate (en inglés sería shame on you, para quienes manejen el inglich y me den una mano), así que esto vendría a ser algo así como avergüénzate de ti demonio. (Este es uno de los primeros garabatos que se aprenden)

- Jævel: diablo

- Faen i helvete: diablo en el infierno

- Satan: satanás

Y así podriamos seguir conjugando con el demonio, diablo, don Sata, etc. No recuerdo más por ahora.

Mi pierno dice que en el norte la gente dice más chuchadas que en el resto de Noruega. Me contó que un tipo en el norte (esto salió en los periódicos) le dijo a un policía hestkuk (pichula de caballo) y que había habido un gran debate porque si eso hubiera pasado aquí en el sur, al tipo lo habrían detenido por irrespetuoso, pero que en el norte no había pasado porque la gente decía muchas más chuchadas y era visto como algo normal...

De todas maneras, yo pienso que las chuchadas en noruego ni se comparan con las nuestras. Mi marido casi se cayó de espaldas cuando le traduje lo que andaba diciendo como loro. Ahora, eso sí, no les hace asco, y hasta dice más chuchadas en chileno que en noruego porque, claro, así no le entienden aquí.

Y hablando de pichulas de caballo, el mijito rico de la foto, mas conocido como Harry Poto, como tendrá el hestkuk?

Yegua Exiliada

Le comería hasta el mojón: Anthony Bourdain

2008-10-01T11:18:00.004-04:00

Este tatita ta entero rico, cocina rico, es gueno pa chupar...aahhhh, con tal que nos cocine un plato en pelota, lo revuelva con su herramienta y nos dé como caja en el mesón de la cocina, taríamos terrible de felices!!!!!!!

Potranco Dostor Sangrita: Le han contado (sóplame este ojito).

2008-09-26T00:21:00.000-04:00

Me han contado: el corte de agua

No, no estoy pasando aviso de alguna compañía, me estoy refiriendo a una de las principales armas en manos de las yeguas para con sus potrancos: el corte de agua. ¿Qué pasa por las mentes de las féminas que utilizan tan cruel herramienta para castigarnos o lograr sus objetivos? Simple, la mardá…

Para qué andamos con cosas, a todos en alguna oportunidad nos han cortado el agua, y toda yegua que se precie de tal se la ha cortado (el agua) a su pierno. ¿Y por qué funciona tan vil y baja herramienta? Gracias a aquella virtud que nos caracteriza, tanto a yeguas como a potrancos: la calentura.

Si no fuéramos califas, ¿funcionaría la herramienta?, ¿la usarían las yeguas? Obvio que no. Y lo peor de todo es que esta herramienta es como la llave perfecta de las artes marciales (que a todo esto no existe): no tiene contrallave. ¿Cómo la contrarrestas, cortándole el agua de vuelta a la yegua? Por si no te diste cuenta, tú también pasas a pérdida, y más encima corres el riesgo que por venganza se busque sucursal. ¿Te buscas tú una sucursal en venganza? O sea, funciona si es que la yegua no se da cuenta (cosa que dudo), porque en cuanto te pille te da la pateadura de tu vida, y más encima después te remata con la PLR. ¿Manuela Palma? Sin comentarios…

Así pues, estimados potrancos, estamos atados de pies y manos a los caprichos de las yeguas: si no nos portamos como ellas quieren, simplemente no nos queda más que aguantar hasta que nos den el agua de nuevo. ¿Que cómo sé todo esto? Fácil, porque me lo han contado. Salúos sanrientos.

Yegua Exiliada: Y dale con la tula.

2008-09-25T01:33:00.000-04:00

El tamaño no importa (siooooo)

Ya a ver, me parece que lo mas correstoso sería aclarar tan polémicos dichos míos sobre el tamaño del órgano reproductor masculino, ya que levantaron polvo o para algunos fue como meterle un ají en el poto.

Lo que YO dije fue que los rusios la tienen más chica (excepto mi marido, que es el único masho rusio superdotado de este planeta). Aquí saltaron altiro algunos rusios (o que se creen rusios, porque hay que reconocer que no es lo mismo un rusio original que uno chileno, con genes vaya uno a saber de quien chucha, con la cagá de mezcla que tenemos. Así como no es lo mismo tomarse una rica coca-cola heladita que tomarse una Kon-tiki o como se llamen las weas imitaciones. Aclarado este punto, prosigo). Decía yo antes que me interrumpieran (ah chucha, verdad que estoy sola, que weá estoy hablando, parece que voy a tener que llamar a mi psiquiatra, de nuevo escucho voces y veo gente muerta), que altiro saltaron algunos “rusios” (así entre comillas pa que les pique el poto con cacho e’cabra) diciendo “es que yo no la tengo chica” (estos comentarios me los dijeron por e-mail, msn y uno que me dejó el comentario en mi blog). En primer lugar, me parece de pésimo gusto andar alumbrando que uno la tiene grande. En segundo lugar, habría que ver en terreno si el asunto es cierto. En tercer lugar dije que era mi experiencia propia de mi misma, puede ser (porque aunque usté no lo crea no tengo tanto carrete como la gente suele suponer) que el rusio con la pichicha grande se me haya pasado por alto, ya que uno no da abasto para hacer estudios a gran escala.

Ahora, los morenos que estaban sacando pecho y creyéndose el hoyo del queque, el colador con más hoyos, el limón más ácido, la sandía con más pepas y cuanta wea se le haya pasado por su cabecita, tampoco estoy diciendo que toooodos los morenos la tienen enorme. Los negros sí, porque esa es una wea genética transmitida de generación en generación hasta el fin de los días, pero entre los morenos, como buena mezcla entre negro y rusio, puede haber de todo. Así que ya sabe, moreno no es sinónimo de pichula-man.

Si hiciéramos un estudio empírico, por ende, con experiencias tangibles y dicotómicas convencionales y enfoques cualitativos cuantitavos (no sé que chucha dije, pero sonó bonito), es decir, si ponemos a un rusio y a un moreno de similares características, es decir, peso, estatura, contextura, etc. semejantes, quien cree usted, con una mano en el corazón y la otra en la entrepierna, la tendrá más grande a la hora de hacer la comparación? Si usted me responde sinceramente que el moreno, yo le diría que 95% seguro que el moreno. Si usted me dice que el rubio, entonces le diré que es un/a optimista y que vaya a engrupirse a un rusio a algún bar y a comprobar en terreno si es verdad lo que digo o no. Ah, pero acuerdense de lo que dije, que tienen que ser rusios de verdad, así que pa las/los (pa que no digan que discrimino a los compañeros gay) que se tomen en serio esto, tienen que irse de escuela militar hacia arriba, a esa parte de la ciudad donde la población se caracteriza por la mayor concentración de genes autóctonos rusios y sin mezclas.

Para terminar con el asunto y para que mis queridos compatriotas chilenos no se depriman, queria comentarles de un estudio que hizo la compañía médica Andropenis, que vende extensores de pene (pónganse a la cola rusios, que la lista es larga) y querían ver donde había más mercado. Para ello, midieron en varios países la longitud peneril con los siguientes resultados (esto es la promedio de todas las mediciones):

- Italia: 15 centímetros. (Ahhh, si yo siempre he dicho que los italianos tienen ese no se qué, La vita è bella, Buongiorno, principessa! Stanotte t'ho sognata tutta la notte, andavamo al cinema, e avevi quel tailleur rosa che ti piace tanto, non penso che a te principessa, penso sempre a te!, aunque, para ser sinceros, 15 centímetros es bien poco, no se me desanimen cabros! Van a pensar que una es ninfómana insatisfecha que no se conforma con nada, recuerden que además del tamaño, es el saber usarlo lo que importa)
- México: 14,9 centímetros. (La chula!)
- Alemania: 14,5 centímetros. (Mish, ven que hay excepciones de rusios? aunque insisto, es bien poco 15 cms. Hay que ser honestos)
- Chile: 14 centímetros. (ejaleee, cuarto lugar mis campeones, esa es la ascendencia alemana que tenemos los chilenos)
- Colombia: 13,9 centímetros. (Ven que la droga no hace bien?)
- España: 13,6 centímetros. (Joder, estos tíos con la polla pequeña)
- Japón: 13 centímetros. (nunca me han gustado los orientales)
- EEUU: 12,9 centímetros. (gringos, pensé que era el puro cerebro que tenían chico)
- Arabia Saudí: 12,4 centímetros. (menos mal que están forrados en petróleo, que si no, ninguna gracia)
- Brasil: 12,4 centímetros. (y aquí se cae mi teoría de los negros superdotados. Habrán medido brasileños rubios?)
- India: 10,2 centímetros. (eso pasa por ser vegetariano)
- Korea: 9,6 centímetros. (no decía yo de los orientales?)
Aaaaah y porque no midieron a los noruegos, suecos, daneses, finlandeses, islandeses, galeses, escoceses e irlandeses? Ah? respóndalo usted misma/o.

Buenos cabros y cabras, no se preocupen por el tamaño del copicopi, porque son los sentimientos lo que cuenta (ese fue el mensaje de hoy), y ahora que se vienen las celebraciones de las fiestas patrias, aprovechen de engrupirse a un Brad Pitt en versión chilena y comprueben mi teoría y me cuentan po, si uno también puede estar equivocada a veces.

Los vemos y pásenlo la raja

La yegua exiliada.

Pd! Ah, y para los rusios, aquí está el link por si necesitan 'algo': http://www.tuandropenis.com/andromedical.html

Ahora sí, chao no más

Columna de la Yegua Sabi (que llegó con el kino acumulao de Mayami).

2008-09-24T03:26:00.000-04:00

Como le anduve ajuera, ví cuhtiones que no había visto en Chilito... y lejos de las weás que más me hicieron correr el coágulo y avivarme y parar la antena, fue ver negros de dos metros.

Los negros son de diferentes tipos... hay negros-NEGROS, negros más mulatos, negros casi casi blancos, onda así como que el abuelito era negro y todos los demás de su familia, blancos, entonces él salió un weón medio mutante. Y la dura, ví de todos los tipos.

La experiencia más temible fue cuando re tarde en la noche del sábado, salí del mall que estaba cerca del hotel por una puerta de servicio, onda a las 10 y media de la noche y no había ni un alma en la cagá de estacionamiento.... nadie... salvo, un tremendo negro!

Y como que me anduve imaginando cómo sería si al tremendo negro se le ocurriese la genial idea de agarrarme y dejarme pa la ca en pleno "parking"... oiga, yo creo que me parte en dos, porque si la leyenda es cierta, el negrote tenía las manos gigantes, los brazos gigantes, las patas gigantes y en consecuencia... cacho que el que le jedi (léase pa que todos entiendan: pilín, pilila, penca, pelado con polera, pene, polla, pico, picha, pájaro, pinga, pichula, pirulín, tranca, huevo, pija, paloma, paquete, machete, tula, pelado, pingo, huasca, pájaro de fuego, mandoble, pito, bicho, pincho, chile, cola, diuca, plátano, poronga, guaraca, pintuta, choto, verga, pieza, quitasueño, nervio chacotero, el sin hueso y un interminable etcétera) sería una cosa igualmente gigante.

Pero parece que las latinas aunque tengan cara de calientes (como yo, que por cierto la tengo), no somos del gusto de los negros, porque ni me miró. O talvez pensó que si me miraba yo iba a gritar y no del gusto (y cómo se habría equivocado!!!)

Yo nunca había tenido la fantasía seZuá de tirar con un negro... hasta la semana pasada. ¿Cómo será? Tengo una conocida (que en algún momento fue pseudo-amiga) que se tiró a uno.

No era un negro yanquee, era un negro colombiano, pero cacho que pa lo que nos convoca, un negro siempre es un negro y sirve ¿no? Pues bien, esta galla me dijo que el mito ERA CIERTO. Que tenía el copi copi mil veces más grande que cualquiera que ella se hubiera tirado antes. Lo cual me hace pensar que ahora va a tener que bañarse con agua salada toda la vida, pa ver si vuelve a apretar, porque le debe haber dejado la weá como un hangar.

En fin... se me abrió el apeto... lo malo es que en Chile, muchos negros no hay... obligá a visitar tierras extranjeras otra vez.

PS: Si alguien tiene un amigo negro que viva en Chile, llame al 09-5525895 o déjeme un mensaje en el blog. Gracias.
PS2: No es necesario que sea como Lenny Kravitz.

Yegua Adolescente: El día que se comió a Eric Parlien, el que se va cortao de una.

2008-09-22T08:38:00.002-04:00

El día que me comí a Eric Parlien, el eyaculador precoz, por Yegua Adolescente.

Hoy les contaré un poco de la historia de uno de los cuatro amores y medio que he tenido en la vida.

A este lolo lo conocí en un asado, mas pesao que la cresta, arrogante el gueón, nuestra primera conversación fue una discusión en la que si no me agarran le habría pegado una güena patá en los cocos.
En un minuto de paz nos sentamos frente a frente, nos miramos fijamente y le dije telepáticamente: “Algún día te voy a hacer chupete gueón pesao”.

Pasaron los días y blablabla, nada importante, salvo que de tanto tenerlo en la mira me enamoré hasta las patas, así es, si tengo mi corazoncito, me enamoré, nada que hacer, me paraba de cabeza cada vez que el mino me lo pedía.

¡Puta el mino rico oh!

Al tiempo caché que el mino también me tenía ganas pero por alguna extraña razón no se atrevía a abordarme, y como pueden adivinar mis amigas, enuncié mi ya conocida teoría del mino esquivo, el gueón tiene alguna disfunción sexual, está claro.

Dicho y hecho, al mino le di un par de copetes para que entrara en confianza y suacate, en un segundo ya se había ido cortado, estaba frente a un archiconocido “minuto y medio”

Chesumadre!

Lloré gueón, lloré toda esa noche y luego de una ducha helada, me tomé un par de antinflamatorios para deshinchar la vena.

Chesumadre!

A otro gueón lo habría escupido en la cara, pero a este, que amaba con toda mi alma, no pude.

Chesumadre!

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un minuto y medio, estos minos sirven para casarse, son más fieles y cariñosos que la cresta. No te alteres con el primer impacto, con un poco de cariño pueden llegar a ser unos toros.

Google ayudó su poco, me decidí a sanarlo, cual machi adolescente, después les doy la receta completita.

1ª sesión:
V: (siempre con honestidad) ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, lo que pasa es que estoy nervioso, la pata de la silla y la cacha de la espá.
V: No gueón, vos tenís un problema.
EP: No, lo que pasa es que el copete me hace mal.

Chesumadre!

2ª sesión:
V: ¿Vos cachai que tenís un problema?
EP: No, si me pasa sólo contigo.
V: (si gueón, sóplame este ojo) Si, convéncete, tienes el mismo problema que una cachá de minos. Y mientras no lo reconozcas no podré hace nada por vo.
EP: Esta bien, lo acepto, crees que pueda solucionarlo.
V: O sea, ¿cachai quien soy yo? Te voy a convertir en el cachero del oeste.
EP: Ya poh, en que estamos, hazme famoso.
V: Sácate la ropa, no gueón respira, no, no, no, calma, chesumadre!!
EP: Lo siento.
V: (si chuchetumare) Es un reflejo que puedes aprender a controlar gueón, y ahora hace algo por mi, ni cagando me voy sin mis bolitas de dulce.

3ª sesión:
V: (Pócima secreta) Escucha con atención lo que te voy a decir y tómate esta gueá.
EP: ¿que es esto?
V: Toma y calla.
EP: Listo!
V: Mete, para, saca, para, mete, para, respira.
EP: ¿Voy bien?
V: Por lo menos alcanzaste a entrar, lo que ya es un logro.

4ª sesión y sucesivas:
EP: ¿Qué tal?
V: ¡¡Viva Chile Mierda!!

Efectivamente se convirtió en el toro mas rico que pisa la tierra (puta que dejó cenizas este mino), después de un par de años lo dejé por otro, pero él anda feliz de la vida por ahí cachando todo lo que se mueve, de vez en cuando vuelve a agradecerme.

Aun hay esperanza compañeras, salvemos a las ballenas pero extingamos a todos los eyaculadores precoces de este planeta.

Tiquitiquiti...!!!

2008-09-16T07:07:00.001-04:00

Como es habitual cada 18, The Yeguas les dejan un calentoso saludo a sus lectoras troll models y corrías de mano a los califas, pa' que lo pasen chancho, chupen, se los chupen, les den como caja y anden terribles de felices.

¡A gritar Viva Chile mierda!

brindo dijo un huaso

levantando su copa al aire

y a todo los presentes les dijo

vayanse a la conchesumadre

...

Eso no Rima...

ni para el carajo....

pero si me trai tu hermana...

vengo yo y se lo encajo....!!!!!!

...

Una monja fue a mear

a la orilla de un pantano

paso un sapo y le dijo k

peludo esta mi hermano

...

Brindo, brindo, brindo

porque lo tengo lindo!!!

Brindo por el cuchillo y por la mesa

me lo agarro con las 2 manos,

y me sobra la cabeza

...

el pico se me murio

y mis huevos estan de luto

abra las piernas, mijita

para enterrarle al difunto
...

Yegua Adolescente: El día que se comió a Carlos, el cagao.

2008-09-15T04:11:00.000-04:00

Otro lunes asqueroso, pero pa' reirlos tenimos a la Yegua Adolescente y su lista de comíos.

"El día que me comí a Carlos, el cagao"

Me da rabia hasta acordarme de él, a este lolo lo conocí en una reunión de trabajo, reunión pituca llena de corbatas, y yo por supuesto con un traje bakan y mis bigotes.

La reunión terminó tipín 2:30 de la tarde y el mino aquel, muy rico hay que decirlo, me invitó a tomar un café. Ahí caché que la cosa partía mal, por que a esa hora lo lógico es que me invitara a almorzar, pero bueno, acepté igual.

Llegamos al café, muy caballero, corre silla pallá, corre silla pacá, simpática conversa, risas, ojitos y bla bla bla. Gran sorpresa me llevaría cuando el muy cagao me dice careraja.

C: Pide algo barato, porque ando con poca plata.
V: cueck

Me reí obvio, si pensé que me estaba molestando, además estábamos en un café, o sea ¿que gueá cara se puede pedir en un café?

C: Hablo en serio, es que se me quedó la billetera en el auto.
V: ok no hay problema, yo invito. (si, soy bien gueona a veces)

Después de eso intercambiamos teléfonos y juro por la mismísima virgen de Guadalupe que el gueón jamás gastó un peso en llamarme, me hacía llamadas perdidas, si, leyeron bien, llamadas perdidas, el mino llamaba y cortaba para que yo la muy saco de pelotas le devolviera la llamada, y si poh lo hacía, si el mino era rico, que mas iba a hacer.

Estuvimos un par de semanas coqueteando pesao. Una noche me invitó a la playa, rico, romántico y seductor, pero ahí estábamos en el auto, puro conversando y amenizando con el pack de becker 4 por luka con las que se rajó. Un par de minutos después el lolito entró en calor y empezó a tirar las manos, y chucha, una ya no tiene 20 años poh, por lo menos yo, dejé de tirar en autos hace rato, y no por un problema de elongación, aun me manejo bien, es por un tema de dignidad, gueón yo no puedo a esta altura arriesgar a que los pacos me lleven presa en pelota por pisar en la vía publica, paso, no puedo, no me concentro.

V: (con la media vena) ¿podríamos ir a otro lado?
C: ¿Me vas a invitar a un motel?
V: (puta la guea, otra vez en acción sinniunoman) Bueno, te tinca?
C: Vamos pero tu pagas, por que ando sin ni uno.

Asumo mi responsabilidad, por que a una a veces le gusta vender la pomá de mina independiente y solvente.

En ese momento recordé las palabras de mi abuela:

A: (20 años atrás) Hija querida, algún día conocerá a un gueón cagao, estos balsas sólo sirven para titar una sola vez, nunca lo dejes entrar a tu casa o se instalarán con monos y petacas a esperar que lo mantengas. Generalmente son pa chuparse los dedos, se visten bien y aparentan tener una vida acomodada, pero son los reyes del free pass y a lo más te invitarán al cine el día del dos por uno.

No me voy a dar muchas vueltas en esta historia, el gueón era un cagao de mierda y punto, no se trataba de un cesante o un universitario que cuida sus pesitos, no, un gueón con buena pega pero enfermo de amarrete.

Salí muy pocas veces más con él, y sólo por necesidad biológica, aunque siempre con la esperanza de que algún día se acordara de salir con la billetera.

Todo llegó a su fin un día que me invitó a bailar, no niego que la pasaba bien con el lolo, pero ya me había aburrido de acarrearlo en el auto y financiarle hasta los condones, así que ese día le dije que iría con una amiga en el auto de ella. Nos encontramos en la disco, mi actitud era distinta. Ya me tenía apestá el saco de gueas.
Mientras bailábamos el mino me quitaba el vaso de la mano y sin ni una vergüenza se lo echaba pa entro, con la otra mano me quitaba el cigarro.

(5 a.m.)
C: ¿Vamos a mi casa?
V: Bueno, pero tendremos que irnos en taxi.
C: Ok, no hay problema.

Un par de kilómetros después, el mino una vez mas empezó con su actuación buscándose la billetera en los bolsillos, mmm cuando caché que no tenía ni un peso, saqué el celular de la cartera…

(Mensaje de texto)
V: Caro, urgente, en cinco minutos, calle Prat esquina Borgoño.

Avanzamos un par de cuadras y en el siguiente semáforo, abrí la puerta del taxi...

V: Me aburriste gueón cagao, desaparece. Paga como puedas. (Portazo).

El úrtimo colunista: Potranco Dostor Sangrita.

2008-09-12T02:52:00.000-04:00

Lestores califas y hermostras también, les presentamos nuestro último colunista, que irá viernes por medio.

No le vamos a poner mucho color porque el loco es terrible de conocio.

Las dejamos con el Potranco Dostor Sangrita.

Presentación

Hace algunos días atrás recibí una invitación de las yeguas de manos del burro (sonó bastante tóxico eso) para convertirme en columnista invitado de este afamado blog. Luego de la emoción de ser considerado para tan magna labor, y de todos los cuestionamientos respecto de la temática que podía aportar a este proyecto (sonó bastante politiquero eso), apareció la primera gran duda existencial: ¿cuál es mi definición? Luego de varias horas de disquisiciones filosóficas (sonó bastante cuático eso) logré llegar a tres opciones plausibles:

Yeguo: mmm… no, definitivamente suena demasiado raro
Semental: tampoco, no es mi afán cachiporrearme.
Burro: gracias… perdón, tampoco, equivale al acápite anterior.

Definitivamente deberé conformarme con “columnista invitado”, aunque suene fome. Y creo que lo mejor es usar el sobrenombre que una de las yeguas, la sita furia, usa para referirse a mi persona, en vez de mi seudónimo de siempre, pues dudo que pueda desarrollar mi temática de terror o de pseudopoesía por acá. Haré por tanto todo lo posible por no aburrirlos (salvo esta entrada por supuesto) y por mantener el nivel de las entradas de las estimadas yeguas que tuvieron en bien fijarse en este humilde bloguero para su nuevo proyecto.

Salúos sanrientos

Dostor Sangrita

Lotra Colunista: Yegua Exiliada.

2008-09-11T03:40:00.000-04:00

Muchanchos y trol models, algunos jueves (o todos) irá la otra colunista, una lola como usté o como nosotras, que un día se le paró la raja y se jue terrible de lejos: a Noruega.

Con ustedes, la Yegua Exiliada.

Desmitificando mitos

Por más que me cranié pensando sobre que escribir, la sinceridad ante todo, no se me ocurrió ni una wea que pudiera ser interesante. Lo primero que se me viene a la cabeza son comparaciones Chile-Noruega (mi país de exilio, de ahí mi nombre, pa los poco ascurrios), pero aparte de ser un tema más trillado que los curas pedófilos, ya hago todas las comparaciones en mi blog personal (si, si, estoy auspiciando gratis, es que ando tan necesitá de visitas) que usted puede pasar a leer si se interesa. Pero como todo tema tiene un lugar y en mi blog no puedo mostrar lo yegua que soy (por que me lee mi mamá y en una de esas me saca la chucha, o me deshereda, que es peor), aprovecharé la ocasión para desmitificar algunos mitos (la wea redundante!) que corren sobre los noruegos:

1.- Sí. Los rusios la tienen más chica. Y no me estoy refiriendo solo a los norweons (o noruegos, era?), sino que hablo por experiencia propia con rusios del terruño patrio también. Los rusios naturales, de ojitos claros y piel blanquita, por defecto de fábrica, nacen con el pirulín más pequeño que el moreno con mechas de clavo y ojos color caca. Y qué decir de los negros que le hacen la competencia penquista a Don Burro, esos le sacan la potencia elevada a diez y multiplicada por su raíz cuadrada al tamaño pirulístico de su órgano reproductor. Esto, está empíricamente comprobado por la que escribe. Eso sí, hay una excepción, mi marido (por si me lee en el futuro, cuando aprenda español).

2.- Sí. Los noruegos son personas frías. No te dan la mano, ni te saludan de beso, ni que hablar de darte un abrazo, pero a la primera que se les suba el copete a la cabeza lo primero que te preguntan es si queri encamarte con ellos (igual si me hubiera preguntado sin copete un noruego más o menos rico –cuando estaba soltera- no me habría hecho la difícil). A las noruegas, les aparece con el trago una enfermedad hereditaria llamada knærnespredte, una wea que se traduciría así como “rodillas separadas”, es decir, apenas sienten el sabor del copete en la boca se les abren las piernas automáticamente. Esta enfermedad ha pasado de generación en generación y he sabido de algunos casos de extranjeros que se han contagiado (yo, por ejemplo).

3.- Sí. Los noruegos son pornográficos. El primer regalo de mi, entonces novio, ahora marido, fue (chucha, no sé si contar una wea tan íntima, bueno filo, pa que vean que me hago de rogar) una caja que contenía un manual del kamasutra, un anillo para el pene con un estimulador clitoriano (el hombre se lo pone cuando lo tiene flácido y se supone que al erectársele y que le apriete, se siente rico. Se supone también que la pelotita de acero que estimula el clítoris debería provocar sensaciones ricas, pero a mi gusto personal, prefiero sin el armatoste ese, así a pelo no más, como se dice), varios paquetes de condones de distintas formas, sabores y colores (optimista el cabro, eso hay que reconocérselo), un aceite para masajes, dos pares de esposas (a medida que iba sacando las cosas de la caja crecían mis ganas de arrancar), una pluma (anda a saber pa que chucha era la pluma, supongo que para estimular las zonas erógenas), un babydol de encaje transparente talla M, o sea mínima y un dildo como de 50 centímetros doble (yo pensé chucha, este weon o es a)eunuco y no me quiso contar, o es b)psicópata sexual. Por suerte era c)ninguna de las anteriores). La caja la guardé. Algunas cosas las usamos, pa que voy a andar con cartuchismos, otras quedaron ahí, llenándose de polvo. Tiempo después hablé con una argentina (de quien no revelaré el nombre porque hocicona no soy) que tiene novio noruego y que se casa pronto con él. Resulta que a ella también le había llegado una caja más o menos parecida. Será que los noruegos van como a un curso: “como conquistar latinas en un solo paso” y ahí les darán “el truco” de la caja erótica? No sé. Si un chileno me hubiera dado una caja así, mmm, no creo, los chilenos son demasiado ñoños, ni siquiera me puedo imaginar la situación.

4.- Sí. Los noruegos son secos pal mañaña-mañaña. Los norueguitos y norueguitas se inician temprano sexualmente, aunque no cacho donde y como lo harán, porque uno que andaba, cuando cabra, dándose besos y corriéndose mano en las plazas, las esquinas y debajo de los postes después de haberles tirado un piedrazo en la base para cortarles la luz, en Noruega, como es más helado, los noruegos no andan haciendo las mismas weas. Quedarían congelados si trataran de correrse mano en una plaza pública. En promedio, la primera cacha se la pegan alrededor de los 14 o 15 años, raja de curaos (échenle la culpa a la enfermedad genética esa de la que les hablé) y en un carrete. La sociedad se hace la weona respecto a esto. Los cabros tienen acceso a condones gratis, anticonceptivos gratis, pastillas del día después gratis y abortos gratis. No se habla del sexo por amor ni weas así romanticonas ni que te guardes pal matrimonio. Con fácil acceso a anti-guaguas los cabros empiezan tempranito a darle a la matraca. No todos, por supuesto, pero CASI todos (los feos obligados a darle a la Manuela no más y a trabajar para juntar plata, comprarle copete a una mina, emborracharla y que se le dé la mano –no la manuela-). Las parejas en general duran poco y hay harta infidelidad, one nights stand (o sea, sexo hoy día por la noche, mañana no me acuerdo de ti y si me da la wea, te acuso de que me violaste) y divorcios al por mayor.

Y esa sería mi desmitificación (aunque con tantos síes parece que pasó desapercibida).

Los vemos en una próxima edición.

La yegua exiliada.

Segunda nueva columnista: Yegua Sabi.

2008-09-10T01:00:00.000-04:00

Chukillos y hermostras que nos leen, ahora los dejamos con lotra colusnista: Yegua Sabi.

Ella escribirá los miércoles a veces.

¡Guercom!

Las potranquiltras de este humiRRRRde espacio me hicieron la invitación de formar parte de su blozzzz. No podía negarme!!! Menos cuando me llega un mail de "Don Burro" y al tiro pienso en la posibilidad de conocerlo en persona. Toy entera emocioná y entera cagada de susto, porque tengo una tiyiule contradicción interna: cuando hago los test de las cabras, por lo general no salgo Yegua 100%, entonces me siento como una infiltrá y ahora... como si les estuviera vendiendo una pescá muy pasada.

Además está la cosa aquella de que a una siempre la criaron pa ser una dama. Al menos en mi caso, que pa más cagarla, me crié con mi abuelita, que a su vez fue criada por su madre que era una dama inglesa de tomo y lomo. "Ser una dama", "comportarse como una señorita"... Qué diantres significa eso, es algo que ya ni me estreso por descubrir, porque la mayoría de las "damas" que conozco son más fomes que afilarse al mejor amigo (a menos que sea un amigo muy re rico). Yo nunca juí de esas bracacachis que se sientan con las rodillas juntas, ni usaron vestiditos de vuelos (bueno, en cuanto pude elegir, por supuesto), nunca hablé muy comedido (las xuxadas me salen re naturales, oiga!), y en general, nunca pasé por una lady. Y la dura, hubo una época entera aweoná mía en que sí quería serlo y quería ser la más pulentosa de las lady, onda así que la Lady Di fuera una alpargata al lado mío (claro que sin el Dodi al lado, que tenía como cara de mafioso, aunque más lucas que Bill Gates ¿no?).

Luego de pasar esa época de aweonamiento crónico en la búsqueda de la Lady que llevaba adentro, pasé a la etapa (que viene siendo así como la actual) en que me paso por la soberana jarra a todo aquel que pretenda que yo sea una dama y que cometa el pecado de reprocharme el no serlo. Eso ha incluído a algunos miembros (ya pueh, sin entusiasmarse) de mi familia, un par de pseudo-amigas (de esas que en el fondo la verdad te tienen más miedo que buena) y algún que otro aweonado que como dijeron las cabras hace unos días sólo quería mandármelo a guardar (yo se lo guardo mijito, pero no me webee tanto pa eso).

Porque finalmente descubrí que uno tiene que ser como quiere ser... y la dura dura (ya, golosas), es que a mi no me acomoda, ni me tinca, ni me viene ser una dama. Porque sería entero fome y si mi vida de Yegua a medias, de mina abacanada, ya es medio fome... ¿se imaginan si fuera una señorita?? Xuxas, primero me corto una.

Así que na, poh. Voy a tratar de hacer mi mejor esfuerzo yegüístico pa estar a la altura de las maestras. Porque estas cabras si que son pulentosamente Potrancas... y a mi, con cuea me alcanza pa My Little Pony.

Nueva primera columnista: "El día que me comí a un..."

2008-09-08T01:00:00.005-04:00

Hermostras lectoras y califas unidos, estamos terriblemente de orgullosas de presentarles a nuestra primera columnista, que irá cada lunes para el deleite de nuestros lestores.

Con ustedes: La Yegua Adolescente.

“No sirve de nada comerse a un mino, si no hay amigas con quien comentarlo.”

Una vez una amiga me dijo que no me casara hasta no haberme comido a un pelao, un peluo, un enano, un viejo, un pokemon, un profe, un chino, un estúpido, un negro, un gordo, un cura y un futbolista. Sabio consejo, por la chucha que la he pasado bien.

Como soy boca de tarro he decidido aprovechar la invitación de las yeguas y contar acá algunas historias.

Chuquillos y hermostras le presento mi sección: “El día que me comí a…”

“El día que me comí a Elías, el estúpido.”

Hay muchas cosas que me producen placer en la vida, y entre las top ten está comerse a un nerd, gil o estúpido, como quieran llamarlo. Pero de esos verdaderos, un gil con vocación de ello, un perno de corazón, de esos que no los pesca nadie.

Este acto tiene mucha relación con mis principios y valores, desde chiquitita me enseñaron a ser generosa con los desamparados.

Es re fácil y bonito. Basta ir a un bar, pub o discoteque, da igual, lo único importante es que sea en un lugar donde nadie te conozca, por sobre todas las cosas siempre hay que cuidar la imagen.
El día que sentí el impulso, estaba tranquilamente sentada con una amiga en la barra de un bar, saqué un cigarro y cuatro minos fáciles y cancheros se ofrecieron a encenderlo, sin pescarlos mucho empezamos a conversar pero me tenía intranquila un lolo que se paseaba una y mil veces sin que nadie lo pescara. En ese momento me pregunté a mi misma: misma, ¿Por qué no hacis tu buena acción del día con ese pobre infeliz?.

Me zafé del resto y caminé directamente hacia él.

V: ¿Bailemos? (aprovecha lolito, esta es "la" oportunidad que tendrás en la vida)
E: (meándose) bu bu bue bue bueno.
El mino quedó enfermo, jamás en su perra vida se habría imaginado que una mina tan rica como yo lo iba a pescar.
Estos gueones son generosos, así que hay que aprovechar no mas:
E: ¿Quieres tomar algo?
V: Un ron (cualquier gueá que te haga ver mas rico)

Seguimos bailando, bueno, él bailaba porque yo sólo movía la pata intranquila y luchaba con mi Bonvalet interior que sólo quería gritarle, avíspate agueonao. En vista y considerando que el lolito tímido no atinó a nada, tomé las riendas.

V: Me molesta el humo, me quiero ir.
E: ¿Te acompaño a la puerta.?
V: ejem... no traje llaves...tendría que sentarme a esperar... es difícil.
E: Podemos ir a mi casa si quieres.
V: ¿Con quien vives?
E: Con mis papás, hermanos y abuelos.
V: cueck

Por alguna extraña razón estos gueones nunca viven solos, al ver mi cara de decepción, tartamudeando me invitó a un motel, tonces una pone cara de sorprendida, cara de miss Chile.
V: ¿perdón? ¿Dijiste motel? Ehhhh... no sé... quién sabe... puede ser... bueno ya.

Mi siguiente paso es convencerlo de que me invite a algo mejor que un motel, si ya le estai haciendo el favor, por lo menos que se raje con un hotel decente. Acepta, y acá viene la mejor parte donde una se esfuerza para que el lolo quede feliz, el gueón todavía no lo puede creer. A su favor debo reconocer que él no lo hizo tan mal, tenía su talento bien oculto, mish.

Después de uno rato de acción empezó con algunas preguntas que me recordaron las sabias palabras de mi abuela.

A: (hace 20 años) hija querida, algún día conocerá a un estúpido, estos tipos sirven para tirar una sola vez, nunca le des tu nombre real porque desde el momento que le des un beso estos gueones se enamoran hasta las patas, ni dirección ni teléfono, o son capaces de llegar con mariachis a tu casa.

E: ¿Nos podríamos volver a ver?
V: Obvio (pa que le voy a matar la ilusión en ese momento)
E: ¿Quieres ir al cine mañana?
V: Me encantaría (me encantaría que te fuerai a la chucha ahora mismo)
E: Me gustas, eres muy linda, no me quiero separar nunca de ti.
¿Como se le explica a un gueón así que no habrá una segunda vez? Loco, sorry, chao, terminó, eso fue todo.
V: Tengo un poco de sueño
E: Yo también mi amor, durmamos un poco.

Cuando dijo "mi amor" supe que era el momento de escapar, me aseguré de que se quedara dormido, agarré mis cosas y salí en silencio de la habitación. Me vestí en la escalera y salí del hotel.

Taxi!!!

¡¡¡Nuevos columnistas!!!!

2008-09-03T18:19:00.002-04:00

Chuquillos y hermostras lestores nuestros, atentos
porque se vienen nuevos columnistas.

Ya van a saber quienes son. Tranquilidá y paciencia.

The Yeguas.

The Yeguas con las inquietudes de la comunidá…

2008-08-21T10:59:00.001-04:00

Como es habitual The Yeguas siempre están pensando en sus aportes a la comunidá. Es por eso que hacemos nuestra la reflexión de una de nuestras lectoras, Alejandra!, que nos posteo lo siguiente:

“Me gustaría conversar un temita con ustedes:
Cuando se te acercan hueones a conversar en un bar, barsucho, bar terrible e pituco, discoteque, bar restaurant bailable, parrillada bailable, malón, etc: cualquier hueá donde vendan copete. Siempre, pero siempre se te acerca un hueón o par de gueas a invitarte a conversar!!! que hueá va a conversar el mono culiao conmigo y con mi amiga??? me vai a invitar un copete?? tanto te importo??? y a cambio del copete le tengo que contar sobre mi nombre, mis hijos, mis atados, mi edad, mi trabajo, de cagao no me pregunta el costo de la cuenta del agua!!! preguntan todo los monos culiaos!!! y por un copete tengo que darle mis datos personales a un FEO de mierda, porque la mayoría son horrorosos, sin tener otro fin que mandarmela a guardar???? Oiga mijo!!! yo me compro mis copetes sola, no necesito tener un hueon feo e incurto al frente que me pregunta hueás pa mandarmela a guardar!!! Lárguese con su Manuela a donde mejor le acomode su cagao, que usted y su amigo hasta me quitan la sed y déjeme a mi y mi copete llorar por otro saco e hueas igual de feo y que me tiene engrupia con cualquier hueá! JAJAJAJAJAJAJAJ tres libros y dos películas el intervalo de confianza! Jajaja”

Sita Alejandra!: estamos 100% de acuerdo con usté. Por eso le recomendamos que sea entera cara de raja, que cuando esos gueones feos secos pa la manuela le pregunten (con cara de saco de gueas): ¿me puedo sentar aquí? Mándeles un NO y siga tan campante con su amiga, llorando las penas por otro agilao.

Y ustedes, queridas hermostras lectoras, ¿cómo lo hacen con los jotes feos culiaos?

Test Yeguístico: ¿Cuár hermostra de Ses an de citi soy?

2008-08-14T17:05:00.002-04:00

¿En lo único que pensai es en sacarle brillo al ombligo? ¿O soy entera matea? ¿Tú ídola es la mona fea Hello Kitty? ¿Te vesti la raja pero tai terrible de encalillá?

Averigualo en otro servicio más de The Yeguas a la comunidá:

1. Si te decimos: “Manolo Blahnik”, ¿qué gueá te le ocurre?

a) Unos zapatos maravillosos que estoy tratando de comprarme por internet, juntando peso a peso.
b) Unos lindos zapatos que mi príncipe azul me debería comprar.
c) Zapatos demasiado elegantes como para ir a trabajar.
d) Sé que son zapatos elegantes, sin embargo me acuerdo de un morenazo que era garzón en un bar (que no diré cuál es) y se llamaba Manolo y nos mandamos un polvo espectacular.
e) Algún agueonao que se llama Manolo nosecuantito.

2. Si pensai en los muchanchos, ¿qué guea te le viene a la caeza?

a) Me acuerdo de todo lo que he sufrido por ellos, me he metido con cada estúpido.
b) Mi príncipe azul que pronto encontraré.
c) Me acuerdo de los mamones o machistas
d) En todos los mijitos ricos que andan por ahí esperándome a que les de.
e) Se me viene a la memoria la única gueá que tienen que me encanta: el nepe.

3. Sin hacerse la cartuchona al ope: ¿cómo soy en la bed?

a) Entregada al 100%
b) Si tengo una buena relación bien. No separo en cama y no cama.
c) Cuando tengo tiempo soy muy buena, sino recurro al vibrador.
d) La mejor, por supuesto. Experimento con todo y con todos y todas.
e) La más pulenta de las pulentas. Y no sólo en la bed, en la cocina, living, baño, donde sea.

4. ¿Qué es lo que te gusta de los muchanchos?

a) Que tengan onda, de todas maneras.
b) Que sean caballeros. Eso me derrite.
c) Los inteligentes y que saben tratar a la mujer como una igual
d) Un cuerpazo y un gesto que me diga que me quiere puro dar.
e) El nepe.

5. Si les preguntai a tus amigas ¿cómo soy chukillas? Ellas te dirán:

a) Atractiva, con el mejor gusto para vestirme pero con puras historias de malos romances.
b) Súper romántica, en búsqueda de mi príncipe azul.
c) Trabajólica dirían.
d) Come hombres.
e) Entera seca pal nepe.

6. Pongamosle que invitai a un loco salir, y te dice que no (juaja). ¿Qué haci?

a) Me rio y trato que crea que fue una broma.
b) Jamás doy el primer paso.c
) Me comienzo a preguntar si entendí mal que yo le gustaba, ¿cómo me pude equivocar tanto?
d) Me busco otro, aunque igual lo tengo en la mira.
e) Le digo que no le ponga color, que no le estoy preguntando si se quiere casar o alguna guea por el estilo.

7. Acabai de terminar una relación terrible de larga. Vo:

a) Hago como si no me importara.
b) Le ruego que volvamos.
c) Pienso y pienso que nos pasó.
d) Salgo a buscarme un buen polvo.
e) ¿Relación terrible de larga? La gueá fome, paso.

Mayoría de a): Te jurai la Carrie Bradshaw, osea haci dieta pa ser entera flacucha y te peinai como ella, aunque tengai el pelo entero liso y la cara redonda y no con pera de bruja. Hasta te encalillai en comprarte gueas que no te alcanzan para ser una chica “sex and the city”. ¿No cachai que estamos en Chile? ¿Cómo tan agilá? La loca escribe y con eso se compra puras gueas caras. ¿No cachai que es mentira? Entera aspiracional.

Mayoría de b): La Charlotte Cork. Esta loca sí es fácil encontrar en Chilito: cartuchona y llena de corazones la cabeza. Mi lola, el príncipe azul no existe. Guatones parrilleros de tula corta caletas, o trabajólicos que no se les para. Además que no soy tan cuica como la Charlotte Cork, ¿onofre? Y si te llamai Charlotte, tu apellido será Pérez.

Mayoría de c): Esta loca se cree la Miranda Hobbes. Guena pa la pega y con poco tiempo. Claro que la chilena no le alcanza la plata para comprarse ropa tan la raja y pa andar en puro japi aour cuicos, ¿onofre?

Mayoría de d): La calentona Samantha Jones. Bien por usté, que sea seca pal nepe y tenga buen gusto y sea regia. ¿Será tan así en este Chilito tan machista?

Mayoría de e): Una Yegua 100%. Felicitaciones por ser tan pulenta y no creerte una gueá que no soy.

Test Yeguístico: ¿Soy maraca?

2008-08-06T22:06:00.000-04:00

Test Yeguístico: ¿Soy maraca?

¿Admirai a la Adriana Barrientos en silencio? ¿Encontrai que las gemelas Campos son topísimas? ¿Te encanta el pelo rucio de la Cecilia Bolocco?

Aquí te vamos a contar la pulenta, en otro servicio más a la comunidad de The Yeguas.

1. Ivagínate, bah, imagínate que podí escoger el animal en que después de muerta te vai a reencarnar. ¿Cuál escogí?

a) Un conejo.
b) Una perra en celo.
c) Una mariposa.
d) Un burro con la media corneta.

2. Pongamole que tomaste caleta porque te peleaste con tu peor es na y en ese carrete hay un mino rico que justo sirve pa la venganza y además te tira los cagaos too el rato. ¿Qué haci?

a) Si estoy muy triste sigo tomando sola, no estoy ni ahí con ningún gueón.
b) Es que no necesito estar “peleada” con nadie para acercarme a un chico guapo.
c) Pido un taxi y me voy para mi casa. Allá puedo llorar tranquila.
d) Me acerco al gueón y le digo: ¿te debo plata saco e’ guea?

3. ¿Cuál es el programa de la tele (no del cable) donde te gustaría caleta trabajar, onda animando o la guea?

a) Un programa de noticias entrete como “En Boca de todos”
b) Muy fácil: Morandé con Compañía.
c) El espacio de cocina de un matinal.
d) ¿Y pa’ que voy a trabajar en la tele? Mensa gueá poh.

4. Aquí tení que usar la ivaginación, bah, la imaginación: ponte que un día el jefe de relaciones púbicas, bah, públicas de un loco con cualquier monea (onda Piñera por ser) se te acerca y te dice que su jefe (el loco con cuarquier monea) te quiere invitar a cenar. ¿Qué haci vo?

a) No le creo ni cagando y empiezo a buscar las cámaras ocultas por si están grabando.
b) Le digo que sí y parto a depilarme y al solarium antes de la cena. ¡Es la oportunidad que he estado esperando!
c) Sigo de largo caminando.
d) Le digo que se vaya a guear a un paco.

5. Sea generosa y cuéntanos algún secreto sersual pa’ ponerle color al pierno peluo:

a) A lo más me compro un baby doll entero calentón y le bailo, pongo unas velitas y un rico vinito. Igual me resulta.
b) Sé poner los condones con la boca.
c) Me da mucha vergüenza hablar de mi vida sexual
d) Cuando encuentre un gueón al que le pueda dar como caja te aviso (Y que no se quede dormido a la primera)

6. Otra con la ivaginación, bah, imaginación: vai a un carrete entero piola y cachai un mino de todo tu gusto. Conseguí que te lo presenten y escucha guena música, onda tu mino soñado. Pero cuando el loco te dice que no tiene pega y que vive con sus viejos porque se está dedicando a su “proyecto personal” (músico, escritor) vo:

a) Converso con él igual, porque si es de mi gusto y si sus proyectos no son tan locos, puede que salga algo bueno.
b) ¡Qué atroz! ¿Sin trabajo? Es que no pierdo ni un minuto más con él.
c) Me parece un lindo detalle que aún viva con sus papás.
d) Si me está dando la lata con su vida le pregunto de una si quiere darme como caja. Muy mijito rico será pero no lo quiero pa conversar.

7. En la primera cita, ¿dónde te gusta ir?

a) Podría ser a un pub piola medio bailable.
b) A un restaurante finísimo.
c) A un almuerzo a la hora de colación del trabajo.
d) A un motel

8. ¿Qué cirugía estética te hariai?

a) Después de tener hijos me estiraria la guata y me levantaría las pechugas
b) Estoy juntando la plata para ponerme 500cc de silicona. ¡Me falta poquita plata!
c) Ninguna, natural nomás.
d) Lo ideal sería poder comer y chupar a destajo y no engordar, ¿existe una operación así?

9. La pulenta: ¿te encontrai maraca?

a) Para nada. Me falta el medio cuero y hacerme la gueona cuando en realidad se lo comen doblao.
b) ¡Pero qué clase de pregunta es esa! No porque yo me arregle un poquito y mis novios conocidos tengan dinero significa nada, por Dios que imaginación.
c) ¡Por suepuesto que no!
d) Ni cagando. Nosotras tenemos sexo porque somos secas pal 4 letras. Na' que ver las moneas con eso.

Mayoría de a): No poh, no soy maraca. Te gusta el nepe como a todas y los mijitos ricos.

Mayoría de b): Entera maraca. Bien por usté, lo que haga con su raja es problema suyo. Pero podría sacar carné de sanidad para no andar infectando a la gente, de guena onda nomás.

Mayoría de c): Entera latera. Y media cartuchona. No falta el gueón feo que le gustan las minas así (Y que es feo y seco pa la Manuela Palma).

Mayoría de d): Una Yegua 100%. Las más pulentas de las pulentas.

Le comería hasta el mojón: Gustavo Cerati

2008-08-04T12:07:00.003-04:00

Le comería hasta el mojón: Este papichulo es especial…
Le queremos puro dar desde que éramos yegüitas Como quisiéramos ser su guitarra pa’ que puro nos puntee…. Disfruten Chuquillas.

¡No lo hagai ni cagando!: La agueoná que mantiene al pierno.

2008-08-01T09:00:00.000-04:00

El viernes pasado dejamos que las hermostras lectoras nos dijeran en sus comentarios el próximo ¡No lo hagai ni cagando! Y sin querer queriendo, la lindia sabina con una anónima coincidieron en que filosofáramos acerca de las agilás que mantienen a los piernos.

Y la sita anónima nos comenta lo siguiente: “si yeguas...yo quiero un consejo...mi pierno es entero celoso exxxtremo y ademas es cagao...entero cagao quiere que le haga regalos y que lo invite al cine...y cuando me pagan me dice...ya po invita una chelita minimo que atiendasa tu hombre no seai caga po! y le digo shi y tu? me dice...ay es un gesto minimo po...pa que me demuestres tu amor.... y ni la entrada del cine me la paga...y si me la paga me la cobra en weon cagao...lo pateo? parece que el weon quiere que lo mantenga como su ex polola”.

¿Qué respuesta le podemos dar a esta atribulada lolita? ¿Si acaso lo patea? Chaaaaaaaaaa, más claro echarle agua poh: TENI QUE PURO PATEARLO. Pero ojo, si el loco se aprovecha, es tu culpa poh agueoná.

Ahora si querí consejos más fifí y la guea, pregúntale a una loca que se jura Yegua pero no lo es.

Que se prenda fuego, por agilá, ¿onofre?

Nuevo test: ¿Soy una dama o soy entera flaitonga?

2008-07-30T19:36:00.000-04:00

Este es un test sólo para las muchanchas. (Los maracos también, si quieren). Así pa’ cachar si soy entera leidi o te crei pituca pero soy entera flaite.

Un nuevo servicio de The Yeguas para sus hermostras lectoras:

1. Cuando erai broca cochi y te portabai como el hoyo, ¿cómo te paraban los carros?

a) Venía la nana y me decía: te voy a acusar con tu mamá. Si mi mamá no le hacía caso, llamaba por teléfono a mi papá a la oficina, para que me retara.
b) Na’ poh, si yo de broca soy entero zarpa. Pobre que me dijeran alguna gueá, y menos en la calle.
c) Mi mami me decía: ¡cabréate! O ¡sosiégate!
d) Mi mami me sacaba la chucha, ¡y puta que tenía la mano dura! Si una vez me pilló conversando con el Chico Soto, y me gritó de la otra esquina que me dentrara, y yo partí corriendo, porque no quería que el Chico Soto (que me gustaba harto) viera el cachuchazo que me iba a llegar. Además que la hermana del Chico Soto siempre me tuvo mala, era súper mentirosa y copiaba en las pruebas, con su amiga Jessica siempre me andaban molestando.

2. Vai en el transantiago y el chofer no para renunca. ¿Qué haci vo?

a) Creo que una vez cuando chica anduve en metro.
b) Empiezo a pegar patas a la puerta y gritarle: abre la puerta poh conchetumare, chofer reculiao, feo culiao, y gueas así. Y si el gueón no para, voy pa delante y pongo una pata.
c) Le grito: ¡puerta!
d) Voy para adelante y le digo al chofer que qué le pasa que no se detiene, que acaso no tiene hermanas o mamá o esposa, que también deben venir cansadas y que piensa si a ellas le hacen lo mismo, que acaso no tiene corazón, que si no fuera porque mi ex marido me dejó sin niuno no tendría que salir a trabajar y subirme a micros con choferes tan poco considerados como él.

3. En un restaurante, ¿cómo llamai al mozo?

a) ¿Llamarlo? ¿Cómo es eso? A los lugares que voy siempre están atentos a mis requerimientos, además que el maitre me ubica y me atiende regio.
b) Le digo: pasa las moneas feo culiao, y lo apunto con la pulenta tuna.
c) Lo trato de llamar pasando piola, haciéndole gestos con las manos.
d) Fíjese que no sé. Soy como la mayoría de los chilenos: apenas me alcanza la plata. Claro que al carrito de completos voy siempre, donde atiende el Care’puta. Al viejo lo conozco hace muchos años, asi es que le tengo cariño y me pone harta palta, claro que cuentan que le pegaba a la Mary, pero yo jamás la vi con moretón ni nada. Habladurías de la gente nomás.

4. ¿Te gustan andar enjoyao?

a) Lamentablemente, como está este país, tenemos la mayoría de las joyas en el banco.
b) Obvio poh. Tengo la pulenta cadena que pesa más que la chucha, un anillo con mis iniciales y una piedra entera bonita, mi mami ta entera tapizá con cadenas y anillos y aros de oro. Es que la más tiene de todas las viejas culiás, pa que vean.
c) Trato de comprar lo que más puedo, porque me encantan. Así puedo variar y no se repiten. Además que las compro a cuotas y ni se nota lo que gasto en ellas.
d) Yo, ni loca. Fíjese que con tanto asaltante que anda suelto en las calles, ¡si hasta son capaces de rajarle la oreja a una! He visto cada cosa. Una vez, a una señora viejita, si daba tanta pena la pobre, le cortaron una cadena bien gruesa y le rajaron las orejas, y también se llevaron su cartera. Yo la consolé, y la pobre lloraba, recién las había sacado de la tía rica, pobrecita.

5. ¿Y que onda tu tocomocho?

a) Me gustan los autos sobrios, de todas maneras. Pero si me preguntan una marca, lejos me quedo con Audi.
b) ¿Cachai esas 4x4? Ya poh, mi sueño es tener una con los pulentos parlantes, unas luces enteras la zorra por abajo… Chiiii, la media volaita cuando la tenga.
c) Me encalillé en 36 cuotas, casi impagables, pero pucha que me veo bien en él.
d) Pura micro, mijito. Para mí el auto propio es un sueño bien lejano, fíjese. A lo más colectivo cuando estoy muy cansada o cuando compro harto en el supermercado. Aunque tengo una vecina que se encalilló en un auto nuevecito, y va para la playa, a la nieve, con todos los cabros chicos, y con lo caro que está la bencina, yo no tengo idea de dónde saca la plata para comer.

6. Según vo, ¿Quiénes son parte del jet set criollo?

a) Qué pregunta más chistosa. Ahora si debo responderla, con suerte el 5% de la población de este país.
b) ¿Quesa guea? ¿Así como los locos del bet seler que son entero pitucos?
c) La gente que sale en las revistas Cosas, Caras, en las sociales, esa gente yo creo.
d) Me tinca que esas niñas bien dijes, las gemelas Campos, o esas modelos que una ve en la tele que pasan en discoteques y andan con hartos pololos bien regios, esa gente yo me imagino.

7. Aer, mojate la rajita: dispertar, endenates, emprestar, dentrase para adentro, legaña, alverja, nieblina. ¿Están bien escritos?

a) ¡Pero qué fácil! Despertar, denante, entrar, lagaña, arveja, neblina.
b) Sipoh, tan terrible de bien.
c) Me cuesta decir despertar, pero hago un esfuerzo. Con las que tengo dudas son legaña, alverja y nieblina, porque todo el mundo lo dice así.
d) Muy difícil. Es que no veo la diferencia. Por ejemplo en las mañanas yo me dispierto, me saco las legañas con aguita, cocino alverjas, le empresto a la vecina un poco de leche, dentro pa dentro la ropa colgá y me da frío con la nieblina. Pucha, no sé.

Mayoría de a: Vo no soy dama, soy entera culo parao. Entera apestosa, si las moneas no hacen a la gente, agilá.

Mayoría de b): Flaitonga a cagarse. Pero igual guena onda.

Mayoría de c): Abc niuno y con ganas de tener más, aunque no te alcance. Un resto patética, ¿no encontrai?

Mayoría de d): Copuchenta, flaite y ordinaria. ¿No será mucho?

Le comería hasta el mojón: Cristian Bale.

2008-07-28T10:43:00.001-04:00

Nosotras querimos puro darle y dejarlo tonto!!!!!!!!!!!!!!

Cosita más rica, guaguito, papishulo, rey... ahhhhhh...

¡No lo hagai ni cagando!: Ser amigui del pierno de la otra, si igual le teni puras ganas.

2008-07-25T10:21:00.002-04:00

Pongamole que tení un súper amigo. Guena onda y carretean juntos. Y de repente el lolo te cuenta que le gusta una lola, a vo la idea no te hace gracia (y además le empezai a encontrar algo a tu amigo que antes no) hasta que te presenta a la lola.

¿Qué tiene que hacer una? Dejarle espacio al amigo pa' que le dé como caja a su nueva pierna (debe estar aburrio de tanta pornícula y de la Manuela Palma el pobre) y cuando la conoce es simpática con la lola. Como buena amiga.

¿Y qué hace la gueona pasá a caca? Se pone celosa. No le gusta la nueva pierna del amigo y se lo dice en forma asolapá. Hasta que le lanza: "es que ella no es para tí". El amigo se siente mal porque lo pone entre la espada y la paré: la súper amiga no quiere salir cuando el loco anda con la polola y la polola le cae como el hoyo la tonta gueona de la amiga del pololo, que hasta le cacha los colmillos.

¿Qué se puede hacer? Dejarlo en manos de tu pierno nomás, porque él se tiene que poner los tolonpas y parale los carro a su súper amiga. Y a esa gueona pasá a caca que le tiene ganas a tu pierno: que se prenda fuego, porque no es capaz de agarrarse mino por sí misma, patética!

¿Qué les gustaría pa the next week?

The Yeguas.

Test: ¿soy sepxy?

2008-07-21T09:45:00.000-04:00

Chukillas, ¿están seguras que son terriblemente de irresitibles? ¿Quieren saber si cuando pasan o conversan con un muchancho se le para la tula?

¡Entonces respondan!

Un servicio más de The Yeguas.

1. ¿Qué usai pa’ irte al sobre?

a) Un baby doll rojo hermoso, que tiene un calzoncito bien chiquito que en la parte de adelante tiene brillitos de adorno y además una bata con plumas.
b) Una polera terrible de vieja. En invierno uso guantes y gorro de lana.
c) Si estoy sola, un pijama de franela, bien largo. Si estoy con compañía, me pongo unos shorts cortitos y una polera chiquita con tirantes.
d) Ninguna gueá.

2. Pongamosle que no tení pierno que te dé como caja, onda sequía sexual como de cuatro meses. Aparte de ponerte entera gueona, ¿te haci igual la chuchiquiur? (Depilarse el choricuaco, pa’ las siúticas).

a) ¡Por supuesto! Ando los 365 días del año bien depilada porque me gusta mirarme al espejo y verme bien, tal como a un hombre le gustaría mirarme.
b) Me depilo sólo para ir a la playa.
c) Tengo que confesarlo, pero no lo haría.
d) Me depilo cuando se me para el hoyo. Y pa’ eso existen las prestobarba.

3. Sigamos pensando que no tení pierno. Y justo te invitan a un matrimonio. Y típico que van todos los breas acompañados ¿Qué guéa así?

a) ¡Súper! Es una excelente oportunidad para encontrar un macho que ande medio aburrido con su polola de turno, y quizás lo pille desprevenido en algún rinconcito…
b) Voy igual sola. Total no me gusta bailar, asi que puedo estar toda la noche conversando.
c) ¡Me muero! No iría si el matrimonio no es de amigos. Si son amigos que se casan, invitaría a un primo regio por último.
d) Tanta gueá por tan poco. Voy y bailo y chupo por dos.

4. Pregunta medio filosófica: ¿cuándo te sentí terrible de sepsy?

a) ¡Siempre! Cuando camino, cuando hago la fila del banco, manejando, duchándome. Es una cuestión de actitud.
b) Cuando me pongo medias negras para el trabajo.
c) Cuando el chico que me gusta me dice que me veo bonita…aahh
d) Cuando le tiro un beso a un mijito rico. Trato de poner hasta cara de caliente. ¿Cómo sabi si resulta?

5. Suerta la pepa: cuenta una noche sensual en tu jato, solita:

a) ¡Qué fácil! Llené la tina de espuma y le puse pétalos de rosas, me metí en ella (estaba rodeada de velas) y tomé champaña… sólo me faltaba un hombre, pero igual lo pasé bien solita.
b) Una noche vi Top Gun, Cocktail y un horizonte lejano, de Tom Cruise, que me encanta.
c) ¡Qué vergüenza! Una conversación telefónica media subida de tono, pero no contaré más detalles.
d) ¿Sola? Qué fome. Ninguna poh.

6. Cuando te encontrai con el loco que te gusta, ¿qué haci?

a) Aprovecho toda la oportunidad que tenga para demostrárselo: lo miro a los ojos, le toco las manos como haciéndome la tonta, le guiño un ojo. Además de andar vestida siempre con escotes por si me lo llego a encontrar.
b) Me quedo callada.
c) ¡Me muero de nervios! Trato de disimular, pero no hay caso, igual se me nota.
d) Le pregunto si le gusto pa’ que la cortemos de gueas y poder darle luego como caja.

7. Te comprai un celular. ¿Cúal escogí?

a) Uno bien pequeño y moderno, porque necesito que me quepa en los jeans súper ajustados que uso.
b) Uno con juegos.
c) Uno que se note que soy mujer, bien femenino y delicado.
d) Uno que funcione poh. La pregunta gueona.

8. ¿Existe alguna famosa que vo encontrí que te gustaría parecerte a ella?

a) Beyoncé, obvio: sexy, femenina, avasalladora… ¡total!
b) Lady Di.
c) Me complica un poco, porque estoy entre alguna top model famosa o alguna actriz preciosa, como la Nicole Kidman o la Charlize Theron
d) Ni cagando.

9. Es fin de año y la típica latera fiesta de la pega. ¿Cómo vai vestia?

a. Unos pantalones de leopardo ajustadísimos, un top ajustado y unos zapatos de tacón alto y me maquillo y peino con una profesional. ¿Cómo sabes si cae algo esa noche?
b. No voy a esas fiestas. No me gustan.
c. Una blusa fina con una falda entallada: sexy pero señorita.
d. Me pongo cualquier gueá y hago acto de presencia nomás. Apenas aguanto a los giles en la semana como pa’ hacerme la simpática pa mas recuea.

Mayoría de a): Vo no soy sexy, soy entera califa!!!! Y te apuesto que te haci la gil con tus amistades, osea calentona cartucha… bien por vo, pero trata de usar condón pa que no te pegui ninguna gueá. Y ojo con la mala fama en este país machista, pa que no andí llorando que nadie te toma en serio y la guea.

Mayoría de b): Mi lolita, ¿por qué rechucha es tan perna? Hágase amiga de la calentona y aprenda lo que es gueno. Total, a nadie le falta dios dicen.

Mayoría de c): La típica aspiracional. Soy tan agilá, que vei sex an de citi y te dan ganas de tener toda esa ropa que jamás vai a poder pagar. Pero te encalillai igual. Y como esa gueá de querer ser quien no vai a ser jamás como que no te deja ser 100% sepxy poh. Sea feliz con lo que tiene que te le nota.

Mayoría de d): Una Yegua 100%. Las más pulentas de las pulentas.

¡No lo hagai ni cagando!: La que corretea a los amigos.

2008-07-18T10:50:00.004-04:00

Seguimos con los consejos para las agilás. En esta ocasión nos referiremos a las agilás que les corretean los amigos y amigas a su pierno pelúo.

O pior: no pesca. Osea acompaña al lolo a todos los lugares donde sus amigos, pero parece perro de yeso. Nunca dice que todos los amigos le caen mal, pero guea de ver su cara para cacharlo.

Lolitas, ¿cuál es la idea de andar con cara de poto? ¿Qué sacai con decirle a tu pierno que te cargan sus amigos? Puede que al principio el loco te diga: yao, no me junto más con ellos. Entonces va a quedar como macabeo (porque lo será) y se va a empezar a aburrir con vo, porque por algo el loquito tiene su grupo de amigos, ¿onofre?

¿Por qué no te buscai un lolito que tenga amigos que te caigan la raja? ¿Pa' que rechucha desgastarte con un loco con amigos como la tula? La pulenta lolita, búsquese otro más gueno, como diría la gran Rafaella Carrá.

¿Cómo podimos aconsejar a estas lolas? Que se prendan fuego nomás, por agilás!

Pa lotra semana las aconsejaremos qué hacer con las agilas que son "amiguis" de tu pierno, pero en el fondo le tienen cualquier gana.

The Yeguas.

Antipapishulo de la semana: Carlos Tevez.

2008-07-15T16:58:00.003-04:00

¿Y este mono feo quién es?
Es un jugador de jurbol terrible de famoso. Y horripilante. Y este hermostro nos inspiró el dedicado de esta semana: va con todo asco a las maracas de la tele que se hacen las gueonas (“yo no entiendo porqué dicen que soy sexy” o “me gustaría ser tomada en serio”) y son enteras guenas pal cuatro letras. Lo único que les falta es el carné de sanidá a las cara de raja. ¿Por qué re chucha no se dedican a la prostitución mejor o a filmar películas pornos? Así ayudarían a que Chile sea un país menos cartucho y doble estándar, porque autodenominarse “modelo” cuando soy entera maraca… saaaaaaaaaaaa!!!

The Yeguas.

Tip del día viernes: ¡No lo hagai ni cagando! (O pa’ las putifrunci: ¡Ud. no lo haga!)

2008-07-11T13:34:00.002-04:00

Chukillas, pa’ que estamos con custiones: a veces algunas se ponen harto saco de gueas. Y después andan llorando que el hermostro se aleja o sale hartos con los amigos. No desesperen. Las vamos a ayudarlas.

Todos los viernes vamos a publicar gueas pa’ que la corten de ser agilás. Pa’ que las pongan en práctica y después nos dan las gracias.

Hoy día: la que sicopatea.
(También se le dice: la gueona saico entre hombres. Un hermostro le pregunta a otro: ¿y hai visto a la Jocelyn? Y el otro le contesta: ¡tai más gueón! Toy chato con la saico).

¿Estai segura que persiguiendo al loco él te va a pescar? ¿Qué llamándolo a cada rato lo vai a conquistar?

Vamos por parte. La saico se enamora de cualquier gil que tenga onda o cualquier gueá. Pero se enamora y lo encuentro bonito e inteligente y toda la guea. Hasta que le pasa lo mismo con otro. La gueá es que, como se enamora, se ivagina, bah, se imagina que el lolito le corresponde, aunque en realidá le da lo mismo porque aunque el lolito no la pesque, no le conteste los correos ni el celular, no la invite ni pa su cumpleaños y hasta puede que tenga pierna, la saico lo sicopatea. Y pa’ más cagarla, le llora a sus amigas que no entiende al lolito, que le manda señales equívocas y que ella no sabe qué pensar. Toda esa gueá es mentira porque la saico se lo ivagina, bah, se lo imagina.

¿Qué se puede hacer con la saico? Ninguna gueá. Porque la saico no tiene dignidad: llama al lolito a cada rato, le cuenta gueás que al lolito no le importan, le hace regalos caros (y el lolito no le regala na), le dice que le puede prestar plata, que si quiere le plancha la ropa... na que hacer. Entera pegote.

The Yeguas tienen la siguiente solución: aléjense de ellas. Que se prendan fuego por agilás.

La próxima semana: la que le corretea a los amigos.

The Yeguas.

El antipapishulo de la semana: Juan Antoyo Labra.

2008-07-04T11:24:00.007-04:00

¿Alguna vez alguien lo encontró rico? ¿Existirá alguna hermostra que se calentó con él?

El antipapishulo de esta semana, inspirado en sus ganas de parecerse a maikel jacson, se lo dedicamos a todos los gueas que quieren ser lo que no son, en este caso, los agueonaos que juran que el personaje principal de la teleserie "El señor de la querencia" es bacán.

Sipoh, ese saco de gueas le pega a las mujeres, no les paga sueldo a la gente que trabaja con él, es católico al peo, pero lo que no muestra esta teleserie es que el gueón , de tanto darle a tanta agilá, tendría el nepe como coliflor. Sipoh, si la promiscuidad del guea, y se supone que en esa época, lo único que le trae es enfermedá al tulón y no pa que ande gueno y sano.

Asi que ya lo saben, cuiden el nepe, que es lo único que nos importa.

The Yeguas.

Le comería hasta el mojón: Rodrigo Santoro.

2008-07-04T11:15:00.005-04:00

¿Quién es este mijito rico? Este papishulo actúo en Ángeles de Charlie y en 300. ¿A quién chucha le importa? Losotras no lo querimos pa' actuar ni pa' conversar, sino pa' darle como caja: disfruten hermostras!

Estén atentas porque ya se viene el tip para el día viernes!

Pa' empezar bien la semana: le comería hasta el mojón a Chayanne

2008-06-30T10:50:00.004-04:00

No lo podemos negar: puta que está rico!!!!!!

Pa que nos cante al oído "tu pirata soy yo"... ¿onofre?

Tip del día viernes: ¿querí saber si el loco que te gusta la tiene grande o chica?

2008-06-27T13:18:00.000-04:00

En un nuevo servicio para la comunidá, The Yeguas te ayudaran a pasar un erselente fin de semana. Porque claro, capaz que vai a pegarte un dancing por ahí o a tomarte una rica pirsen y te queda mirando un loco y a ti también te gusta pero tai con la duda de cómo será pa’ sacarle brillo al ombligo.

Asi que muchanchas olvídense de cuanto calza (el nepe no tiene na que ver con la pata del loco), ni el porte de las manos ni ninguna gueá de vieja culiá que son puras mentiras.

Acá va el secreto utilizado por The Yeguas con éxito asegurado: si te gusta un troll model, sapéalo a ver si te gusta como se viste o que gueá está tomando o si anda con mina o alguna otra gueá que pa vo sea importante. Una vez sapeado, acércate al loco. A menos que sea maraco se va a poner contento, asi que dale con fe nomás. Si podí agrandarte el descote o subirte la farda, mejor aún, te va a esperar mirándote cualquier gueá, menos la cara. Llegaste al lado de él, si el gil ta sentao se tendrá que parar si es educado, si está de pie, bacán. Entonces agárrale el paquete con juerza y chupetéale la oreja o dale un beso bien calentón, con harta lengua. Al loco en cuestión se le tiene que parar, y vai a cachar al tiro si la tiene grande o chica.

Y después, a puro darle nomás.

Pa que comiencen la semana terrible de contentas.

Después nos dan las gracias.

The Yeguas, atentas como siempre a las necesidades de sus lectoras.

Los antipapishulos de la semana: ustedes deciden.

2008-06-24T16:29:00.001-04:00

Chukillos y hermostras que nos leen, esta semana querimos saber a quien ustedes les dedicarían estos lolosaurios que no calientan a nadie. ¿Algún jefe aconchesumadrao? ¿Un ex que vale callampa? ¿Una loca que juraba que era amiga pero está entera tocá?

Liberensen, opinen y métanse la opinión de los demás por la raja.

Y atentos a sus correos, que ya viene el cuestionario…

Le comería hasta el mojón: Dostor Derek Shepherd.

2008-06-13T11:58:00.004-04:00

Cosita más rica, papishulo sabroso… Losotras querimos puro pasar enfermas!!!!

El Antipapishulo de la semana

2008-06-10T11:05:00.002-04:00

No lo podemos negar: es que nadie puede ser tan trastornao como para hacerse pasar por un anónimo guena onda. Y The Yeguas, sagaces por supuesto, cachamos todas las veces que nos postió haciéndose pasar por alguien de Conce.

Por todo esto, además por su increíble capacidad de negación (y si no fuera por su error habría pasado piola) que le volvemos a dedicar el Antipapishulo de la semana. Porque estamos seguras que debe estar terrible de botella y que, de seguro, se imaginará que este Antipapishulo es el medio mino. Porque por algo es entero trastornao.

Y ojo chukillos y hermostras, que no es un anónimo, sino que es anónima.

¿Quieren saber quien es?

The Yeguas.

Sólo para nuestras fans: ¿De verdad soy Yegua?

2008-06-06T11:20:00.002-04:00

Nos hemos dado cuenta que varias muchanchas los visitan y se sienten identificadas con losotras. Ahora ser Yegua de las pulentas, es otra cosa. Igual hagan el test pa’ que cachen como andan:

1. Vai caminando por la calle y vei un minoco que te gusta. ¿Qué haci?:

a) Me doy vuelta para mirarle el poto y cachar como camina
b) Si pasa lejos, le grito: “Dios me lo bendiga”, y si pasa cerca, le digo lo mismo pero en su cara.
c) Nada, que horror.
d) Sigo de largo como si nada hubiera pasado.

2. Tu copete favorito es:

a) Vinito y cervecita.
b) Ron (también sirve pal dolor de guata), vino (pa’ las comías y mientras cocino), pisco (si hay poca plata), cerveza (pa’ la calor), vodka (con su naranjita piola), wisky (puritano pa sentirle el sabor), navegao (pal ofri), borgona de frutilla con hielito (ojalá en el Cinzano), terremoto (en la piojera)…
c) Tomo solo bebidas (ya sean de fantasías o chocolate caliente, cosas así).
d) Cosmopolitan.

3. ¿Qué es lo primero que le mirai a un mijito rico?

a) El cuerpo en general: que no sea guatón, que tenga poto; esas cosas.
b) El paquete.
c) Siempre espero que sea un buen hombre, trabajador y respetuoso.
d) La marca de la ropa y el auto.

4. Encontrai que las minas que comen pura lechuga y se la pasan en el gimnasio y andan puro pendiente de los muchanchos son:

a) Con harta fuerza de voluntad, la verdad.
b) Agueonás.
c) Creo que estas jóvenes deben aprender que lo importante y bello está dentro de cada una de nosotras.
d) Topísimas.

5. Ivagínate, bah, imagínate que te gusta un loco que es entero gueno pa los asaos y te invita a uno, así como la primera cita. Y el lolo, onda pa’ que cachí que le gustai caleta, te pasa el tonto choripán con mayonesa y una pirsen helaita. ¿Qué haci?:

a) Me lo como, poh.
b) Me lo zampo rápido y le pido otro. La cerveza también me la tomo rápido y me tiro el medio chancho.
c) Le explico que si me como ese “choripán” no podré comer nada más, y que tampoco bebo alcohol.
d) Es que jamás saldría con un tipo así, valor!

6. Vai caminando por la calle y un loco te dice al oido: “le chuparía el chorito”. ¿Qué haci vo?:

a) Le digo alguna chuchá, de seguro.
b) Le saco la chucha a patás al saco de gueas.
c) Me pongo a llorar.
d) Jamás me sucedería algo así porque ando en auto; camino sólo en los malls.

7. ¿A las cuántas salías le dai la pasá al loco?

a) Depende del loco, pero siempre me hago de rogar.
b) Al tiro nomás. Si no lo quiero pa’ conversar tampoco.
c) Una vez casada, como corresponde.
d) Qué rasca la pregunta, se pasaron. Lo que yo hago con mi sexualidad es mi problema, ok?

8. ¿Cuál es la característica más importante pa vo’ en un muchancho?

a) Que trabaje el gueón, mínimo. Y que no sea mamón.
b) El tamaño de su paquete.
c) Que sea un buen hijo, trabajador, responsable, buenos con sus padres, creyente, entre varias otras más.
d) Que tenga un buen puesto en su trabajo, que haya estudiado en un buen colegio, en una buena universidad, que su apellido sea conocido, que sepa esquiar, entre otras cosas súper importantes.

9. Tu lugar ideal para celebrar tu cumpleaños:

a) Mi casita, poh, con un pulento asado.
b) La Piojera.
c) El salón del templo.
d) El pub de moda, obvio.

10. Pregunta agueoná: ¿Cómo te gustaría que te pidieran matrimonio?

a) De la manera más romántica que se le ocurra a mi peor es na, que se le note que se esmeró.
b) Con una guena cacha.
c) En el templo.
d) ¡En París!

Resultados:

Mayoría de a): Como que tení todo para ser Yegua 100%, pero por algo no te atreví. Teni que puro meterte por la raja a los agueonaos machistas de este país, y disfrutar como la hace una verdadera Yegua.

Mayoría de b): ¡Felicitaciones! Solos las realmente pulentas somos 100% Yeguas.

Mayoría de c): Mijita linda, ¿no se ha dado cuenta que tiene puros sueños “prohibidos“ en las noches? ¡Es porque la tienen terrible de reprimía! El problema es que usté es cartuchona porque así la criaron, pero basta que pruebe lo más rico que tienen los muchanchos (lo que los rodea no sirve de mucho) para que se nos una. ¡Atrévase!

Mayoría de d): Y vo, ¿qué gueá te crei? De seguro viviste cuando chica en el barrio Franklin y ahora te levantai de raja. Si igual te gusta el copi copi como a todas, que tanto color le poni. ¿O acaso te poní una servilleta pa’ servírtelo?

Nueva sección: El antipapishulo de la semana.

2008-06-02T15:01:00.003-04:00

Chukillos y hermostras que nos leen, les contamos que cada semana tendremos un antipapishulo dedicado. La razón es que se nos paró el hoyo, y, aparte, es que pensamos que a los necesitados de la sonrisa vertical o las necesitadas de copi copi, les haremos un gran favor, porque así, mirando esta fotografía, se podrán inspirar en la intimidá de su soledad. Eso sí que se lo tienen que merecer, naita de regalao.

Esta semana, la primera, el antipapishulo de la semana va dedicado con toda nuestra guena onda característica a un anónimo que tiene como 5 personalidades (un resto trastornao), que no nos avisó del cambio de casa (se cambió de la región metropolitana a Concepción y ni invitó, terrible de mala onda). ¡Esperamos que lo disfrutes!

Y estén atentos a su mail, porque se viene el "Cuestionario Yeguístico"...

The Yeguas, como siempre atentas al copicopi

Ahora para los hermostros: ¿cachan lo que nosotras pensamos?

2008-05-27T12:25:00.001-04:00

Ahora The Yeguas (y las lindias que nos leen también) queremos saber si los hermostros cachan lo que nosotras pensamos o querimos. Aer si son tan valientes y apulentaos:

1. Si nosotras te decimos “haz lo que querai”, ustedes los breas entienden:

a) Nada, ¿hay algo que entender?
b) Depende del tono de voz.
c) ¿Qué no haga lo que yo quiero?
d) Significa que, primero hago lo que quiero, y después me va a gueviar por haberlo hecho.

2. Tareas hogareñas. Según ustedes muchanchos, los que más nos molesta es:

a) ¿Que no hagamos la cama o alguna gueá así típica de mina?
b) Que no sepamos cocinar podría ser.
c) Que dejemos la tapa del guater arriba.
d) Que no cambiemos el rollo de confor cuando se acaba.

3. Según ustedes, la pregunta más peligrosa de contestar es:

a) ¿La encontrai rica?
b) ¿Cuánto me querí?
c) ¿Me estai escuchando?
d) ¿Me veo gorda?

4. Si nosotras queremos conversarte alguna custión terrible de importante, vo:

a) Hago mi máximo esfuerzo pero igual me aburre la guea y me duermo.
b) Hago que la escucho pero sigo pensando en como pasar a la otra etapa.
c) La escucho con interés, para que no me haga atao.
d) Sigo viendo tele y le digo: sí, que interesante.

5. Si engordamos unos kilos, vo barsamente decis:

a) ¿Te creció la raja o es idea mía?
b) Me hago el gil para evitar ataos
c) Si la veo comiendo como cerda, trato de tirarle su talla piola para ver si le cae la teja.
d) Me pongo a mirar minas ricas pa’ calentarme.

6. Se les ocurre la excelente idea de sorprendernos y nos invitan…

a) A los viernes de póker con mis amigos. Asi se deja de gueviar y puede ir a comprar hielo o copete si se acaba y nosotros no interrumpimos ninguna mano.
b) A un motel.
c) A un motel.
d) A un motel.

7. La pulenta: cuando salimos solas con nuestras amigas, vo:

a) Que salga nomás. Igual ya no está rica como yo la conocí, asi que cero peligro de jotes.
b) Sale con sus amigas que están todas comprometidas y algunas son harto guatonas.
c) Aprovecho para salir con mis amigos también.
d) Como le di permiso, igual tiene que hacerme un “cariñito” extra para que yo no me enoje.

8. Estamos de cumpleaños. ¿Qué creen los perlas que nos gustará más?:

a) Voy al Líder, le pregunto al panadero cuál es la torta típica de mina y de paso me llevo unas cervezas. También le compro un macetero que tenga alguna flor.
b) Regalarle un baby doll, el más caro eso sí.
c) Llegar temprano a la fiesta que le organizó su hermana.
d) Que las saquemos a pasear al mall a comprarse puras gueas y que uno no diga ni que fome ni nada.

9. Juéguensela y a ver si le achutan. Cuando decimos que no queremos decir:

a) ¿Qué sí?
b) ¿No?
c) ¿A lo mejor?
d) Paso.

10. Y cuando decimos: “no quiero hablar”, significa que…

a) Que no quieren hablar poh.
b) Que andan con la regla (que puta que es larga!)
c) Quieren que uno le siga preguntando porque les encanta que les rueguen.
d) Ándate a la chucha un ratito.

Resultados:

Mayoría de a): Mi amigo, usté se quedó en el pasado. Jura que las minas somos de su propiedad y que es nuestra obligación soportarlo. Aunque a The Yeguas nos tinca que está más solo que un deo y que es pésimo en la cama. O que tiene una geisha en vez de mujer al lado y que se queda callaita, pero por detrás lo nuquea como quiere.

Los que obtuvieron mayoría de b), c) o de d): Qué quieren que les digamos, enteros agueonaos, ¿pa’ qué responden gueas? Si jamás van a cachar como pensamos nosotras, y The Yeguas tampoco se los dirán, media gracia. Esfuércense, si no, pa’ que no reclamen tanto que las minas somos ataosas y que decimos una gueá pero queremos decir otra y que los retamos y que los paqueamos, háganse maracos, y solucionado su problema.

The Yeguas, siempre atentas a la utilidad púbica, bah, pública.

Sólo para las lindias: ¿Cachai como piensan los hombres?

2008-05-20T23:47:00.002-04:00

¿Cachai como piensan los hombres?

Como las Yeguas puro querimos ayudar a la comunidá con datos útiles (pa’ que no los pillen cuando posteen anónimo, por ejemplo), acá va un test para que las hermostras cachen si saben o no lo que piensan los lolos:

1. A tu peor es ná le calienta (o le excita pa’ los putifrunci):

a) Jude Law
b) Jodie Foster
c) Sharon Stone
d) Scarlett Johansson

2. Te cagaría con una mujer…

a) Delgada, con buen gusto para vestir, que se preocupe de mantener su casa al día en decoración, que escuche música lounge…
b) Más parecida a su mamá.
c) Más madura
d) Más joven

3. Lo que más le gusta de ti:

a) Tu buen gusto.
b) Tus caderas.
c) Que soy pechugona.
d) Que tení la media raja.

4. Queda cachuo si vo:

a) Engordai un resto
b) No querí acompañarlo donde la mamita
c) Te vestí terrible de sepxy
d) Llegai tarde a la jato y apagaste el celular

5. Según tu peor es ná, a losotras los gustan en ellos:

a) Que tengan buen gusto en decorar y vestirse
b) Que sean buenos hijos
c) Que lo tenga grande y duro
d) Que tenga guen poto

6. Después de engrupirse a una mina, les dicen a sus amigos:

a) “Es que te juro que me enamoré como una loca perdida”
b) Ojalá le guste a mi mami.
c) Tiene el medio poto y las medias tetas.
d) Ta entera rica.

7. Van a servirse algo por ahí y cuando terminai de comer sacai tu espejo piola y te empezai a pintarse el hoci. El loquito piensa…

a) ¡Te queda regio ese color de labios! Te apuesto que es el último que trajo MAC.
b) Bien femenina como mi mami.
c) Puta, después no le puedo dar besos porque anda toda pintá.
d) ¿Y pa’ que tanto se mira si está igual?

8. Ivagínate que el loco te está desabotonando la blusa y vo le poni color y te resistí. ¿Qué piensa él?

a) ¡Uf! Me salvé jabonado.
b) No insiste y se siente orgulloso de tener una mujer decente como su mami.
c) Te sujeta las manos y no piensa ná porque quiere puro darte.
d) Te mete conversa y te pregunta qué te pasa para poder después meterte lo que él jura que tu disfrutai.

9. La ropa que ellos se ponen

a) La compró solito porque le encanta ir de shopping.
b) La que le regala la mamá
c) Si fuera por él se pone la misma polera tres días seguidos
d) Alguna vez te pregunta a ti que quieres que se ponga.

10. Haciendo un asado…

a) Sorry, paso. Me gusta más ir a restobares. Además que soy vegetariano.
b) Encuentro que la parrilla de la casa de mi mami es insuperable.
c) Compro harta carne, choripanes, cerveza, vino, ron y un kilo de tomates.
d) Me guevea la bruja porque no compro pollo o de esas cervezas pa’ mina.

Resultados:

Mayoría de a): Si tu pierno piensa así, te tenemos pésimas noticias ¡Es entero maraco! Y de los peores, o sea que lo niega. Mándalo a la chucha ahora mismo y no perdai tiempo con esos agilaos que no “saben lo que quieren”.

Mayoría de b): ya lo debi saber, tu pierno es mamón. ¿Cómo soportai a la vieja de mierda que teni de suegra?

Mayoría de c) o de d): ¿De verdad pensaron que íbamos a saber cómo piensan los muchanchos? Si no es tan difícil tampoco: tirarse peos, flatos, tomar cerveza, ver pornografía, jugar gueas como pendejos en el pc o la tele, mirar a las otras minas cuando vo no estai, hacerse el pulento frente a los amigos, y en el fondo, lo único que quiere, es metértela. Y después dormir.

¿Onofre?

Manual para comentar en forma anónima

2008-05-08T16:08:00.001-04:00

Las Yeguas, en su continúo interés social, y dado los errores que han cometido mucho de sus visitantes anónimos, desean compartir con ustedes una serie de tips que les serán muy útiles cuando les de por postear onda escondio.

1.- Si tiene cuenta bloger pero es tan pero tan resapo y a la vez tan pero tan cobarde que no se atreve a postear con su nick, lo primero que debe hacer es desconectarse. Porque de lo contrario pasa lo siguiente: el primer comentario que trató de hacer como anónimo le llegará igual al mail de, en este caso The Yeguas, es decir, ya no será anónimo aunque lo borre del blog.

2.- Si no tiene cuenta bloger y es tan pero tan ocioso que anda comentando por envidia, estupidez o porque cree que le cagará la onda a alguien (osea entero looser), comente nomás. En este caso igual se puede saber quien posteó (la famosa IP), pero un resto largo y pajero el proceso. Además, ¿a quién le importa?

Ojalá estos consejos sirvan en el futuro a nuestros cobardes y copuchentos lectores.

Atte.

The Yeguas

¿El final?

2008-05-05T14:55:00.002-04:00

Yegua Reina: No me gusta nada como salgo en esa foto, fíjate
Yegua Viciosa: ¿Por qué no?
Yegua Reina: Es que me desluzco tanto sin mi corona, y con esa ropa de gente normal… ¿No puede el fotógrafo real arreglarla un poco?
Yegua Viciosa: Dile tú poh. Si la sacó el Príncipe Mono.
Yegua Reina: Tienes toda la razón. En vez que juegue esa cosa tan rara en la televisión, lo voy a enviar a un curso de fotografía real.
Yegua Viciosa: Juega Play Station, y vo también, no te hagai la tonta.
Yegua Reina: ¿Yo, perder el tiempo de esa manera?
Yegua Viciosa: Oye, ¿Y la Furiosa?
Yegua Reina: ¿Tengo cara de portera? ¿Por qué habría de saber yo donde está?
Yegua Viciosa: Porque es tu hermana, por eso.
Yegua Reina: Acuérdate que le dio un ataque de decencia y ahora se cambió el nick.
Yegua Viciosa: Más ridícula, si todos la cachan como Furiosa poh!
Yegua Reina: A mi me parece una excelente iniciativa. Nuestra madre por algo nos puso así en la pila bautismal.
Yegua Viciosa: Puta, na que ver poh. ¿Acaso ahora va ser la Yegua Claudia?
Yegua Reina: Pero claro.
Yegua Viciosa: Ni cagando, además igual es entera furiosa y reclamona. ¿Y dónde chucha anda?
Yegua Reina: Está escribiendo. Y déjala tranquila, nada de ron y esas cosas.
Yegua Furiosa: ¿Me están pelando el parcito?
Yegua Reina: ¡No seas ordinaria!
Yegua Viciosa: ¿Y qué tanto escribí?
Yegua Furiosa: Mi columna para Blogópolis. Y mi cuento para el taller. ¿Alguna otra preguntita?
Yegua Viciosa: ¿Blogópolis? ¿Quésa guea?
Yegua Reina: Qué ignorante, te pasaste. Es un lugar donde los jóvenes con dosis indiscutibles…
Yegua Viciosa: No te pregunté a vo.
Yegua Furiosa: Visita la página mejor. ¿Y los ron?
Yegua Viciosa: Es que no puedo tomar.
Yegua Reina: Basta de bromas, ¿estás enferma?
Yegua Furiosa: Obvio que sí, y es gravísimo.
Yegua Viciosa: No es grave, es sólo para prevenir.
Yegua Reina: Dile a tu doctor que el daño ya está echo, jajaja.
Yegua Viciosa: Tai chistosita Reina.
Yegua Furiosa: En serio, ¿Qué guea te pasó?
Yegua Viciosa: Puras gueas nomás. Pero no puedo tomar ni fumar.
Yegua Reina: Dame el número de teléfono de tu médico para nombrarlo caballero, es que se pasó.
Yegua Furiosa: Puta que fome, ¿y con qué vamos a hacer salú?
Yegua Reina: ¿Salud por qué?
Yegua Furiosa: ¿Cómo que porqué’ Porque saqué el segundo lugar en el concurso de cuentos poh, si hasta estuviste ahí.
Yegua Reina: ¿En esa foto que salgo tan común y corriente?
Yegua Viciosa: Si poh, esa.
Yegua Reina: No recuerdo mucho, sólo sé que el Príncipe Mono me pasó unos ropajes y me dijo que me mantuviera en silencio.
Yegua Furiosa: Toy cachando que la única que se mantiene como Yegua 100% es la Reina: despitá, habla puras gueas.
Yegua Viciosa: Además que vo te cambiaste el nombre.
Yegua Furiosa: y vo no tomai ni fumai.
Yegua Reina: Si fuma todavía, yo la he visto.
Yegua Viciosa: pero igual soy entera Yegua.
Yegua Furiosa: yo también, obvio.
Yegua Reina: Y yo, aunque muera, seguiré siendo Reina y la historia honrará mi nombre por los siglos de los siglos.

¡Cumpleaños Yegua Viciosa!

2008-04-09T08:58:00.002-04:00

Sabemos que esta de la foto es la repulenta Janis Joplin.

Pero a la Viciosa lo único que le falta, es cantar.

¡Feliz cumple!

De cuando nos hicimos más famosas:

2008-03-26T13:15:00.002-03:00

¿Se acuerdan chukillos?

El fotográfo (que harto rico que estaba) nos tomó cuarquier foto en The Yeguas' House, y el periodista nos hizo cualquier pregunta agilá (como guen periodista) y no le contamos a nadie y tuvimos cuarquier visita ese día!!!!

Las Yeguas, como siempre junto al copicopi.

Yao: (NUESTRO PRIMER POST)

2008-03-25T11:27:00.000-03:00

Dos años han pasado, entre alabanzas al copicopi, carreteando y gueviando, corriendo mano y mirando a los papishulos (e ivaginándolos en pelota, mmm).

Si hasta en el lun salimos poh!!!

Bueno chiquillos, tanto que nos preguntan por nuestras aventuras que acá estamos. Somos tan, pero tan guena onda, que las vamos a compartir con ustedes. Con fotos y todo.

Como observarán en los comentarios, y luego de una ardua discusión, decidimos aceptarlos a todos, incluyendo a los anónimos y sin las apestosas letritasdeverificacióndecomentarios. La administradora se dará la paja de eliminar el spam.

Sin más, les damos la bienvenida a nuestro entretenido mundo.

Cumpleaños de la Chucheta Yegua Furiosa.!!

2008-03-04T00:05:00.003-03:00

Las Yeguas guenas pal Copi Copi les avisan a todas las mamichulas y papichulos
Que hoy martes 4 de marzo está de cumpleaños nuestra Yegua más chucheta, la guena pal puñal, nuestra flaitonga más vieja ( jejeje)

La sita: Yegua Furiosa.

Le deseamos lo mejor, ojala que este sea un día lleno de furia, chuchas, y con muchas puñalas… (su gato se encargara de eso)

Te queremos cabra culia..!!

¡Estamos de vaca!

2008-02-20T09:29:00.002-03:00

¡Nos loreamos en marzo!

Los tipos de muchanchas:

2008-02-02T22:11:00.000-03:00

Lotra vez publicamos “Los tipos de muchanchos”. Y nos dimos cuenta que muchos de los hermostros que nos leen quieren saber cuál muchancha le corresponde.

Len bien y que no se les olvide, para que pasen el verano sacándole brillo al ombligo:

1. Para el bisnes man: La Fifi.

Como este loco gana moneas y le gusta la ropa pulenta y regalar gueas caras que no sirven pa na, la Fifi es su mina. Esta lola siempre anda topísima, habla puras gueas, y como o come una lechuga y una zanahoria al día o guitrea para estar flaca, no va a tener muchas ganas de que le den, asi que este loco la va a poder pasiar cual trofeo, trabajar caleta, juntarse a hacer deporte con sus amigos, y ella feliz.

2. Para el bisnes man flaite: La ejecutiva aspiracional.

Estos locos están hechos el uno para el otro: en su mayoría rucia teñía platiná, encalilla hasta las recachas, harto oro que no se vea pobreza, vendedora entera grupienta (sobre todo a los mongos que caen con su falda corta), quiere puro vivir en el “barrio alto” y ser top. Y como ambos se engrupirán mutuamente (ella le dirá que es la primera vez que hace tales cuestiones o que de verdad que no sabe porqué tiene la tarjeta bloqueada, culpa de la ejecutiva pésima que tiene en el banco), todo irá entero bacán.

3. Para el agueonao: Una agueoná.

Es que no podí no darte cuenta de lo egocéntrico que es este aguenao. Osea entera agueoná. El loco no te quiere ni te ama, a lo más le calentai, por eso tanto regalo y flores y llamados y preocupaciones. Pero una vez que te dé como caja, chaela contigo. Es que no podí ser tan agueoná.

4. Para el jurbolista (o agueonao II): La que se jura modelo top (osea maraca que quiere estar en la tele).

Esta loca igual puede ser la número 2, ejecutiva aspiracional. La diferencia es que soñó alguna vez con ser modelo (según el cartón de unos siameses lo es y profesional) y todavía cultiva el look. Y tiene todas sus esperanzas puestas en su jurbolista, quizás él sí gane plata alguna vez. Y sino, igual se entretiene con ir al estadio y llevarse todas las miradas de tanto galán que anda por esos lares. Y todos felices.

5. Para el latero que se jura misterioso (o agueonao III): La agueoná o la inexperta.

Es que para creerle a este agueonao hay que ser o agueoná como él (osea entera engrupía) o inexperta, porque es refácil cachar que detrás de su cara pensativa existe un agilao póser a cagar. Y por eso se engrupe sólo a estas hermostras: las demás no le compran.

6. Para el seco pal carrete: La que se jura guena pal carrete.

Igual cuando lo conociste lo encontraste entrete y quisiste ser como él: guena pal carrete. Pero empezaste a engordar y andar con cara de demacrá y llena de supuestos amigos entero aprovechadores. Y hasta te resfriaste porque hasta con los días más culiaos del invierno tenías que ir a carretear. Capaz que tengai que aguantar a toda la manga de aprovechadores pa las vacaciones. Que rico.

7. Para el que se arregla mas que una (o agueonao IV): La agueona con muuuucha paciencia.

Esta lola se hace la ciega con situaciones realmente apestosas y dudosas: el loco tiene más ropa que tú en el clóset, se fija en detalles gueones de la ropa que usai, le gusta ir al comprar contigo y se mira en todas las vitrinas y espejos. Igual esta agueoná paciente debe tener el colon pa’ la corneta.

8. Para el Alternativo (o agueonao V): la alternativa.

Otra pareja perfecta: lo más probable es que se conocieron porque andaban con el mismo libro latero en las manos, y gracias a esa conversa cacharon que se comprenden mutuamente sin problemas. Escuchan las mismas gueas que nadie escucha, se visten “diferente” y encuentran a todo el mundo tan común y corriente. Igual salú por ustedes chiquillos, los más póser y agilaos de todos.

9. Para el machista (El rey de los agueonaos): La Geisha.

Lo malo de esta loca es que se va a casar con el loco y va a tener hijos idem: geishas chicas y machistas en potencia.

Y será víctima de femicidio pa’ más recacha la agueoná.

10. Para el Aventurero: La que se jura aventurera.

Como este hermostro igual ta rico y como es energético no se duerme al tiro, igual la que se jura aventurera caerá rendida y encontrará en él a su príncipe azul. Lo malo es que al loco no le llega la Juana Meneses (la que guevea todos los meses), asi es que cuando andí con dolores y la onda no te pescará porque anda aventureando, y si te dan ganas de andar más producida te podí meter los zapatos con taco por la raja porque ni cagando los vai a poder usar. Es que la madre naturaleza está encima de ti poh.

12. Para El pollerúo (o agueonao VI): La que se cree mamá.

Para poder lidiar con este tipo de agueonao tení que creerte mamá, sino no resulta. La loca lo quiere cuidar, mimar, cocinarle, y si no se le para, no importa, no se estrese. Lo único malo (dentro de esta linda vida) es la suegra: ninguna es lo que se merece su niño.

11. Para el que te quiere puro dar: La Pantufla (hasta caminando se lo ponen).

Esta loca va directo al grano y no se anda con rodeos. Tampoco se enamora del loco ni tampoco quiere que la llamen ni nada: es puro sexo.

¿Les quedó claro ahora?

Test: ¿Soy arcólico?

2008-01-25T00:23:00.000-03:00

Las Yeguas, en su afán de ayuda a la comunidad, dejan este test para que sus hermostros lectores y lindias lectoras cachen si realmente se están cayendo al frasco o le están poniendo puro color.

1. Cuando te tomai un copetito en la mañana, sucede porque…

a) Es un after tour, es decir, me amanezco carreteando
b) Pa’ dispertarme terrible de atento
c) ¡Qué asco!
d) Alguna vez lo hice, pero de puro mono, onda para ser aceptado por el grupo y ese rollo

2. ¿Alguna vez te han pintado el mono por tomar tanto?

a) Jamás, que chulo
b) A veces mi mami o mi abuela, pero puro le ponen color
c) Al contrario: me molestan porque tomo poco
d) Si me pongo a dar jugo por penas de amor y después me cuentan lo que hice (onda llamados telefónicos llorando y eso), mis amigos me dicen que la corte, pero eso nomás

3. La pulenta: ¿hai tenio problemas con el copete a la hora de sacarle brillo al ombligo?

a) Para nada. Una copa de vino en la mano es lo mejor para la seducción
b) La mary me reclama que onda, que me queo dormio, pero yo cacho que le pone puro color
c) Soy virgen y no tomo
d) ¡Qué vergüenza más grande! Pero una vez, lo juro que fue sólo una, estaba con un chico realmente guapo y yo, muy nervioso, me tomé unas copas de más, onda para darme fuerza, y nos sentamos en esos sofás súper cómodos, onda conquista, y me dormí!

4. ¿Y pa engrupir?

a) Menos, una copa de vino en la mano da más onda
b) Igual con el copete me suelto y hasta digo poesías porque me pongo sensible
c) Me pongo muy nervioso aún para poder conquistar
d) Después de mi fallida experiencia, me gusta andar con un cosmopolitan en las manos revoloteando por ahí

5. Con la mano en la cuchara: ¿se te calienta el hocico?

a) Puedo tomar mucho más que lo habitual si estoy con mis amigos en la terraza de un bar, pero sólo eso
b) Es que la cerveza me gusta caleta, la tomo pa la calor y me quita la sed. Su vinito con las comidas igual bacán, pero la mary me hincha y me dice que la corte, igual que con el ron. Yo cacho que puro le pone color
c) Puedo estar todo un almuerzo con un pisco sour
d) Una vez, en Brasil (en un hotel súper top) me gustó tanto la piña colada que hacía el barman (guapísimo) que me quedé toda la tarde viendo como las preparaba y me tome varias. Y valió la pena, porque después… ¡si les contara!

6. Ya que dicen que los chilenos sabemos de vinos y tanta viña nueva que ha salido, aquí les tiramos unas preguntas pa’ que cachen si saben del tintolio: ¿Por qué las copas de vino deben se de boca ancha?

a) Para permitir una adecuada aireación
b) Yo uso mi vaso chopero pa tomar
c) Lo vi en un canal del cable: la boca debe ser lo suficientemente ancha para dejar que el vino respire
d) Para que el vino respire y esa onda

7. ¿Cómo debe tomarse el vino?

a) Pequeños sorbos, con tranquilidad
b) Puta la pregunta gueona, se toma nomás poh
c) También lo vi en el cable: sorbos pequeños y espaciados
d) Se supone que con calma y estilo, pero si estoy cerca de un chico guapo lo más probable es que me lo tome de un sorbo

Resultados:

Mayoría de a: Podi ser el bisnes man de verdad o el flaite. Igual sabimos que no soy curao, sólo un poco siútico pero hay minas que les gustan los agilaos como vo.

Mayoría de b: ¿Cómo que le ponen mucho color? Agueonao: soy entero borracho. Avíspate, porque lueguito vai a estar durmiendo afuera de la Posta Central.

Mayoría de c: A usté mijito le hace falta tomarse un guen copete con The Yeguas, para que aprenda de la vida y de los placeres. Envíenos un correo a: elburrodelasyeguas@gmail.com

Mayoría de d: Parece que igual soy un gay recién saliendo al mundo, porque te poní histérico por todo. Tranquilidad y menos copete para que se asegure un buen 4 letras, tome este consejo de The Yeguas generosas como siempre que comparten todos sus secretos.

Le comería hasta el mojon , Yeguas indecisas .!!!

2008-01-22T18:13:00.000-03:00

Yegua Reina: Niñas, ya sé a quien poner como un excelso caballero en nuestra sección.
Yegua Viciosa: Ojalá que sea un mino rico, no como la última vez.
Yegua Reina: Perdóname que te recuerde que El Príncipe Carlos es un hombre de tales virtudes que…
Yegua Furiosa: Ya, córtenla el parcito y dinos a quien querí poner.
Yegua Reina: A mi querido Sultán de Brunei.
Yegua Viciosa: ¿Y quién es ese gueón?
Yegua Furiosa: No lo cacho.
Yegua Reina: Es un tipo de rey pero de otras culturas. Y es millonario. Acá está su foto.

Yegua Viciosa: ¡Es asqueroso!
Yegua Furiosa: ¿No es este el mega millonario?
Yegua Reina: El mismo.
Yegua Viciosa: Puta que la cagai, como vamos a poner a este gueón feo poh!
Yegua Reina: ¿Acaso no te casarías con él?
Yegua Viciosa: Por las moneas sí, pero no le comería un mojón ni cagando!
Yegua Reina: Por favor modera tu vocabulario.
Yegua Furiosa: Tiene razón la Viciosa, si la idea es esa: un mijito entero rico. No un gueón feo con moneas.
Yegua Reina: Pero este es un tipo de rey y es lo más parecido a un príncipe azul.
Yegua Viciosa: ¡Y dale con el príncipe azul! Un mijito rico nomás, pa’ darle, no para conversarle ni comer con él ni ninguna de esas gueas fifí.
Yegua Furiosa: Sipoh Reina, si ese hermostro no calienta a nadie.
Yegua Reina: Esta vez haré lo que a ustedes tanto le gusta, escucharé sus palabras. ¿A quien quieres poner tú, Viciosa?
Yegua Viciosa: A Sean Connery.

Yegua Furiosa: ¡Puta que asco! Entero viejo, te apuesto que ni se le para.
Yegua Viciosa: Chucha la gueá, permiso para que me gusten los viejos poh.
Yegua Furiosa: Y las fotos tan toas fotoshopeas.
Yegua Reina: El fue nombrado sir por mi pariente… me gusta fijate.
Yegua Furiosa: Ese gueón podría ser nuestro abuelo, no calienta a nadie.
Yegua Viciosa: ¿Y a quien queri poner vo, ya que te creí tan pulenta para los gustos?
Yegua Furiosa: A Brad Pitt.

Yegua Viciosa: ¡Puta que original!
Yegua Furiosa: Por lo menos no es un tata culiao que ni le sale pichi.
Yegua Reina: Yo no conozco a ese tal Brad.
Yegua Furiosa: Es entero rico y actor de cine.
Yegua Viciosa: Y también Sean Connery.
Yegua Furiosa: Con la diferencia que a Brad Pitt se le para.
Yegua Reina: ¡Por favor niñas! Que tipo de vocabulario es ese.
Yegua Viciosa: Puta que andai delicada.
Yegua Furiosa: Baja la espuma, si es una conversación nomás.
Yegua Reina: Como siempre tendré que decidir yo, que soy la más culta y refinada, dada mi educación y parentescos reales.
Yegua Furiosa: Si te vai a poner a hablar gueas, mejor será tomarse un roncito.
Yegua Viciosa: Y también voy hacer unos pititos.
Yegua Reina: Mis queridas niñas, lo más importante en un hombre es su caballerosidad y educación, factores que se demuestran en cosas tan simples como…
Yegua Furiosa: Brindo por Brad Pitt, le comería más que un mojón.
Yegua Viciosa: Y yo brindo por Sean Connery, tatita rico.